«Фраза-активатор: «Глаз на жопу натяну!», либо автоматически, при определенном уровне злости, либо по воле Древнего Бога Войны.»
«Фраза-деактиватор: «Я же говорил!», либо автоматически при снижении очков жизни до 10% от базового значения, либо по воле Древнего Бога Войны.»
«Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
- Ну ты и псих! – первым прервал тишину сатир. – На бешенного волка с голыми руками…
- А как ты от него убегать собирался? – прошептал я в ответ, поскольку сил даже на громкий разговор не оставалось. – Это ж волк, он бы след легко нашел бы, и догнал нас.
- Но шанс все же был. – неуверенно ответил Блеезеер.
- Да завалить его контуженного больше шансов было. – спокойно ответил я, закрывая глаза. – Что за гипноз у тебя, кстати?
- А, просто расовое умение. – пренебрежительно ответил рогатый. – Сатирская музыка. Она даже действует не на всех, а лишь на тех, у кого музыкального слуха нет. И то лишь на живых. Той же нежити ничего не будет, а ее целая уйма разумной бывает!
- Ну ничего себе – всего лишь! – возмутился я. – У меня вот ни одной расовой способности, между прочим!
- У людей расовая особенность в том, что у них других умений может быть хоть сколько! – с нотками зависти парировал мой аргумент сатир. – У остальных рас ограничение на тринадцать приобретенных умений, и все! Если система предложит что-то новое, приходится выбирать, оставить старое, уже прокачанное, или новое взять и качать его с нуля.
- Значит, другие расы круче. – вздохнул я. – Иначе бы имбой были с таким же безлимитом.
- Хм. Возможно. Да, пожалуй, ты прав. – неожиданно легко согласился Блеезеер. – Те же эльфы, если бы со своим долголетием могли сколько угодно умений накопить и прокачать, они бы весь мир в свои рощи превратили!
- Вот и я о чем. – ответил я ему, после чего открыл глаза и попытался сесть.
Со второй попытки у меня это все же получилось, и я посмотрел на тушу волка, полулежащую на земле, полувисящую в петле, которую сатир так и не отпустил до сих пор. Тело было скованно слабостью, но она отошла на задний план, едва я заметил, что в туше волка что-то светится. Едва заметно, но все же, внутри него было что-то ценное.
Глава 5
- Блейзер, а что это такого ценного может быть в брюхе у волка? – поинтересовался я у сатира.
Тот некоторое время на него посмотрел, после чего пожал плечами и ответил:
- Точно не артефакт, значит, опять алхимическое что-то. Учти, если за пару часов это не извлечь, оно потеряет свойства.
- Заебись. – посмотрев на свои дрожащие руки, резюмировал я, после чего перевел взгляд на рогатого.
- НЕТ!!! Даже за бочку самогона! – резко завопил он так, что из ближайших кустов решили свалить подальше какие-то лесные птички. – Хватит того, что было!!!
- Объяснишь? – недоумевающе поднял я бровь.
- Ой… - резко затих мой спутник. – Ну, это… Ну вот знаешь, как у людей у некоторых есть врожденные страхи. Мышей там, или пауков. Вот, у сатиров такое же на волков и прочих хищников.
- Ну ладно. Я тогда полежу, отдохну с часок. А ты, если че, в дудку свою дуди, буди. Дуди да буди да будай.
- Хорошо. – неожиданно легко согласился сатир, после чего спрыгнул с дерева и ускакал куда-то в кусты.
А я уснул. И не то, чтобы я не боялся спать в этом лесу после таких встреч, но… Просто сил не было сопротивляться и меня сморило. Не знаю, сколько там времени так прошло, но вскоре Блеезеер меня разбудил и протянул мне кружку слегка светящихся красных ягод.
- Вот, возьми! – с весьма довольной рожей сказал он. – Это бодриника! Здоровье не укрепляет, к сожалению, но зато сил придает! Выносливость быстрее восстановится!
Поблагодарив, я принял угощение и закинул одну ягодку в рот. Кисленько. По вкусу на энергетик похоже. Хм…
Задумчиво и внимательно посмотрев на следующую ягодку, я увидел свойства.
«Бодриника»
«Бодрость»
«Скрыто»
- Блейзер, а будь добр, подай мне вина и своих мороз-грибов. – попросил я рогатика. – И кружку пустую.
