Когда я пролистываю книгу и вижу в ней благодарности от автора его редактору, меня тянет сблевать и поскорее выбросить эту макулатуру!
Это для редактора честь работать с автором, а не наоборот! Всегда!
Я уже носитель брэнда и могу оскорблять всех остальных авторов и всех редакторов в прямом эфире и мне за это ничего не будет! Всё равно моя четвёртая книга будет раскупаться как горящие пирожки! Насколько бы слабой она не получилась! Но таковой она стать не должна, потому что я в теме по трём причинам — вспомните «YUriya»… Мой талант спит. В первых книгах он не проснулся и не вынырнул на поверхность. А потом я взял удочку… Вот только надо знать, какую именно удочку и где и как её брать…
А можно не спеша и не отсвечивая использовать множественность…
Основной доход в книжном бизнесе приносят серии. Терри Гудкайл это сразу понял и начал штамповать свои «правила волшебника». Первое. Второе. И так далее. До Стивена Кинга это очень долго не доходило. Но, в конце концов, дошло. Здравствуй «Тёмная Башня»!
Редакторам нужны авторы, которых можно доить на протяжении многих лет!
Которые способны писать серии романов. Серии крупной прозы приносят гарантированный стабильный доход! Если первая пара-тройка книг серии себя окупила, обязательно будут продолжения! В крайнем случае, от литературных рабов, которые умеют молчать и не против мазохизма за доллары и фунты.
Можно писать и не сериями. Но чтобы автор был готов войти в узкую нишу и писать для определённой группы фанатов данного жанра и данной подачи материала.
На всех моих книгах рейтинг 21+. «Ненормативная лексика». Парадокс в том, что правители и их марионетки запрещают публичное употребление именно тех слов и выражений, которые способны спасти и укрепить психическое и зачастую физическое состояние человека!
Абсолютно во всех культурах. Абсолютно у всех народов. Имеются предания о злых потусторонних силах. Призраки. Демоны. Зомби. Вурдалаки. Упыри. Суккубы. Шурави. Шайтаны. Названия разные, но суть одна. Разумные или полуразумные сущности враждебные человеку. Понимающие человеческую речь. Старающиеся напугать. Проявляющие агрессию к тем, кто их боится.
Так называемая «ненормативная лексика» — мантры, предназначенные для борьбы с этими врагами! Для уничтожения страха перед ними!
Запретить «ненормативную лексику» — всё равно что отобрать оружие у людей которым нужно пройти через чащу, в которой множество волков и голодных медведей!
И какой смысл было придумывать слова, ради того, чтобы потом их запрещать?! Смысл был! Каждое слово для чего-то придумывалось! Появление нового, в том числе, новых слов — это прогресс! А вот запрет нового, особенно тогда, когда не предлагается альтернативы запрещаемому — это регресс! Вспомните, хотя бы, во сколько раз возросло количество изнасилований в странах, новые правительства которых запретили эротические издания! Поэтому не забывайте учить ваших детей тем словам, которые запрещают говорить! Их специально запрещают говорить, чтобы обычным людям навредить! Слышали про «Гавах»? Кое-кто заинтересован в том, чтобы вы не могли уменьшить его количество!
В «Плачущем сержанте» мат на мате и, тем не менее, его продажи явно свидетельствуют, что множеству людей это нравится!
И в двух первых книгах его хватает. Поэтому тому, кто будет писать дорамы придётся непросто. Сохранить специфические особенности главных героев-матершинников, на фоне происходящей с ними жести, чтобы они органично вписывались в сюжетные выкрутасы, необходимо. Но в дораме же ничего сочнее чем «бака» не может прозвучать! Впрочем, японцы хитроумные… Кстати, именно они придумали нанотехнологии, если кто не в курсе!
Так что из моей ниши мне выходить нельзя. В «Агхори» тоже любителям мата будет чему порадоваться! Обещаю!
Если же слово «пиписька» или имя президента вашей страны, заставляет вас краснеть — используйте множественность!
Заранее напишите, или купите у литературного раба, несколько романов.
И доставайте ими редактора, раз в пол-года. Чтобы он вас запомнил.
