А в моей случае — так еще и глупо. Ну что со мной, девственницей, будут делать два оборотня со здоровым сексуальным аппетитом? Смотреть? Естественно, что нет. А после первого захода им останется только смотреть, потому что дальше продолжать попросту неразумно, конечно, если они не захотят мне навредить. А они не захотят. И что — разойдемся спать? Ну уж нет! Свой первый секс я видела совсем не таким.
Гинеколог, милейшая дама, несмотря на все ее упрямство, дала мне несколько буклетов и сказала возвращаться через неделю.
— Почему? Я хочу провести операцию сейчас.
— Поверьте, от недели ничего не изменится. Есть категории операций, время на обдумывание которых дается с рекомендации врача-гинеколога. Например, аборты. Или дефлорация. Вот я даю вам время на обдумывание. И прежде, чем вы уйдете, хочу сказать. Мы все же не люди, потому и отношение к таким вещам должно быть иным. Но, прежде всего, поговорите со своим партнером. Поверьте, вы его обрадуете вашими словами. Для оборотней чистота девушки всегда приятна. Наш нюх воспринимает такого партнера более привлекательным.
Здорово, конечно! Но я же не отрицала свою опытность. И что мне теперь, подойти и сказать
«Лео, Дан, я вам соврала. Опыта у меня ноль, целоваться не умею, ну и вообще девственница, возитесь со мной». Да бред! Искать другого гинеколога? Чтобы еще дали неделю на обдумывание? К чертям!
Был у меня один план. Относительно безумный и не самый приятный. Но зато как выход вполне подходил. Выйдя от гинеколога, я загуглила адрес ближайшего секс-шопа. Вот кто-кто, а искусственный член мне точно нотации читать не будет!
Зато прекрасно будет читать нотации продавец секс-шопа. Нет, не подумайте, что я рассказала ему о своем способе убрать лишнее. Только согласилась на консультацию. По глупости. Бооже! И я считала себя теоретически подкованной? Ладно, бог с ней с новинкой — плюшевой кепкой с железным членом (хотя как это использовать — чертова загадка!), фаллоимитатор сапога не то, что удивил, скорее, заставил недоуменно поднять бровь. Хотя продавец — милый мальчик лет двадцати — так его расхваливал. И появилось не так давно, и популярность большая. Я все понимаю, но как-то не могу представить себе ту извращенку, которая захочет, чтобы в ней побывал сапог.
Но больше всего меня удивил фаллоимитатор под названием «Радость девственницы». Я уже было решила, что это именно то, что мне нужно! Пока не увидела эту рогатую скотину. В прямом смысле рогатую, а вот скотину — в переносном. Представьте себе рога оленя. Представили? Уменьшите раза в три. И вот вам радость девственницы! Не знаю, какая девственница этому радовалась, но, думаю, тут даже не девственница будет орошать все вокруг слезами «радости» от инструмента пыток. Рядом с этой рогатой радостью были члены и в форме хвостов дракона, и в форме кальмара (да-да, там даже щупальцы были), но особенно меня поразил член с головкой в форме Дарта Вейдера. Поняв, что это предел — и я либо уйду, либо заржу, спросила:
— А обычные предметы у вас есть?
Продавец немного скис, но нахально уточнил:
— У всех разные виды «обычного», для некоторых и вот это, — парень кивнул в сторону странно суженной пасти оборотня, — обычное.
С минуту я рассматривала предмет, а потом до меня дошло. Предполагалось, что член нужно будет совать прямо туда.
— Мне самое обычное! Большое и гладкое, можно вибрирующее, — я не растерялась. После всего увиденного появилось ощущение, что мой заказ уж точно абсолютно непримечательный. Хотя доля смущения присутствовала. Наверное, именно поэтому я согласилась на все то, что мне предложили.
Домой я вернулась с двумя пакетами. Если судить по их содержимому, то лишить себя девственности я могла раз сорок, причем самыми разными способами. А еще всякие презервативы, смазки, гели. Да, пора было признать — я растерялась. Потому на предложение сделать выбор, я попросила положить все. Хорошо хоть, что не весь магазин. А еще радовало то, что у Лео с Даном я гостила, а вот они ко мне в гости не напрашивались. Потому увидеть все это богатство не смогли. Но вообще было странно. Местом наших встреч чаще всего служила квартира Лео. Я знала, что у Дана тоже где-то есть жилье, но Лео нередко шутил, что там оплот занудства и извечной работы. И вообще, можно считать, что основное жилье Дана у него: тут он и бывал чаще, и ночевал обычно.
