Тьфу ты пропасть! И каких только гадостей о Боге не услышишь! И что -де любит он нас, и что милосердием хроническим страдает в самой неизлечимой из острых форм, и что якобы подобия своего для нас не пожалел, да еще и широким жестом – вечной жизнью облагодетельствовал. Околеванца, говорят, нет, и на том спасибо. Околеванца-то, может быть, и нет, зато Кондратий имеется. Бог – это наша неспособность заглянуть чуть дальше, чем нам хотелось бы…
От бесстыжих реклам перехожу к скромным объявлениям. Донорскому пункту требуются вампиры. Обращаться по адресу… Чем больше вставных зубов в вашем рту… Это мы уже проходили… Курсы психологической подготовки к любой нелюбимой работе, постылой жене, осточертевшей любовнице, обрыдлому кругу знакомств и прочей докуке объявляют о начале набора… А ты записался в Международную Ассоциацию Помощи Церковным Крысам?! Я? Нет. Дзинь! – докладывает колокольчик о прибавлении нашего сводного клиентского полка. Вот и славненько, можно перестать дергаться – с одного издания на другое любознательной блохой перескакивать.
Если бы не плешь, косоглазие, не свернутый на сторону нос и отсутствие нижней губы, при брезгливом присутствии верхней заячьей, его можно было бы счесть писанным красавчиком. А что? Побрит, надушен, причесан (по остаточному принципу) и даже, не исключено, приосанен в какой-нибудь из встреченных по пути рюмочных. Парикмахер ему явно не требовался, хотя он, возможно, думал иначе. Оказалось, так и есть, – когда-то он действительно думал, и вот примерно что, как и о чем.
Правая извилина: Есть один-единственный принцип серьезного мышления: надумал что-то и всё, больше не думай, чтобы не передумать, не оказаться вновь с тем же ничем, с которым приступил к этому гиблому делу – мыслить, думать, размышлять…
Левая извилина: Мне положительно надоело без толку извиваться. Всерьез меня не воспринимают, пользоваться мною брезгуют. Между тем я ощущаю в себе великие интеллектуальные потенции. Вот возьму и выпрямлюсь!..
Средняя извилина: Молчу, молчу, молчу, – как договаривались: усугубляю молчанием ситуацию… И все же этот тип в кресле очень походит на тех, которых вечно ищет полиция…
Красавчик, успевший тем временем буркнуть «здрассте» и плюхнуться на диванчик, переменил позу – с развязной (нога на ногу) на выжидательную (уперевшись в ладонями в колени) – и сказал: Не пихайтесь!
Стас удивленно глянул в зеркало:
– Это вы мне?
– Это он нам, – подумала первая извилина.
– Вам, – возразила левая.
Средняя не отреагировала.
– Пиявками торгуете? – разразился в ответ вопросом на вопрос новоявленный.
– Что, лишняя кровушка завелась? Сходи в донорский пункт, – лениво реагирует Стас из-под шапочки, стыдливо прикрывающей процесс превращения наглого шатена в нахального блондина, одновременно бросая на меня взгляд, исполненный распотешной укоризны: терпеть он не может, когда я общаюсь с народом, не спрашивая его согласия хотя бы в форме подсказки. Парикмахер, занятый растиранием в ступе присыпки для ощетинивания, неопределенно пожимает плечами: не понять, то ли торгуют здесь пиявками, то ли так – ножичком кровя пускают.
– Уже сходил. Сказали, дурная не требуется. Пиявок посоветовали…
– Пиявок не держим-с. Здесь вам не цирюльня, здесь приличная парикмахерская, – снисходит до ответа по существу хозяин.
– Знаю, – вздыхает клиент. – Весь город обыскал – ни одной цирюльни, сплошь барбершопы да салоны красоты. Парикмахерских, кстати, тоже почти не осталось. Вот я и подумал: от парикмахерской до цирюльни все же ближе, чем от салона, не так ли?
– К чему вы клоните?
– К тому, что при бритье случаются порезы, иногда, весьма серьезные. Так вот, если бы вы согласились побрить меня…
– Я – мастер! – гордо перебивает хозяин. Косится на Стаса, вносит дополнительный нюанс: – Почти артист! Небрежно побрить человека для меня
так же невозможно, как плохо его постричь или… или неважно приосанить!
