- А где же я возьму наследника Гонта?
- Я что-нибудь придумаю, мой лорд.
- Вот значит как, Люциуссс, мой скользкий друг, ты твёрдо уверен в своём решении?
- Клянусь, Повелитель, что буду всю жизнь любить и добиваться от вас ответного чувства.
- Оказывается, тебя просто надо было немного подтолкнуть, а то я думал, что уже никогда этого не дождусь. И да, Люциус, теперь можешь звать меня просто Марволо.
====== Особенности выживания ======
Комментарий к Особенности выживания Готовим вкусную и полезную пищу)
https://www.pinterest.ru/pin/714876140838507599/
- А дальше что, крёстный?
- Нарезаем стейки величиной с ладонь едока. Вот смотри: твоя лапка меньше моей в два раза, как в толщину, так и в длину, значит, порция должна соответствовать. Обязательно пластаем мышцу поперёк волокон одним длинным движением, вот так... Потом посыпаем пятью видами перца, которые растираем только перед маринованием, а то аромат станет слабее. Поверх, кисточкой, смазываем оливковым маслом первого отжима и оставляем мясо отдохнуть минут на пятнадцать.
- А зачем?
- Ну, там идут охренительно важные и сложные химические процессы. В общем, вся это поеб... кхм, смесь специй пропитывает и смягчает наши зашибенские стейки.
- А соль?
- Она нам не понадобится. Нормальные мужики, которые следят за состоянием тела, едят много белка, клетчатки и зелёных овощей. А соль заменяют лимонным соком или капелькой низкосульфатного соевого соуса, чтобы не плодить отёки и пустую жажду.
- Ого! Как всё сложно!
- Зато результат восхитительный, глянь на мои кубики, ни грамма жира!
- Я тоже себе такие хочу!
- Скоро будут, я же вас воспитываю, так что все будете и с кубиками, и с крылышками, и с бицепсами.
Всё детство Гарри Поттера кто-то воспитывал. Вначале – тётя с дядей, которые постоянно ругались, а время от времени и награждали подзатыльниками. Впрочем, было за что. Проклятый неугомонный характер не давал ему спокойно читать книжки или тихо собирать паззлы. Хотелось орать, прыгать, носиться, но ото всех этих скачек просыпались суперспособности.
Всё вокруг взрывалось, разбивалось, коты летали по воздуху, чужие шевелюры принимали ультрарадикальные расцветки, а наш супермен оказывался в самых неожиданных местах. Были освоены крыши, чужие дворы, заброшенные сараи, овраги и даже пруд в городском парке. Гарри жалел лишь о том, что он не умел применять свои таланты к созиданию. Ведь его точно бы никто не ругал, если бы он выращивал волшебные цветы вместо обычных роз, или защищал невинных мирных жителей от злодеев. Но пока он был воплощением Доктора Дума, который только и умел, что разрушать всё подряд. Хорошо хоть, что Поттер был милашкой, и ему не приходилось носить железную маску.
Своим невинным личиком пришлось научиться пользоваться очень рано. Даже когда его ругали за проступки или невыполненное домашнее задание, достаточно было состроить жалобную гримасу и захлопать ресницами, расфокусированно глядя прямо в глаза взрослому воспитателю. После такого манёвра, упрёки прекращались, а на Гарри махали рукой: “Что с тебя возьмёшь, безотцовщина...”. Было немного обидно, но зато никто сильно не наказывал, хотя многих одноклассников дома пороли ремнём, заставляли учить длинные непонятные псалмы из Библии или ставили в угол коленями на горох. Родители, этих никакими глазками не проймёшь...
А потом наступило страшное лето, и дом засыпало совами, прямо как в фильме ужасов “Птицы”. Гарри с Дадли боялись выйти из дома, в любой момент ожидая, что на них накинутся злобные крылатые твари и начнут выклёвывать глаза и выдирать волосы. Тётя Пет с ужасом наблюдала, как её ухоженный двор и аккуратные деревья покрываются слоем помёта и кучками разнообразных перьев. Дядя Вернон ругался нецензурными словами, видя обгаженный автомобиль, крышу коттеджа в потёках экскрементов и реакцию соседей, требующих немедленно убрать это безобразие и не портить прекрасный вид образцовой улицы.
