Annotation
Нет, вы только не подумайте, я не алкоголик. Просто я как бы россиянин, а любой россиянин вкушает водку (разведенный спирт) стаканами. Вот мы и авторитетно вкусили и, очнувшись с похмела, я понял, что спьяна где-то нагулялся примерно на 300 лет в прошлое. Не виноватый я, так получилось! Став попаданцем и оказавшись в теле сына боярского (мелкого дворянина то есть) Дмитрия Кистенева я сразу понял, предварительно пролив по себе грешному, что, во-первых, я попал в эпоху радикальных реформ и таких же радикальных карьер, а во-вторых, никто за меня эту карьеру тянуть не будет.
О. Н. Леконцев
Пролог
Книга I
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Санкт-Петербург
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Эпилог
О. Н. Леконцев
Шаг в триста лет в прошлое
Пролог
Сегодня мы, старые перечницы, у которых уже прилично сыпется песок при ходьбе и даже при обычном неподвижном стоянии, прилюдно решили, несмотря ни на что, взять и отпраздновать. Отпьянствовать в дупель. Так, что даже бревна дачного дома вздрогнули бы от зависти и захрустели.
Мы – это дружная компания из семи человек, помнившая о себе еще с беззаботного молочного детства, когда окружающий мир еще ни чем не снабжал, а только снабжал недурной обстановкой.
С той поры прошло много лет, кому-то повезло, и им улегся на кладбище, кто-то не угадал, получив от судьбы тепленькое местечко в министерстве или в банке, и ушел от вас.
Но эти семеро устояли, закалялись и были готовы идти за друзей до последнего – хоть до последней пули, хоть до оставшейся рюмки.
Шли по Зубовскому бульвару после окончания рабочей недели и громко весело разговаривали, как будто мы еще искрометная молодежь и нам по семнадцать – двадцать лет, а не по под сорок.
И пусть особого повода для пьяного веселья не было – найдем! Целую неделю парни (или уже мужики, если учитывать наплывающий возраст) работали в поте лица, чтобы и семья не голодала и самим не чувствовать скуления желудка в наше непростое время. И ничто не затрагивало нервы – ни каприз посетителей, ни ворчание начальства, ни очередное извержение вулкана Кракатау.
Но вот пришла суббота, и все решили – пора вздрогнуть! У одного из нас как раз по случаю возникла канистра технического спирта. Глупая начальница купила, чтобы протирать детали электроники.
Вот и протрем, только не электронные потроха, а человеческие. А повод есть. Витька – штатный шутник и балагур, – почесав голову (как он сам говорил – помассировав тыковку) и посмотрев карманный календарь, громко объявил о приближении общечеловеческого праздника – день независимости США.
Некоторые, конечно, могут сказать, что мы не американцы и их праздник – это не наш праздник. Мы так не считали. Считают же в ООН общечеловеческим достоинством любой национальный памятник – хоть географический, хоть человеческих рук. И ничего, выделенные еще гордятся.
Витька вообще считал, налив первую пайку, что нет национальных праздников, есть дефицит спиртных напитков. А поскольку у них этого дефицита сегодня не существует, то в чем проблема?
Саша Семенов хмыкнул, посмотрел на посуду на правах хозяина (сегодня гуляли на даче Саши). Полюбопытствовал у Витьки:
– Сам делал емкости?
– Ага, – не стал кочевряжиться Витька, – цинкового железа немного оставалось, вот я и наштамповал. Всяко на пользу человечеству. Не все же на могильную оградку пускать.
Витька работал в небольшой мастерской, в которой на выбор готовили жестяные цветы на могилы, различные украшения на дачные участки, металлические таблички на двери квартир и просто объявления типа «осторожно, злая собака», или «по газонам не ходит, убьет электрическим током».
Короче, любую глупость за ваши деньги. Что закажут, то и сделают в раках существующей квалификации и наличия искомого оборудования. А на остатках сырья он штамповал уже себе самому различную посуду (от рюмок до стаканов), которую, как правило, щедро раздавал на их попойках в алкогольной щедрости.
