- Слэшер, - злорадно хмыкнул Северус, узнав свою бывшую ученицу. - Наконец-то вы в дурдоме. Там, где вам и положено находиться.
- А вы сами-то где, на Мальдивах? - буркнула Лерка, присаживаясь рядом.
- Я здесь вашими стараниями, - скрипнул зубами профессор. - Как увидел Фикбук, сразу и сошел с ума. Покайся, зараза.
- Хрена. Цирроз вам в печень, а слэш вечен. Сбегать будем?
- Единственный, кто смог отсюда сбежать, это Геллерт, - вздохнул Дабмлдор. - Чтобы понять, как ему это удалось, нам требуется время. Возможно, долгие годы.
- Какие, к черту, годы! - взвыл Долохов. - У меня там подвал с самогоном не закрыт!
Лерка сочувственно присвистнула. Дамблдор вспомнил, что он как бы положительный герой и толканул длинную прочувствованную речь об ответственности и жертвенности. Северус подозрительно косился на ведьму, глядящую на него с доброй задумчивостью фанатки Ганнибала Лектера. Фанатка пыталась решить, кому можно доверять, а кому нет. В Долохове ведьма интуитивно чувствовала своего, Северус, если верить сну, необходим для побега… Неважно, был ли этот сон посланием от Избранного слэшера всея фандома или глюком, вроде тех же фиолетовых белочек. Больше делать все равно нечего. А вот Дамблдор… Дамблдор мог оказаться Дамбигадом. И тогда могли возникнуть проблемы.
Чисто по-Пенделевски решив, что ответственность за принятое решение надо с кем-то разделить, а если получится, то и полностью на этого кого-то переложить, Лерка поделилась идей с Долоховым. И поинтересовалась, можно ли, на его взгляд, доверять Дамблдору. Антонин почесал затылок и решил, что хрен знает, но рискнуть надо. Маги уровня Дамблдора на дороге не валяются, если, конечно, не бухнут перед этим литр-другой…
На следующей прогулке Пожиратель подъехал к Северусу с темой о волшебной силе его бровей. Северус вытаращил глаза и отодвинулся подальше, заметил, что оказался в опасной близости к слэшеру, и торопливо придвинулся обратно.
- Что тебе сегодня утром давали? - уточнил он. - Зелья, таблетки?
- Порошок какой-то, я его Валери отдал, - отмахнулся Долохов. - Ее не берет.
Снейп с сомнением взглянул на ведьму, раскачивающуюся на месте и немелодично напевающую что-то восточно-медитативное. Иногда пение прерывалось долгим, сумасшедшим хихиканьем.
- Ты точно в этом уверен?..
- Сейчас проверим. - Пожиратель пощелкал пальцами перед ведьминским носом. - Ты кто, дженщик или слэшер?
Ведьма молча качнулась на пятках взад-вперед, чудом не навернувшись. Видимо, вопрос был сложным. Наконец Лерка нашла подходящий вариант.
- Я - белая сова Бухля, которая накурилась фандома и поэтому ей приснилось, что она слэшер. Сон кончился. Теперь я знаю, кто я.
Долохов смущенно поскреб за ухом.
- Северус, ты это, подумай. Тут такая штука получается: вроде как твои брови наш единственный путь на волю. Ты за ними ничего странного не замечал?
Снейп скрипнул зубами. Поголовье психов вокруг него него увеличивалось в геометрической прогрессии, хотя, удивляться нечему, он же в дурдоме… К тому же в голове начала вертеться идиотская, невесть откуда взявшаяся песенка, в которой не было ни толку, ни смысла. “Брови в яблоках, брови серые, как фанон мои брови смелые”…
Отозвались карусельно
пейринги в ночной тени,
Там, где брови все отдельно,
Там, где слэшеры одни…
Слэшеров Снейп на дух не выносил даже в жареном виде, о чем тут же и сообщил, добавив, что сотрудничать с ними не станет даже под угрозой Авады.
- Подумай, Северус, гетераст ты проклятый, - отечески посоветовал Дамблдор. - Возможно, ты наша последняя надежда и твои брови единственное, что может спасти этот мир от Грин-де-Вальда. А не будешь думать добровольно - мы тебя мотивируем. Привяжем к колонне и будем читать тебе Нцшные фанфики по пейрингу три жирафа/Драко Малфой.
