– Э-э-э! Ты куда? – возмущённо воскликнул матрос Наг Вудин.
– Тише ты! – сразу несколько человек шикнули на недовольного матроса.
Колбаса копчёная, кусок большой и пахнет очень приятно. На этот раз одним торжественным маршем не отделаться. Чтобы показать? Зрители пялятся на Вианта во все глаза и напряжённо молчат. Ну, раз ему уже дали творческий псевдоним Танцор, то пусть будет танец.
Виант растопырил задние лапы, а передние развёл в стороны. Ломаный танец или брейк-данс. Для начала пусть будет верхний брейк. Резкие, ломанные движения передними лапами так называемая волна. Разворот и спиной вперёд. Коготки на задних лапах шаркнули по палубе. В реальности Виант никогда не был бибоем, да и вообще специально не учился танцевать. Другое дело, что на различных танцполах ему довелось провести не одну ночь. А сейчас в его распоряжении великолепное крысиное тело, сильнее и гибкое. С такими данными можно легко стать чемпионом мира по брейку.
Волна. Робот. Пьяная макаронина. Аппетит приходит во время еды, Виант разошёлся не на шутку. А-а-а… где наша не пропадала! Нижний брейк! Виант упал на спину. Оттолкнуться передними лапами, задними махнуть в противоположную сторону. Отлично получилось! Виант несколько раз крутанулся на спине. Изогнуться. Хоп! Виант легко вскочил на задние лапы.
Зрителей пробило по полной программе. Экипаж «Гангалы» дружно зааплодировал. Кто сидел, тот вскочил на ноги. Виант в ужасе метнулся под контейнер, столь бурного проявления восторга со стороны людей его крысиная сущность не выдержала.
Вслед за бешеными овациями на палубу посыпалась благодарность зрителей. Под контейнер по инерции заскочила шоколадная конфета и закатилось круглое печенье. Виант выглянул наружу. Палуба перед контейнером засыпана едой: куски кукурузного хлеба, уже знакомое печенье, конфеты в ярких обёртках, даже фрукты. Передними лапами Виант ухватил банан и задёрнул его под контейнер. Снаружи грянул новых приступ хохота и аплодисментов.
– Что вы делаете! Вы же его перекормите! – загрохотал голос капитана Мемгара Инеса. – Он же пока всё это не съесть, не выйдет!
Во блин! Виант дёрнул на себя кусок кукурузного хлеба. Единственный сообразительный человек на судне и тот сообразил не то, что нужно. У противоположного угла контейнера шмякнулся маленький кусочек сыра, Виант рванул к нему.
К счастью, единственный голос разума благополучно потонул в грохоте аплодисментов и смеха. Постепенно матросы «Гангалы» вернулись за столы, надо закончить ужин. Вахтенные, поди, уже изнывают от чересчур долгого ожидания.
– Ладно, хрен с тобой, забирай свой гонорар, – правый ботинок капитана Мемгара Инес загрёб обильную благодарность зрителей.
Рай наяву! Виант распахнул пасть. На него надвинулась гора еды, мятый банан едва не сшиб с лап, а варёная сосиска, целая, между прочим, упёрлась точно в нос. Капитан Мемгар Инес старательно затолкал под контейнер всю без исключения благодарность зрителей.
Еда. Еда. Куча еды. Гора еды! Виант принялся затаскивать гонорар ещё глубже под контейнер. Начать нужно с того, что быстро испортится, Виант закинул в рот кусочек варёной рыбы. И всё это его! Его! И почти без риска!
На этот раз Виант не стал наступать на те же грабли. Как только сладкая мякоть банана едва не полезла из ушей, как он принялся старательно перетаскивать еду через дыру в контейнер. Подальше от ветра и тропического ливня. То, что хранится дольше всего, в одну кучу; что менее – в другую. Ну а в третью Виант свалил то, что портится очень быстро и что нужно съесть в первую очередь. Виант разгрыз апельсиновую дольку. Одно хреново – сок не может утолить жажду. Как минимум за водой придётся выбираться всё равно.