На этот раз Витька приготовил то ли рюмки – переростки, то ли небольшие стаканы. Витька не занимал себя классификацией их объема. Наливай да пей, какие ваши годы.
На них четко виднелись летающие, кажется, чайки. Хм, а может, и летучие мыши? Это точно украшения, а не нечаянные повреждения в процессе работы?
Саша выпил свою долю разведенного спирта. Первый стаканчик, как всегда, зашел колом, отдавая нехороший привкус горячей резины. Немного потошнило. Саша долго запивал холодной водой, потом заедал заготовленной закуской, какой бог дал.
Когда ЖКТ (желудочно-кишечный тракт для неграмотных) успокоился, как в частности, так и по отдельным органам, а в голове замутилось алкогольным туманом, он принялся рассматривать нюансы и мелкие детали своего стаканчика. Спросил у Витька интересующийся вопрос:
– А на хрена ты на посуде чаек наштамповал? Или летучих мышей? Или они сами нечаянно появились?
Народ был еще не пьян, весьма разумен, и поэтому немедленно притих и навострил уши. Что бы Витька да не замочил после ста грамм спирта!
Витька народ не разочаровал, активно подав голос.
Даже не глядя на то место, которое показывал Саша, он отрицательно покачал головой:
– Это не чайки и не мыши! И не брак производственной работы! Технология, понятная только избранным!
– Ну ни фига себе! – удивился Саша, налил себе еще разветвленного спирта, чтобы лучше разглядеть штампы. Посмотрел сквозь жидкость, покачал головой:
– Нет, это точно морские чайки.
На что Витька взял стаканчик, самоуверенно одним залпом выпил спирт и объявил:
– Вообще-то это древние гарпии из древнегреческой мифологии, но для тебя пусть чайки! Или летучие мыши! Или полученные повреждения, как хочешь, только голову не загружай, голова – орган нежный и может сломаться. Инсульт там нечаянно получит или тяжелый перелом нижней челюсти. Оно тебе надо?
Согласно сказаниям тех давних лет, – Витька пьяно опасно покачнулся на табуретке, но сумел удержаться, – гарпии – авторы трансвременного перехода. Короче, они берут тебя за микитки и машут крылышками, но носят не по километрам, или как его, стадиям, а по годам.
Витька еще бы много носил псевдонаучной хрени, но, наконец, благополучно упал под стол, где и громко захрапел, перенеся научную дискуссию в иную плоскость.
Другие собутыльники, согревшись на нескольких пайках спирта, и почувствовав себя особо крупными знатоками, тоже начали активно присматриваться и громко философствовать, продолжая спор. Как водится, из «искры возгорится пламя».
При чем одни видели на штамповках птиц (самых разных), другие кошек, третьи собак. Или даже, как Саша, летучих мышей. Все зависело от уровня персонального зрения и глубины изощренного воображения. И объема влитого разбавленного спирта.
Разгорелся ожесточенный спор, при чем дальше, тем горячее и бессмысленней. Как случается порой, нет страшнее и беспощаднее русского пьяного разговора. Ведь спирт пили все больше и легче.
Или это речь шла не о пьянке? Ну, в общем, вы меня поняли, мужики.
Последнее, что помнил Саша, это где-то найденную увеличенную лупу, в которую они поочередно рассматривали (кто еще может) загадочную выпуклость и азартно спорили по этому поводу, выискивая научные и псевдонаучные и совсем не научные доказательства.
И все, други, аут. Можно выносить бесчувственные тела – жертвы бессмысленного пьяного научного спора. Изверги ученые могут быть довольными.
Отошедшие в мир иной, пожалейте оставшихся, оставьте на опохмелку!
Книга I
Сын боярский
Глава 1
Как же трудно жить без огнестрельного пистолета, хотя бы и водяного! Ох, и страдает его бедная голова немудреного хозяина диплома о высшем гуманитарном образовании! Кажется, в ней даже явственно раздаются голоса, которые то ли ругаются, то ли истерично советуют. Чего?