Используйте для дополнительной самоиндентификации нестандартные эпиграфы или стихотворные вставки. Обязательно добавляйте «красных собак» в начале текста.
Редактора замучает бессонница и изжога, если он авторский текст не испакостит. Ему обязательно понадобится из него что-то выбросить! Вот и позаботьтесь о том, чтобы ему было, что выбрасывать без вреда для книги! Добавляйте в книги заведомо лишние инородные фрагменты, чтобы редактор лишний раз убедился в том, что он самый умный, а все авторы, кроме его личных друзей, — дураки нуждающиеся в правке!
Некий художник добавлял в свои картины красную собаку. Клиентам она не нравилась и они заставляли художника убрать собаку. Когда собака была убрана, клиенты были довольны и щедро платили. А если бы собаки не было, они бы всё равно к чему-нибудь придрались! Но тогда бы переделка была гораздо сложнее.
Начинайте доставать редактора с самых слабых произведений.
И через несколько лет он начнёт задумываться…
Автор из года в год стабильно пишет и посылает новые произведения. Такую же макулатуру, как и 99 % авторов из тех, что не являются моими приятелями…
Но посылает стабильно. И тексты понемногу становятся лучше…
Походу он сможет стать постоянным автором, приносящим постоянный доход. А именно такие фофаны мне и нужны… Публикнуть, что-ли, его на пробу?
Кураж и множественность, господа!
Но они просто увеличивают шанс на публикации, которые всё равно остаются ничтожно малы.
Более интересным является использование удочки. Алкоголь я для этого не использую. И вам не советую. А вот посещение мексиканского штата Оахака с целью заценить его природные богатства… Однако, не спешите ехать, если не знаете как безопасно пользоваться удочками.
Это довольно забавно, когда ты приходишь в себя и долго пытаешься вспомнить кто ты и где ты. А потом обследуешь комнату, в которой ты оказался и находишь там чью-то рукопись.
Ты начинаешь её читать и респектуешь автору, даже не смотря на его трудно разборчивый почерк. А потом вспоминаешь, что это же ты сам написал, перед тем как тебя вырубило! Причём, что на следующих листах ты совершенно не помнишь!
Однако, если начало понравилось и в тему, то садишься за клавиатуру и всё набираешь. При этом ты знаешь, что не в расширенном сознании ты бы таких мякоток никогда не смог бы накреативить. А потом тебя кто-то хвалит, а ты думаешь, — А соль, чувак, в том, что это не я писал! Это писала моя рука, но я бы так написать не смог! Но это я тебе не скажу! Это моя тайна!
У писак много тайн. Практически все уверены, что если бы у них было время, желание, настроение и условия, то они бы смогли наваять тексты не хуже бестселлеров. Однако, 99 % на это не способны. Даже если их засыпать баксами, поселить в президентский люкс с полным обслуживанием и окружить толпой супермоделей готовых за каждую следующую строчку на что угодно!
Но вот если дать им удочку…
Когда я слышу что кто-то жалеет тех, кто взял удочки, но при этом ничего не пишет и не рисует, меня пробивает на ржачку!
Они не заблудшие! Они не больные! Они — слабоумные идиоты!
Просто биомусор!
Если вы взяли удочку — ловите рыбу, а не толкайте её в задницу!
А вот писатели способны писать и без удочек…
Такая фигня обычно получается!
А иногда — раз и не способны! Синдром маркони!
Вот не пишется и всё!
А дописать надо!
Дедлайн!
Редактор торопит!
Можешь попасть на неустойку!
Но синдром!
И тогда идёшь к слабоумному идиоту, биомусору, который напрасно, без пользы, тратит то, что тебя спасёт от дедлайна.
И это оказывается ошибкой!
По трём причинам. О коих упоминал.
Поэтому я поеду в мексиканский штат Оахака, где произрастает интересующее меня растение.
Я не хочу с ним делать ничего аморального или противозаконного! Я не цветкофил! Просто буду любоваться красивыми цветами — это-то ещё не везде запретили! А если вас захочется узнать, как готовить чай, чтобы получить от его употребления побольше пользы, то Deep-web (глубокий интернет) и Dark-web (тёмный интернет) вам в помощь!
