— Неужели это настолько важно? — усмехнулся я.
— Не представляешь насколько... — произнесла неизвестная. — Кстати, хитрый ход на отборочных: прикинулся увальнем и не показал истинных навыков. Многие пытаются, но их срисовывают на ура. А ты прямо актёр... Точно в порнухе не снимался?
— Точно-точно, — уверенно ответил я.
— Но мне точно знакомо твоё лицо, — нахмурилась неизвестная.
— Во время пандемии ВИ-гриппа давал несколько интервью независимым журналистам, одно из них ненадолго стало вирусным в рунете, — поделился я информацией. — Ну, там где я обкладываю хуями всех людей, которые едут на шашлыки и добавляют мне дохуя работы. Это в эфир не попало, но та журналюшка залила его на ТыТруб.
— А-а-а... — заулыбалась неизвестная. — Геннадий?
— Георгий, — поправил я её.
— Точно! Теперь вспомнила! Ха-ха! — рассмеялась неизвестная. — Не ожидала увидеть тебя когда-нибудь! Тем более потрахаться с тобой!
— Жизнь штука непредсказуемая... — изрёк я философски.
— Я буду приходить, если будешь жить, — поднялась с матраса неизвестная.
— М-гм, — кивнул я. — Только ты не ответила.
— Ты о чём? — уточнила неизвестная.
— Почему я? — задал я прямой вопрос.
— Я предчувствую, что если ты не умрёшь глупо или по чьей-то воле, то достигнешь большой популярности, — усмехнулась неизвестная. — Хотела быть первой.
— Ох, не хочу тебя расстраивать, но... — усмехнулся я.
— Да знаю я, что ты в принципе опытный ёбарь, — махнула своей тонкой рукой неизвестная. — Имею в виду, что первая в твоём статусе гладиатора.
— А, ну тогда да, — кивнул я.
— Будь в дальнейшем очень осторожен и жди говна от Шаляхова, — предупредила меня неизвестная. — Если хочешь жить. Потому что ты ему сегодня сделал очень неприятно.
— Звать-то тебя как? — поинтересовался я.
— Тебе лучше не знать, — покачала головой «???» 159 уровня.
Ну, не сильно-то и хотелось.
Неизвестная свалила, а дверь за ней закрыл Нахуй, сально ухмыльнувшийся мне через решётку. Ага-ага, пошёл нахуй.
Пришлось расходовать не бесконечную туалетную бумагу и оттирать с поверхностей побочные эффекты. Закончив уборку, помылся в раковине, а затем завалился на нары.
М-да...
Помнится, смотрел я во времена ординатуры один американский сериальчик про Древний Рим. Про Спартака. Смотрел только первый сезон, потому что актёр, игравший Спартака умер от лимфомы. Второй сезон не зацепил вообще, поэтому я даже первую серию не досмотрел.
Там как всегда, упор делали на сексуальные взаимоотношения, а также кровавые сцены. Достоверность стремится к нулю, но создатели такой цели и не ставили. Главное, чтобы продавался хорошо. Ох, это была золотая эпоха сериалов... А потом пришёл Sadflix и всё обосрал.
Ну так вот, вот эти поместные индюки-косплееры переняли только негативные стороны древнеримского образа жизни. И не извлекли уроков. Это словно какая-то попытка воссоздать чужой образ жизни по неточным, а иногда и откровенно лживым источникам. Вот эта херня, когда какая-то дохуя о себе воображающая баба решила «попробовать» успешного гладиатора.
А как же великие завоевания? А как же образ истинного римлянина? Где это всё?
Я вижу только разложение, разврат и упоение кровью и развлечениями. Это основные причины падения, а не возвышения Рима. Если они этого не понимают, то в исторической перспективе им крышка. «Интерфейс» отложит крах на некоторое время, но в конечном счёте придёт очередной «Аларих» или «Атилла» с голодными и жаждущими их образа жизни «готами» или «гуннами». И тогда случится оглушительный крах города Ростов-на-Дону, который какого-то хрена обозвали Танаисом.
Как там было?
«А потом они разбогатели и протухли».
Нет, сегодня было, конечно, весело, но это ни разу не приблизило к спасению из этой поганой ситуации...
Или приблизило, но я ещё этого не понял?
