====== Какой сегодня год? ======
- Папа, я пойду немного погуляю, погода отличная. Вернусь к обеду, не скучай!
Как так вышло, что у убеждённого гея неожиданно появилась довольно взрослая дочь? Чудеса, конечно, случаются, и дети в капусте подрастают до прибытия нерадивых родителей, но это не наш случай. А наш начинался так...
- Всё, я так больше не могу! Ты постоянно висишь в своём ноутбуке! Никаких разговоров, совместных поездок или просто элементарного похода в кино!
- Дорогой, после финала “Мстителей” я настолько разочаровался в киноиндустрии, так что теперь буду смотреть только новый сериал про Зимнего.
- Вот-вот! Тебе бы только целыми днями капать слюной на этих перекаченных стероидных бугаёв! А как же я?
- Так ты тоже сходи в тренажёрку...
- Да я не об этом! Всё, сил моих больше нет! Немедленно убирайся!
- Вообще-то, это мой дом.
- И мелочный к тому же! Ноги моей больше не будет в этой копии лаборатории! Да от тебя даже бактерии разбегутся, сухарь!
Собрав чемодан, громко хлопнув дверью и пнув её на прощание, мой последний любовник скрылся в ночи. Ну, туда ему и дорога. Что это за мужик такой, что постоянно истерит. Хоть мы и геи, но это не превращает нас в нежных принцесс. Ладно. Утро вечера мудреней, и даже такому сухарю, как я, надо выспаться перед новым трудовым днём.
Проснулся я, по ощущениям, очень рано. Потянулся и тут же открыл глаза. Мама дорогая... Меня похитили инопланетяне?!
Полукруглая комната, круглые окна, лиловые стены и ночнушка в розовый цветочек. Не понял, я тут что, попал?!
С трудом подавив радостный вопль, я осторожно выбрался из гигантской кровати, открыл первую дверь и выглянул в коридор. Тишина, опасных пришельцев не обнаружено. Осторожно вернулся в комнату и за второй дверью увидел большую и очень странную ванную. Но самое главное – в ней было то, что ищет самый умный попаданец – ЗЕРКАЛО.
И кто тут у нас? А у нас тут просто эпический красавчик! Правда-правда, клянусь!
Длинные прямые белоснежные волосы, ярко-голубые глаза, классические черты лица и (когда спешно содрал с себя бабушкину ночнушку) прекрасное сухощавое тело. Я – Леголас???!!!
Налюбовавшись на себя (как бы не превратиться в Нарцисса), я нашёл гардеробную и поражённо уставился внутрь. Ровные ряды фиолетовых фраков, канареечных брюк и малиновых рубашек венчала полка с цилиндрами всех цветов радуги. Я – Леголас-дальтоник???!!!
С трудом подобрав себе не “вырвиглазные” шмотки, я умылся (посчитав, что нечего брезговать щёткой бывшего владельца своего уже тела), обул салатовые “Конверсы” и наконец выполз на разведку, поминутно оглядываясь, как нашкодивший кот.
На круглой площадке имелись три двери, кроме моей. Узкая винтовая лестница вела вверх и вниз, а вдоль неё на стене висели фотографии с движущимися фигурами. Либо я в каком-то продвинутом мире, где электронные фоторамки доступны и дёшевы, либо я – Леголас-шизофреник.
На первом этаже обнаружилась большая гостиная, кухня и столовая. Все стены были изрисованы психоделическими цветочками и странными животными, хотя чему я удивляюсь – судя по одежде, я ещё тот чудак.
Я поднялся на третий этаж и обнаружил там нечто вроде студии с непонятным станком и кипами очень странной бумаги. В соседней комнате находились стеллажи с книгами, которые я быстро просмотрел и оставил, убедившись, что читать я могу, но смысл улавливаю с трудом. Ибо как понять, о чём говорится в талмуде с названием “Элементарная трансматериализация хрономутируемых эргоэментий”, я так и не решил. Видимо, я – Леголас-гениальный учёный.
Внизу послышался стук двери и негромкий женский, даже скорее детский, голос. Я смело спустился на первый этаж и увидел девочку-подростка с такими же, как и у меня, белыми волосами до пояса и с мечтательным выражением на миловидной мордашке.
- Здравствуйте, мистер.
- Эммм... Доброго дня.
- Я могу называть вас папой или вы будете пользоваться своим прежним именем?