Кстати, просто удивительно, что за Deep-web и Dark-web до сих пор не карают, как, к примеру, за канабис! В них же всего-то находятся жалкие 90 % информации, которая имеется во всём интернете! И любой человек не поленившийся найти в 10 % оставшегося официального интернета, методику проникновения в дип и дарк, может там читать про химтрейлы (химиотрассы) и прочие мякотки, о которых молчали и будут молчать все СМИ! Непорядок же! Куда только смотрят аннунаки, рептилоиды и их сатрапы! Но жизнь такова, какова она есть и больше никакова!
Но если вы не попадёте на неустойку или дебюдируете с бумажным романом, вместе со мной любуясь цветочками, то вам просто повезло, а я тут совершенно не причём!
Цветочки условно назову «Ш».
О них потом расскажу подробнее.
А теперь о ягодках…
Их, так же, условно, назову «К» и «А».
И где бы я ни оказался, пусть кто-нибудь попробует осудить меня за рекламу и пропаганду букв «К» и «А»! Мои адвокаты уже улыбаются!
Глава 3
«Ты замечал, что почти во всех государственных и образовательных учреждениях требуют беспрекословного подчинения? Даже если твой босс полный тупица, ты обязан молчать и делать то, что он говорит. Инициатива наказуема. Человека сейчас не учат свободному мышлению, а пичкают его тупыми шаблонами. Это все еще с детского садика начинается. Полное подавление воли. Создание идеального раба — шестеренки.
— А серые, значит, хотят сделать людей свободными? — Нет, конечно. Это не нужно. Если завтра все станут умными и свободными, то мир погибнет. Нет, Серега — свобода от системы — это удел избранных».
— Три руки, три!
— Буэ-э-эээ…
Меня рвёт радугой прямо в руки, которые я пыталась тереть, но всё время промахивалась.
Зато теперь они всё поймали!
И вот в моих ладонях, сложенных лодочкой, светится и переливается то, чем я блеванула…
— Ты это видела?! Видела?!
Тыкаю руками к подбородку Галатеи в костюме горничной.
Радужная рвота выплёскивается на её белый передник. Она не успевает отскочить. Она какая-то заторможенная… Говорит быстро, а двигается медленно. А вот у меня движения какие-то рваные и размашистые. Что происходит ваще?! И где я находюся?!
— Где я находюся и что происходит ваще?!
— Во сне, иопта! Три руки, три!
Вытираю руки о её и так уже разноцветный передник.
— Ой, красиво! Давай я всю тебя измажу!
— Три руки, а то выбьет!
Она пытается отскочить, но я быстрее.
— Ух ты радужная!
— Буэ-э-эээ…
Изо рта Галатеи выплывает облачко золотой пыльцы.
Сую в него руки.
Теперь они не только радужные, но ещё и блестят!
— Не знала, что ты так умеешь!
— Это не я делаю, а ты! Это твой сон!
— Ну нифига себе! Я тебя могу заставить пыльцой блевать?! А вот если…
Галатея гулко пердит очередями.
Я подскакиваю к ней сбоку и вижу, что от каждого дуновения её длинная юбка сзади надувается.
Втягиваю воздух.
— Жасмин и лаванда! Кайф!
Галатея продолжает пердеть.
— А чего у тебя такая юбка длинная?! У тебя же ноги красивые!
Юбка Галатеи резко укорачивается.
Очень сильно укорачивается.
— А ты без нижнего белья…
— Это наименьшая из наших проблем! Три руки!
Мои руки в скользкой радужной слизи. Они скользят друг по дружке и видимо это не нравится Галатее.
— Их надо отмыть! Создай что-нибудь чтобы слизь смыть!
— Как создать?! Как я что-то создам?!
— Ну, на тебе, и во что-нибудь преврати, чтобы слизь смыть!
Она срывает передник и скомкав его протягивает мне.
— Смыть! Унитаз!
Вместо лёгкого передника у меня в руках тяжёлый унитазище.
Понятно, что он падает.
У меня руки скользкие и неожиданная тяжесть…
— Разбился!
— Преврати его в целый?!
— Как?!
— Как ты тряпку в него превратила! Твой сон — твои правила!
— Унитаз исцелись!
…
— Вот нифига!