В глубине и темноте контейнера Виант бухнулся на брезент. Вот теперь можно жить дальше. Он снова не просто наелся, а нажрался, обожрался от пуза. Как приятно лежать на мягком брезенте, вдыхать обворожительные запахи и знать, что рядом, только лапу протяни, три, целых три, кучи еды. Теперь он может предаться самому приятному крысиному занятию – жрать, жрать и ещё раз жрать. И смех и грех, в реальности, на воле, он не мог позволить себе валяться сутками на кровати и целенаправленно запихивать в рот жратву кусок за куском, кусок за куском. Иначе через месяц-другой он превратился бы в жиртреста, который в прямом смысле этого слова не может пролезть в распахнутую дверь. В «Другой реальности» это не блажь, не дурь, а насущная необходимость. Да и не получится у него целый месяц проваляться на этом брезенте. Одно хреново – пить хочется.
На суше, во время путешествия в грузовых вагонах, Виант вполне мог рассчитывать на водопровод и даже бутылки с пакетами. Чего, чего, а страдать от жажды ему не приходилось. На худой конец он мог в любой момент соскочить на любом даже самом зачуханном полустанке и без проблем найти хотя бы лужу. На борту «Гангалы» в распоряжении Вианта только дождь.
Конечно, где-то в глубинах далеко не самого маленького контейнеровоза обязательно нашлась бы подтекающая труба или мойка для рук. Только Виант так и не решился спуститься в глубины «Гангалы» и превратиться в полноценную трюмную крысу. Спуститься-то легко, а вот выбраться обратно на палубу может быть весьма и весьма проблематично. Как назло, дождь даже не намечается.
Остаток вечера и первую половину ночи Виант провалялся на брезенте. Попутно ему удалось съесть уйму сладких кусков. А потом пришлось остановиться. Последняя ярко-зелёная виноградина раззадорила жажду ещё больше. Теперь без «смазки» в горло не залезет ни один кусок, даже свежий сыр, не говоря уже о хлебе и конфетах. Как бы ни хотелось отрывать бок от лежанки, но Виант вновь вернулся на наблюдательный пункт возле «уличного кафе». А что ещё делать?
Дождя нет и не предвидится. Над «Гангалой» яркое звёздное небо. Анита, местная повелительница ночи, висит над горизонтом словно исполинский фонарь. Виант печально вздохнул. Хуже некуда, ни тучки, ни облачка.
Как обычно, в начале второго часа ночная вахта вышла в «кафе» на обед. Как и следовало ожидать, за столом только и обсуждают танцевальный дебют судовой крысы. Как ни странно, двое вахтенных Вианта не видели и потому вполне естественно сомневаются в существовании чёрной крысы, которая так лихо отплясывала нижний брейк.
– Да говорю же тебе, весь экипаж видел, – боцман Иан Солмар поёт соловьём, словно проповедник перед язычниками.
– Может быть, может быть, – главный механик Ингас Хог медленно кивает, но не спешит соглашаться. – Ты ещё говорил, что чёрная крыса с перчаткой вальсировала.
Виант улыбнулся. Если говорить образно, то язычник сомневается в существовании единого бога по принципу «сам не видел, а потому и не верю». У стола показался кок Фока Ямор. Виант нахмурился, а почему судовой повар в столь поздний час не спит?
– Фока, – боцман повернулся к коку, – ну хоть ты ему скажи, что был Танцор. Был!
– А зачем говорить, – Фока Ямор выложил в плетёную корзинку стопку свежего кукурузного хлеба. – Это можно легко доказать.
– Это как же? – с языка главного механика маленьким жёлтым шариком слетела капелька сарказма.
– Элементарно, – кок Фока Ямор повернулся к контейнеру. – Танцор! Ты здесь?
А почему бы и нет? Виант тут же высунулся из-под контейнера наполовину и уставился на судового повара преданными глазами.
– Вот, смотри, Танцор здесь, – кок Фока Ямор ткнул пальцем.
В глазах старшего механика, бывалого моряка и давно немолодого мужика лет пятидесяти, блеснуло любопытство и тут же погасло.
– Ну, крысу вижу, – Ингас Хог натянул на лицо маску напускного равнодушия. – Страх потеряла, вот и высунулась. Пусть станцует.
– Не, не будет, – кок Фока Ямор махнул рукой. – Он сытый. Ему еды столько отвалили, что неделю переваривать будет. Танцор, – кок вновь повернулся к Вианту, – есть хочешь?
Виант тут же отрицательно махнул головой. Чего, чего, а еды в контейнере припрятано более чем достаточно.
– Ты ему ещё выпить предложи, – съехидничал главный механик.