С парнями вообще было здорово, действительно здорово. Я в который раз порадовалась, что не наехала с предложением «одной ночи», а согласилась на такие странные отношения. Вспомнился один из вечеров. Мы с Лео резались в карты, пока Дан просматривал какие-то бумаги.
— Ходи уже, от того, что тянешь время, твой проигрыш не отсрочится, — я поглядывала на Лео очень ехидно. Могла — расклад у меня был превосходный. А у него, сразу ясно, не очень. Ему вообще покер давался так себя, не мог долго «сдерживать эмоции.
— Дан, меня тут обижают. Отвлекись от отчетов и спасай брата! — деланно-обиженно взмурлыкнул Лео.
— Это судьба, смирись, — Дан был неумолим. Хотя тихо посмеивался над нами, но не обидно.
— Я так никогда не выиграю, — пожаловался Лео.
— Ничего, пришлю тебе приятный сон, где ты всех обыгрываешь, — рассмеялась я. В тишине. Потому что Лео и Дан уставились на меня, едва не разинув рты.
— Ты ведьма?
— Ну да. Ведьма снов. Вы если что заказывайте, пришлю что-нибудь приятное, — я попыталась разрядить обстановку.
То, что я ведьма, в принципе, не скрывала. Скорее, не было повода сказать. Лео тут же отставил карты, обернулся и принялся принюхиваться. Дан оборотом не заморачивался — кинул документы, сел рядом и уткнулся носом мне в шею. Это было забавно. Сидеть и ждать, когда тебя обнюхают.
Лео-таки отстранился, обернулся человеком и воззрился на меня кошачьими зрачками:
— Странно. Я почему-то думал, что ты человек, — и тут же, поймав мой недоуменный взгляд, пояснил: — Ведьмы пахнут странно. Как бы это описать... Ну вот когда ты купил десять духов, а потом взял их и смешал. По отдельности — хорошо, а все вместе — ужасно. А у тебя хороший, чистый аромат.
— Может, потому что ведьма снов? — предположил Дан. Он-то, в отличие от Лео, так и продолжал дышать мне в затылок, вызывая толпы мурашек.
— Хорошо! Тогда мне сон на победу в казино, — весело произнес Лео, вскидывая руку вверх, как заправский примерный ученик.
— А мне парочку эротических, с участием тебя и Лео, — Дан прошептал это мне на ухо, но, понятное дело, Лео с его слухом оборотня все прекрасно услышал.
— Эй, так нечестно, я не думал, что такое можно!
А потом, как всегда, завязалась веселая перепалка. Вспоминая этот момент и то, как легко оборотни восприняли сам факт того, что я ведьма, без осуждения, без криков, почему я не сказала. И все чаще возникала мысль. Сказать им? Признаться?
К этому решению был еще один аргумент — я не нашла ни одной нормальной статьи в интернете о том, как лишить себя девственности. А признаться парням и позволить им решить мою проблему было самым простым выходом для данной ситуации.
Пока я размышляла, мой мобильный пиликнул.
«SOS! Выручай, семейный ужин, а нам с Даном нужно кого-то привести! 19:00, форма — шикарное платье. После 16 смогу пробежаться с тобой по магазинам».
Знакомство с родителями? Так быстро? Мы с парнями знакомы меньше месяца и уже? Темп развития наших отношений поражал. Но, в принципе, я ничего особо не теряла, так что быстро написала ответ.
" Чип и Дейл спешат на помощь. P.S. Платье есть, инструкций нет. Жду в 16 для последнего".
Глава 7, в которой Мэри осознает всю степень своей «удачи»
Конечно, я пригласила Лео к себе, черканув во втором сообщении адрес. А что делать? Не обсуждать же такие вещи, как знакомство с родителями и семейный ужин, в каком-то кафе? К тому же, я рассчитывала, что он поможет выбрать мне одежду. Заодно и проверку пройдет — встретится с Красавчиком.
