— Спорить не буду.
— Ты никогда не споришь, даже если с чем-то не согласен.
— А должен лезть в бутылку? — спросил я.
— Нет. Это последнее дело. Но пока тебе безразлично, то и другим будет безразлично на тебя. Можешь смотреть на меня волком, но это так. Когда уходит безразличие, тогда появляется и интерес.
— Это всё вода. Нужна сила. С ней и считаются.
— Сила может быть разной. Есть сила мышц, а есть сила духа.
— У того счетовода была сила духа?
— Да. Его ничего не могло сломить, кроме твёрдого кулака одного моего парня. Ревность творит страшные дела, если идти у неё на поводу. Этот парень размозжил профессору нос. Тот упал на камень и проломил себе череп. И не стало человека.
— Жалеешь?
— Не знаю. У меня к нему всегда были двоякие чувства: ненависть смешивалась с восхищением. В тот момент было скорее удовлетворение, что одним уродом стало меньше и сожаление, что умный человек не смог воплотить многое из своих задумок.
— Ясно.
— Да ничего тебе, Вань, неясно, — неожиданно разозлилась она. — Ты сейчас лежишь пьяный и дурной. Завтра этот разговор сотрётся из твоей памяти. А если останется, то ты решишь, что это чепуха. Обычная чепуха, которой не стоит засорять голову. Но при этом ты иногда всё же что-то слышишь. Пытаешься думать, действовать…
— А не плыть по течению? Но стоят ли все затраченные усилия на борьбу с этим течением? Стоит ли с ним бороться? Для чего это нужно?
— У каждого на это есть свой ответ.
— Свет, ты мне всё это говоришь, а сама ведь не собираешься бороться. Тебя всё устраивает в этой жизни. Тебе нравится быть в центре внимания, нравится когда тебя лапают мужики. Чего вскочила? Правда глаза режет?
— Ревнуешь? — насмешливо спросила она.
— С чего? Ревнуют того, кто дорог, — ответил я. Она вздрогнула, улыбка превратилась в маску. Похоже я её задел. И пусть это было не намеренно, но мне понравилось, что она перестала тут строить из себя не пойми кого.
— Договоришься, — предупредила она.
— И что тогда будет?
— Поссоримся.
— Думаешь, что кто-то из нас будет переживать по поводу этой ссоры?
— Нет.
— Тогда и смысла ссориться нет. Ссора — это желание досадить другому человеку. Мы друг другу безразличны. Так чего нервы трепать?
— Но тебе нравится трепать мне нервы, — ответила она, закрывая окно. — Ты чувствуешь тогда себя сильным, хотя не понимаешь, что сила не в словах.
— А в действиях? В поступках? Давай обойдёмся без моралей.
— Ты ведь сам хочешь услышать ответы на свои вопросы. Иначе ты не стал бы сейчас разговаривать со мной.
— Одно вырвавшееся слово — это спусковой механизм для выноса моего мозга?
— Вань, слово было не одно. Да и сказать тебе всё это кто-то должен, пока ты не сделал выбор, который уже не получиться отменить, — спокойно возразила Света, собирая волосы и начиная заплетать их в косу. Мне хотелось уйти от неё, от этого непонятного разговора и моралей, но было лень одеваться. Да что говорить, мне и с кровати вставать не хотелось, поэтому оставалось слушать Свету. — Тебе не надо никому ничего доказывать. Знай, что ты прав, что ты можешь, а другие это почувствуют. Битьё слабых не повысит в их глазах твоей значимости. Они будут бояться и ненавидеть. В тебе что-то есть, как в том счетовод. Ты из тех людей, которые могут решить любую проблему. Любую задачу. Неважно какая она будет: большая или мелкая, но ты её решишь. Зачем тебе тратить силу на битьё слабого?
— Я тебя ни разу не ударил.
— Ты начал бить словами, после слов идут руки. Я всё это знаю и вижу раньше, чем всё может закончится. Однажды ты превратишься в монстра.
— А чем так плохо быть монстром? — Я всё-таки поборол лень и подошёл к Свете. Поддел пальцем вторую лямку сорочки, освобождая полностью грудь. — Можно взять эту тряпку и выкинуть к тварям, чтоб не загораживала то, что нравится мне.
— Её можно просто попросить снять, — ответила Света поводя плечами и давая тряпки упасть на пол.