– А это мысль, – кок Фока Ямор поднял указательный палец. – Танцор, пить хочешь?
В ответ Виант энергично закивал. Чего, чего, а напиться, хотя бы простой воды, очень даже хочется, иначе к утру глотка из сухой степи превратится в раскалённую пустыню.
Если глянуть со стороны – разговор двух сумасшедших: судовой повар договаривается с крысой. Все, кто только присел в этот поздний час за столом, дружно засмеялись.
– Сейчас я ему что-нибудь принесу, – кок Фока Ямор направился к распахнутой двери в кают-компанию.
– Подожди, – боцман Иан Солмар торопливо поднялся из-за стола, – у меня идея есть Танцор! Не уходи, я быстро.
Главный по палубному хозяйству торопливо скрылся в недрах судовой надстройки. На всякий случай Виант убрался обратно под морской контейнер. И что задумал боцман? Не дай бог, притащит какую-нибудь хитроумную ловушку и попытается поймать чересчур умную крысу.
Не прошло и пяти минут, как на палубу рядом с контейнером мягко опустился пакет с консервированным соком.
– Танцор, – крикнул боцман Иан Солмар, – выходи.
Четверть литровый пакет с консервированным соком. Виант нервно сглотнул. На торце переливается глянцем яркий жёлтый апельсин. А ловушка?
Осторожно, будто снаружи притаилась дюжина очень голодных котов, Виант высунул нос из-под контейнера. Вроде ничего похожего на клетку или хотя бы на банальную мышеловку. Люди отошли на вполне безопасное расстояние. Была не была!
Виант выбрался из-под контейнера и тут же поднялся на задние лапы. Пакет с апельсиновым соком стоит небольшого представления.
– Ни хрена себе! – в скептицизме главного механика с треском появилась первая брешь.
– То ли ещё будет, – загадочно пообещал боцман.
Если не крысиная ловушка, тогда что? Виант сощурился, в руках старшего по палубному хозяйству зажата небольшая любительская видеокамера. Главный по палубному хозяйству не отрываясь смотрит на маленький откидной экран. А! Понятно, будет кино. Да и какая разница? Всё равно весь этот мир, звёздное небо над головой, контейнеровоз «Гангала» и сам боцман не более чем набор электронов в супер-пупер компьютере инопланетян.
То ли специально, то ли нет боцман Иан Солмар положил коробочку с консервированным соком складной пластиковой трубочкой вниз. Тоже, если разобраться, проверка на сообразительность. Тем лучше.
Будь на месте Вианта обычная крыса, то она вряд ли позарилась бы на пакет из плотного картона, от которого пахнет типографской краской и пластиком. Но даже если бы и позарилась, то она банально прогрызла бы плотный картон и принялась бы лакать пролитый сок прямо с палубы. Но то обычная крыса.
В первую очередь Виант ухватил пакет с консервированным соком за край. Теперь поднатужиться… Четверть литровая коробочка встала вертикально склеенным швом вверх.
– Что он делает? – тихо воскликнул главный механик.
– Срок годности проверяет, – не менее тихо съязвил кок Фока Ямор.
Срок годности – отличная идея. Сверху на коробочке продавлены маленькие чёрные цифры. Виант пару раз провёл по ним передней лапой, будто и в самом деле проверил срок годности. За столом раздался дружный смех.
Ну а дальше совсем просто. Складная одноразовая трубочка запечатана в тонкий целлофан, Виант легко отодрал её от стенки пакета. Крысиные зубы словно остро заточенные ножницы разрезали прозрачную плёнку. Виант аккуратно вытащил белую трубочку и развернул её буквой «Г».
Под бело-красным навесом зависла тишина. Люди позабыли о ночном обеде и притихли словно зрители в цирке при виде стаи грозных тигров на арене. Для полноты эффекта не хватает барабанной дроби.
Пакет для консервированного сока свёрнут и склеен из плотного картона. Чтобы покупателю не пришлось ковырять его ножом или грызть зубами, сверху оставлена маленькая дырочка. Ну а чтобы сок не вытек наружу раньше времени и не протух, она заклеена тонкой фольгой. Обычное дело, в реальности Виант опустошил не одну сотню подобных пакетиков.