Тот поначалу удивился, но потом догадался, что я собрался зелье мешать, и быстренько притащил мне требуемое. И принялся наблюдать за моими действиями. Ну и пусть смотрит. Я же закинул в кружку грибную шляпку и растолок ее в порошок первой попавшейся не гнилой веточкой. После чего плеснул вина на пару пальцев и, закинув туда пару ягодок, раздавил их веткой и перемешал. Ничего не произошло. Что не так? Одной шляпки в прошлый раз хватило. Ягод мало? Добавил еще три штуки, раздавил и тщательно смешал. И вот на этот раз система оповестила меня, что создано новое зелье, отняв предварительно полтинник маны.
«Получено «Простое алкозелье бодрящего обезболивания»!»
«+2 восстановление запаса сил»
«+1 обезболивание»
«Крепость 9%»
«Время действия: 5 минут»
Собравшись с силами, я резко выдохнул и залпом выпил содержимое кружки. На вкус, ниче так получилось. Пусть язык слегка и онемел, но не полностью, и какое-то ягодное вино с легкими грибными нотами вполне почувствовалось. А слева, снизу, перед глазами появился небольшой значок с пробиркой, с зеленоватым содержимым и с круговым таймером вокруг этого значка. Смешав еще одну порцию, я увидел уведомление, что навык коктейлеварения повысился до следующего уровня. Эту порцию я отдал сатиру на пробу. Тот вполне себе оценил, хотя, по его словам, ему особо и без надобности эти параметры сейчас были. Я же решил больше продукты не переводить, и просто закинул остатки ягоды в рот. Вопреки ожиданию, эффектов от этого не прибавилось, хотя и в результате манипуляций у ягоды открылось второе свойство – обезболивание. Покорябав кожу на руке веточкой, я убедился, что единичка к обезболиванию – это ни о чем почти.
Поблагодарив сатира за угощение, я поднялся на ноги и подошел к волчьей туше. Пока я спал, запас выносливости немного, на четверть восстановился и теперь уже таким разбитым я себя не ощущал. Ныли надорванные в режиме берсерка мышцы, а здоровье восстановилось лишь на единицу, но главное, что ниже не падало.
- Как думаешь, стоит вообще возиться? – с некоторой долей сомнения спросил я сатира. – А то может там просто желчь, да и все?
- Не имею ни малейшего понятия. – с некоторого расстояния, не желая приближаться даже к мертвому волку, ответил Блеезеер.
Ну, как говорится, плохой опыт – тоже опыт. В общем, одолжив у сатира ножик, я разрезал брюхо серому и принялся ковырять в сторону свечения. Как я и ожидал, моей добычей стал небольшой желчный пузырь зверя. Отделил я его таким образом, чтобы протока осталась подлиннее, и собственно, просто перевязал ее узелком, чтоб содержимое не вытекло. Правда, то, что это была «Желчь бешенного волка», а не просто волчья желчь, позволяло надеяться, что штука эта не такая уж и распространенная, и может обладать какими-нибудь редкими свойствами. Само собой, я не стал тянуть эту дрянь в рот ради открытия одного из трех свойств. Потом, добуду книжку с рецептами, или спрошу у кого, на крайняк. В любом случае, добыча не пропадет. Если мне не изменяет память, желчь, даже если полностью в своем пузыре засохнет, свойств своих уже не теряет. Ее знахари, как я читал, даже специально сушат и упаривают. Жалко, не помню, что из нее готовят, да и вообще, там речь была про медвежью…
Короче, оставил я Блеезеера почти без посуды. В одну кружку сложил я головы комаров, в другую – добытый пузырь. Чтобы содержимое не выпало, я сделал крышечки из березовой коры, примотав их все тем же местным вьюнком, оказавшимся на удивление прочным и эластичным. Не веревка, само собой, но весьма неплохо на безрыбье. Тушу волчью было решено взять с собой – когда сатир увидел, что волк этот был «Грозой окрестностей», то начал утверждать, что за него положена награда. И у трактирщика можно будет это задание взять задним числом, и получить причитающееся. В общем, сделали мы с грехом пополам волокушу из веток, погрузили на нее тушу, и потащили, периодически останавливаясь для восстановления выносливости.