– Но я очень хорошо заплачу вам, мастер! – привстает посетитель с места – видимо, для пущей убедительности.
Стас вопросительно смотрит на меня: наш клиент? Мой отрицательный жест возвращает ему интерес к происходящему.
– В мире нет столько денег, ради которых я согласился бы снизить мою высокую квалификацию!
– Браво! – аплодирует Стас. Мастер кланяется и уходит в подсобку за кулисы. – Обратитесь к вампирам, любезный…
– Легко сказать – к вампирам, – вздыхает несчастный и возвращается в изнеможении на диван. Прямо перед ним оказывается многообещающее изображение некой Агафьи Хризопраз, единственной в стране мастерицы, владеющей техниками средневековых друзов, древних савроматов и ископаемых эрилей, что на деле означает помощь в любви, раскрытие ясновидения, подключение к информационному каналу, дешифровку программы жизни, кодировку посмертного существования, чистку кармы, починку психеи… Да мало ли что еще! Для этой особы нет ничего невозможного! А такая мелочь, как отворить, или заговорить дурную кровь – для нее вообще сущая безделица… Старания мои не проходят даром: лицо посетителя проясняется, глаза подсвечиваются надеждой. Адрес великой мастерицы отпечатывается в его памяти навечно. Надо будет не забыть стрясти с нее наши комиссионные, – напоминаю я Стасу. Стас оборачивается – никак не переборет этой дурацкой привычки реагировать на внутренний голос со стороны как на внешний. Посетитель, застигнутый врасплох за чтением дребедени, проявляет находчивость:
– Между прочим, совершенно устаревшие сведения, – светски кивает он на журнально-газетную россыпь, – будто бы динозавры вымерли в результате массового суицида, явившегося закономерным итогом внезапного осознания этими тварями собственного безобразия и неподобия Господу Богу. Согласно последним научным данным, динозавры вымерли от обыкновенного космического сглаза.
– Звучит убедительно, – бормочет Стас, пытаясь краем ока разглядеть зачатки буйной поросли на своей верхней губе.
– А главное – обнадеживающе, – подхватывает парикмахер, снимая с клиента шапочку и посыпая его голову косметическим пеплом.
– Совершенно с вами согласен. Уж что-что, а космический сглаз при таком изобилии мастеров оккультных дел человечеству не грозит, – приятно улыбается посетитель, вставая с дивана. – Ну, раз квалификация вам не позволяет, не смею настаивать…
– Идите, идите, сударь, вдруг в другом месте вам улыбнется удача наткнуться на простофилю…
Посетитель не реагирует на напутствие, притворяясь глухим. Дверь закрывается за ним с издевательским звоном.
– Развелось холявщиков! – ворчит хозяин. – Застрахуют свои жизни на миллионы и ходят – дураков ищут, которые их жизни по неосторожности лишат. Кровь у него, видите ли, дурная завелась… Бесстыжесть и алчность у вас завелась!
– Вы полагаете, кровь от них не дурнеет? – подсказываю я Стасу умный вопрос по существу.
– Еще как! Вот у меня сосед… Так он как застраховался, так окончательно сдурел! Но только в обратную сторону: решил пережить всех своих наследников. Хренушки, говорил, им, а не мои миллионы. Только и делал, что за здоровьем своим следил, в барокамере спал, диету соблюдал. А намедни вдруг взял и помер. Ни с того ни с сего. От шальной пули…
– Ни с того ни с сего даже мухи не мрут, – авторитетно замечает Стас, пытаясь ущипнуть пушок над верхней губой.
– Значит, сглазили, – думает вслух парикмахер. – Шурин мой ненормальный как узнал про соседа, так чуть не почернел от зависти.
– Тоже застрахованный?
– Если бы! А то чистый идиот! Вбил себе в башку, что после смерти каждый живет так, как ему всегда хотелось, как мечталось, но не удалось. Говорит, смерть – это просто способ транспортировки из призрачной действительности в реальность мечты, которая будто бы и есть рай…
– Рай – практически такой же мир, как этот, с той только разницей, что там правят всякого рода возвышенности вроде угрызений совести и душевной боли, – нашептываю я Стасу просветительские истины, но голос мой тонет в утомительной однозвучности вновь ожившего колокольчика. И кого там к нам нелегкая несет?