В ту ночь я долго не мог уснуть. Света лежала рядом, повернувшись ко мне боком. Сразу уснула, как только мы с ней закончили, заходя на второй круг. Мне и самому нужно было уснуть, чтоб утром не считать зевки, но сна не было. Я лежал, закинув руки за голову и смотрел в темноту.
Возможно Света была и права. Я слишком заигрался в «крутого перца». Со временем мне это надоело. Я спустился на дно жизни, живя, потому что жил. Без цели, без жажды к этой жизни. Плохо это было или хорошо — я не знал. Вроде меня это устраивало, но всё равно чего-то не хватало. Я стал заливать по вечерам. Не сильно, но до такой степени, что опьянение кружило голову каждый день. За то время, как я пришёл к Свете, у меня было два или три вечера, которые я провёл трезвым. После пары кружек пива жизнь менялась. Уходило ощущение серости. Появлялась лёгкость. Жизнь не казалась такой пустой. Бесцельной. Я почему-то забыл, что сам отказался эти цели ставить. От скуки и серости начал обижать Свету. Доказать, что я такой крутой и могу её поставить на место одним словом? Напомнить, что она никто в моей жизни? Что я её использую? Так она это знала. Знала и всё равно ложилась под меня. А я? А я чувствовал раздражение. Она меня раздражала своим безразличием, курением, внешностью, смирением к своей незавидной долей. При этом она даже не думала ничего менять. В ней я видел отражение себя. Такого же ничтожного существа, который мог больше, но не делал ничего, чтоб изменить жизнь. Я не понимал кем хочу быть. Как жить, чтоб прошло ощущение, что я проживаю жизнь зря. Я дошёл до такого состояния, какое испытывает человек перед которым стоит накрытый стол с множеством блюд, а он смотрит на деликатесы и понимает, что голода нет. Так и у меня пропало желание нагибать мир, но ощущение пустоты из-за бездействия осталось. И эту пустоту я пытался заполнить злостью на себя и зеркало в виде Светы. Пришлось признать, что если я останусь в таком своём состоянии, то превращусь в подонка, который будет думать как напиться и выпустить пар на первое попавшееся под руку существо. А это было плохо. Такая жизнь не вдохновляла.
Спустя три дня я понял, что у меня похоже проблемы с алкоголем. Без него жить не хотелось. Серость и унылость угнетали до такой степени, что хотелось выть. Ещё и работы не было, поэтому я всё время торчал в кабаке, наблюдая как пьют другие. В какой-то момент мне это надоело и я вернулся домой, считая, что лучше там буду среди детворы сидеть, чем в кабаке злиться на других и бороться с желанием напиться.
Дожди зарядили с такой силой, что было невозможно нос высунуть на улицу, чтоб при этом не промокнуть насквозь. Никакие куртки и дождевики не помогали. Я не хотел возвращаться в кабак. Было желание остаться дома в тепле, где меня продолжала ждать моя кровать. Да и Светка больше так не привлекала, как вначале отношений. Но я всё равно поплёлся в кабак. Как одинокий пёс, без дома, без места, я болтался по этой жизни не понимая, где можно приклонить свою дурную бошку.
Ручьи, что образовались после ливня, размыли дорогу до непролазного болота. Приходилось идти по траве, хлюпая ногами в промокших ботинках. Дождь был таким сильным, что заглушал шум моря. Холодные капли лупили по лицу, заставляя морщиться и практически лишая возможности видеть.
Возможно это и дало возможность твари подкрасться так близко. Она была метрах в десяти от меня. Дождь обтекал её со всех сторон, придавая очертания огромного кузнечика. Красные глаза смотрели на меня. Я держал руку на пистолете, но был не уверен, что успею его достать. Страха не было, хотя тело горело огнём. Красные глаза гипнотизировали. Мне стало казаться, что ничего этого нет. Твари, дождя, моря — ничего этого не было. Обман, придуманные воспалённым сознанием. А тварь была лишь плодом моего воображения. Я чувствовал холодную ткань рубашки, которая прилипла к спине и это возвращало в реальность. Эти твари хорошо влияли на сознание. Возможно с помощью волн, которые издавали на таких частотах, которые не были слышны человеку, но которые мы хорошо чувствовали. При всём этом приходилось признавать, что она была красивая. Манящая, как начищенная монета. Я подавил в себе желание коснуться тварь рукой. Визг резанул по ушам. Она прыгнула. Рука на рефлексе достала револьвер. Выстрелы настигли тварь в полёте. Она попыталась поменять траекторию, но было поздно. Жёлтая жижа потекла из дыр в её туше. Я отскочил в сторону, как раз когда она упала, расплываясь жёлтым пятном кислоты, которое начинало дымиться. Пустота в душе сменилась ощущением остроты жизни. Миг назад я мог умереть, но я выжил. Я был сильнее этой гадости, доказал себе…
Вот в этом и была вся проблема. Я всё время хотел доказывать. Считал, что без этого жизнь пуста. Так почему я не мог жить так как хотел? Почему не наполнял жизнь остротой? Раз это и есть для меня смысл жизни, то надо и дальше продолжать так жить, а не сидеть в стороне и скулить. Почему не стать тем бродячим псом, который может и в глотку вцепиться при необходимости? В этом мире не было ограничений. Никто мне не скажет, что я поступаю плохо. А советчиков, типа Светы, можно и проигнорировать. Лишь я решаю, как жить. Больше никто. И это пора было понять и принять, а я всё сомневался.
