***
— Ну, вот и все — док отъехал в сторону — Видите, и совсем не больно.
Я медленно повел взглядом. Ощущение было как в детстве: когда я упал с велосипеда в кучу песка. Лицом.
— Первые трое суток глаза будут сильно чесаться — врач пересел за стол — Ни в коем случае не чешите. Это понятно?
— Да, ни в коем случае не чесать.
— Замечательно. Также я вам выдам специальные капли. Если зуд станет нестерпимым — капайте по 2–3 капли в каждый глаз, но не более трех раз в день. Хорошо?
— Понял. Скажите, а почему я не вижу никакой разницы?
— Ах да — док потянулся к пластиковой коробке, выудив оттуда небольшой конверт — Внутри — код активации вашего NS-Eye. Вам достаточно на него взглянуть, чтобы имплант заработал. Если хотите, можем провести активацию прямо сейчас. Я помогу с настройками… правда, это будет за дополнительную плату.
— Да нет, спасибо. Думаю это просто — тяжело отказываться, но я и так уже потратил кучу денег.
— В целом вы правы. Хотя бывают нюансы… — док на секунду погрустнел, а затем вновь оживился, покосившись на мой висок — Кстати! Вижу «облако» вы себе уже сделали. Могу синхронизировать его с глазами.
— А зачем?
— Как зачем? — удивился тот — У NS-Eye объем памяти ограничен. А так вы сможете делать что угодно. Скачивайте в мозг игры да фильмы с сериалами. И смотрите спокойно, прикрыв глаза. Бабушки в метро и слова против не скажут. Видят же: человек спит. А он на самом деле фильм смотрит, хе-хе, где видеоряд проецируется прямо на сетчатку… Еще можно записывать и воспроизводить воспоминания. В общем, прекрасная вещь я вам скажу. И работает без интернета. Всего пятнадцать тысяч и ваша голова прекратится в полноценный компьютер.
— Пятнадцать тысяч? За синхронизацию?
— Ну не только. Помимо этого, надо будет поставить в ваше «облако» процессор. Не будете же вы записывать воспоминания силой мысли. У меня как раз имеется парочка новых.
— Ох… — я задумался. Вот ведь предприимчивый. И где же ты был пять лет назад? Я бы очень хотел записать парочку особо «теплых» воспоминаний — А скидку сделаете? — мой голос дрогнул в самый ответственный момент, ибо я отчаянно не умел торговаться.
— К сожалению, не могу. Процессор квантовый, поэтому отдаю, считай задаром.
Ну да, ну да, конечно.
— Хорошо, беру.
— Отлично! — док полез в очередной пластиковый контейнер, достав оттуда небольшую вакуумную колбу, в которой я опознал крошечный квадратик процессора и некий прибор, отдаленно напоминающий VR-шлем. Правда с отличительными особенностями в виде маленьких отверточек и манипуляторов по бокам — Еще могу поставить вам ночное зрение, тепловизор, а также сменить трехкратный зум, на десятикратный. Правда…
— Это будет за дополнительную плату — закончил я за него.
— Верно.
— Спасибо, но лучше как-нибудь в другой раз. Я и так уже потратил гораздо больше, чем планировал, поэтому теперь придется снова затянуть пояса.
— Как скажете — док снова погрустнел — Если что, вот моя визитка. Звоните. Сделаю скидку.
— Хорошо, спасибо.
***
Я уселся на скамейку возле метро, пребывая в достаточно противоречивых чувствах. С одной стороны я не мог нарадоваться своему новому приобретению, которое только что активировал, однако с другой стороны, — был опечален. Под конец процедуры ушлый доктор нет-нет, да и развел меня на установку ночного зрения. «А вдруг вы ключи в темноте потеряете»? — Послужило достаточным аргументом в пользу того, чтобы раскошелиться еще на пять тысяч. И каков итог? Неимоверно душит жаба, однако сердце говорит: успокойся, оно того стоит. Все хорошо.
Активация и настройка NS-Eye 4 оказалась действительно не сложнее настройки обычного телефона. Копирование и перенос учетной записи, проверка безопасности, синхронизация с мозговым кодом для защиты от взлома, установка биологической обратной связи и так далее. Родись я в 80-90х годах прошлого века и покажи мне эту технологию вначале нулевых — я бы пищал от восторга. Однако сейчас, висящие перед глазами полупрозрачные странички меню, что видимы лишь мне и лишь мне подчиняются, уже мало кого удивят.