Примечания:
1. Лицо посетительницы — https://ibb.co/bQqG5kx Сразу предупрежу, этой девушки не существует, она сгенерирована нейросетью. Вот отсюда я тырю уникальные физиономии для персонажей — https://thispersondoesnotexist.com/
Глава третья. Жульничающий Доктор
- Дамы и господа! Приветствуйте гладиатора! - орал распорядитель. - До-о-о-кто-о-ор!
Если он пытался косить под шоумена, то с треском провалился. Впрочем, толпа схавала и поддержала его, ну или меня, восторженным рёвом.
Я вышел из ворот и поморщился от ярких софитов. Добро пожаловать на арену, сученьки...
- И его противником сегодня выступает... - "шоумен" сделал паузу, а потом чрезмерно передержал её. - Декапитатор!
Обезглавливатель? Что за идиотское и пафосное прозвище?
Двустворчатые врата в противоположной части арены раскрылись и из них вышел двухметровый амбал.
Он явно жрёт какие-то таблетки, потому что такую избыточную мышечную массу честно накачать почти невозможно. У обычных выживших вроде меня, как я успел заметить на примере собственных мышц, они просто уплотняются, не увеличиваясь в объёме и каким-то образом не теряя при этом пластичность и гибкость.
Этот же бройлер явно видел в своих объёмных зримый признак превосходства над остальными, потому не жалел свой организм и обкалывался всяким химическим дерьмом.
Декапитатор был облачён в длиннополую кольчугу и меховой плащ, типа, благородный варвар.
Мне же перед боем выдали какую-то пожившую короткую тунику и калиги.
- Варвары вторглись в Рим! Галл Декапитатор рыщет по улицам в поисках жертвы и забредает в Колизей! - продолжал нести хуйню распорядитель. - А беззащитный римский целитель спрятался там в надежде переждать опасность! Воинственный галл увидел свою жертву и готовится к жестокой расправе! Под своими ногами он обнаруживает...
Закрутился лохотрон. На большом экране сисястая и попастая барышня в голубой древнеримской столе извлекает из лохотрона шарик и показывает его на камеру.
Семьдесят один.
Припоминаю, что это значит... Рукопашный бой.
- ... ничего! - восклицает распорядитель. - Никакого оружия на песке Колизея! Бедному служителю Асклепия предстоит биться за свою жизнь голыми руками! Что ж, пусть Фортуна рассудит их! Да начнётся бой!!!
Иду на этого кабанчика на анаболиках. Если у него нет развитого рукопашного боя, то ему крышка.
Схождение. Выстреливаю серией ударов по корпусу. Два удара достигают цели, но гасятся кольчугой, а остальные качок успевает блокировать. Отскок. Предназначенный мне сильный удар в голову не достигает цели.
- Тебе конец, Доктор... - прошипел Декапитатор.
Ничего не отвечаю. Снова сокращаю дистанцию, хватаюсь за меховой плащ и произвожу подсечку одной ноги. Качок теряет равновесие и я, переставив ногу, от всей моей медицинской души прикладываю целительный левый кулак к его челюсти. Характерный хруст. Челюсть ломается, а качок ловит дезориентацию и как неловкая горилла пытается пятиться на жопе. Бросаюсь к нему и своей металлической ногой пробиваю ему по голове. Нокаут.
Поднимаю взгляд и смотрю на элитную ложу.
Недовольный Голова встаёт с кресла и вытягивает руку. Толпа не особо впечатлилась. Ну, в этом весь армейский рукопашный бой: минимум эффектности - максимум эффективности. Зрелищных бросков практически нет, всё слишком быстро, эффективно, нацелено не на победу, а на нейтрализацию противника любыми способами. В армейском рукопашном бою можно всё, что поможет выжить самому и убить противника. Не в спортивной дисциплине, а в том виде, в котором его дают спецподразделениям.
Качок лежит и не шевелится, но я вижу, что он ещё жив.
- Смерть! Смерть! Смерть!
- Смерть! Смерть! Смерть!
- Смерть! Смерть! Смерть!
Бедный Декапитатор. Продержись он подольше...
Голова опустил большой палец. И вы, и я прекрасно знаем, что значения этих жестов были перепутаны, но эти чебурашки, видимо, смотрели только сериалы и кино, поэтому считают, что делают всё правильно.
