- К ним самым.
- А что к ним как-то по особому относиться, люди как люди. Им, в Африке, как видно так сподручнее. А может и наоборот, это нас тут от мороза повыбелило. Я, признаться, арапа вблизи только раз и видел, когда ты к Илхами-каймакаму в гости наезжал, у него врач как раз арап, он мне зуб заговорил, пока я тебя ожидал. Знаешь, до сих пор не беспокоит, правда я по его методе за зубами стал ухаживать.
- А вот протестанты, в первую очередь англичане и голландцы, всех кроме себя объявят неполноценными, а многих вообще за людей считать не будут. Нас, кстати, тоже будут считать много ниже себя.
- Погоди, в Англии сейчас короли католики.
- Верно. Но уже набрали силу пуритане. Кстати хочешь посмеяться? Пуритане это от слова пуритас, в переводе с латыни означает чистота.
- Какая к херам чистота? Они же хуже свиней, не моются никогда, только благовониями обливаются!
- Попрошу свиней не обижать. Это очень чистоплотные животные, они очень любят мыться и купаться, и по возможности никогда на лягут в грязное.
- Извините свиньи - повинился отец Гурий - напрасно я вас с англичанами отождествил.
Мы немного посмеялись и хлопнули ещё по рюмочке, за свиней. Посмотрели на чай... а, ладно, пусть чай ещё остынет, и налили ещё по рюмочке, уж больно душевно идёт нынче водочка.
- Так вот, отец Гурий, протестантизм в Англии уже пустил свои ядовитые корни.
- Погоди, Александр Евгеньевич, но ведь католики тоже нас не жалуют?
- Это только цветочки, а ягодки зреют в протестантской среде.
- И что из этого следует?
- Из этого следует, что со всеми, кого протестанты не признают людьми, они будут бороться любыми методами, включая геноцид.
- Поясни последнее слово.
- Уничтожение всех людей, не попадающих под их определение человека.
- И такое определение существует?
- Да. Человек, это лицо североевропейского типа, без каких-либо примесей, и непременно протестантского вероисповедания.
Отец Гурий крепко задумался, правой рукой ероша волосы на голове, а левой накручивая ус.
- Интересные дела надвигаются. - наконец сказал он - Я был бы счастлив, если бы знал, что ты врёшь, но вижу, что не врёшь, а напротив, ты не сказал и слова неправды. Но вот какой вопрос: откуда ты так уверенно взял сии неприглядные картины будущего?
- Это анализ того что я видел, слышал и читал.
- Я вот тоже видел немало, и читал тоже, а уж слышал и поболе твоего. Помнишь бабу в Тухляевке, которую шведские солдаты распяли на воротах, выпустив ей кишки, а её детей насадили на колья?
- Как такое забудешь?
- Я нашел этих сволочей среди пленных и расспросил их всех поодиночке, весь десяток. Знаешь, Александр Евгеньевич, ты прав, они действительно не считают нас за людей, или уж по крайней мере равными себе. Даже привязанные к столбам на костре, и воя от предсмертного ужаса, они всё равно не считали себя виновными! Сожаление что попались было, а стыда за погубленные человеческие жизни не было, вот какой страх, Александр Евгеньевич!
- Давай, отец Гурий выпьем за упокой душ той женщины и её детишек.
Выпили не чокаясь, помолчали.
- Я запретил хоронить этих нелюдей, хотя это и большой грех. - сказал отец Гурий - И всех пленных, как солдат, так и моряков я заставил стоять во время суда над преступниками, и перед костром, во время их сожжения. А потом заставил их всех самолично каждого срубить по колу, на каком казнят душегубов, и написать на нём своё имя, а кто неграмотен, а неграмотны почти все, разрезать руку и пометить кол собственной кровью, чтобы если вернутся на Русь, то их ждал бы собственный персональный кол. И амбар срубили, в котором будут вечно храниться эти колья. И всё время все пленные стояли и смотрели как строится амбар.
- А-а-а! А я-то думал, чего это король Густав так задёргался, когда я его спросил о моральном состоянии его войска. Видимо ему доложили и о суде, и о казни, и о заготовленных кольях. Слушай, что-то мне поплохело от таких страхов, аж вымыться захотелось. Пошли в баню?
- С удовольствием.
- Лёша! - заорал я.
- Чего прикажете, Александр Евгеньевич? - нарисовался в дверях мой очередной слуга.
- Сходи дружок, да узнай, свободны ли баня, очень хочется помыться.
- Сёй секунд! - и Лёша испарился.
Спустя десять минут мы с отцом Гурием расположились в корабельной бане, а Лёша принёс нам пивка и кваса, да и уселся за дверями, чтобы шугать желающих париться в неурочное время, дескать баня занята важными людьми. Корабельная баня ведь чем особенно хороша? Да тем, что в ней можно устанавливать нужную температуру, и поэтому нет опасности перегреться или ещё чего похуже, что весьма возможно в парной после третьей рюмки. Поплескались под душем, окунулись в купелях, посидели в парной, и расположившись на шезлонгах и потягивая пиво и квас (люблю я ржаной квасок, аж сил нет как!) продолжили разговор:
- Какой выход ты видишь из того страшного мира, что сам и нарисовал? - спросил отец Гурий.
- Надо уничтожить Англию как государство, расчленив на десяток мелких, и чтобы они между собой вечно резались, а если будут попытки объединения, давить их нещадно.
- А что делать с Нидерландами?
- Есть у меня одна дурацкая мысль, и если она не слишком дурацкая, то надо её донести до испанского монарха, кстати, кто там нынче?