Разобравшись с настройками, я первым делом проверил соцсети, а затем полез изучать главное: мне было крайне интересно посмотреть, насколько хорошо реализована возможность в осуществлении фото и видеосъемки. Глазами.
Сделав пару пробных фото, я почувствовал, как не могу не улыбаться. Нейроинтерфейс был идеален, а главное — чертовски удобен. Короткий взгляд в левый нижний угол вызывает меню с приложениями. Взгляд по центру включает камеру. Моргнул один раз — фото готово. Моргнул два раза — пошла запись видео. Зум так вообще работает усилием воли. Великолепно.
Хотел еще проверить и позвонить кому-нибудь из знакомых, но меня опередили. Прямо перед глазами всплыла иконка входящего вызова, с предложением смахнуть ее либо влево, либо вправо. Хм! Видеозвонок. И как же это работает?
— Алло?
— Здорово, Влад. Как дела? — звук транслировался прямо в ухо — Поставил себе окуляры? — Антон рассмеялся от собственной шутки, прибывая в весьма приподнятом настроении — Смотри мне там аккуратнее, мамзелям под юбки не заглядывай. Если камеры засекут — оштрафуют, мама не горюй. Или посадят, я точно не знаю. В любом случае запомни, девушек много, а ты у «папы» один.
— Да, собственно, и не собирался — улыбнулся я, хотя справедливости ради стоило отменить: подобная мысль уже успела посетить мою порочную голову. Так, чисто в виде фантазии, не больше — А ты меня видишь?
— Разумеется вижу.
— Интересно — удивился я — А как это? У меня же нет внешней камеры.
— Приехали… — друг посмотрел на меня как на умственно отсталого — Купил перископы и не прочитал спецификации. Объясняю. Для видеосвязи NS-Eye используют либо галерею образов и платных скинов, либо самостоятельно генерирует облик аватара. Из подкорки. Короче, как сам себя представишь, так тебя и видят окружающие. Только не представляй себе грудь пятого размера.
Не думай о белой обезьяне…
— Вот дурачек… — вздохнул Антон — Ладно, я заскринил. Скину потом парням.
— Ай, прекрати. Сам-то когда поставишь?
— Как продам аккаунт в Starfield, так и поставлю — друг пожал плечами — Месяц, может два. Ладно, я что звоню-то. Мы тут собираемся, так что через час будем на месте.
— Хорошо, я приеду раньше.
— И все?
— Что все?
— А почему я не слышу «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину».
— Пошел ты — улыбнулся я.
— Ладно, пока. До скорого.
— Давай.
Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!
Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу: если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля: «привет, тупица, почему не спишь?» — пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы — последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции, искренне страдающей, услышав слово «жопа». Хотя как по мне — это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия — Хе-хе — Я усмехнулся, спародировав смех доктора.
Тем временем, солнце окончательно ушло за горизонт, а улицы осветились очередным изобретением — биолюминесцентными деревьями, созданными с использованием фермента светлячков и некоторых видов медуз.
И снова привет Эдварду Доусону. Честное слово, я уже не понимал, осталось ли в этом мире хоть что-нибудь, к чему этот гениальный мужик не успел приложить свою руку? За последний десяток лет его имя так часто всплывало в новостных лентах, что успело порядком поднадоесть.
Хотя, бесспорно, стоит отдать ему должное. Добиться успеха после 65-и. Придумать лекарство против рака и ВИЧ. Очистить планету от мусора и потушить, мать его, Йеллоустоун, проснувшийся в 2035-м! Да это же просто фантастика! Крутой дед, ничего не скажешь. Многие утверждают: именно благодаря ему мировая экономика выбралась из затяжной рецессии и уже десятилетие переживает небывалый экономический рост. И в глобальном плане это действительно замечательно! Однако, какое нам до этого дело? Мы же в России живем. Где-то я прочитал, что фразу «в эти непростые для России времена», можно применить в абсолютно любые времена.
Короткий взглядом в правый верхний угол сворачиваю меню NS-Eye и выдвигаюсь в сторону метро. Пора ехать на встречу. Не люблю я ждать, но еще больше не люблю опаздывать.