========== Утро добрым не бывает ==========
Просыпался мистер Пендель долго и мучительно. Выпитое вчера спиртное до сих пор булькало где-то на уровне горла, голова болела и кружилась, а печень, похоже, взяла выходной. Ох ты ж елки-палки… Открывать глаза и вообще как-то шевелиться, было страшно. В Малфоевской шкатулке, играющей роль магической аптечки, наверняка найдется какое-нибудь антипохмельное зелье, но шкатулка-то на первом этаже, куда надо еще дойти. По лестнице! Так… О чем вчера говорили, может, удастся отвлечься от раскалывающейся башки… О, о том, что Волан-де-Морт ни фига не убивал биологических родителей Игоря, тогда еще бывшего маленьким Гарри. Он, конечно, честно пытался, но Лили Поттер назвала его облезлым рептилоидом и огрела сковородкой по лысине, да так, что Темный Лорд на одиннадцать лет вылетел в астрал. И уже из астрала увидел, что Поттеры попытались сбежать, но с перепугу напутали с трансгрессией и попали в другой фандом, где стали известны как Джон и Мэри Винчестеры.
“Господи”, - взмолился Игорь, - ” как там тебя по имени, Кастиэль? Ниспошли мне пожалуйста, что-нибудь такое, от чего можно быстро протрезветь, а? В долгу буду”.
Бог не то не услышал, не то обиделся, что Игорь, как это часто водилось у Пенделей и Поттеров, перепутал фандомы, не то неправильно понял… Но факт: справа от физрука кто-то мелодично всхрапнул. Игорь ощутил, как волосы на ногах встали дыбом, а желудок злопакостно подпрыгнул к горлу. Оборачиваться было страшно. Но пришлось.
Рядом с Пенделем, мимишно обняв подушку, дрых Волан-де-Морт. Валяющиеся на полу предметы свидетельствовали о том, что ночь была бурной, яркой, но, к сожалению или к счастью, не запомнившейся… Спортивные штаны и майка явно принадлежали Игорю, растянутые труселя с танчиками и дырявые носки, наверное, тоже… Ага, теперь понятно, откуда вонь. А вот ажурные чулки, кокетливая красная мантия и туфли на звездец каких шпильках, Волан-де-Морту. Точно. Во всем Малфой-мэноре только он одевался настолько экстравагантно. Ой, епта! А ведь по “Рен-Тв” предупреждали: остерегайтесь случайных связей! Никто не гарантирует, что ваш партнер не окажется инопланетным шпионом, охотящимся за вашей ДНК! На ковре россыпь каких-то баночек, на столе тарелка с взбитыми сливками, на кровати валяются анальные шарики разных калибров… Ой, мля! А если по внешности, то Володя как раз тот самый инопланетянин и есть…
С такой скоростью Игорь не трезвел еще никогда.
Люциус дрых в гостиной на диване. Вокруг него, на диване, на полу и в креслах расположился гарем ваз, включая старшую жену - фарфоровую красотку какой-то там китайской династии. К груди счастливо лыбящийся волшебник прижимал украденный где-то портрет Кипелова.
- Что слэшеры с людьми делают, - вздохнул Игорь, осторожно тряся друга за плечо. - Слышь, Люсь, только один вопрос: а Волди точно не инопланетянин? Ну, человекоид там, или рыболюд-оборотень с Юпитера?
- Задолбал уже! - взвыл Люциус, пряча голову под подушку. - Нет! Я его еще человеком помню, доволен? А теперь сгинь, рентвешник проклятый, мне хочется досмотреть сон, где я солистка в “Виа Гре”!
Физрук кивнул и отвял. После двухчасовых размышлений на кухне особняка, большого количества курева и ногтей, изгрызенных даже на ногах, он принял мужественное решение. Надо жениться, как честный человек!
В дурдоме строгого режима “Нурменгард”.
Неделю Северус медитировал по ночам, пытаясь пробудить в своих бровях могучую волшебную силу. Любую свободную минуту он использовал, чтобы принять позу мечтательного фламинго, ищущего смысл в “Камасутре” и сбежать в нирвану. Большой пользы от этого не было, пока профессор не отчаялся и не принял перед путешествием двойную дозу лекарства, пожертвованного ему Дамблдором и Долоховым. И только тогда, в астрале, среди квадратных звезд, небрито улыбающихся фонарей и кровавых яойщиц с бензопилами, он узрел истину. Истина была проста, ужасна и неотрицаема. Серая бездна, в которой бесконечно парил вездесуще-всеведущий дух с мириадами имен. Он был светом волшебных палочек и маггловских лампочек, ночной тьмой, огнем и кружащимся в воздухе снегом, разумом академика и безумным хихиканьем Наполеона в психушке. Смыслом жизни и его отсутствием. Он был всем и одновременно ничем.