На фига они вчера выпили так много? И настолько много, что даже обложка его красного диплома в глазах пьяниц стала синей. И ведь не хорошей водки, а разбавленного технического спирта, в котором, если судить по исследованиям зарубежных ученых, так много всяких вредных примесей, плохо влияющих на почти все органы человеческого организма. Хотя, завидуют, гады. Механизмы же не страдали, чем люди хуже!
Тут Саша Семенов обычно хмыкал и произносил антиамериканскую цитату на ругательном языке. Пили бы сами, а не умничали. Мы не жадные. Но там говорят, не дают. Только если тайком и понемногу. Тогда мне их жаль. Что же сделать? Не санкции же вводить.
А голоса явно раздаются. Вернее, голос.
Но сегодня он настолько болел с похмелья, что даже иронизировать не мог. Пусть их, ему и так тяжко. Ох, как он болеет. Дайте мне веревку, я утоплюсь! Как надоел этот дрянной ХХI век! Еда – суррогат, на этикетках крупно пишут – мясо, мелко – усилитель вкуса. Овощи – сушенные, водка – из нефти. Разница между водой и воздухом, главным образом, сводится к тому, что в воде таблица Менделеева находится в жидком состоянии, а в воздухе – газообразном. Медленно умираешь от всевозможной отравы, а после смерти напишут некрологе – умер от чрезмерного потребления спиртного. Зашибись! Да у него в теле не этилового спирта много, а редкоземельных металлов, при чем употребленных насильно!
Хочу в темное средневековье, где в бытовом отношении – примитив, в моральном отношении – дрянь, гуманизм в виде пыток, а идеология в виде бога. Зато светлая сторона в большом объеме – чистые натуральные продукты, все загрязнение сводится к навозу на дороге, где воздух девственно чист, а воду можно пить, не страшась, в ней всего лишь холера и тиф. СПИД и вирус Эбола не появятся еще несколько веков! И голоса там не раздается!
Произнеся этот эмоциональный спич с натужным рефреном «не трогайте меня, зубы пересчитаю» Саша, наконец, открыл глаза и с трудом оторвал голову от листа лопуха, на котором она лежала. Надо же, кто-то заботливый побеспокоился, на траву у забора бросил. Лучше бы на кровать отволок в дом, там все же мягче и над головой надежная крыша.
Остальное тело, разумеется, соединенное пока еще с головой, располагалось рядом на густой зеленой траве. Мутным взором Саша осмотрел ближайшие окрестности и пришел к смелому выводу сиплым от перепоя голосом:
– Что-то много травы-то до сих пор, хотя середина лета уже. Явно хозяин ленивый, не косит про запас на зиму, или хотя бы скот зеленкой не кормит.
Сказал и хмыкнул. Поскольку дача была его и, соответственно, так получилось, хозяин он же, то получалось, что ругал он себя же.
В голове кто-то явственно захохотал.
Веселуха! Саша кое-как удрученно покачал головой. Это ж надо было вчера так нагрузиться до поросячьего визга. Даже сегодня еще не очухался и зачем-то ругает себя же. Хорошо хоть не громко вслух. Опять соседи по даче будут добродушно похихикивать при встрече с ним.
Не голый хоть? А то кто его знает. Бывало и такое, хотя и редко. С трудом приподняв свою шебутную голову, он недоуменно посмотрел на простенькую рубаху из грубого домотканого полотна и штаны из такого же полотна, в которые он был одет в это несчастное утро после дружеской пирушки накануне (проще говоря, все напились вдрызг).
Во что это он одет, лен, что ли? На синтетику совсем не похоже. Вчера на нем был спортивный костюм из супер-пупер новейшего материала в ядовито-яркий цвет. М-да… такое не приснится.
Не голый, но хрен редьки не слаще – одежда-то явно не его. При чем такое древний наряд… Музей по пьянке ограбили? Приятели прикололись, поменяли одежду с огородным пугалом? Бомжи обнаглели и отдали свою рвань взамен моего стильного прикида?