Глава 15. Выбор
Мы сами решаем, как нам жить. Простое правило, а понимаешь его не сразу. Каждый раз приходиться доказывать, что жизнь всё ещё находится в руках и ей можно управлять с помощью поступков и выбора. Сдаться или бороться? Помочь или отвернуться? Каждый такой выбор и решает, что делать дальше: плыть по течению или сдаться.
Кабак казался тёплым и спокойным местом, где можно будет обсохнуть и выпить что-то тёплое. Пусть и хотелось напиться, но я остановил себя. Драка с тварью — это не то событие, которое требовало праздника. Да, я выжил, могу дышать полной грудью, вдыхая влажный воздух, но это не чудо. У меня был револьвер, были ножи. Если бы я не отбился, то был бы дураком. А так, я сдал контрольную работу, поэтому мог жить дальше. Для праздника рядовая контрольная была слишком мелким событием.
Зайдя в кабак, я ещё в прихожей снял куртку, с которой стекала вода. Было желание снять ботинки, но для этого надо было подняться в комнату, где у меня было что-то из запасных вещей. Моё появление многих удивило. Прям картина, а тебя-то мы и не ждали. Несколько постоянных клиентов валялись на полу с разбитыми носами. Часть столов была перевёрнута. Остатки еды валялись на полу. Пустые бутылки, стёкла, стаканы и кружки лежали сюрреалистическим ковром. Я отказывался смотреть туда, где происходило действие. Света и Лапа, девчонка, которая недавно пришла работать в кабак, были разложены на столах и их окружали шесть ребят. Не мужиков, мальчишек, которые недавно справили совершеннолетие. Алкоголь, злоба, власть и похоть так и веяли над ними, превращая людей в подобие тварей. Двое даже не прервали своё занятие. Четверо смотрели на меня, пытаясь понять, что я предприму. А что я мог? Нет. Я мог многое. Например, уйти. Вернуться домой и забыть, эту картину. Один раз уже забыл. Получится и теперь. Или…
Её взгляд был, как у той девчонки. Из далёкого прошлого. Забытого прошлого той жизни, когда осторожность преобладала перед чувством собственного достоинства, перед чувством собственности. Света смотрела на меня и понимала, что я уйду. Так будет правильно. В этой ситуации силы были неравны. Я же хотел жить. Только начал понимать, что хочу от жизни. Эти же ублюдки меня в живых не оставят. Они меня уничтожат. Сотрут из этой жизни одним ударом.
— Так и будешь стоять? Или хочешь присоединиться? — спросил один из компании. Я знал как его звали. Игорь. Сын главы нашей деревни. Высокий верзила с умным взглядом и зашкаливающим самомнением.
— Отпустите их, — слова вырвались сами по себе. Врать себе было глупо. Я боялся этой безумной компании, которые по всем показателям были сильнее меня. По логике и самосохранению нужно было отступать. Это были не одноклассники-задиры, не выяснение кто крут и смел, здесь были люди дошедшие до состояния тварей и потерявшие всё человеческое.
— Долго думал?
Смех. Смех скрывает неуверенность, глупость, страх, непонимание и показывает силу. Ты смеёшься в стрессовой ситуации, потому что смехом хочешь отогнать эту ситуацию. Показать, что она у тебя под контролем.