— Руки в нём мой!
Что она там про мои правила говорила?
— Хи-хи-хи!
Бачка у унитаза нет, но вода льётся непрерывными мощными струями. Они смывают слизь с моих рук.
— Чистенькие!
Кручу руками перед Галатеей, хвастаясь ей!
— Три руки!
Но мне всё ещё интересен унитаз…
— Вымыл руки в унитазе? Смой! Не дай спастись заразе!
Делаю пасы руками и унитаз почти до краёв заполняется водой, а потом мощная воронка уносит её непонятно куда.
Но на нём остаётся чёрное пятно.
— Это что?
— Это плохо!
Галатея срывает с руки перчатку и подаёт её мне.
— Преврати это в то, чем будешь его чистить!
…
— Чисти унитаз! Чисти!
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?!
— Чисти!
— Чё, совсем дура что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
Галатея выхватывает у меня вилку и действительно начинает ей чистить унитаз отскребая какие-то чёрные коросты, которые тут же исчезают.
— Чисти! Вот так чисти!
Суёт мне вилку.
— Чисти! Чисти!
Чищу унитаз вилкой, офигевая от происходящего.
— Галатея, у меня что, крыша поехала?
— Нет, ты в осознанном сне. Чисти! Чисти!
— Я во сне? Я сплю? Это всё мне снится?
— Чисти! Не прерывайся!
Галатея выхватывает у меня вилку и трёт ей унитаз.
— Три руки! Три!
Тру руки.
— Я тру их. А зачем?
— Чтобы тебя не выбило! Первый раз — самый важный!
— Я сплю?
— Да.
— Я же и раньше спала!
— Ты просто спала не контролируя сны, а это твой осознанный сон! На вилку! Дочищай!
Быстро царапая унитаз удаляю последнее пятнышко черноты.
— А что это за черное такое было?
— Ничего хорошего. Не забивай голову. Какой у тебя был номер ранга в твоём текущем поколении?
— Сорок седьмой.
— Твой самый сильный противник в «Северной Битве».
— Риккардо.
— Чей навык «Упреждающее восприятие»?
— Мой и Терезы.
— Чей навык «Фантом»?
— Мирии.
— Чей навык «Восстановление»?
— Денёв.
— Чей навык «Быстрый меч»?
— Мой и Илены.
— Чей навык «Ветрорез»?
— Флоры и у меня его модернизированная версия, без использования силы йома.
— Чей навык «Метательный меч»?
— Юмы.
— Умножь семь на восемь!
— Пятьдесят шесть.
— Отлично! Ты полностью осозналась. Риск, что тебя выбьет — позади.
Галатея приподняла и без того сверхкороткую юбочку и показала мне киску.
— Одень меня нормально! Это не мой сон. Я твой гость и нахожусь в твоей власти. Приличное нижнее бельё и приличную одежду. Не хочу, чтобы спрайт Терезы видел меня в непотребном виде!
— Спрайт Терезы?
— Именно ради него я сейчас в реальности и заснула возле твоей двери и Хелен сидит рядом и сторожит меня.
— Погоди! Я сплю и ты спишь?
— Можно и так сказать. Только у нас сны не обычные. А осознанные.
— А в чём разница?
— В том, что пребывая в обычном сне невозможно влиять на реальность и изменять её.
— Как я могу будучи спящей, изменить реальность.
— Если бы ты просто спала, то ты бы проснувшись знала про Терезу только то, что знала про неё, до того как заснула. Согласна?
— Разумеется.
— А в осознанном сне, можно попытаться вызвать спрайта Терезы и допросить его.
— Что такое «спрайт»?
— Существо, которое могут создавать мастера сновидений.
— Ты можешь их создавать?
— Разумеется. Но не в твоём сне. В твоём сне я бессильна. И спрайта Терезы с её памятью, я создать не смогу. Но в тебя черноробые поместили часть мозга Терезы и инициировали ваш симбиоз. Поэтому у тебя есть шансы узнать то, что знала Тереза до своей гибели. Ведь она была первым номером и ученицей демона и, поэтому, я не исключаю шансы, что из-за того, что в тебя была помещена её плоть, твоему спрайту будет, что нам рассказать.