Пластиковая трубочка зависла над пакетом. Скошенный кончик уставился точно на пятнышко тонкой фольги. Для пущего эффекта Виант пару раз качнул трубочку вверх и вниз. А теперь! Скошенный кончик легко пробил тонкую фольгу. Трубочка провалилась в пакет до самого дна.
– Во даёт!
Главный механик Ингас Хог бешено зааплодировал. Вслед за ним остальные матросы принялись отбивать ладони.
От резкого возгласа Виант едва не дёрнул под защиту контейнера. Да и как удрать от того, что так восхитительно пахнет. Виант прильнул к трубочке. В желудок хлынул поток замечательного слегка прохладного, кисленького и одновременно сладкого сока.
Господи, как вкусно! Виант на миг зажмурил глаза. Рот словно насос большой мощности всё втягивает и втягивает всё новые порции восхитительного сока. А глаза между тем насторожённо поглядывают на людей. Боцман Иан Солмар улыбается во все тридцать два зуба, любительская видеокамера мелко-мелко трясётся в его руках.
Для взрослого человека четверть литра на пару глотков. Для крысы этот пакет как ведро. Виант напился от души. Что ни говори, а апельсиновый сок гораздо вкуснее воды.
Последний глоток едва не вылетел через ноздри наружу. Вот она привычка запихивать в себя не столько, сколько нужно, а сколько влезет. Виант качнул пакетик, осталось чуть меньше половины.
– Смотри, – кок Фока Ямор тронул главного механика за плечо, – сейчас остатки ныкать будет.
Спасибо за идею. Виант аккуратно опрокинул пакет на палубу. Трубочка тут же наклонилась, из отверстия выплеснулась оранжевая струйка. Виант торопливо поднял её вверх, чтобы ни одна капля божественного напитка не пропала зря. Последнее усилие. Глянцевый пакет легко проскочил прямо по стальной палубе под контейнер. И в самом деле запас будет.
Настоящий артист никогда просто так со сцены не убегает. Напоследок Виант театрально поклонился и лишь после нырнул в спасительный сумрак под морским контейнером.
Смех и шквал аплодисментов. Виант вовремя поправил пластиковую трубочку, восхитительный апельсиновый сок чуть было опять не потёк наружу.
– Если бы сам не увидел, в жизнь бы не поверил, – на едином дыхании произнёс главный механик Ингас Хог. – А с перчаткой он и в самом деле танцевал?
– Да, было дело. Только сейчас Танцор не только сыт, а ещё и «пьян», – кок Фока Ямор усмехнулся. – В таком состоянии он тебе только фигу покажет.
– А ты с ним поторгуйся, вдруг согласится, – предложил главный механик.
– Можно попробовать, – в голосе судового повара сквозить неуверенность.
– Давай, давай, – встрял боцман, – ещё один ролик снимем.
Виант напряг уши, люди сами сыплют идеями.
– Танцор! – крикнул кок Фока Ямор. – Ты здесь?
Виант наполовину высунулся из-под контейнера.
– Станцуешь?
Виант кивнул. Люди за столом дружно рассмеялись.
– Печенье? – кок Фока Ямор поднял круглое угощенье с сахаром.
Виант не шелохнулся.
– Три печенья?
Никакой реакции.
– Апельсиновый сок? – боцман поднял пакет.
– Да что вы мелочитесь, – не удержался главный механик. – Сыр ему предложите. Сыр. Да побольше.
Кок сбегал на камбуз.
– Танцор! Мы предлагаем три печенья, пакет сока и сыр, большой кусок, – кок Фока Ямор качнул на протянутой руке угощение. – Станцуешь с перчаткой?
Виант нахмурился. Гонорар не то чтобы большой, но сыр…. И в реальности Виант был не прочь съесть зараз кусок грамм на триста-четыреста. Особенно если «плетёная косичка», да под пиво. Виант кивнул в ответ и тут же нырнул под контейнер.
Как и договаривались, кок опустил перед щелью печенье, сок и сыр. Рядом легла белая рабочая перчатка. Когда человек отошёл, Виант выбрался наружу и первым делом затолкал гонорар под контейнер.
– Не, ну ты смотри, что он делает, – возмутился было главный механик Ингас Хог.
– Не дрейфь, он честный, – боцман Иан Солмар поднял любительскую видеокамеру.
Конечно честный, про себя согласился Виант. Как оно дальше сложится – бог его знает. Настраивать против себя экипаж «Гангалы» не стоит.