Мысли лихорадочно проносились в голове. Я думал быстрее, чем делал. У них был лишь один пистолет и нож. Другого оружия не было, зато были кулаки. Опыта уже хватало, чтоб просчитать, чем закончится эта драка. Проигрыш. Смерть. Только умирать уже не страшно. Семь пуль, семь выстрелов. С такого расстояния попасть легко. А у меня опять дрожит рука и пули летят в сторону. Парни упали за столы. Выстрелы в мою сторону. Одна пуля просвистела рядом, задевая щеку. Царапина. Плевать. Упасть на пол. И пусть там грязь и стекло. Поли закончились и я воспользовался моментам, что зарядить магазин. Это не боевик. Не фильм, где пули не заканчиваются. Тишина. Стоны. Женские всхлипы. Больше неслышно смеха. Я выглянул из-за стола и получил кулак в нос. От удара отлетел на метр, на автомате увернулся от второго удара, который должен был отправить меня в нокаут. Нож в руке. Сразу появилась уверенность в своих силах. Резануть по запястью нападавшего парня, уйти под руку, резануть по бицепсу и завершающий шея. Я толкнул его в спину и сразу увернулся от другого нападавшего. Это была не драка, а резня. Жалости к ним не было. Тварям не место в этом мире. Здесь и без них хватает опасности, грязи. Внутри были ощущения, словно я очищаю этот мир. Где-то вдалеке было понимание, что сейчас я не лучше них, но всегда чем-то приходилось жертвовать, приходилось выбирать. И свой выбор я сделал уже давно, когда начал учиться драться, когда понял, что моя сила в моей слабости. Нужно было уворачиваться, уходить от здоровых кулаков и резать. Рука с ножом не дрожала, в отличие от тех моментов, когда я брал пистолет. Ножу я доверял больше.
Крови было много, как и страха. Больше никто не смеялся. Стоны затихли. Двое насильников были живы. У одного пуля застряла в плече, у другого расплылось кровавое пятно на животе. Они испуганно смотрели на меня. Ни улыбки, ни насмешки. Хотелось спросить, почему сейчас им не хочется смеяться, но я сдержался.
— Вань, подожди, — просипел парень с раной на плече. Я удивился, что он знал моё имя. — Не надо…
— Добивать? Не хочу, чтоб тебе пришла идея отомстить за товарищей, — ответил я. Он попытался сопротивляться, но рана, алкоголь и мой пинок по его плечу, заставили его отказаться от этой затеи. Нож скользнул по шее, прекращая его жизнь. Возможно, в следующей жизни он не будет таким дерьмом.
Второй не сопротивлялся. Он уже понял, что ему не жить. Оставалось лишь добить, чтоб не мучился. Трое алкашей смотрели на меня так, как будто это я всё учинил. А по сути, так и было. Они во всём обвинят меня. Шлюх никто защищать не будет. Они ведь знали на что шли, поэтому должны были терпеть такое обращение. Так и скажут. Я же был против этого. Против насилия. Ребята развлекались, а я им помешал. Устроил резню.
Усталость. Было такое ощущение, что я проработал несколько дней без отдыха. Я поднял стул, поставил его напротив печки. Снял мокрые ботинки. Мокрая одежда противно липла к телу. Нос болел. Кровь стекала по подбородку. Я вытер её рукавом, оставляя след. Неприятно. Надо умыться. Переодеться в чистое. Так ведь и заболеть недолго. Пришлось подниматься. Я вытер нож об штанину и убрал его в ножны. После этого поднялся наверх. До утра было время. Раньше никто за мной не придёт. Ночью гулять только тварей кормить. Были мысли выкинуть тела на улицу, но лень победила. Алкаши меня сдадут. Да и девчонки выгораживать не будут. Правильно ведь говорят, что хорошими делами выстлана дорога в ад. Это точно. Ад меня и ждал. Если бы всё это произошло за городом, то никто и слова бы не сказал. За городом закона не было. А тут закон соблюдался. Поблажки были лишь в отношении самообороны, когда нападали банды. Тогда приходилось защищаться. Здесь самообороны не было. Детки главы города и несколько крупных торговцев. Тут не надо было быть умником, чтоб знать, что меня ждет. Тюрьма или смертная казнь. В принципе, правильно. Я сегодня превысил все допустимые нормы. Это была отнюдь не самозащита. Их можно было вывести из строя, сильно подранить, но я их уничтожил. ТаК как тварей оставлять в живых было бесполезно. Они не смогут жить, не причиняя другим вреда.
Что бы кто ни говорил, но история всегда повторяется. Или в этой жизни мне приходится проходить те уроки, которые я не смог выполнить в той жизни? Выбор будет приходить вновь и вновь, пока я не решу задачу верно? И верно ли я решил её сейчас? В тот раз, видимо, решение было неверным, раз история повторилась.