Я стоял и смотрел на правую руку. По коже взвивались небольшие бугорки. Миллиметра три максимум. Иногда было много бугорков. Иногда они ползали змеёй. Превращались в узоры. И казалось вот вот порвут кожу. Ждал когда наружу побегут куча жуков. Но этого не случилось. Дальше начали всплывать уже какие-то знакомые узоры. Первое заметил подобие солнца. Дальше была ладонь. И понеслось... Много всяких вещей увидел. Телефон, зажигалку, значок пятерочки и Яндекса. Перечислять смысла нет. Я в это время не мог полностью сосредоточиться на поиске смысла. Я сдерживал свой животный страх и желание бежать. Инстинкты взбесились. Каждый предок, начиная с самого первого существа на планете, кричал мне "беги, беги дурак. Спасайся". Но я выстоял. Самое интересное настало когда появилось слово. Это было слово "вафля". Я так обычно называю тех, кто мне нравится. Дальше появилась фраза "Ну ты вафля". Я выпустил нервный смешок. Это было бы смешком, если бы здесь был звук. Дальше понеслись слова подобно вещам прежде. Смысла в словах не было. Набор слов. Примерно так разговаривают люди с маниакальным расстройством. Были фразы на английском и на финском. Но в основном на русском. Все закончилось внезапно. Начиналось это постепенно. А закончилось в точности наоборот. Резко. Я стоял, меня всего трясло. Я уже испытывал ужас. Время прошло не так много, чтобы я мог привыкнуть.
Я был в шоке от происходящего. Но как зачарованный наблюдал это самое происходящее на моей руки. Наверно я никогда в жизни не испытывал так много эмоций в один момент. Мозг кажется работал на максимум. Столько задач одновременно... Я не герой. Мне было до ужаса страшно от происходящего. А то, что случилось дальше, чуть не переломило меня. Те мурашки с рук начали появляться в горле. Я не видел этого, но чувствовал. По глотке забегали. По челюсти. Тут уже была вибрация. Вибрация, которую начали издавать гланды. В этот момент я не выдержал. Я начал метаться туда сюда. А из моего горла исходили бы хрипы, если бы здесь был звук. Я был бы похож на сумасшедшего человека у которого случился приступ сумасшествие. Я дергался, метался, открывал рот как рыба... Вибрации стали речью. Речь без звука. Та часть голоса, которую мы слышим в голове. Но окружающие не слышат. Та часть голоса без которой наш голос кажется противным на записи. Сейчас я слышал только ее. И как в случае с рукой, постепенно начали проявляться фразы. Потом предложения. Все это не имело никакого смысла. Если бы я был даже в состоянии понимать происходящее без эмоций. Все равно ничего не было бы понятно. "Самая высшая точка Земли", "нет, я не знаю", "ну ты идиот", "садитесь жрать пожалуйста". Жужали в горле все фразы которые были у меня в голове недавно. Я упал на колени. Постарался сосредоточиться на своих мыслях. И начал мысленно умолять остановиться. Я повторял про себя - "Остановись! Остановись! Хватит".
Как ни странно, это сработало. В один момент все прекратилось.
Я стоял на коленях и в панике вертел головой. Непонятно, что делать дальше. Что это было... После этого вопроса я решил договориться с собой. Договориться, не задавать больше таких вопросов. Нет смысла пытаться понять происходящее. Пустая трата времени. Если происходящее захочет, оно даст себя понять. Не захочет... Придется жить дальше. Просто жить дальше в этим. На самый главный вопрос ответ уже дан. Мы не одиноки во вселенной. То нечто, что сейчас вытворяло со мной вышесказанное, определенно разумное. И его разум близко к нашему, это без сомнения. В целом все было не понятно и страшно. Но частично происходящее можно было понять. Значит есть возможность контакта. Если есть возможность контакта... Если есть такая возможность, значит... Назовем его местный обитатель... Оно близко к нам по разуму. Мы можем предугадать почти любое животное. Описать. Но мы никогда не сможем понять, ту же кошку полностью. И кошка нас не сможет понять. Даже нет шанса и перспективы на это. А здесь все оказалось иначе. Контакт возможен. Если конечно это все не плод моего воображения. Гадать пора было заканчивать. Оставалось ждать. Надеяться и ждать.
Сколько бы я себе не объяснял, бесполезно. Мне все равно было страшно. Никакие умные слова не помогали. Страх. Вот что мной сейчас управляло. Но возможно благодаря ему мне приходили эти умозаключения. В обычной жизни я как-то не особо на такие темы рассуждал. Контакты. Вероятности. Я предпочитал наполнять свою голову бесполезным дерьмом. Как оказалось, в запасах ума было и что-то полезное. Я стоял на месте. Рассуждал. Ждал. И конечно же дождался. Никакой мистики. Это нечто не пыталось эффектно появится передо мной. Оно пыталось хоть как-то наладить контакт. Прямолинейно. Неуклюже. Так по-человечий. Когда мы что-то не понимаем, мы так же неуклюже контактируем с этим. У меня даже мысль появилась, что я в каком-то эксперименте. Эта мысль была неверной. Нет, не так. Эта мысль была не совсем верной. Мы оба были в эксперименте друг друга. Оно намеренно. Я случайной, нежданно негаданно.