***
— Короче… — Антон вновь прервался, допивая четвертую кружку пива — Не успели мы пролететь астероидное поле, как тут нам сообщают печальные новости, мол, так и так, но сегодня утром министерство по делам колоний отклонило ультиматум Марса с требованиями независимости — большой глоток — В ответ на что, лидеры сепаратистов образовали военный альянс, и теперь стягивают все силы к орбитальной станции Фобоса, под перекрестным прикрытием артиллерии с поверхности планеты и спутника. Космопорт и оружейные склады захвачены, фабрики по переработке дилития тоже. В общем, дело дрянь. Так что давайте, говорят, ребята, собирайтесь и летите. Надо отбить…
— О чем разговор? — Серега чуть опоздал.
— Антон рассказывает Владу про наш вчерашний рейд в Starfield — отозвался Игорь.
— … и тут этот идиот говорит: «будем использовать построение по типу кубанской Этажерки». Представляешь?
— А что не так? — я слушал с неподдельным интересом, ибо свой аккаунт в Starfield я продал почти полгода назад, и теперь отчаянно ностальгировал.
— Еще один… — проворчал тот — В общем, я ему говорю: «начальник, а ты в курсе, что Этажерка является построением, используемым в авиации? А мы в космосе, где нет атмосферы и сопротивления воздуха, соответственно, и необходимости в проведении авиационных маневров. Крути носом сколько хочешь — все равно будешь нестись в одном направлении, как груженый тягач на льду». Логично? Логично! А они мне что? «Нет, ты не прав, ты не умеешь ходить строем, бе-бе-бе, дело вовсе не в отслеживании задней полусферы, а в том, что каждый этаж построения выполняет строго отведенную роль…».
— И что в итоге?
— Что-что — Антон подтянул к себе пятую кружку — Проиграли. Потому как в отличие от наших бравых стратегов, противники выступили единым фронтом и быстро снесли все этажи построения один за другим.
— Но это был эпичный замес — Игорь включился в разговор — Серега так вообще счетчик KD (kill/death) себе на пятерку выкрутил.
— Да не то слово эпичный! Ты только представь — глаза друга заблестели — Летим мы себе спокойно, тишина, в космосе ни пылинки ни облачка, и тут бах! Всего минута и многие километры трехмерного пространства мгновенно преображаются в бушующий шторм из обломков, взрывов и облаков шрапнели. Такого ты точно не видел.
— Надо же, как красиво заговорил — подколол Серега.
— Да он пьяный.
— Сам ты пьяный! Мне таких кружек еще штук десять надо, чтобы напиться. Кстати — Антон придвинулся ближе, упершись необъятным пузом в стол — Хочешь, прикол расскажу? Помнишь, я рассказывал про легендарные трехслойные щиты?
— Это про те, где бутерброд из плазменного окна, лазерной сетки и углеродных нанотрубок? — я уже чувствовал, как язык заплетается.
— Да! Короче, мы раздобыли их позавчера. Сняли с Гробовщика.
— Да ладно? — я искренне удивился. Гробовщиком назывался флагман вражеского клана, изрядно помотавшего нам нервы в своё время — Вы его сбили?
— Лучше — улыбнулся тот — Обменяли пару коллекторов Бассарда и десять грамм астата на услуги Медвежатника. Плюс небольшая диверсия от Сереги в соседних ангарах и, вуаля, корабль наш. Сняли самое ценное, а остальное отправили принимать солнечные ванны.
— Парни, вы лучшие — я пребывал в полном моральном удовлетворении. Да, друзья молодцы. Чтобы не случилось — те всецело следовали предписаниям Сунь-Цзы, а именно: приобретение выгоды за счет ресурсов противника. Хвалю!
— Да. Я уже выставил их на аукцион за реальные деньги и если все срастется — мы неплохо заработаем.
— А почем? Если не секрет?
— Двести тыщ.
— Ого! — я чуть не подавился. Почти три моих месячных зарплаты! — А предыдущий владелец не обидится?
— А кому какое дело? Все честно — Игорь развел руками — К тому же подозреваю: капитан Гробовщика у нас мажор. Представляешь, он только во время погони за нами выпустил под сотню ракет с переменным удельным импульсом. А ты сам прекрасно знаешь, сколько они стоят. Причем за игровые деньги их купить нельзя, только за реальные.