Неожиданно вспомнила, что все чудесные покупки с не менее чудесного магазина интимного содержания так и не убраны куда-то, а валяются на кровати. На минуту представила, что будет, если Лео найдет их, смутилась, но мысленно поржала. Потом представила в этой ситуации Дана и к чертям сгорела от смущения. Эх, надо прятать.
Прятать было некуда. По длине все эти злостные фаллические предметы не желали лезть в прикроватную тумбочку. Быстро скинув их в пакеты, в которых они были запакованы, попробовала засунуть в шкаф. После долгой борьбы с не желающими куда-либо запихиваться фаллосами и упорной мной, они оказались на верхней полке моего шкафа.
Наверное, только после всего произошедшего до меня в полной мере дошло — сюда едет Лео. Прямо в мою квартирку. Ставить чайник? Заказать сладкое? Попытаться убрать хоть в одной из комнат, которые завалены бумагами, вещами и прочей дребеденью?
Нет, у того же Лео тоже вечный беспорядок. Но бардак такой художественный, не то что мой. Ну, до того момента, как ты наступишь на разбросанный конструктор или водяной бластер сработает. Тогда как-то все это разбросанное барахло перестает быть художественным.
Поэтому я вздохнула, присев на кровать. Лучше приведу себя в порядок. А квартира... Да бог с ней, ничего необычного Лео тут не увидит.
Красавчик, видя мою панику, тут же пришел и улегся прямо на колени. На то он и Красавчик. Я почесала рожки моего самого понимающего домашнего животного в мире. И побежала открывать дверь, услышав переливчатую трель звонка.
На пороге стоял какой-то мужик в костюме и с цветами. Глянула — дверь захлопнула. Опять какие-то хмыри непонятные таскаются к соседке, двери перепутали.
Но звонок настойчиво повторился. А потом кто-то робко пошкрябал и трагическим голосом прошептал:
— Это я, Лео, впусти, пожалуйста.
Я снова распахнула дверь, втянула в квартиру Лео и с ужасом воззрилась на него. Костюм был не по размеру. На один или даже два размера больше, потому болтался как на сосиске. Присмотревшись к расцветке и фасону, догадалась, что явно бессовестно стыренный у Дана. Дану шли темные цвета, все костюмы сидели на нем так, словно специально шились под его фигуру. А вот насчет Лео...
Волосы были не в творческом беспорядке, а отвратно прилизанные, как итог — дерзкая индивидуальность Лео была безвозвратно утеряна, явив миру то ли ботаника-девственника (ну уж, простите, соринки-бревнышки), то ли маменькиного сыночка в последней стадии..
— Что случилось? — я с ужасом ждала ответа. Конец света? За ним гонится ФБР? Призраки? Инопланетяне? Кстати, последнее, он сразу отверг.
— Это не нашествие инопланетян, — сразу запротестовал Лео. — Это шествие к родителям.
И вид сделался тоскливым. Ну еще бы. Если бы мне приходилось так выглядеть для встречи с родителями, то я бы вообще плакала. А он ничего, молодцом держится.
— Нет-нет, не каждый раз. Но мы же собрались вроде как официально представить родителям нашу девушку. Просто родители не в курсе пока, что ты у нас одна на двоих, — видок у Лео был откровенно несчастный. — Ну я вот для того, чтобы сгладить первый удар, решил порадовать родителей.
— Порадовать?
— Надеть костюм. Они меня в нем уже десять лет хотят видеть, а я все в джинсах хочу, — признался оборотень, похлопывая себя по голове. Нет, Лео не был сумасшедшим. Так он боролся со смущением, не позволяя вылезти ушкам с кисточками. Я тут же убрала его руки и мягко погладила на тех местах, где должны были появиться признаки оборотничества.
— Лучше сними, — заявила я, продолжая поглаживать голову Лео. Заявила безапеляционно и строго. Я, конечно, не помешанная на внешности дамочка, но не готова оказаться рядом с таким Лео. Потому что будут разрываться между тремя желаниями: раздеть, заплакать и обнять, заржать абсолютно неприлично. И, скорее всего, не смогу выбрать что-то одно. В общем, раздевать парня, одновременно смеясь и истерически плача — не самая лучшая идея.
— Что, голым идти?
— Чем так, то лучше уж голым.
— Все так плохо?
— Я тебя не узнала, — отвела глаза. Ну в самом деле, не описывать же, как все действительно ПЛОХО?