Я стоял и ждал. Ничего не происходило. Мысленно сказал - "только не влезай в меня снова". Нервный смешок. Это одна из моих проявлений страха или волнения. Могу заржать. И в тот момент уже начал чувствовать прилив смеха. Грудь начала подрагивать. Но я не засмеялся. Потому что передо мной что-то изменилось. Что-то стало не так, как было прежде. Пространство передо мной задрожало. Слабо так, еле заметно. Или это я сходил с ума. Дальше выяснилось, что со мной все в порядке. Дрожит пространство. Потом я увидел то, во что никогда не верил. Как появляется что-то из ничего. Процесс появления чего-то из ничего сложно описать. Как будто в окружающее пространство пустили вещество. Которое непонятно от куда взялось. И которое входило в реакцию с веществом составляющим пространство. Дальше потихоньку всё начало превращаться в некую субстанцию. Рост происходил снизу вверх. Из падающего вещества. Вещество пространства и другое, некое вещество будто плавали вокруг. И были невидимы. А когда входили в реакцию, проявлялись и становились тяжелее себя и партнёра. Поэтому падали вместе вниз. Собирались в некую фигуру. Далее заставали, принимая на себя других.
В итоге передо мной появился... Появилась... Появилось существо. В этой ситуации, от слова "существует". Потому что прежде здесь ничего не было... И это существо что-то хотело от меня. Существо, что не имело симметрии. Существо без глаз, без ушей, без носа. Вот щеки были. Я это сразу отметить. Были щеки. Там где им самое место у людей, у существа тоже было две бугорка. Ниже две впадины. Были ноги, или лучше сказать две опоры. Были руки. Талия была. И пожалуй все... Да, больше нечего выделить.
Я с ужасом наблюдал за этим зрелищем. Меня возможно это не пугало, мой ум. Происходящее пугало моих предков. Тех предков, у которых страх был залог выживания. Есть это во мне, как и в любом другом. До ужаса бояться чего-то неизведанного и непонятного. Страх, который довольно сложно преодолеть. Можно только сделать потише... Существо исчезло пока я стоял и боролся со страхом. Исчезло оно так же как и появилось. Будто на него кинули невидимое покрывало, проще говоря. Такое лёгкое одеяло, которое падало не быстро и не медленно. Снова-то наложил слой некого вещества, что привело к следующей реакции. Реакции, которая меня оставила снова в одиночестве. Конечно, это нечто было здесь. Но я его не чувствовал. Даже шестым чувством. У меня не было чувства, что за мной кто-то наблюдает. Ничего подобного. Было ощущение полнейшего одиночества. Даже грустно стало. Видимо я настолько был пуст. Полностью пуст, даже. Что это существо смогло меня немного наполнить за короткое время контакта.
Я стоял ещё некоторое время, потом пошел. Идти здесь было безумно однообразно. Не было ничего. Даже пыли. Пустота полнейшая. Я себя так одиноко не чувствовал даже когда сидел дома один. В моменты с самым сильным желанием с кем-то поговорить. Вокруг всё-таки были какие-то вещи. И теперь я начал понимать значение вещей. Все эти вещи наполняли меня. Мне становилось лучше когда я их видел. Чего я конечно же до этого момента не понимал. Так же как просто я сейчас веду этот рассказ, так же просто я понял как составляется жизнь. Есть пространство внутри. И это пространство наполняет все, что вокруг. Абсолютно все. Просто мы замечаем только что-то масштабное. Любовь там всякая, близкие, увлечения. Просто любые приятные вещи... Но это не все. Это было бы слишком просто. Нас наполняют самые мелкие вещи. Стул, на котором я сижу во время поглощения еды. Сама еда, которую я поглощаю. Штора рядом со мной. Дырка в этой шторке. Вилка в моей руке. Мой нос, одну сторону которого я вижу, если закрываю один глаз. Да даже та часть носа, которую я замечаю когда оба глаза открыты... Все мелочи. Абсолютно все мелочи вносят какой-то вклад в пространство внутри. Кстати там я не видел носа вообще.
Так вот мне открылась та часть жизни, которую я не видел прежде. Я понял значение Иисуса. Я не поверил в бога, но если Иисус был, он явно видел больше чем мы. Хотя, я сейчас нахожусь в таком месте... Место, где я готов поверить во что угодно. Здесь была абсолютная пустота. Ещё одно сравнение у меня появилось в тот момент. Я будто в текстуры провалился.