Когда агрессивная почта начала проникать в дом, все уже всерьёз перепугались. Странные письма были даже в куриных яйцах, бутылках молока и батонах хлеба. Они вылетали из камина, заваливали почтовый ящик, вываливались из трубы... Вся семья вздрагивала от любого шороха, находясь в осадном положении, а Гарри радовался, что после многочисленных разбитых стёкол, его поселили в чулан, куда не могли проникнуть враги и не заглядывали в окна ужасные лупоглазые морды.
Наконец, дядя не выдержал, прихватил всю семью и бросился бежать. Они путали следы, меняли трассы, останавливались в придорожных мотелях, пока не достигли края земли, а именно, побережья. Но и там проклятые птицы набрасывались на них и пытались клеваться и царапаться. Дядя нанял лодку и отвез всех на островной маяк, где, наконец, наступил долгожданный покой...
Вся семья легла спать, не обращая внимания на сырость, один Гарри всё не мог успокоиться и чувствовал какой-то подвох. Он оказался прав, потому что в их маленькое убежище завалился самый настоящий йети. Мальчик попытался своими суперсилами выкинуть чудовище с островка, но у него ничего не вышло: слишком устал от бессонных ночей, постоянного страха и долгой дороги. Слава всем суперменам, йети оказался разумным, правда, не совсем вменяемым. Он зачем-то сломал дядино любимое ружьё, которое ему подарили сотрудники на юбилей, потом заколдовал Дадли (того пришлось везти в Лондон и делать очень дорогую операцию, потому что страховка не оплачивала купирование хвостов у людей). Поттеру пришлось согласиться последовать за злым великаном, пока тот не решил сделать что-то страшное с тётей Пет, ведь мужчины, даже такие маленькие, как Гарри, завсегда защищают слабых дам.
Еле уговорив вернуть лодку родне (иначе те умерли бы с голода и от жажды), мальчик отправился на волшебную торговую улицу. Там ему купили много странных вещей, покатали на мозговыносящей тележке, продемонстрировали несметные богатства (которыми распоряжался посторонний человек), провели агитацию за Гриффиндор и бросили на станции пригородного поезда. Одного. С огромным сундуком. С клеткой, в которой сидела совершенно нетипичная для Британии жирная белая сова. Без копейки денег. Вечером.
С трудом добравшись до родного городка (уговорив кондуктора позволить ехать бесплатно), еле дотащив неподъёмный груз, Поттер всю ночь просидел на пороге запертого дома. Родня вернулась только на следующий день к обеду, ведь ехать на машине через полстраны очень не близко. И тогда Гарри поклялся себе, что ни за что и никогда не будет слушаться якобы положительных героев. Они не кормят маленьких детей, не помогают добраться до дома, уродуют семью и пьют крепкий алкоголь на ответственном задании. Так что: “Только не Гриффиндор! Всё, что угодно, только не ТУДА!”.
Всё сложилось как надо. Безответственные светлые волшебники остались в своей башне, а маленький хитрый мальчик спрятался в уютной барсучьей норе. А потом он нашёл ехидного и насмешливого завхоза, который впоследствии превратился в заботливого дядю Брока, вскоре откинулся из тюрьмы крёстный, удалось подружиться со строгим профессором Снейпом, нашёлся потеряшка дядя Рег, и всё стало совсем замечательно.
Директор отстал со своими проповедями и нравоучениями, после того, как Поттер пообещал отправить в газеты многочисленные интервью о старых педофилах, называющих посторонних детей “мальчик мой”. Ключ от сейфа заказали новый, дяде и тёте отправились чек от крёстного на большую сумму в фунтах и дарственная на уютный коттедж с большим садом в пригороде Лондона. Так что всё наконец-то наладилось, и можно было планировать свою будущую жизнь главы тёмного рода. Ну, а пока...
- Поттер, ну ты и молоток!
- Малфой, разве можно так выражаться наследнику аристократического рода?
- Мне теперь всё позволено! Маман, наконец, спокойно встречается со своим амантом, отец сияет, как новогодняя ёлка, милорд назвал меня по имени и подарил кинжал из гоблинской стали! Так что буду должен, Поттер, и это не пустые слова!
- Хорошо, Малфой, договорились. Курс прежний: когда войдём в состав Палаты Лордов, будем поддерживать политику друг друга.