— Ладно, все плохо. И что мне теперь надеть? — развел руками Лео, едва не выронив букет.
— Попроси Дана завезти чего. А пока лучше сними это все?
— И что, голым ходить?
— Я дам тебе свой махровый халат.
— Думаешь, он будет лучше этого костюма?
— Определенно. Хуже этого костюма сидеть на тебе навряд ли что-то будет.
Лео всучил мне букет роз:
— Поставь этот веник куда-нибудь. И я очень рад.
И прошел в гостиную без моих напоминаний. Оборотень, что взять, сразу сориентировался по запаху — где его не слишком много, там не спальня.
— И чему ты рад? — я прошла за Лео, который вольготно упал на диван, к чертям растеребил ужасную зализанную прическу.
— Ну, к тому, что ты так жаждешь увидеть меня голым? — вопросительно улыбнулся.
— Не буду смущать, — я фыркнула, постаравшись скрыть смущение, потому что этот бесцеремонный котяра и не подумал прикрыться или отвернуться, когда стаскивал с себя штаны.
Как думаете, могут у мужчины быть красивые ноги? Могут. И это против всех законов! Потому что ноги должны быть красивыми у женщин, а не у мужчин! Но засмотрелась на ноги Лео я конкретно. И какого черта он начал раздеваться не с самого верху? А еще эта хитрая улыбка, вредный же кошара!
— Пойду, чаю заварю, — ехидно ответила я. Пусть думает, что его стриптиз (ну, или начало) не впечатлило. На самом деле, лучше сбежать, чем сгореть от смущения. Потом вспомнила один преинтересный факт, рассказанный подругой. Мол, оборотни предпочитают обходиться без нижнего белья. Ух! Точно буду час заваривать чай.
Час не получилось. Дикий вопль, который раздался из гостиной, заставил меня кинуть чайник, в который я набирала воду, прямо в раковину и метнуться на звук.
О! Я думала, что буду смущаться, увидев Лео голым? Да как бы не так! Я ржала. Потому что Красавчик, мое добрейшее и милейшее домашнее животное, загнало Лео прямо на шкаф. Тот был голым, в человеческом облике, но умудрялся шипеть на Цилиня в ответ.
— Красавчик, фу! Ну что такое?! Это же гость, — осадила я не в меру ретивое животное.
— Хорошо хоть, что гость, а не гадость, — донеслось сверху.
— Лео, ты боишься Красавчика?!
— Господи, ты действительно назвала химеру Красавчиком? — в ужасе спросил Лео.
— А что такое? — я подошла к обиженному Красавчику и погладила того по голове. — Посмотри, какой милый!
— Твой вкус меня пугает.
— Спускайся, он тебе ничего не сделает. Чего ты вообще туда залез?
— Не люблю медведей, — буркнул Лео, все же спустившись. Голышом. Ну что же такое, а?
— Халат в шкафу сзади тебя на верхней полке. У Цилиня от медведя только хвостик! Как ты умудрился его разглядеть?! — спросила, с любопытством смотря на маленький медвежий хвостик, который заметить — постараться нужно.
— Целый хвост, — возмутился Лео и мерно зашарил рукой по верхней полке.
А я, каюсь, залипла на его идеальной заднице. Подтянутая, идеальной формы, а добавить к ней обалденные ноги. Аж руки зачесались потрогать. И только идеальной задницей Лео я могу объяснить то, что так затормозила. И забыла, где спрятала свои покупки из секс-шопа.
Знаете, есть определенные моменты, после которых приходится менять свои привычки кардинально. И вот одну из них я планировала изменить прямо сейчас. Больше я не буду говорить о своей девственности перед зеркалом. Каждый раз я буду повторять «Здравствуй, неудачница-Мэри, парня которой засыпало игрушками из секс-шопа». Или стоит упомянуть здоровенный член черного цвета, который оставил на лбу Лео шишку? Пока я еще не придумала, как лучше изменить сию оригинальную фразу. Пока я только смотрела, как с пакета прямо на Лео посыпались чертовы секс-игрушки! И самое страшное, до него пока еще не дошло, что именно на него высыпалось. Лишь поймав в руки один из членов, который изображал крокодилий хвост, Лео недоуменно поднес его ближе к глазам: