Группа подошла к огромному монументу, установленному на том месте, где ранее была усыпальница вождя мирового пролетариата.
– Именно на этом месте народный художник Московии, придворный живописец Великого Манагера, лауреат премии Герострата, полный кавалер ордена Власова, всеми нами обожаемый сэр Пропадленский, прибил свои нежные тестикулы к грубой брусчатке. Этот героический художественный акт вдохновил нашего придворного скульптора на создание этого монумента. Вы видите тестикулы Пропадленского, выполненные в бронзе, масштаб 300 к одному. Какая гармония, изящество линий, эстетическое совершенство композиции…
В этот момент, на вершине тестикул появилось румяное лицо московского мальчугана, с лихим криком, он ловко съехал вниз, использовав монумент в качестве горки. Экскурсовод раздражённо цыкнул на мальчишку.
– Никакого уважения к подвигу предков! Негодяй! Продолжаем экскурсию, после демократической революции Пропадленский заскучал, и решил уехать на родину демократии, где трагически окончил свою жизнь.
Японка – крольчиха быстро затараторила. Переводчик донёс.
– Как умер всенародный любимец, и очень милый (судя по этому памятнику) человек?
– О, это очень трогательная история, он решил совершить художественный акт, который должен был стать венцом его карьеры, вишенкой на торте. Вы, конечно же, знаете, что в процессе борьбы с тоталитаризмом, он зашивал себе рот, закутывался в колючую проволоку, прибивал свои драгоценные тестикулы к брусчатке, и вот, наконец, прибыв в штаты, он решил лишить девственности дряхлую девку демократии, он должен был подняться на специальном подъёмнике на статую Свободы, и совершить акт символической дефлорации, но…стихии оказались враждебно настроены по отношению к нашему герою, он поднялся на высоту двух сотен метров, успешно довёл себя до состояния эрекции, но поднявшийся ветер ударил лебёдку о статую, Пропадленский сломал себе половой член об складки одежды плесневой американской девки, попытки спасателей помочь герою, не увенчались успехом, сильный, штормовой ветер не позволил им подняться, и оказать помощь мученику демократии. Всенародно любимый гений истёк кровью, и умер с улыбкой на устах, и эрекцией в руках. Его окоченевшее тело – лучший памятник творцу, его смерть – это его лучшее произведение. В знак уважения к заслугам художника, скульптор Ркацители изваял легендарные тестикулы гения, отлил их в бронзе. Это место стало любимым местом встречи московитов, здесь назначают свидания девушкам, деловые встречи, говорят так: встретимся у «яиц», простите за вульгарность, это цитата. Вы можете сфотографироваться на фоне монумента.
Японцы радостно бросились к огромной бронзовой глыбе, громко стрекочущие бабушки ласково обнимали гигантские гениталии, бабушка – крольчиха нежно положила щёку на морщинистую бронзовую складку, и растянула в улыбке губы, со стороны казалось, будто бы она приготовилась вонзить в памятник свои выдающиеся зубы.
Увлечённый виртуозной работой экскурсовода, я забыл о времени. Истинно говорят, что есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: как неловко пинают мяч игроки сборной по футболу, как Пропадленский прибивает к брусчатке свои яйца, и …как филигранно проводит экскурсии по Радужной площади этот вьюнош.
После окончания фотосессии туристы робко собрались вокруг гида.
– В продолжение темы, хочу сказать, что тоталитарный режим причастен к гибели большого количества либерально настроенных творцов, смерть вырвала из наших рядов самых достойных членов. Примеры? Их есть у меня. Выдающийся писатель – сатир Сфинктер Швондер – Сволочь. А? Что? Почему такое необычное имя? Ну, я думал это общеизвестно…
Гид щёлкнул холёными пальцами, на экране появилось диковатое лицо известного писателя – сатира. Безумные, вытаращенные глаза, слюнявый оскал, неопрятная, скошенная бородёнка – всё это выглядело настолько дико, что ошарашенные японцы инстинктивно отпрянули назад.
– Точно так же отреагировала мать писателя в момент его рождения, от страха она не удержала в себе содержимое кишечника. Это событие нанесло матери писателя психологическую травму, в честь происшествия она дала мальчику памятное имя Сфинктер. Маленький Сфинктер был честным гражданином тоталитарного государства, и даже отправился служить в армию (бррр, какая мерзость), там он подвергся физическому воздействию со стороны скотов – сослуживцев, его тонкая душевная организация не выдержала, и бедный, забитый Сфинктер… прозрел, узрел истину, и понёс…и понёс её в народ! Его острые, отточенные филиппики о рукожопости народа, его отсталости, косности, мгновенно расходились на цитаты, его разящие реплики снискали ему славу самого остроумного человека эпохи. Его так и прозвали: разящий Сфинктер! Но! Мы с вами знаем, что гений – это 99 процентов девиации, и всего лишь один – единственный процентик таланта. Сфинктер тоже был грешен, он страдал болезненным влечением к постельным принадлежностям.
Экскурсовод грациозно повёл правой рукой, и на экране появилось изображение обнажённого писателя, из одежды на нём был только презерватив, уныло свисающий с поникшего члена. Экскурсовод поперхнулся и торопливо щёлкнул пальцами, перемещая кадр.
– Извините, это кадры гнусной провокации, организованной спецслужбами с целью дискредитации светлого образа нашего любимого Сфинктера.
Пожилые японки быстро залопотали на своём языке. Экскурсовод вопросительно посмотрел на переводчика.
– Что они говорят?
– Часто повторяется слово «стручок».
– Да – да, это именно тот прискорбный случай, когда писатель вынужден был признаться, что в его тучном стручке не осталось горошин, гебистская девка – подстилка вынудила героя сделать это постыдное заявление, не известив его о том, что его слова записываются, поэтому, юридической силы это заявление не имеет, Сфинктер оставался настоящим мужчиной до конца жизни. Вы спросите: при чём тут тоталитарный режим? Я отвечу. Главхам нагло ввёл экономические санкции против демократических стран, и это несмотря на то, что страна уже была членом ВТО! То есть, для диктатора не имели юридической силы никакие подписанные им же самим нормативные акты! В ответ на его наглые, беззаконные действия, демократические страны ввели свои контрсанкции, многие западные фирмы прекратили свою деятельность на территории глав хамства. Одна из таких фирм (прекративших деловую активность в нашей стране), поставляла на наш рынок дешёвую мебель, фурнитуру и прочие составляющие. Бедный Сфинктер, он узнал о прекращении деятельности этой фирмы, и умер от спермотоксикоза! Таким образом, тоталитаризм убил самую светлую голову современности! Простите, расчувствовался…
Экскурсовод смахнул непрошенную слезу.
– Но, не будем о грустном, сейчас мы с вами пройдём за стену, и вы увидите памятник Царь – Пусси, заменивший уродливую, никому не нужную Царь – пушку, название памятника увековечило героическую борьбу трёх прекрасных девушек …
Я ощутил вибрацию в области запястья, провёл по нему пальцем, и перевёл звонок в режим громкой связи.
– Алё! Я тебя не вижу! Где ты?
– Где договаривались. У яиц.
– Где?
– Не вынуждай меня орать. Где ты находишься?
– Где?
– Ты меня слышишь?
– Где – где? Я у бывшего ЦУМа!
– Стой там, я сейчас подойду!
3.
Петя сидел в кафе внутри Уоллмарта (расположившегося в здании бывшего ЦУМа) и увлечённо смотрел популярное телешоу. Всклокоченный ведущий скороговоркой произнёс.
– Мы находимся в отеле «Деменция», здесь вы можете купить журнал альтернативной истории, для альтернативно ориентированных и альтернативно одарённых людей, журнал «Гей – лейтенант», ваш верный и неизменный спутник в мире истории. Ваш любимый телеканал «Миазмы Москвы» создаёт вам настроение на протяжении всей недели. Понедельник, программа «Разбор помёта» с заслуженными золотарями Московии Чижиковой и Пыжиковой, вторник: программа «Хамно польское» и её бессменный ведущий Мотя Брехливый, среда: передача «Вестник Невроза» или «неврозовские среды», и её бессменный ведущий Малик – Сандр Большое Копыто. Четверговая программка для брошенных мужьями женщин «Ты куда?» с Ольгой Протушковой, пятничный «Дневной обход» дежурного врача нашего дурдома, субботний «Культурный лошок» и его ведущая Псения Полудурина. Если вы думаете, что мы оставим вас в покое в воскресение, то вы глубоко заблуждаетесь! Здесь целая россыпь увлекательнейших программ: «Навозом по неврозам», «Хрени недели», «Детская площадка с папиным гульфиком», «Алкашка – открывашка» и многое другое. «Миазмы Москвы» – от нашей вони у вас заболит нос! Сегодня у нас среда, и с вами ваш любимый обладатель гигантских копыт, забрасывающий оппонентов тучными комьями навоза собственного производства, неподражаемый Малик – Сандр!
– Здравствуйте, Лёши (питерские и московские), и сразу новость. Вы знаете, что я не являюсь русским, матушка моя в юности согрешила с вождём индейского племени, именно поэтому я взираю на происходящее с вялым интересом, моё любопытство – любопытство учёного – антрополога, но об этом позже, а сейчас новость: я пришёл к выводу, что я не только не русский, я вообще не человек.
– Очень интересно. А кто же вы?
– Утренняя ломота в копытах, рези в районе рубца, постоянная потребность навалить кучу – всё это заставило меня прийти к выводу, что я – конь!
– Я надеюсь, что вы не станете наваливать кучу прямо в студии?
– Ну что вы, Лёша…я – учёный, а не люмпен. Вы же знаете, каково происхождение термина «люмпен»?
– Нет, не знаю.
– Мне, как учёному, необходимо знать латынь, так вот. В переводе с латыни, « люмпус» означает лохмотья, таким образом…
– Слава шакалу!
– Шакалим на славу!
– Привет, Петро!
– Здорово, Василий!
– Смотришь старого пердуна?
– Да, выглядит неважно, пожелтел весь, ссохся…
– Сдаётся мне, что скоро уважаемый Малик – Сандр в последний раз стукнет копытами…
– Не будем о грустном. Какие новости?
– Ты мне скажи.
– Ты же смотришь шизовизор, должен быть в курсе.
– Пока ничего, а вот, сейчас…
…Уважаемый Малик – Сандр, извините, что вынужден прервать ваше блестящее выступление, у нас экстренные новости. Управление безопасности Верховного Манагера сообщает о том, что сегодня, в нескольких округах Московии, террористической атаке подверглась сеть кофеен «Шакаль – ладница». Синхронность и чёткость действий нападавших говорит о том, что мы имеем дело с ячейкой профессиональных террористов. В каждом случае, нападавшие действовали по одной и той же схеме. В состав работников внедрялся пособник террористов, входил в доверие, делал карьеру, (все они занимали должности менеджеров), организовывал теракт, после совершения теракта, все пособники были уничтожены. В нашем распоряжении есть эксклюзивные кадры, снятые с медицинского дрона. Вы смотрите и слушаете, и обоняете «Миазмы Москвы»! Смотрим на экран.
На экране появился я, и менеджер «Шакаль – ладницы» снятые с высоты полёта дрона. Мы быстро отбежали от кофейни, на безопасное расстояние, я поднял руку вверх, и произнёс ключевую фразу, после чего здание окуталось клубами дыма, и развалилось на части. Затем, я поднял с земли тлеющую головешку, и услужливо дал прикурить менеджеру. Выстрел разнёс голову бедолаги на части.
– Вот такая плёночка. Прокомментируйте увиденное, пожалуйста, уважаемый Малик – Сандр.
– Ну, что тут сказать…вы, конечно же, знаете, что я всю свою жизнь действовал пиратскими методами, и не мне осуждать этих людей…
– Чего они добиваются? Зачем взрывы?
– Кому принадлежит сеть «Шакаль – ладница»?
– Как кому? Верховному Манагеру.
– Правильно. Если я всё правильно понял, атаке подверглись только заведения этой сети?
– Да.
– Мы имеем дело с бандитскими разборками, это банальный передел собственности. Очень скоро компетентные органы установят личности этих ублюдков, и ликвидируют их.
– Раздел собственности? Как вы прокомментируете эти кадры?
Камера вывела изображение, но в этот раз со звуком. Сквозь шумовые помехи отчётливо были слышны слова: фиат люкс эт люкс фит.
– Вам, как специалисту в латыни, не составит труда перевести эту фразу.
– Уважаемые Лёши, вы хотите устроить мне экзамен на знание латыни? Мне? Специалисту по пигидиям? Анусам и пенисам? Вы читали мои программные статьи: «Идущие в анус» и «Глядящие в пенис»? Нет? Прочитайте, и не задавайте глупых вопросов!
– Хорошо. Наши специалисты выяснили, что эта фраза переводится так: Да будет свет, и стал свет.
– Примерно так, хотя произношение оставляет желать лучшего.
– Как нам это понимать? Что значат эти слова?
– Уважаемые Лёши, вы во всём хотите найти смысл, это непростительная наивность. Этот человек просто красуется, любуется собой, вычитал где – то эту фразу, и кое – как, коверкая слова произнёс. Ничего это не значит.
– Наши специалисты установили, что эта фраза – масонское приветствие. Мы имеем дело с заговором масонов?
– Я сразу это понял, но не стал говорить вслух. Масоны? Сомнительно, очень сомнительно, скорее всего, это имитаторы, но загадывать сейчас рано, мы не видим всей полноты картины, скоро мы поймём, с чем имеем дело.
– Обратите внимание, во всех случаях, а мне сейчас наши редакторы подсказывают, что было взорвано семь (священное у масонов число) кофеен, нападавшие убивали сообщников с помощью медицинских дронов. Эта тактика: внедрение – теракт – устранение сообщников, она вам о чём – нибудь говорит?
– Уважаемые Лёши, мы имеем дело с типичной тактикой спецслужб, в пору моей буйной юности, я много общался с представителями спецслужб, разделявшими мои черносотенные взгляды, и могу вам сказать, что это типично для них – устранять соучастников, и вообще типично для русских, забрасывать противника трупами своих солдат. Эта тактика повелась у нас со времён Суворова.
– Понятно. Закончим с этой темой. У меня к вам другой вопрос – когда вы раскроете нам секрет вашей популярности? Как вы это делаете? Я имею в виду ваши циничные оценки происходящего? Как у вас это получается?
– Ну…этот секрет стоит таких денег, которых нет даже у вашего богатого телеканала. Я читаю курс лекций на эту тему, ближайшая будет послезавтра в клубе «Урина и дефекация». Лекции так и называются: «Искусство лгать», «Искусство оскорблять», «Искусство портить воздух в компактных помещениях», ну, и самая любимая – «Искусство разводить лохов на бабки».
– Это очень интересно, но всё же? Ну, Миксандр, поделитесь секретом, хотя бы завесу приподнимите?
– Ну, хорошо. Это несложно. Люди обожают цинизм, всё дело в их трусости. Им нравятся мои выходки потому, что сами они на подобное неспособны.
– А поконкретнее?
– Берёте любое уродство, и называете это нормой. Норму объявляете уродством. Глумливо высмеиваете традиционные ценности. Хотите пример? Помните этого юношу, который ловил покемонов в храме? Он сделал это для того, чтобы увеличить количество своих подписчиков в этих ваших интернетах, то есть – мальчик тупо хотел бабла и известности! Кто он? Конченый урод и скудоумный примат, но! В рамках моей философии, мы объявляем его «прекрасным, талантливейшим мальчишкой», «жертвой режима» и «узником совести». Теперь понимаете, как это работает?
– Да. Если честно, то я немножко разочарован.
Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?
– Да.
– Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь «не убий», вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), «разорвать шаблон», и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!
Малик – Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.
– Пошли на воздух. Поговорим.
Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.
– Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!
Конец ознакомительного фрагмента.