До трактира мы добрались поздно, через несколько часов, уже даже почти стемнело. На деле это оказалось целым постоялым двором. Широкий двор, огороженный высокой оградой из заостренных кольев. Вряд ли от людей – с учетом того, что стоял он в лесу, пусть и возле широкой утоптанной дороги, эта защита наверняка была сооружена от зверей. К тому же, засов на широких воротах их тех же кольев можно было открыть снаружи, через специально для этого проделанное окошечко.
Во дворе справа находились, видимо, конюшни. Слева – свободное пространство. Прямо – сам трактир. Внушительных размеров одноэтажная бревенчатая изба, перегораживавшая двор полностью. Наверняка там, за ней, был внутренний дворик. По крайней мере, чей-то мат, хрюканье, блеянье и прочее мычание доносились с той стороны. Хотя, может, это постояльцы? А че, сатиры вон, блеют. Может, и таурены-минотавры какие мычащие тоже есть? И свинолюди. У меня на родине такие есть, правда, рожи без пятачков, че бы и тут не быть? Да и алкоголиков никто не отменял.
Пока я затаскивал волчару во двор и закрывал за собой ворота, сатир ускакал за трактирщиком. И едва я закончил возиться, вернулся уже с ним. Рангар оказался невысоким, мне по грудь, мускулистым и пузатым рыжим… Орком?! Нет, серьезно. Бледно-зеленая кожа, клыки, густой рыжий ирокез, переходящий в толстую косу, сплетенная в две рыжые косички борода. Хотя, может, это не орк-недомерок? Может, это гоблин-переросток? А с другой стороны, не похер ли?
В руке у трактирщика была палка со светящимся на ней шаром, с мой кулак размером. Эдакий магический факел. И вот, подсвечивая себе этим фонариком, Рангар принялся деловито вертеть нашу добычу, придирчиво разглядывая со всех сторон. Даже под хвост заглянул.
- Шкуру малость попортили, надо было ровно посреди брюха пороть, повдоль. – вздохнул в конце концов трактирщик. – Ну это на будущее. Так, неплохой полушубок выйдет. Три серебрухи за него дам.
Я вопросительно посмотрел на сатира. Тот немного подумал, после чего согласно кивнул.
- Мыться с дороги желаешь, незнакомец? – обратился после этого ко мне трактирщик. – Или ты не из таких?
- Помыться, только если перед сном. – секунду подумав, ответил я. – А вот руки от волчатины отмыть не помешало бы перед едой. А то воняют какой-то псиной…
- Блеезеер, покажешь, где тут умыться? – обратился к сатиру орк, и, получив положительный ответ, подхватил волокушу и потащил волчью тушку в свободный от построек край двора.
Сатир же поманил меня в сторону конюшен. Оказалось, что между избой и стойлами есть незаметный с первого взгляда проход, ведущий прямиком на задний дворик, по узкой тропинке между избой и забором.
- Вот это – баня. – показал козломордый спутник на небольшую избушку, из трубы которой шел небольшой дымок. – А вот эта бочка – для умывания. Вот этой кадушкой черпаешь из нее воды, вот на этот столик ставишь, и умываешься. А вот из этого мешка сено берешь, натираешь им руки и прочее, что неприятным запахом пропиталось! Там сучье мыло подмешано, трава такая, она мокрая пену дает, грязь лучше отмывается!
В общем, показав это все, Блеезеер сам приступил к водным процедурам, попутно сожрав пару пучков моющего сена. Я взял второй деревянный тазик и повторил его манипуляции. Не сказать, что это было хотя бы немножко похоже на современную гигиену. Но, как говорится, на безбабье и карп – баба. Или как там? Вот блин, столько лет мертвым пробыл, аж родные поговорки забывать начал…
В общем, самое главное – руки псиной вонять перестали, и уже хорошо. Одежда… Ее потом, в баньке состирну. Надеюсь, тех монет, что нам за зверя обещали, хватит на местную помывочную.
- Блейзер, а ты чего это волка так легко отдал? – вдруг вспомнил я, зачем мы вообще его тащили. – Ты ж про задание что-то там говорил. Или не было на него никакого задания?
- Да от чего ж не было? Было! – чуть ли не засветился от радости сатир. – Взял я это задание, получил награду, потом уже Рангара позвал. Вот, смотри, что за него назначено было!
С этими словами Блеезеер достал из сумки кожаный мешочек и с легким звоном монет сунул его мне в руки. Ослабив завязки на этом кошеле, я заглянул внутрь. Три золотые монеты. Несколько серебряных.