- Я дам тебе силу, - сказал дух, - пробужу мощь твоих бровей, но за это придется заплатить. После победы ты утратишь все свои чувства, обратишься в пепел и будешь много столетий блуждать по закоулкам астрала, пока я не отпущу тебя.
- Это спасет меня от фикрайтеров?!
- Несомненно.
- Тогда… Тогда я согласен! - завопил Снейп, не веря в свое счастье. - Хоть пеплом, хоть мозолью на пятке у Дамблдора, только бы больше никогда их не видеть!..
И сделка вступила в силу.
Геллерт, не подозревающий о неумолимо подкрадывающемуся к нему песце, тем временем совершил тихий и незаметный переворот. О, этот переворот мог войти в историю как величайший из великих, если бы хоть немного интересовал журналистов. Журналисты, однако, охотнее интересовались безумием Темного Лорда, объявившего себя ни в чем не виноватым создателем мемов и невестой Гарри Поттера. Потрепанная жизнью, но не сдавшая позиций Рита Скитер даже написала монументальный труд на четыре тома: “Темный Лорд: история становления королем фикрайтеров и админом “Фикбука”.
Обиженный на невнимание прессы Грин-де-Вальд навестил своих узников, с целью лишний раз напомнить, что они обречены на вечное заточение, но обломался и там. Альбус не обращал на старого врага ровно никакого внимания: он целыми днями насвистывал “Мурку” и не собирался отвлекаться. Долохов в соседней камере горланил “то-о-олько рюмка водки на столе-е-е”, и тоже начисто игнорировал внешние раздражители. Снейп все время сидел в позе лотоса, согнув руки в локтях и демонстрируя стенам камеры кулаки с оттопыренными средними пальцами. Лицо у него было таким счастливым, какое может быть только у персонажа, наконец-то нашедшего способ отвязаться от всех шипперов. Ведьма Валерия и вовсе бросилась к решетке, сцапала Грин-де-Вальда за воротник и крепко встряхнула. “Че ты вякнул про Северуса и Люциуса?!” - прошипела она и затрясла волшебника на манер коврика, который домохозяйка вытряхивает с балкона. - “Ты, блин, кто вообще по сравнению с ними?! У тебя вазы есть? Нету! А брови серые, брови в яблоках?! И бровей нету! Вот и звездуй отсюда, пока мы про тебя коллективно макси не сообразили, с омегаверсом, кинками и вон тем кактусом!”
- Что ты понимаешь, дура! - прорычал Геллерт, пытаясь освободиться. Бесполезно, ведьма, находящаяся в дурдоме по полному праву, держала крепко. Профессиональной хваткой фикрайтера, с известной целью вцепившегося в еще ни разу не слэшенного персонажа. - У меня было кашпо! Прекрасное, трехцветное кашпо, я любил его!
Лерка разжала руки. Длинный нос профессиональной сплетницы в пятом поколении и рентвешника во втором, хищно втянул воздух. Воздух пах сенсацией и сортиром.
- В каком смысле - любил? - заинтересовалась лысегорка. - Ты говори, не стесняйся. Мне можно, я пойму. С детства шипперю дядю Игоря с батареей и Снейпа с резиновыми уточками…
Сальноволосый мученик фандома скривился, но на него никто не обратил внимания. Грин-де-Вальд пристально уставился на ведьму, пытаясь разглядеть признаки лжи, но увидел только искренний шипперский интерес. Лерка явно уже набросала в голове вступление и прикидывала, обойтись мини или идея тянет на макси. С ангстом, даркфиком и рейтингом, переваливающим за двадцать одну тысячу.
- Во всех. - Процедил сквозь зубы новый министр магии и директор Хогвартса. - Оно было любовью всей моей жизни! А этот куритель лимонных долек разбил его из ревности!
- Не из ревности, а нечаянно! - возмутился в дальней камере Дамблдор. - Сто раз говорил! Перебрал я тогда, ну и смахнул ненароком… А ты войну развязал.
Геллерт набрал в легкие побольше воздуха и разразился пламенно-нецензурной речью. Лерка схватила свой камешек и принялась торопливо записывать, Долохов восхищенно присвистнул, запоминая новые слова. Ссора длилась час, после чего ее участники слегка выдохлись.
- Прости ты меня, дурака старого, - искренне попросил Дамблдор. - Не нарочно я разбил твой горшок, исключительно по укурке. И с того дня лимонных долек больше не курил, употреблял только в сыром виде. Вот чем хочешь клянусь, хоть самогонным аппаратом в Тайной Комнате…
Грин-де-Вальд задумался. Клятва была серьезная.
- Прощаю, - наконец буркнул он, взмахом палочки распахивая двери камер.. - И всего-то надо было, что извиниться…
Узники ломанулись на волю с быстротой скоростного поезда. Затормозила только Валерия, сообразившая, что едва начавшаяся война только что накрылась медным тазом.
- Э, стойте! А как же поиск могущественных артефактов, великая битва с Темным Властелином, облысение на нервной почве… Что там еще в программе? Зря что ли, Нарцисса нас вокруг дома уточками прыгать заставляла?! А недельная отработка боевой стойки пойманного в сачок пеликана-вуайериста?!
- Это у вас облысение, а у нас самогонный аппарат! - рявкнул Дамблдор. - Топайте отсюда, уточки-пеликаны-наркоманы, вас в Малфой-мэноре свежие сплетни ждут! Я в вещем сне видел…
Услышав волшебное словосочетание “свежие сплетни”, лысегорская ведьма подпрыгнула, сорвалась с места и мгновенно исчезла где-то в районе горизонта. Гепард на волшебной фреске проводил ее взглядом, исполненным профессиональной зависти.
- Пошли, Геля, махнем по маленькой, на мировую, - предложил Альбус. - А может, и споем, а? Ты как, “Мурку” не забыл еще?
- Скажешь тоже! Помню от первого до последнего слова, - гордо выпятил грудь Грин-де-Вальд. - Эй, санитары! Закройте ворота, поднимите мост и дуйте в ординаторскую, отмечать будем.
Находящийся в зоне слышимости медперсонал охотно побросал свои щипчики, таблетки и деловые бумаги и потянулся к ординаторской.
========== Осторожно! Родственники! ==========
Эх, тяжела ты все-таки, физручья доля.
Пендели по-семейному сидели в кабинете Люциуса, закинув ноги на стол, курили и пытались решить, что им делать дальше. Игорь нервно тер переносицу и излагал племяннице свои дальнейшие планы на жизнь, то есть на свадьбу с Волан-де-Мортом. Волан-де-Морт дал полное и категорическое согласие. Оставалось только поставить в известность семью Пендель и как-то пережить их бурный восторг. Могущество невесты тут не в помощь: Пендели крепкий орешек. Их не напугаешь ни Темным Лордом, ни Черным Властелином. Недаром всех домушников и аферистов, от большого ума покусившихся на скромную пенсию Ирины Алексеевны, увозили на “Скорой” в реанимацию… А ведь Ирина даже не являлась волшебницей. Предсказать реакцию родни с Лысой Горы Игорь даже не пытался. Вдвоем отражать атаку будет легче, поэтому Лерку следовало привлечь на свою сторону.
Игорь излагал, племянница задумчиво грызла зубочистку. По ведьминской физиономии бродило меланхолично-маньячное выражение.
- Едрить, - наконец сказала Лера. - Говорила я, что эта ваша магическая Англия - сплошная Камасутра! Гарри ты Поттер, блин… Вокруг столько шикарных мужиков, Люциус, Антонин, Драко, в конце концов (он женат, но это поправимо), а тебе Волан-де-Морта подавай. Ты его с трезвых глаз видел? Это ж харя страшнее, чем у Киркорова без грима и фотошопа!
Игорь неторопливо закурил, смакуя дым и одновременно формулируя ответ. Решение принято твердо, надо только как-то донести его до родственничков, так, чтобы “невесту” не убили… И не покалечили.
- Не в харе дело, племяшка. Харя, она любой может быть, главное, чтоб человек нравился. И вообще, - лучшая защита - это нападение, - чья бы корова мычала. Помнишь, мы с тобой дома, в Челябинске, “Штамм” смотрели? Кто по Квинлану слюни пускал, да так, что соседей снизу затопило?
Лера хмыкнула, принимая аргумент.
- Дедушку Сашу это не впечатлит. А бабушка вообще пристрелит твоего Волана из дробовика, как только увидит. Помнишь, что она сказала, когда узнала, кого усыновила и что ты едешь в Хогвартс?
- “Без Северуса не возвращайся”, - буркнул Игорь, вспоминая тот кошмарный момент, когда Ирина Алексеевна, утирая скупые слезы умиления, давала тридцатисемилетнему дитятку указания на дорогу и пыталась вытереть ему платком нос. - Откуда она вообще его знает?