Я подхожу ко всё ещё не пришедшему в себя Декапитатору, хватаюсь за его голову и резким рывком ломаю ему шею.
Слишком легко. Навыки рукопашного боя были несопоставимы, поэтому он был обречён с самого начала.
Я вернулся в клетку под ареной, потому что день ещё не закончился.
Увидел Ворона в клетке напротив.
- Ну как, нравится? - поинтересовался я у него. - Эти ребята тоже достойны?
- Здравствуй, Доктор, - решил побыть вежливым Ворон.
Я вижу, что его уже сшивали. Левую руку ему, как понимаю, явно отсекали чем-то острым.
- Ох, но где же моё воспитание? Здрасьте-мордасьте, - усмехнулся я. - Так что, эти ребята твари дрожащие иль право имеющие?
- Чего это ты так манерно выражаться начал? - удивился Ворон.
- Это Достоевский! - воскликнул я. - Это классика, блядь! Это знать надо! Ты чем двадцать шесть лет в камере занимался?! Писю дрочил?
- А, вот и узнаю Доктора, - усмехнулся Ворон. - Без мата не может и минуты.
- Это не отменяет того факта, что ты необразованное быдло, не способное освоить даже школьную программу, - ответил я на это. - Ты был обречён стать тем, кем сейчас являешься.
- Думаю, стоит отметить, что мы с тобой в равных положениях, - произнёс Ворон.
- Ну, это только пока, - усмехнулся я. - Очень надеюсь, что кто-то из нас сегодня сдохнет, потому что мне всё ещё хочется выдавить тебе глаза и нассать в глазницы.
- О, какие мы жестокие... - пробормотал Ворон.
- Сомневаешься, что я могу сделать с тобой что-то подобное? - спросил я у него.
- Вот именно, что не сомневаюсь, - ответил мне Ворон. - А ведь ты интеллектуальная элита. Медицинский кончал. Людей спасал. Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться...
- Вот ты и раскрыл истинный уровень своего образования, - я сел на пол своей клетки.
- Тем не менее, я знаю берега, - покачал головой Ворон.
- Это ты-то знаешь берега? - рассмеялся я. - Не будь ты конченным мудаком, ехал бы сейчас в своём голубом вагончике со своими сучками обоих полов и в ус не дул! Что тебе мешало просто сделать, как говорил Центр? Нет же, блядь, у тебя есть "достойные" и "недостойные". Где, блядь, теперь твоё достоинство? Где твои подручные? Знаешь, что я сделал с Кис-Кис?
- Даже знать не хочу, - вздохнул Ворон. - Это была моя ошибка, я признаю, недооценил степень угрозы, исходящей от врача...
Раздались шаги. Появился Нахуй и подошёл к моей камере.
- На выход, снова твой бой, - сообщил он мне и открыл клетку.
Я вновь вышел на песок арены.
- Уже широко известный вам Доктор, граждане Танаиса!!! - воскликнул распорядитель. - Прошлый бой был недостаточно зрелищным, поэтому мы решили добавить, скажем так, огонька грядущему выступлению!
Странная установка, появившаяся здесь явно уже после того, как меня спустили в подвал, зашипела и из десятков труб вылетели кассеты, из которых на арену посыпались мины ПФМ-1 "Лепесток". Я был отдалённо знаком с этими минами и до этого, потому что у нас дома лежал учебный макет одной такой, который отец получил в качестве подарка от сослуживца. Странный подарочек, так скажем, но хрен с ним, у ветеранов-афганцев порой странный юмор.
В общем, покрашенные в песочный цвет мины были посеяны по арене. Я их прекрасно видел, они отчётливо различались даже на фоне песка, но всё радикально изменится, когда начнётся схватка. Биться с противником и следить куда наступаешь - задачка не из лёгких.
- А теперь, вашему вниманию представляется... - снова явно передержанная пауза. - Легионер Премьер-лиги, блистательный, непобедимый, великолепный! Убийца Великана и Сокрушитель Амазонок, Андроник!!!
На песок, под восторженные вопли толпы, вышел вышеупомянутый дрочитель великанов и начал кружиться с поднятыми вверх руками. Он буквально на сантиметр разминулся с миной, хотя в момент поднятия ноги я уже думал, что бой будет не таким зрелищным... Но, миновало.