- Так и есть. Отец обещал, что после двадцати одного года, передаст право голоса мне.
- Отлично! Кого ещё надо охватить?
- У нас на Слизерине я уже со всеми наследниками заключил предварительные соглашения.
- На Хаффлпаффе будущих лордов мало, зато много отпрысков потомственных министерских кланов, я их почти всех окрутил.
- Тогда остаётся Рейвенкло, там засели будущие Невыразимцы. Думаю, подберусь к ним через наших старшекурсников: кузены, кузины и прочая близкая кровь.
- А я возьмусь за гриффиндорцев. Там, конечно, мало перспективных, в основном, будущие авроры и лавочники. Хотя с Невиллом я уже сошёлся: родители дружили и всё такое.
- Хорошо, грифы – тебе, вороны – мне.
- Договорились, партнёр, наша партия юных наследников будет самой сильной в Британии – межфакультетское сотрудничество превыше всего!
====== Мальчишник ======
Комментарий к Мальчишник Настоящий пацанский букет)
https://www.pinterest.ru/pin/840202874207078410/
Еда для настоящих мужчин)
https://www.pinterest.ru/pin/531002612317570023/
Веселись и превозмогай)
https://www.pinterest.ru/pin/172614598201351438/
- Зимний, это что за хуйня?
- Букет, командир.
- Ты, видимо, никогда настоящих букетов не видел. Кто дарит пучок раков?
- Так мы же с тобой мужики, что мне, розочки в теплице рвать?
- Ладно, согласен, ты и розочки в одной фразе – нечто невообразимое. Но в честь чего такой щедрый подарок?
- Так сегодня же праздник!
- Какой ещё праздник, чего ты опять выдумываешь. Имболк уже прошёл, до Остары почти месяц...
- Не! Сегодня праздник для реальных пацанов – 23 февраля!
- Это в какой же стране день мужчин выпадает на такую дату?
- Так в Советах же! Раньше, когда я ещё был у русских, если не спал, всегда справлял этот день. На базе проводили торжественную часть с поздравлением от командующих. Потом обязательно был смотр личного состава: все в парадной форме и всё такое. А уже вечером собирались за столом. Блюда готовили самые мужские и правильные: бутерброды с майонезом и шпротами, варёные яйца с крабовыми палочками, пельмени со свининой и сметаной, а на закуску – репчатый лук и чеснок! А ещё, море водки или спирта, а потом – танцы!
- Ты тоже плясал?
- А то! У русских танцы, как физзарядка: с приседаниями, прыжками и бегом по кругу. Так что я, по старой традиции, заказал нам стол в правильном месте и развлечение для настоящих мужчин.
И вот четверо реальных пацанов выдвинулись к месту безудержного веселья. Аппарация привела в пригород Эдинбурга, где уже ожидал минивэн. Всех доставили на частный аэродром, где активно готовили амуницию несколько человек в ярких комбинезонах. После подробного урока с объяснениями и заучиванием посекундного плана, все переоделись в форму, инструкторы нацепили на каждого “сбрую”, шлемы и парашюты. Проверили связь в наушниках, поправили маски и впихнули всех в самолёт. Вместе с нами загрузился оператор с профессиональной камерой и четверо подстраховщиков. Самолёт разбежался, с натугой оторвался от земли...
Северус с Регулусом в прямом смысле позеленели. Ну да, это вам не мётлы, тут нельзя сказать: “Это всё магия”, а надо попытаться совместить в мозгу огромную крылатую многотонную махину/воздушные ямы/неволшебных маглов/собственную беспомощность/невозможность управлять процессом. Так что, пока Зимний с командиром наслаждались подзабытым восторгом невесомости и турбулентности, потомственные маги мандражировали всеми фибрами души и приносили клятвы, обещая невозможное за выживание в этом весёлом развлечении.
Наконец, самолёт набрал высоту, дверь отворилась в пустоту, и наших отважных адреналинщиков начали выбрасывать в никуда. Бывшие боевики орали от восторга, наслаждаясь воздушным потоком, белизной пушистых облаков, сияющим солнцем в лазурном небе. Коренные волшебники, стиснув до скрежета зубы, не могли выдавить ни звука от необычайной захватывающей картины, мечтая поскорее поцеловать благословенную землю...