Нелегкая принесла дебелого мужика, облаченного в полицейскую форму. Судя по чисто выбритой внешности и аккуратной стрижке, не по личной надобности он сюда заявился.
– Гражданин, это не ваша машина там припаркована? – вперивается он в Стаса подозрительным оком. Да не одним, – обоими.
– Где – «там»?
– А тут вот, возле этой самой парикмахерской… Ой, а что это у вас на голове?
– Косметический чепчик, – гордо сообщает парикмахер. И подло добавляет: – Таинство превращения заурядного шатена в эксклюзивного блондина не терпит публичности!
– Шатена, – бормочет в задумчивости служивый – в блондина… Вы что, шатен?
– Был им, – признается Стас. – До недавних пор…
– До каких недавних? – настораживается мент окончательно.
Парикмахер словно бы невзначай врубает радио, которое и докладывает – до каких.
– Руки! – полез мент за пистолетом в кобуру и что-то надолго в ней задержался. То ли кобура не по размеру велика для его пистолета, то ли пистолет чрезмерно мал для такой кобуры…
– Ну вот, – вздыхает Стас, подмигивая парикмахеру, – опять: руки вверх, ноги вниз… Спорим, у него патроны ненастоящие?
– А на что? – спросил парикмахер, опасливо косясь на обоих: и на мента, и на клиента.
Стас задумался. С виду. На самом деле тупо застыл, ожидая от меня спасительной подсказки – на что ему пари держать. Я не стал спешить с подсказкой, пусть помучается…
Тем временем мент, наконец, извлек из недр кобуры свое табельное имущество и повторил уставное заклинание:
– Руки!
– Дались вам эти руки! – возмутился Стас. – Чуть что, сразу «руки». Может, для разнообразия сначала документы проверишь?
– Не беспокойся, проверю. Но сначала – руки! – стоит на своем страж порядка.
– Ладно, – соглашается Стас. – Уговорил. Вот тебе руки. Что дальше?
Полицейский нашарил у себя на поясе наручники, отстегнул и кинул их Стасу. Стас недоуменно воззрился на пойманный им предмет.
– Это еще зачем? Я в такие игры ни с ментами, ни с парикмахерами не играю. Только с бабами…
– Ты кого, гад, пидо… гейем назвал?! – завелся вдруг с пол-оборота служивый.
– Нас, – подсказал парикмахер.
– Вас? А-а… А я думал – меня…
– Ну вот и разобрались: ху из ху, – молвил Стас, передавая наручники парикмахеру. – Так что я, пожалуй, пойду. Не буду вам мешать. Приятных вам содомских развлечений. Чепчик вышлю по почте…
– Стой, стрелять буду!
– В меня? – изумляется Стас. – Не попадешь…
Мент стреляет. В лоб парикмахера впивается детская стрелка-присоска. Парикмахер охает и валится навзничь.
– Ну, в бою – не в бою, – бормочет Стас, взирая на распластавшееся на полу тело, – но почти от огнестрела. Как заказывал…
– Да это он от испуга, – окстится служивый. – Сейчас пройдет…
– Не пройдет, – возражает парикмахер, не закрывая закатившихся под надбровные дуги глаз. – Что я, зря говел и исповедался!..
Изрек и утих. С виду – навеки.
– Чего это он? – обеспокоился ментяра. – Прикидывается?
– Ни хрена не прикидывается, не надейся, – развеял сомнения Стас. – А ты о чем думал, когда стрелял? Ты в кого целил? Ты в меня должен был целить…
– Так я в тебя и целил! Должно быть, бес попутал…
– Никого я не путал! – влез я в разговор со своими возражениями. –
Не фиг с больной головы на здоровую валить…
– Оху..ть! – сказал полицейский и растянулся рядом с парикмахером.
Стас озадаченно поскреб в шапочке, прикрывавшей затылок.
– Что, и этот тоже наш?
– Сейчас взгляну на клиентскую базу, – отвечаю вслух, но голос мой заглушает на этот раз не колокольчик, а посторонние шумы с улицы.