Одет этот тип был в кольчугу, а левую его руку прикрывала латная броня. Голова открыта, русые волосы колышутся под дуновениями ветерка, создаваемого системой вентиляции. Лицо смазливое и располагающее. Любимец толпы, так сказать...
- И что же оружие получат наши претенденты?! - наигранно вопросил распорядитель.
Я его личностью особо не интересовался, знаю только, что зовут его Александр, занимает должность распорядителя боёв и играет роль "охуительного шоумена" аж с самого учреждения арены пять месяцев назад. Морда его мне не нравится: маленькие карие глазки бегают, цвет нездоровый, землистый какой-то, будто он беспробудно бухает и имеет проблемы с печенью, что вызывает определённые вопросы, ввиду современной медицины... Волосы редкие, нездоровые, прямо как он сам в целом. Вседозволенность, похоть, чревоугодие - это слишком много даже для максимально развитой "Медицины".
Та же сисясто-попастая девка извлекла из лототрона шарик с номером двенадцать.
Этого номера мне во время просмотра роликов не попадалось. Надо найти на форумах полный перечень номеров... Если выживу сегодня, разумеется.
- Булавы и щиты! - воскликнул распорядитель. - Этот номер у нас впервые! Да начнётся бой!!!
Я поднял упавшую булаву, но вот щит поднять не смог, потому что он упал на мину и взорвался к хренам.
- Упс! Накладочка! - рассмеялся распорядитель. - Фортуна не благосклонна к Доктору! Ну, ничего страшного, в следующей жизни повезёт!
Ах ты пидор...
Обломки щита непригодны для боя, даже умбон порвало на две части...
Ладно, будем биться с тем, что имеем.
Перехватываю булаву и двигаюсь по внезапному минному полю.
Затем мне в голову приходит отличная идея, я делаю пару шагов вперёд и опускаюсь чтобы завязать шнурки. Делаю всё тщательно, ни у кого не должно возникнуть сомнений в однозначности моих действий, особенно у моего противника.
Андроник осторожно ступает по песку и даёт мне дополнительное время на "завязывание шнурков".
Когда до противника остаётся пара метров, резко разгибаюсь и швыряю ему в лицо одну из мин.
Этот дебил такого явно не ожидал, поэтому слишком поздно выставил щит и мина разорвалась прямо на его лице.
Знаете, хлопок довольно специфический, а эффект потрясающий воображение: Андронику оторвало голову по самую шею.
Толпа замерла. Я посмотрел на элитную ложу и к своему удивлению обнаружил ту самую барышню, которую жарил на прошлой неделе. Она сидела рядом с неизвестным мне мужиком, который пристально смотрел на меня. И взгляд его не выражал абсолютно ничего. Будто он смотрит на песок за моей спиной. Какие эмоции может вызвать песчаная площадка во дворе? Никакие.
Физиономия у этого мужика характерная: он той же национальности, что и та любительница потрахаться со всякими докторами, а также имеет с ней общие черты лица. Папаша или дядя, несомненно.
И у меня сейчас под ложечкой засосало. Показалось, что он что-то знает и это знание его очень расстроило...
- Накладочка вышла, граждане великого города Танаиса! - пришёл в себя распорядитель. - Ну ничего, в качестве наказания за неспортивное поведение, Доктор сразится с пятью карачунцами!
Из песка поднялось пять клеток с мертвяками. Уровни у них четвёртые, поэтому я смогу одолеть их даже с булавой. Херня война.
Двери клеток открываются и мертвяки, явно уже давно голодные, бросаются в сторону трупа неудачливого Андроника.
Один из них тут же подрывается на "лепестке", лишившись при этом ноги. Что характерно, на мертвяке сохранилась обувка, а точнее качественные кирзовые сапоги. Папа однажды, раскачанный бутылкой водки на пятнадцатое февраля, рассказывал, что если наступить на данную мину в сапоге, то оторвёт ногу по самое колено, а если в кроссовке, то по голень. Поэтому они старались добывать кроссовки любыми доступными средствами.
Как показала практика буквально пару секунд назад, нет, не отрывает по колено. Голенище сапога осталось на ноге, а вот ступню мертвяку оторвало наглухо. Он завалился на песок, прополз пару метров, а затем лишился правой руки по локоть.