Окончательно его добила веревка из натурального растительного волокна, которой он был опоясан, чтобы штаны не спадали на смех окрестных девок (женщин, дам, грандмаман, откровенных старух, заштукатуренных как бы молодых и проч. представителей несметного юбочного войска).
Где он? И, кстати, кто он для полного кайфа? Нет, трудно вспомнить, так голова болит, аж просто раскалывается. Такое чувство, что сейчас три работника вселенского масштаба работают кузнечными молотами, не подозревая, что находятся в его голове.
В голове голос что-то произнес, но было совершенно непонятно. У него слуховая галлюцинация?
Саша витиевато выругался тему малого петровского загиба. Больше он пить так много не будет! Ни за что!
Голос тихонечко ехидно добавил, припоминая прошлое:
– Будет пить столько же.
Саша прицыкнул на голос и в наступившей тишине попытался все же вспомнить, когда он с друзьями сумел так круто переодеться и где они нашли этот исторический и довольно редкий раритет в виде домотканого наряда. Хотелось верить, что в полицию он привлекаться не будет. А то, если начнут искать, потом половина вакансий в тюрьме будет закрыта за счет их кампании.
Посмотрел на рубашку, мысли резво поскакали в сторону. Одежонка-то с тысчонку обойдется. И не рублей, а денег. Пойдет, как грабеж в особо крупных размерах. И ничем не докажешь. Наоборот, за пьянство еще добавят.
И обувь он где-то посеял вместе с носками. Грустно посмотрел на выглянувшие на белый свет голые пальцы. Где теперь его шлепанцы, лежат в окрестных зарослях жгучей крапивы или сиротливо подъезжают к столице, забытые в электричке?
В изнеможении он откинулся на траву и снова положил голову на заботливо постеленный лопух. Алкоголик! Горбачева на тебя нет! Или хотя бы неумолимо заботливой жены! Вот они бы тебя проучили в два голоса!
Голос строго возразил. Но кроме сугубого отрицания ничего не слышалось.
Вытер проступивший на лбу пот левой рукой, и, когда честно проработавшая рука отправлялась обратно на траву, машинально кинул на нее взгляд и едва не заорал. Еще один шок от вчерашнего безумно пьяного прошлого!
Через всю ладонь проходил большой багровый рубец и оканчивался на обрубках двух пальцев. Практически инвалид. Что он делал вчера с конечностью?
Все еще не веря своим глазам, поднес руку ближе к глазам. А ведь рубец-то хотя и свежий, но, как минимум, имеет возраст в несколько месяцев! Чертовщина какая-то. Вчера днем, до пьянки, левая рука была целой. А сегодня он видит уже зажившую рану. Саша пытался почесать щеку правой рукой и наткнулся на густую поросль. Борода? У него начались глюки на фоне беспробудного пьянства?
Он опустил руки на свою грудь, положив их накрест, как у покойника. С такими изменениями станешь тут покойником. Ну, или сумасшедшим. Вы что выберете?
Голос еще раньше, но физические отличия это уже безобразие.
Что же происходит? Борода – вещь обычная, особенно для мужика без всяких цветных новомодных отклонений типа голубые, хлысты и иже с ними. Но Саша никогда ее не носил, предпочитая аккуратно бриться через день. И не надо делать из еды культ. Право иметь бороду не означает, что надо обязательно ее носить. В том числе вчера перед пьянкой он побрился. Откуда у него появилась роскошная борода в несколько пальцев длиной за одну ночь? Такую надо растить не меньше месяца!
Друзья пошутили и спрятались? Ага, и шрам нарисовали кухонным ножом. Что он все на них валит, те пили не меньше и страдают где-то в укромном уголке среди вечнозеленых помидор. Нет, надо сказать прямо – Саша тихо сходит с ума на почве алкоголизма. Что еще – на Землю напали наглые марсиане? Венериане? Меркуриане?