Шумы исходили от торжественной процессии, называемой крестным ходом. Ход был оснащен всеми полагающимися атрибутами и аксессуарами. Хоругви, иконы, кресты, жрецы в парадном облачении, прихожане со светящимися надеждой взорами, хор мальчиков, толпы зевак, полицейские патрули, бродячие псы – всё на месте, все при деле. При этом все участники (кроме собак и, разумеется, копов) пребывали при зонтиках – у самых нетерпеливых и уверенных – уже раскрытых и вздернутых над головой. Какая сила веры! Как святая убеждённость в том, что Господь обязательно внимает им, и сделает так, как они его слёзно просят.
Подай нам дождь,
Подай нам влагу,
Чтоб хлеб насущный был нам днесь…
Стас пригнулся, взглянул вверх сквозь стекла низкого окна, выпрямился и уставился недоуменно в пространство. Весь его вид говорил одно: зачем просить того, что с утра накрапывает? Его замешательство изобличало его невежество. Ладно если бы на его месте оказался парикмахер или мент, они люди темные, истинным знанием не просвещенные (по крайней мере, с виду казались таковыми). Но за Стаса мне стало стыдно. Уж кто-кто, а он-то обязан знать Писание обрезанных и обделенных. А в Писании этом прямо сказано: «не искушай Бога твоего». Только явные богохульники, непотребники и греховоды осмеливаются просить у Господа в ведро непогоды, а в сезон дождей великую сушь. Истинно богобоязненные души, твердо веруя, что Богу возможно всё, просят у него только возможного…
Не успела торжественная процессия, величественно змеясь, скрыться за поворотом, как небесная канцелярия откликнулась на коллективную челобитную – оперативно и оглушительно.
– А вот и парикмахеров семейный придурок легок на помине, – заметил я по поводу нелепой фигуры, скачущей по пустынной улице под дождем между молниями.
– Шурин?
– Он самый… Знаешь, что кричит?
– Знаю, – сказал Стас. Действительно, догадаться было нетрудно. Придурок кричал: «В меня, Господи, в меня!»
– Он правда надеется, что там внимут? – не смог скрыть своего изумления Стас.
– Еще как! – ухмыляюсь я. – Это же их основное занятие: ждать, надеется и клянчить… Кстати, если бы парикмахер нашим клиентом не оказался, чем бы ты с ним расплатился?
Стас задумчиво лезет в карман за лопатником.
– Так что же ты раньше молчал? – негодует он.
– А ты когда всю наличность протезисту скидывал, чем думал?
– Как всегда – жопой, – веселеет Стас и гордо крутит проросший усик. Жест, к которому мне предстоит привыкнуть, особенно к его психологической составляющей.
– Значит, банк?
– С каких это пор ты моим мнением интересуешься? – удивляюсь.
– С тех пор как блондином сделался, – отвечает Стас с ухмылкой и стягивает с головы косметический чепчик. Парикмахер не обманул: пепельный-препельный…
– Между прочим, банк следовало грабить в прежнем обличье. Или ты решил сегодня из парикмахерских не вылезать?
Гроза прекращается с той же внезапной последовательностью, с какой началась. Улица тонет в тишине и испарине. Проигнорированный небесами придурок посрамлено бредет прочь. Когда-нибудь до него дойдет, что смерть – удовольствие дорогое, и абы как абы к кому по первому зову не является. Впрочем, по сотому тоже не спешит нагрянуть…
– Если не в банк, тогда куда? – любопытствует Стас.
– А ты напряги свою пару извилин – догадайся.
– В казино?! – ликует Стас. – Что же ты раньше молчал?
– Чтобы ты раньше времени туда не сунулся по своей дурной привычке лезть куда попало…
– Так ведь я всегда туда, куда надо попадаю…
– Для того я к тебе и приставлен, чтобы твои неуправляемые импровизации сделать управляемыми, – замечаю наставительно.
– А бесцельный деструктивизм – целесообразной оперативной последовательностью, – откликается Стас заученным наизусть положением из нашего устава.
Из заведения мы выбираемся черным ходом, потому как к чему нам белый, возле которого трутся стражники, обнюхивая угнанный Стасом автомобиль?
Пройдя проулками, оказываемся на оживленном проспекте, заманчиво подмигивающим рекламой игорных заведений. На подходе нас тормозит звонок таксофона. Таксофоны здесь вообще-то не звонят, не принято, следовательно, по нашу душу. Приникаем к трубке.
– Оперативная группа К-7-С-8…
– Ошиблись номером. Это прачечная…