<p>
Первая глава</p>
<p>
Известная схема</p>
Ванька Серый вышел из магазина. В кулачке у него было двадцать копеек. Он их подкинул, чтоб пнуть ногой, но, либо он передумал в самый последний момент, либо побоялся промазать. Короче неважно. Главное, что "копеечка" Серого случайно залетела в карман Петьки Пузатого. Ну, тот вообще стоял, спиной повернутый, а монеточка, бздынь, и сама залетела.
Ну, Серый не стал объяснять, что произошло, а просто подошел к Петьке Толстому (то есть, Пузатому, чтоб с Львом Толстым не перепутывать) и сунул свою лапку в его карман. Но монетки там не было. Просто он карманами ошибся, поскольку... Э-э... В общем, не сообразил. Когда монетка летела в сторону Петькиного кармана, то Пузатый спиной был повернут. Но, как так получилось, что сейчас он повернут пузом... Вот этого вот не сообразил Серый!
В это время из магазина выходил дед Пузатого. То есть, если бы не дед, то Петька бы надавал по рогам этому дебилу. А что с ним разговаривать? Он же полностью тупой. Но тогда дед расскажет бабке, что видел, как ее внук первым затевает драку. Ну, дескать, она всё время с него пылинки сдувает: "это не Пузатый бьет во дворе пацанов, а пацаны - лупят, либо затылками ладошку Пузатого, либо задницами больно бьют ему по коленке". Тот прямо, чуть не со слезами домой приходит - до чего больно.
"Ты зачем в карман ко мне полез?" - решил Жирный чисто на словах разрулить эту непонятку, поскольку вышедший из магазина дед достал цигарку. Потом еще говорить будет с кем-то - стоять полчаса. За это время Тупица Серый, хоть он и идиот, успеет дотумкать, что надо убегать. То есть, успеет исчезнуть.
"У тебя в кармане, - начал городить какую-то глупость этот тупица (ну, конечно, по мнению Пузатого, полнейшую глупость), - лежат мои двадцать копеек". На что Пузатый немедленно возразил: "Идиот, у меня вообще ничего не лежит в кармане!" "Двадцать копеек..." - пояснил Серый, так, словно Пузатый совершенно ничего не соображает. "Да, хоть сто двадцать!" "В кармане..." "Да хоть в жопе!" "У тебя..." "Елки! Я те щас в зуб дам! Не посмотрю, что дед вышел". "У тебя в кармане лежат мои двадцать копеек". "Пойми ты, пе-ень! В моем кармане дырка! Там не может вообще ничего лежать!"
- О-о-о! - запищал в это время чей-то карапуз, - а я денежку нашел на асфальте! Вот, как повезло мне сегодня! Ма-а-ама-а! Ма-а-а-ама, смотри! Двадцать копеечек!
- Да закрой свой рот, уши глохнут, - реагировала мамаша.
- Но я же их сам нашел!
- Э, вот эти, что ли? - кивнул Пузатый на обрадованного карапуза, который на коленках ползал под ногами Пузатого (Пузатый подумал, что карапуз тоже сдурел, напару вместе с Серым). - Это они наверно выпали из моего дырявого кармана? Зря ты сюда подошел и подбросил ко мне в карман свои двадцать копеек. Что за хитроумный план ты там задумал, я не знаю, но не предугадал, что в кармане у меня будет дырка.
Он так долго тараторил, чтоб перекричать этих троих: мамашу карапуза, орущую "заткнись, надоел"; карапуза, повторяющего, что он нашел двадцать копеек, и Серого, тоже повторяющего "у тебя в кармане лежат мои двадцать копеек, поэтому я засунул к тебе в карман руку". А в конце Пузатый не выдержал, заткнул пальцами свои уши и принялся убегать.
- Эй ты! - заорал Серый на малыша, - отдай мои двадцать копеек.
- Это не твои, это мои. Я маме щас наябедничаю! Коз-зел! Ме-е-е-е...
- Отдай мои двадцать копеек, - механически повторял Серый, - я должен пойти на них в кино.
- Послушай, мальчик, - вступилась за карапуза мамаша, - ты же сказал, что они в кармане у того толстого подростка. Ну, того, который только что убежал.
- Я должен в кино пойти на эти двадцать копеек, - говорил Серый одновременно с мамашей карапуза.
- Но ты же можешь войти в кинозал в то время, когда выходят зрители, спрятаться за кулисы и подождать, когда начнется фильм, а потом сесть на свободное место. Так, что считай, что ты потратил уже свои двадцать копеек. Можешь ступать...
- Нет, не потратил! - кричал настырный Серый. - Нет, не потратил. Фильм уже начался, а потом будет вечерний сеанс - он подороже. А этот - он двухсерийный. Ну, индийский фильм. Мне очень нравятся индийские фильмы. Знаете? Там снимаются Амитабх Баччан, Митхун Чакраборти, Хема Малини, Дхармендра, Митхун Чакраборти, Амитабх Баччан, Дхармендра...
- Хорошо-хорошо! - испугалась мамаша карапуза, что Серый еще полчаса будет перечислять всех актеров индийского кино - и имя им легион, - я тебе дам из кошелька двадцать копеек, только ступай...
- Я хочу его двадцать копеек, а не ваши! Зачем мне ваши? Он обозвал меня козлом, вот пусть и платит.
- Но я за него отвечаю, я его мама... На тебе двадцать копеек и уходи!
- А я не знаю, как вы их заработали.
- Что значит "как заработала"?!