ЧТО?! Вот так вот с одного взгляда понять и простить?!
- А ты моя дочь?
- Да, единственная. Мама ушла давно, а папа отправился за ней вчера.
Градус невменяемости разговора стремительно повышался.
- А куда они ушли?
- В другую Вселенную... Мама не смогла вернуться после эксперимента, а папа долго ждал, пока я подрасту... Я выросла и смогла призвать вас, чтобы родители за меня не волновались...
- Призвать? Почему именно меня?
- Было несколько критериев: у кандидата не должно быть семьи, он должен быть взрослым и самостоятельным, любить приключения и желать оказаться в другом мире. А, и интересоваться волшебством.
- Так я – волшебник?
- Ага, вы мой папа, волшебник, издатель журнала, Ксенофилиус Лавгуд, а я, стало быть, Луна – ваша любимая дочь.
Вот это поворот! ОГО! Да это же клёво! Магия! Гарри Поттер! Пророчество! Крестражи! Пожиратели! Война...
- Погоди, Луна, а какой сейчас год и кто у власти?
- Сейчас 1993 год. Недавно закончился Турнир Трёх Волшебников. А министр – Корнелиус Фадж.
- А разве Турнир не в 94 должен быть?
- Нет, в нашей реальности он прошёл на год раньше. Лорд Гонт очень хотел порадовать своего жениха, лорда Принца.
- А Снейп стал женихом?
- Да, они же ребёночка ждут, так что свадьба будет скоро. Сейчас они с мистером Рамлоу и мистером Барнсом уехали отдыхать. Мне Гарри написал, они все вместе загорают во Франции.
Я осторожно присел на краешек кресла. К такому меня жизнь не готовила. Это какой-то махровый фанон!
- Луна, а здесь случайно нет альф и омег?
- Нет. Это не та реальность.
Ну, слава Великим, если меня не заденут ужасные омегаверсные течки, то с остальным я как-нибудь потихоньку разберусь.
====== Внезапно приходящее животное из пяти букв ======
Комментарий к Внезапно приходящее животное из пяти букв То самое первое фото от главного редактора “Придиры”
https://www.pinterest.com.au/pin/586734657684789073/
- Мистер Рори, доброго вам утречка!
- И вам такого же великолепного начала дня, миссис Эрроу.
- Прелестная сегодня погода!
- Согласен с вами, эти низко плывущие тучи очень бодрят мой радикулит.
- Отчего вы не купите ту волшебную мазь в аптеке Малпеппера? Говорят, её изобрёл сам лорд Принц для снятия деликатных болей у лорда Гонта, всё-таки первая беременность в таком возрасте чрезвычайно сложна!
- Ох, вы правы. Спасибо, что напомнили, обязательно наведаюсь в аптеку сегодня же.
- А я к вам с небольшим вопросом, милейший.
- Подскажу всё, что в моих силах.
- У вас случайно не осталось лишних экземпляров “Придиры”, а то моя внучатая племянница на него не подписана, а достать его в розничной торговле всё равно, как обнаружить на заднем дворе перо снежного феникса.
- Что вы, дорогая! Его расхватывают в первые же минуты после открытия лавочки! Не представляете, что тут творится! Очередь выстраивается ещё до рассвета! Все надеются увидеть нашего благодетеля вживую хоть краешком глаза, но к их величайшему сожалению, прессу доставляет его личный эльф.
- Благодетель?
- Конечно! Благодаря его журналу продажи моего скромного магазинчика увеличились в четырнадцать раз! Да и сам мистер Лавгуд весьма приятный и воспитанный юноша, и моя супруга в полном восторге от его очаровательной дочери. Вы представляете, она видит другие планы и общается с духами напрямую! А ведь раньше над ней глупо подшучивали, не понимая, что это Дар будущей Провидицы.
- Да-да, никчемные люди не видят дальше своего носа. Так могу я надеяться, что вы оставите один экземплярчик “Придиры” для моей недальновидной родственницы?
- Постараюсь, но не могу точно обнадёжить. Такая редкость!
Итак, прошёл месяц с моего попадания в нестандартный магический мир. Я уже немного освоился и разобрался с текучкой и проблемами бизнеса, но всё равно забот, как говорится, нераскопанной горой...