- А это много, или мало? – на всякий случай уточнил я ценность этой награды.
- Это в самый раз за такого монстра! – хихикнул сатир. – А если в общем, то крестьянин со своего удела золотой за сезон зарабатывает. Охотник удачливый может и за месяц столько добыть…
- А неудачливый? – усмехнулся я в ответ.
- А неудачливый – волков кормит! – засмеялся рогатый. – Собой! Ха-ха-ха-ха!
- Понятно. – покивал я. – В общем, повезло. Как делить будем?
- Ну, если по-честному, то мне золотой, тебе остальное. – резко переменился в лице сатир на глубоко задумчивое состояние. Я-то там только в дудку подул, да бежать собирался. Остальное ты сам все сделал!
- Ну а без дудки я бы кормил щас ту бешенную шавку. – пожал я плечами. – Ладно, на тебе пока один желтый с серебром, остальное потом разменяем, поделим.
Сатир, надо отдать ему должное, не стал играть в честь и совесть эпохи, и с заметной радостью принял денежки. После чего мы отправились в трактир. Первое, что мне бросилось в глаза, когда мы входили внутрь, это… Нет, не интерьер. Толщина стены. Почти метр. Это что, с учетом среднего диаметра дерева, из которого было собрано помещение, выходит, она в три бревна шириной? Нехуево. Непонятно правда, нахуя. Хотя, судя по толщине дверей и стен, воевали тут либо с богатырями, либо с морозами по минус двести.
Внутри ничего особенного. Просторный зал, в котором было несколько человек в непривычной современному русскому глазу одежде. Светлые стены из беленых бревен, затоптанный пол из голых досок. Прибитая прямо к полу мечом сквозь жопу крыса размером с кошку, все еще подающая признаки жизни возле стола группы незнакомцев. Барная стойка из старого дерева с различного оттенка пятнами и разводами, за годы существования впитавшимися в древесину. Рыгаловка, каких поискать! Но если тут, как я понял, что-то типа средневековья, то, наверное, элитное заведение! Даже охрана есть в виде пузатого, но от того не менее грозного существа, похожего на плод любви гориллы и тыквы. Лысая круглая голова с бледно-оранжевым цветом кожи, угрюмая клыкастая морда и комплекция сумоиста. Одет секьюрити был в меховую безрукавку, меховые шорты и костяную тюбетейку, бывшую когда-то куском чьего-то черепа. Если он встанет, то роста, наверное, будет метра в два. Вооружен охранник был сучковатой дубиной-бревнышком, тихо-мирно лежавшей поперек коленей. Как мне потом сатир рассказал, это был огр.
Официанток в заведении не водилось. Исключительно трактирщик, выносивший заказы на стойку. Поскольку деньги сегодня были, я заказал чего подороже. Мяса на углях, сырный соус и вина. Правда, вино выбирал сатир, как профессионал в данном вопросе. Но надо отдать должное этому вегану – напиток он выбрал обалденный. Ну, и хлеба с овощами. Утолив голод, я начал уже более внимательно интересоваться непривычным мне окружением. Первое, что мне бросилось в глаза сейчас, это цвет имен и титулов окружающих. Желтый.
- Это нейтральное отношение к тебе. – подтвердил мои догадки Блеезеер. – Те, кто будет относиться к тебе с враждой, будут красным подсвечены. Зеленым – те, кто дружелюбие испытывает.
- А ты тогда чего зеленым светишься? – поинтересовался я. – С самого начала. Ты ж меня не знаешь совсем.
- Так тебя же Веселитель послал! – удивленно вскинул брови алкожрец. – Все его посланцы – друзья его жрецов! Он плохого человека бы не избрал ни для чего.
- А расскажи мне, что это за хрен такой – Веселитель этот ваш. – решил я узнать историю этого странного чудака. – Он че то говорил, что он не так давно богом стал. Это как вообще?
- Ну, вот так вот и есть. Он сам в этом мире несколько лет назад появился, с друзьями. О приключениях его можно долго рассказывать, но в итоге он потом богом веселья стал, и покинул наш мир. Но не забыл его! – хлебнув вина, пояснил сатир, после чего поднял бутылку над головой и воскликнул на весь трактир. – Благослови всех Веселитель в этот чудесный вечер!