- Моя мама заработала их наяву, - принялся Серый распинаться и что-то объяснять (в это время уже успел прибежать назад Пузатый, словно почувствовал, что "щас че-то начнется", а так же - приблизиться его дед), - но она говорит, что другие мамы зарабатывают их во сне.
- Как понять "во сне"?
- Ну, не знаю как. Наверно, имеется в виду, что они спят за них.
- Чего-о?! - округлились у той глаза, поскольку вокруг уже собралось зевак.
- Ну что, не знаете, как взрослые спят со взрослыми?! Давайте, я вам популярно объясню...
- Нет, мы сейчас пойдем к твоей маме, ты ей...
- Погодите, дамочка, - влез в разговор выплюнувший цигарку дед Пузатого, - кажется, я знаю, про что говорила его мама. Малец просто неверно всё понял.
- Ну, хорошо, - отпустила она ухо Серого и принялась вслушиваться. Ей и самой было невдомек, как этот старый, выживший из ума (по ее мнению, выживший из ума) дед собирается защитить сопляка, попытавшегося оскорбить взрослую женщину. Не просто какую-то там "взрослую", а умеющую отомстить какому-то там ничтожеству, возомнившему о себе невесть что.
- Вы видели когда-нибудь сны?
- Сны отменили. Людям сны сейчас не снятся.
- Ну да, здесь вы правы. Но их отменили, потому что тем, кому снятся, во сне видится то, что происходит наяву.
- Чего?
- Ну, то есть, в тот момент, когда спят те, для кого "не отменили".
- Вы что, серьезно? Несете этот бред. До седин дожил, а ума не нажил.
Дело в том, что она не поняла то, что сказал сейчас старик. Обычный индивид, когда он что-то не понял, то воспринимает речь, как "бессвязный набор слов".
- Вы видели ночью гигантский шар, который занимает полнеба? - продолжал старик.
- Ну, видела. И чё дальше?
- Ого?! - был он ошарашен тем, что готовился к отрицательному ответу: "нет, не видела! Что за ерунду ты несешь, старый маразматик?"
- Я-то не видел, - пояснил старик свое "ого". - Тем, кто видит сны, планета кажется невидимой...
- Да какая там планета, - хохотнула дама. - Просто, сгусток светящегося голубого шара.
- То есть, вы считаете, что это просто воздух. Внутри нет планеты.
- Ну, конечно же!
- Оно так и есть...
- В смысле? - показалось ей, что старый пройдоха пытается ее запутать, "вежливо", мягко отведя от основной темы; ну, так, в стороночку.
- Человек может полететь на ту планету, но пролететь ее насквозь, никакой планеты, собственно, не обнаружив...
- А чего бы ради? - пыталась та сказать, мол, зачем расходовать топливо, если ты собственными глазами видишь, что планеты там нет. Что, тебе так надо подышать чистым воздухом? Еще не загаженным современными химическими заводами. Но не слишком ли большая цена за глоток воздуха?..
- Кто-то может ему сказать, что планета есть, просто, воздух "красящий".
- Как это - красящий?
- Ну, вот, представьте себе, что вы поднимаетесь на воздушном шаре... То есть, вас поднимает экскурсовод, а вы в это время заснули. Ну, вас в сон клонит... Представили?
- "Представили"!
- А потом, когда вы проснулись, то вам захотелось посмотреть на Землю, так сказать, с высоты птичьего полета... Но вы такая смотрите, а там, со всех сторон, воздух... А это представили?!
Она, вместо того, чтоб рявкнуть в ответ, решила отчитать деда, чего ради он вздумал, что может заговаривать ей зубы.
- И вот это, - тем не менее продолжал дед, - называется "красящий".
- Ну, я не дура... Я поняла, что если одни видят ту планету, а другие не видят (в газетах про это писали), то это значит, что для одних она есть, а для других "нет". Но мы с вами что-то отклонились от разговора. Собственно, я ничего не имею против. Я просто, любопытства ради, хотела у вас спросить: сами-то вы понимаете, про что говорим?
Она попыталась сказать, что за разговором он мог забыть. Ну, старость не радость, как говорится.
- Я-то помню. Просто, я пытаюсь вас подвести...
- Да не надо здесь никого подводить. Здесь люди, а не часы...
- То есть, вы хотите сказать, что я могу не продолжать дальше? Ну, разглагольствовать. Ну, хорошо. В таком случае, малец может идти... Что он там, двадцать копеек хотел?..
- Не может, не может, конечно!
- Просто, я про то, что там есть планета.
- Ну, допустим.
- Это двойник Земли, в точности повторяющий всю нашу жизнь. Ту, что нас окружает. То есть, днем там на небе солнце светит (оно тоже двойник, просто оно находится внутри космического пространства-двойника), ночью луна, такие же созвездия, как у нас...
- А что такое, - перебила его эта дама, - пространство-двойник?
- А вот тот, весь шар, и есть это космическое пространство.
- Ну, и что дальше?
- На той планете живут двойники землян, которые полностью копируют жизнь каждого в отдельности "оригинала".
- Ну, и?
Она думала, что, если будет подгонять старика, то он собьется и растеряется. То есть, либо перепутает нить красноречия, либо попусту потеряет.
- Вы знаете, про что я вам рассказываю?
- Не знаю и знать не хочу. Это, если честно.
- Дак вот, - отвечал добродушный старичок (он говорил так словоохотливо, словно в кои-то веки ему попался вежливый слушатель; не тот, кто ждет, когда появится возможность раздавить старика, будто он назойливое насекомое), - я рассказываю про то, что инопланетяне поработили землян.