- Там новая династия, враждебная Габсбургам. Когда Карл Пятый и его сын Филипп умерли при неясных обстоятельствах, династия Габсбургов на испанском престоле пресеклась, и испанские кортесы отвергли попытки Священной Римской империи и Франции выставить своих претендентов на трон, да и выбрали королём второго герцога Бенавенте, а он и короновался под именем Фернандеса Первого.
- Погоди, отец Гурий, а Бенавенте тут при чём?
- Ну, Хуана Арагонская родная и признанная дочь, хотя и не вполне законнорождённая, короля Фердинанда Второго Арагонского, вышла замуж за коннетабля Кастилии, и у них была дочь Анна. А уже после смерти Бернардино, в том же году, у Хуаны родился сын, которого кортесы и провозгласили недавно королём Испании. Правда, ходят слухи, что настоящий отец короля Хуан де Падилья, но королю такие слухи только на пользу, поскольку покойный Хуан де Падилья народный герой. Короля очень любит народ и дворянство, и пока он себя зарекомендовал очень хорошо.
- Однако в Испании и нравы...
- Как и везде, не лучше и не хуже. Однако ты не договорил, продолжай.
- О чём бишь я?
- О Нидерландах.
- Так вот, пусть испанцы по образцу Древнего Рима вводят всесословную воинскую повинность и в Испании и в Нидерландах, вроде той, что вводится и у нас. Таким образом, мужчины будут служить определённый срок, скажем, от трёх до семи лет, в зависимости от рода войск, а также звания и должности. Причём рекруты из Нидерландов должны в основном служить в Испании и Новом Свете, а испанцы - в Нидерландах и тоже за морем.
- Так-так-так... И что это даст? - вскинулся отец Гурий.
- Ну что даст. Это перемешает самую активную часть народов, молодых мужчин, пойдут перекрёстные браки, что улучшит кровь и объединит народы. Но это так, дополнительный подарок судьбы. А главное тут то, что королевство сумеет отказаться от наёмников, которые разорительно дороги, ненадёжны и страшно вредны из-за своей склонности к грабежу и насилию.
- Это верно. - подтвердил отец Гурий - Слово банда уже давно стало обозначением разбойничьей шайки.
- Ну и не знаю, как испанский король это сделает, но он просто обязан приструнить католическую церковь, а то их попы ведут себя совершенно вызывающе: открыто сожительствуют как с женщинами так и с мужчинами, продают индульгенции, и я слышал, что даже в кредит, под будущие грабежи.
Ну а призвав к порядке церковь, он будет иметь моральное право объявить протестантизм антихристианством и вредной сектой. И добиться признания теории предопределения ересью и дьявольским наущением.
- Предопределение... Что-то знакомое, но не припоминаю.
- Учение Блаженного Августина, и его последователей Кальвина и Лютера.
- Ах, это... Читал я его. Сплошные заумствования, пышные словеса и ничего конкретного в этом учении нет.
- А если выразить всё учение в одной единственной фразе, и подсказать следствие из неё?
- То?
- Фраза такая: 'Всякому человеку заранее предопределено куда он попадёт, в рай или в ад, и никакой человек не в силах изменить это предопределение'.
- Погоди... Следствием из этого является... Вседозволенность?
- Воистину так. Хотя и с некоторыми ограничениями: вседозволенность не распространяется на равных и людей отмеченных печатью несомненной благодати бога.
- Что это за печать такая? Чистота и святость? - ехидно спросил отец Гурий.
- Правильный скепсис я слышу в вашем голосе, мой друг, обоснованный. Эта печать - богатство и умение это богатство приобрести.
- Постой, Александр Евгеньевич, но способы бывают очень разными, в том числе и очень неприглядные.
- А это не имеет ни малейшего значения. Ты хоть вари мыло из человечьего жира, а из младенцев делай микстуры для омоложения, лишь бы это приносило доход.
- Но это же чудовищно!
- а о том, что знатнейшие семейства Англии вскладчину снаряжают пиратские экспедиции ты не слышал?
- Признаться, нет.
- Появился там такой отвратительный обычай. Вельможи скидываются кто сколько сможет, нанимают корабли, команды и капитанов, и отправляют пиратствовать на море, в том числе и грабить испанские колонии. Награбленное они делят между собой. Слышал я, что даже английская королева Мария по прозвищу Кровавая Мэри тоже тайком участвует в этих гнусных делишках.
Отец Гурий допил пиво и поглядел на жбан: долить, не долить? Но тянуться поленился, поставил кружку на стол. Вздохнул и решительно начал:
- Ладно. Я о кое-чём другом хочу с тобой поговорить: как ты думаешь, сколько лютых врагов ты нажил вот этой молниеносной победой над Шведским королевством?
- А я-то тут при чём? Сухопутной армией командует Новгородский наместник, князь Андрей Иванович Ногтев Суздальский, а морскими силами Захарий Иванович Очин-Плещеев и командор Харитон Андреевич Андреев.
- А ты, значит не при чём. Совсем. И флот ты не строил, а армию не формировал.
- Ну, приложился разок, не без того.
- Скажу тебе по секрету, получил я письмо от царя-батюшки, он мне его сразу после известия о победе под Орешком написал, а получил я его только сегодня с утра.
- Ничего себе, эвон какие у тебя оказывается адресаты!
- Я с великим государем уже лет десять знаком, вот и доверяет он мне разные важные дела.
Боже мой! Отец Гурий говорит сногсшибательные вещи нисколько не рисуясь, так, будто у нас самый мелкий попишко может запросто общаться с величайшим из русских царей. Не ожидал такого. Уважаю.