Первым делом я подружился с Луной. В прошлой жизни я мечтал о собственном ребёнке, крохотной девочке с мягкими пушистыми кудряшками и моими карими глазами. И пусть в этом мире она воплотилась в блондинку с серебристым взором, она всё же та самая принцесса, которую я уже обожаю за её необыкновенный характер.
Каждый день мы вместе трапезничали, потом гуляли по холмам вокруг своего волшебного дома и сплетничали обо всём подряд. Луна рассказывала мне о том, как она провела ритуал призыва моей души, какими были её родители (довольно странные товарищи, и это ещё мягко сказано), и вводила меня в политический расклад страны.
Странного и удивительного было много, мозг вскипал, фантазия бурлила, мысли неслись вскачь, как раненые в зад гиппогрифы, но дочка всегда меня успокаивала своими милыми шутками и меткими характеристиками. В каноне мисс Лавгуд казалась мне некой девочкой-индиго, не от мира сего и с небольшим прибабахом. Здесь же Луна оказалась добродушной насмешницей, стебущейся над окружающими.
- Папа, понимаешь, они все такие скучные... Ходят напыжившись, словно съели десять банок гороха, и постоянно поучают и обсуждают всех вокруг. А так, начнёт какой-нибудь зануда вещать о своих глобальных неинтересных задумках, а я ему в конце: “У вас просто мозгошмыги простудились...” – и всё, можно наблюдать, как он теряет весь свой аристократический пафос. Пусть смеются, мне намного смешнее. Да и всякие охотники за богатством не пристают. Все знают, что мы странные – вдруг у меня приданое – десять стогов клевера!
И в таком духе она рассуждала обо всём, немало веселя меня и успокаивая нервы.
К моему счастью, у нашей семьи был домовой эльф. Этот лопоухий Мерлин (которого по незнанию назвали Нат) творил чудеса в нашем доме, умудряясь присматривать за безалаберным семейством хозяев, управлял печатным станком и обихаживал огромный волшебный сад. А после того, как Луна рассказала ему о моей новой личности, Нат взялся обучать меня детской магии в понимании домовиков.
Скажу я вам, други мои, что нам всем очень повезло, что эти эльфы ничего не знают о Трандуиле и его военных подвигах, потому что будь у них сходные характеры и цели, то Саурон приносил бы им тапочки к двери, хоббиты были бы личными домашними зверушками, а Смауг служил на кухне, прогревая очаг и титан с горячей водой.
Детская магия домовиков включала в себя умение перемещаться в пространстве без палочки; приходить на зов близкого человека на любую закрытую территорию; с помощью направленного желания выполнять любые бытовые заклинания; и просто виртуозно и по-пижонски щёлкать пальцами.
Кстати, Луна тоже всё это умеет с раннего детства, потому что её мама ушла в иной план, когда малышка едва научилась говорить. Папа Лавгуд погрузился в поиски души своей любимой супруги, так что воспитание ребёнка полностью легло на плечи могучего эльфа, который обучал маленькую хозяйку по мере своего разумения.
Так что с дочерью мы сразу же нашли общий язык, а значит что? Значит, надо браться за убыточный бизнес.
Концепцию журнала мы решили не менять, а только слегка сдвинуть акценты. То есть, мы также будем писать о волшебных животных со всех планов, но разбавим этот биологический фэнтези новыми героями “с перчинкой”. Потому что, как мы все помним, умы людей занимают три вещи: деньги, власть и секс. Вот с секса мы и начнём.
В очередном экземпляре “Придиры” я ввёл рубрику “Слово редактора”. Немного рассказал об изменённой политике и стратегии и скромно поместил своё фото на центральный разворот. В романтически-брутальном интерьере, на фоне громадного камина, стоит полуобнажённый красавец (ваш скромный покорный слуга). Узкие белые брюки плотно обтягивают мускулистые ноги, обнажённый торс сверкает божественно-прекрасными кубиками пресса и восхитительными сосками, а длинные белые волосы наполовину скрывают соблазнительное лицо. Обожемой... Я бы сам себя завалил!
Теперь надо придумать себе творческий псевдоним. Ибо с именем Ксенофилиус Лавгуд у меня в голове возникает только образ полусумасшедшего старичка в пожёванной пижаме и с ходунками.
Таааккк... Ксенофилиус... Ксено... Филиус... Фил... Кили... Лиус... Лис! Белый Лис! Белый северный Лис!