Даже на Луне более весело чем здесь. Там есть ямы. Пыль. Земля на фоне. Даже в таком пустом месте есть так много, что делает Луну Луной. А здесь ничего не было. Вообще ничего... Когда я начал обо всем этом думать, на меня напала тоска. Я просто брел вперёд. У меня не было мысль, что я иду в никуда или куда угодно. Такая простая мысль здесь была тоже не уместно. Потому что куда бы я не пошел, это все равно поход в никуда. К меня был ориентир, возвышенность. Но слабо верилось, что там будет что-то интересное. Та же самая поверхность, как и здесь, только под наклоном... Шел я туда и шел. На меня напала усталость. Но я не остановился. Если я лягу или сяду, я все равно продолжу уставать. Мое тело тратит время на пребывание в шоке от происходящего.
Да, тело было однозначно мое. Не знаю как это объяснить. Просто мое и все тут. Я пытался понять, что изменилось более детально. Что изменилось помимо того, что изменилось моя связь с телом... Казалось, ничего не изменилось. Вроде все было на месте. Только я был на миллиметр дальше от моего тела, чем обычно. Наверно миллиметр, а не сантиметр. Или какая там единица измерения меньше?
Над головой темнота космоса. Звёзды впереди. Под ногами какая-то поверхность... В этот момент я понял, что буквально мгновение назад я не замечал звёзды. Я посмотрел на холм. Холма на было. Я обернулся назад, там начиналась огромная яма. И тогда стало ясно, что я переместился. И мне открылись звёзды... Я уже видел звёзды прежде, но после того как я последний раз начал идти, звёзд не было. Я взобрался на возвышенность, и мне открылись звёзды.
Я прислушался к телу. Волнение нарастало. Мои предки поняли, что снова случилась какая-то то нездравая ерунда. И потихоньку начинали голосить про опасность.
"Как же много мы теряем только потому что боимся выйти из зоны комфорта" - подумал тогда я. Да, страх нам помогает выжить. Но за это выживание приходится чем-то платить. И мы платим. Ограниченностью мы платим, вот чем платим. Мое тело оказалось моим врагом в этой ситуации. Точнее мой разум... Было очень интересно так много понимать, за такой промежуток времени. Я лишился всего. И сразу начал понимать. Я думаю, что если бы людей в реальной жизни выкидывало за текстуры как в играх, мы бы жили в том мире, о котором мечтаем.
Но увы, мы все просрали. И так как все потеряно, ныть об этом нет смысла. Я расскажу о том, что было дальше. В этом, конечно, тоже нет смысла. Но лучше чем ныть.
Я оказался на этой возвышенности, на которую ориентировался. И мне открылся новый пласт... Новый пласт пустоты. Было досадно. Теперь в меня не было холма, ориентироваться не на что. Обратно идти не хотелось. Было так лень преодолевать пустоту, чтобы возможно развернуться. Развернуться и пойти снова сюда. Меня начало все раздражать. Я просто пошел вперёд. Я решил, что я буду идти угодно, главное не назад. Главное не туда, где я уже был. Это было бы самое бессмысленное, что сделало когда-либо какое-либо существо. Поэтому меня все так злило. На меня напала ощущение бесполезности моего существования. Я шел и топал. Пыли не было. Звука не было. И это раздражало меня ещё больше. Пустота. И пустота внутри. Из-за этой пустоты внутри любые эмоции умножались. Тело отчаянно боролось за все, чем можно заполнить пустоту. Мое тело не умело жить в таких условиях. Ему нужно было хоть что-то вокруг... "Какие красивые звёзды. Эти точки в небе прекрасны." - думал я и шел вперёд. Эти точки чуть ли не моментально стали мне родными. Пришло ещё одно понимание. Почему влюбчивые люди влюбчивы. Все просто. Потому что очень много пространства внутри. И постоянно чем-то нужно заполнять. Тело требует этого. Требует как еды или воздуха... На меня падали осознания один за другим. Стало понятно почему даже комфортные тюрьмы, это все равно страшно. Стало понятно почему люди обращаются к религии.
Я думаю, что с таким темпом я бы начал наполнять себя осознаниями. Начал бы думать про свой ум как про самостоятельное существо. И влюбился бы в него. Это была бы самая необычная любовь в мире. Пустота. Во все виновата внутренняя пустота. Эта пустота заставляет людей творить всякие странные поступки.
Я запнулся. Через мгновение пришло понимание, что если запнулся, значит что-то в ландшафте изменилось. Я обернулся. Не важно, что было бы там. Я бы это расцеловал. От счастья. Абсолютно все, даже самое мерзкое. Но там ничего не было.
Дальше я услышал в голове слово "сука". Меня это напугало. Но также появилось яркое воспоминание из моей, другой, жизни. И в тот же момент воспоминание материализовалось. Мне стало тяжело дышать. Меня начало трясти от быстроты происходящего. Кожа начала зудеть. Я почувствовал все свои конечности. Они были такие неудобные.... Я был в предбаннике моей бани дома. Все вокруг было такое фальшивое. Такой ностальгический облом. Когда ты используешь что-то, что ты делал в детстве, но не получаешь того же удовольствия. В бане шел снег. Веники были на полу. Я сидел на бочке с холодной водой. К моей заднице прилипла железная крышка. Рядом было дерево. Одна из веток дерева проходила сквозь меня. Мне не было больно. Но было очень неприятно. Во мне кипел гнев и страх.