— Эх, жаль меня с вами не было.
— А нечего было аккаунт продавать — Антон снова начал ворчать.
— Эй, народ! Привет! — мы дружно повернусь в сторону бара.
— Ой, это Стас — Игорь поморщился — И кто его позвал?
— Я не звал.
— Я тоже.
— Ну, все, идет сюда — вздохнул Серега.
— Привет! А я как раз мимо проезжал и прям почувствовал, что вы здесь. Давно сидите? — наш бывший одноклассник стремительно пересек помещение и уселся рядом. Не могу сказать, что мы его недолюбливали. Скорее — быстро от него уставали. Потому как в отличие от нас, Стас был самым, что ни на есть чистокровным мажором. Из той породы, что ездят в школу с водителем, изводят нянь и устраивают чудовищные истерики в магазинах.
По какой-то неведомой причине, его родители отдали сына не в частную школу Лондона или Нью-Йорка, а в самую что на есть обычную, московскую. И, с одной стороны, это хоть и оказало некий положительный эффект, однако с другой, так и не произвело глобальных изменений в его несносном характере.
— Привет! Пиво будешь?
— Нет, спасибо — скривился Стас — Я это пойло не пью.
— Вообще-то это настоящий Гиннес. Нормальное пиво.
— А я разве спрашивал твоего мнения?
Игорь напрягся. Еще в школе они со Стасом умудрились подраться прямо на уроке. И с тех самых пор друг друга тихо недолюбливали, так и не удосужившись зарыть топор войны. А детские обиды они такие, часто тянутся сквозь десятилетия.
— Ха! — Стас приветливо улыбнулся — Шучу. Конечно, буду. Официант? Всем по Гиннесу.
— Мне не надо. Я пью ром — в отличие от оппонента, Игорь даже не старался упражняться в актерской игре.
— Хорошо. Тогда бутылку рома моему другу, хорошо? Запишете? Вот и отлично. Ну что? — Стас оглянул каждого по очереди — Давно не виделись, братва. Чем занимаетесь?
— Да так, обсуждали вчерашний рейд в Starfield.
— Пф. По-прежнему играете в это старье? — очередная насмешка — Хотя… моему младшему брату тоже нравится. Год назад уговорил отца купить ему дредноут «Гробовщик», слыхали о таком?
— Кхм — Антон поперхнулся — Что-то не припомню.
— Я тоже — подтвердил Серега — Мир большой, игроков много.
— Да и не важно. Все равно игра скоро умрет…
— Умрет? С чего ты это взял? У нее стабильный онлайн.
— Скажем так — Стас придвинулся ближе — Есть информация, из достоверных источников. И это касается не только Starfield. А вообще всех игр в целом. Скоро их не будет. Точнее сказать — они станут не нужны.
— Ага, конечно — Антон допивал шестую кружку. Или седьмую, уже не помню — Вот так вот возьмет, да и схлопнется вся индустрия развлечений разом.
— Наоборот. Расцветет как сакура в горном Алтае.
— Она там не растет — я вставил в разговор свои пять копеек.
— Что?
— Сакура там не растет.
— Да без разницы — Отмахнулся Стас — Просто запомните мои слова. На вашем месте я бы прямо сегодня выставил на продажу все игровые аккаунты. Потому как завтра они начнут стремительно терять в цене.
— И откуда такая уверенность? Инсайд?
— Можно и так сказать.
— Давай уже колись — Серега не выдержал — Сказал «А», говори «Б». В чем прикол?
— Ну, хорошо — согласился тот — Думаю ни для кого не секрет, что завтра ночью будет представлен очередной проект Эдварда Доусона?
— Разумеется. Последний месяц все новостные издания только об этом и твердят. «Главный проект гения», «Точка Омега Эдварда Доусона», «Финальный аккорд Квантума». И так далее в том же духе. Ну и что же это? Искусственный интеллект?
— Конечно, нет. Создание и разработка ИИ запрещено…
— Так ты будешь говорить или нет?
— Так вот — Стас медленно отпил из кружки — Как вы знаете, мой отец входит в совет директоров компании, сотрудничающей с головным отделом корпорации Доусона. Можно сказать: мы являемся их филиалом на территории России. Короче, пару недель назад мы узнали, что именно они готовят. Итак, вы готовы дети?