В наушниках раздался приказ инструктора: “Приготовились, начинаем сближение”. Четверо групповых акробатов (в сопровождении “подстрахуев”) начали движение навстречу друг другу. Хоровод, цепочка, пары – за несколько минут удалось выполнить всё намеченное на земле. Когда последовал приказ расходиться и открывать парашюты, вопили от восторга уже и Снейп с Регом. Цветные “крылья” хлопнули над головами, короткий рывок приглушил скорость, теперь можно было просто парить на невидимой волне, любуясь белоснежным полем и маленькими игрушечными строениями далеко внизу.
Пьяно улыбающиеся адепты адреналина повалились на заснеженную площадку. Инструкторы и оператор споро помогали выпутаться из строп, а наши герои только громко смеялись, лёжа вповалку, раскинув руки и ноги.
- Сириус, я раньше не понимал твою любовь к магловским развлечениям, но теперь хочу искренне попросить у тебя прощения: это просто ВАУ! ВЕЛИКОЛЕПНО! НЕТ СЛОВ! НЕ МОГУ НИ С ЧЕМ СРАВНИТЬ!!!
- Подписываюсь под каждым словом. Блэк, спасибо тебе. Проживая в магловском мире, я почти не пользовался их достижениями, как оказалось, очень зря. Исправлюсь.
- Да ладно вам, вот летом поедем в Австралию на длинные волны. Будем скользить в океанских “трубах” на досках, вот где восторг и писк!
Радостную компанию пообещали снабдить всеми фото и видео с полёта, и отвезли на прежнюю точку сбора. Довольные маги аппарировали в магический квартал к ресторанчику “Приют мясника”. Там каждому голодному волку выдали огромные блюда с прайм-рибом, запечённый картофель, острые соусы, гору зелени и горячего хлеба. Под первый бокал виски Зимний встал и произнёс:
- Ну, ребята, всех нас с праздником Защитника Отечества! Хоть мы и не в Союзе, но этот день – для настоящих мужиков!
Все подняли бокалы и выпили обжигающий алкоголь до дна. Вдруг из-за соседнего стола поднялся огромный мускулистый мужик с бородой на зверской роже.
- Земеля? Никак наш? Русский?
- Не, не русский, но страну знаю и уважаю.
- Меня Пётр зовут, бывший десантник, служил в магической армии почти тридцать лет. Будем знакомы!
- Это мои близкие: Северус, Регулус и Брок, а меня можешь звать Яшей. И давай за наш стол, нечего в такой праздник киснуть в одного.
Дальше было много виски, водки “Столичной” из бездонного рюкзака нового знакомца, танцы на глазах у изумлённых чопорных британцев, те же чопорные британцы, танцующие вместе с нашими друзьями “Ламбаду”...
Проснувшись утром, Зимний с удовлетворением отметил, что вся бригада на месте. Под боком сопит командир, Рег и Северус в обнимку спят на ковре у камина, Пётр трансфигурировал кривое, но прочное кресло-кровать...
- Зимний, какого хуя ты так рано подскочил?
- Спи, я только в туалет и обратно.
- Бля... у нас есть “антипохмельное”?
- Какое ещё зелье, други, я вас ща родимой “Балтикой-9″ воскрешу!
Всех наших дорогих защитников с праздником! И это не только сильные мужчины, но и трепетные дамы, ни в чём не уступающие крепким парням)
====== Отпрыски тёмных родов ======
Комментарий к Отпрыски тёмных родов https://www.pinterest.ru/pin/714876140838532445/
https://www.pinterest.ru/pin/714876140838284660/
https://www.pinterest.ru/pin/413064597064416183/
- Так, все всё запомнили?
- Да, крёстный, уже в мозгу дыра от этого постоянного повторения!
- Мы должны провести операцию чётко и точно, иначе, сами понимаете, нам всем хана!
Зимний Солдат (как и Джеймс Барнс, да и Сириус Блэк) всегда шёл к своей цели, невзирая на помехи.
Надо помогать родителям прокормить младших сестрёнок? Устроишься в порт грузчиком, хотя сам ты несовершеннолетний, слабый и неподготовленный. Мышцы можно накачать, таская мешки и коробки; маркировку выучишь назубок, пока будешь перекладывать неправильно расположенный груз; а возраст сам нарастёт со временем.