Уважаемые читатели, позвольте представиться: волшебник, издатель, счастливый отец, Ксенофилиус Лавгуд “Арктический Песец”!!!
====== Как из друга сделать бизнесмена ======
Комментарий к Как из друга сделать бизнесмена Макнейр думающий о призовом баране)
https://www.pinterest.com.au/pin/739364463809359155/
- Лис, а, Лис, а что мне за это будет?
- Нууу... У тебя точно увеличится количество покупателей на твою продукцию...
- Так я, вроде, не бедствую... Правда, надо овчарню подновить, да и на доме черепица кое-где потрескалась... И ограду на дальнем выпасе смыло весенним паводком...
- Вот! Одно дело не бедствовать, а другое – стать крупным овцеводом с обширной клиентурой!
- Ну... Звучит неплохо... А тебе какой с этого прок?
- Уолли, мы с тобой друзья ещё со школы, так что я просто хочу помочь тебе раскрутить бизнес.
- Спасибо, Лис, ты вообще клёвый друг. Хоть ты и красавчик, но мозги у тебя всегда работали лучше моих, а ведь я намного сильнее!
- Да-да, ты чрезвычайно могуч... Повернись-ка боком... Напряги пресс...
- Так?
- Нет! Так – кажется, будто ты хочешь в туалет, а ты мне выдай лицо, когда ты мечтаешь о самом заветном!
- Заветном... О! Буду думать о новом призовом баране с летней ярмарки! У него такие рога!
- О нём тоже можно. Да! Именно такое мечтательно-брутальное выражение я и ждал!
Итак, мой первый клиент и новая жертва рекламы – школьный друг Уолден Макнейр. Оказалось, что бывший Ксено частенько наведывался в гости в Шотландию, где попивал домашний виски и сплетничал со своим добродушным товарищем, по совместительству работающим министерским палачом.
В свой первый визит на овечью ферму я немного переживал, хотя Луна и пообещала меня подстраховать в случае провисания беседы на тему совместных воспоминаний. Но гигант-красавчик, радушно встретивший нас у двери, пару раз подкинул Луну в воздух, стиснул меня до хруста сместившихся позвонков, отогнал огромного кошака и пригласил за стол. Там нас ожидал копчёный хаггис, жареная речная форель, рагу из кролика с дикими травами, отварная репа, грубые домашние лепёшки и ягодный отвар для ребёнка. Для взрослых нашлась огромная бутыль алкоголя и острый пахучий овечий сыр.
- Ну, Ксено...
- Лис.
- Где?
- Не где, а кто. Я теперь зовусь так для друзей.
- Ого! Круто... Мне нравится. Есть в тебе что-то такое... Глаза или...
- Общее состояние организма.
- Тогда и ты не зови меня больше Уолденом. Мне больше нравится – Уолли, так меня матушка в детстве звала. Так что, Лис, давай вздрогнем за новые имена!
Попивая прекрасный ароматный напиток и закусывая свежей домашней едой, я выслушивал нехитрые новости из жизни шотландского фермера. В министерство его приглашали очень редко, потому что новоявленный лорд Гонт легализовал оборотней и иных тёмных тварей и сколотил армию егерей, что чутко следила за перемещением опасных волшебных животных. Так что нарушителей закона не находилось, и милый палач Уолли отдал все свои силы на поддержание старинной разваливающейся фермы.
Дела его шли ни шатко, ни валко, немногочисленные покупатели забирали шерсть и мясо, изредка подкупая домашние сыры. А ведь они были просто великолепны! Я попробовал не меньше десяти сортов: с белой плесенью, с душицей, с грецким орехом, с тмином, с вялеными томатами... И все они мне очень понравились! Так что домой мы вернулись поздно, нагруженные тяжёлым свертком с несколькими кругами чудесного лакомства.
Утром, наслаждаясь кружкой кофе и восхитительным горячим сырным тостом, я решительно заявил дочери:
- Принцесса, мы не можем позволить разориться такому прекрасному представителю малого семейного бизнеса!
- Согласна, пап, будем питаться одним только сыром?
- Нет! Мы введём в наш журнал новую рубрику: “Реклама от наших лучших поставщиков”.
- Судя по прошлому журналу, мы будем продавать дядю Уолли...
- И это тоже! Но попутно мы найдём ему кучу новых покупателей на его божественный сыр!
И вот, я захватил свою верную камеру и отправился устраивать фотосессию для особого клиента.