Пари в Эдеме
Андрей Ангелов
© Андрей Ангелов, 2019
© Deluxe
ISBN 978-5-9904-5484-2
«Пари в Эдеме»
Потусторонняя комедия-путешествие
(Книга полностью закончена)
Эпиграф
Книга посвящается моей любимой жене и придумщице отдельных драматургий – Ангеловой Ирине Юрьевне.
Часть I
1. Пресс-конференция
После того, как Бог подписал прогноз погоды на будущую неделю, – он отставил самопишущее перо и спросил коротко:
– Всё?
– Всё, сир, – подтвердило Время и протянуло деликатную руку. Бог вложил в неё стопку резолюрованных бумаг и несколько тонких запечатанных конвертов. Добавил сухо, по-деловому:
– Джон Рокфеллер сейчас в Великобритании, другим адресатам – как всегда.
Время нежно перехватило бумаги и укатило прочь. Не забыв прикрыть дверь рабочего кабинета Господа Бога.
Это повторялось каждый вторник. Куча документов на подпись и составление приватных писем. Климатические прогнозы, смена политических режимов и обстановок, возникновение катастроф, смещение пространственного континуума в отдельных районах планеты Земля, экономические курсы и модели, и многое другое – требовало Божьей резолюции. Собственно события готовил кабинет министров, где Время являлось премьером. Часть документов шла в открытый доступ, а часть – группе доверенных товарищей из числа масонов.
Бог набил трубку, закурил, встал и подошёл к окну. Посмотрел вдаль и увидел Чудеса на лужайке с ромашками. Обменялся с Ними тёплой улыбкой и почувствовал, что бытие стало проще. Улыбка лечит даже тогда, когда ты не болеешь. И даже тогда, когда ты – Бог.
– Тук-тук, – отворилась дверь и в щель ввинтилась бесбашенная голова Судьбы:
– Прибыли журналисты! – залихватски выкрикнула девушка, она же Божий секретарь-референт.
***
Дьявол сидел за пресс-столиком рядом с Богом и, несколько лениво, разглядывал братию с микрофонами, камерами и планшетами. Он пыхтел сигаркой и пил сок «Rich», причём весь сегодняшний день. Журналисты набились в Конференц-зал битком. Из года в год, из столетия в столетие, повторялось одно и то же. Большая суета, настырные вопросы, ответы разной степени честности. Как и на любом релизе.
Отвечали два бизнес-партнера, владеющие (к тому же) всей полнотой политической власти – Бог и Дьявол. Обязанности спикера протокола несло Время, в своей длинной до пят тёмной сутане, похожее на священника. Иногда, по особо важным вопросам, приглашали членов кабинета министров: герра Войну, мадам Катастрофу, госпожу Справедливость, великого первооткрывателя Мечту, фрау Жадность… Изредка просили приехать госпожу Вангу или месье Нострадамуса, – чаще всего их заявляли тогда, когда они желали поболтать с подлинными земляками. Раз в десятилетие примерно.
Журналисты тискали в нетерпеливых ладонях Божьи резолюции и перекрикивали друг друга, сверяясь с листками. Важен не сам ответ, а тон голоса и контекст:
– Родит ли дочь президента США?
– А урожай риса в Китае?
– Бросит ли Мадонна нового бой-френда?
Сегодня вопросы сыпались незатейливые, хоть и с обычной бойкостью, и Дьявол немного скучал. Его роль была отвечать на неудобные вопросы. Бог не умел этого делать, каждому своё.
– Когда на Земле случится атомная война? – наконец, прозвучал неудобный вопрос. Его задал узкоглазый парень (то ли китаец, то ли японец), которому одна из Минуток любезно предоставила такую возможность, дав микрофон.
Бог с интересом покосился на партнёра. Тот сплюнул в сторонку и сказал с ухмылкой:
– Атомной войны не будет. Но будет Третья мировая.
В зале вдруг наступила тишина. Полнейшая и первозданная.
– Ну, и…? – выдохнула тусовка.
– На неудобные вопросы принято отвечать неудобно, – звонко произнесло Время. – А если по-другому, то и будет по-другому. Эй, девоньки!..
В углу зала возникла фееричная девушка, лет двадцати, похожая на цыганку, с чёрной косой в руках. Смерть! Она, легко касаясь паркета, пританцовывая, подбежала к японцу.
– Милый! – со страстью выдохнула Смерть, открывая его рот поцелуем. Через мгновение оторвала свои уста от азиатских губ. В руке игривым металлом блеснула Ф-1. Смерть изящными зубками сорвала чеку и с очаровательной гримасой – затолкала гранату китайцу в рот. Нежно подмигнула ему и отпрыгнула.
Азиат машинально глотнул и окаменел, чутко прислушиваясь к себе. Со стороны хорошо было видно, как граната проскользнула по гортани и застряла в районе грудной клетки. А после… прогремел приглушённый взрыв, китайца ощутимо качнуло, клочья тела и костей разлетелись кругом, забрызгав близстоящих писак ошмётками любознательной органики. Остов японского скелета с обгоревшими кусками мяса – рухнул на паркет.
– Мать!.. – единогласно ахнула толпа журналистов, независимо от национальности.
Дьявол усмехался. Бог хмурился. Время стояло рядом с индифферентным видом.
В другом углу зала возникла ещё одна фееричная девушка, основательно похожая на первую, только коса в руках была белой. Жизнь – родная сестра Смерти! Она легко, с пританцовкой, едва касаясь паркета, подбежала к китайским останкам. Склонилась и отвесила японцу пару хлёстких оплеух, – удары пришлись в наполовину снесённую челюсть.
– Поднимайся, сволочь! – грубо рявкнула Жизнь, выпрямляясь и отпрыгивая.
Покойник тяжело зашевелился, рваные раны на груди и на животе стали затягиваться. Клочья азиатского мяса и осколки костей, под воздействием невидимой силы, начали отлетать от стен, от пола, от сидений и от лиц других журналюг, самоприкрепляясь назад к грешному телу.
– Вот, – сквозь галерею писательских ног, с усилием, к телу протиснулся жирный кот. Пушистый рыжий льстец и проходимец. На раскрытой подушечке лапы лежал глаз, который зверь аккуратно воткнул в глазницу азиата. Китаец сел, а потом японец встал. Кот мазнул сладострастным глазом по юным сёстрам и исчез.
– Aве! – выдохнули журналисты.
Девоньки подняли ручки, стукнули ими друг о дружку, и раскатились по углам.
– Законы мироздания, – невозмутимо пожало плечами Время. Глянуло на наручные часы и выкрикнуло. – Пресс-конференция окончена, господа.
Журналисты начали расходиться, оживлённо переговариваясь.
– Мишура… но необходимая. Иначе откуда люди будут узнавать глобальные новости, – подытожил Бог.
– Увы, не всегда можно отменить то, что придумал сам, – заметил Дьявол. – Пойми и прости, короче.
Время положило на стол перед Боссами ворох газет.
– Завтра писаки озвучат следующее, – и деликатно отошло.
Боссы живенько взяли по газетке. Пробежали по заголовкам глазами.
– По сведениям из конфиденциального источника – Мадонна бросит бой-френда, – в удивлении прочитал Бог.
– Урожай риса в Китае будет хороший, по словам астрологов, – зевнул Дьявол.
– Дочь президента Америки… – Бог опустил газетку. Раздосадовано поморщил высокий лоб. – Я ведь отвечал с точностью до наоборот! Не, ну ты ведь сам слышал!.. – обратился Он к партнёру.
– Журналисты, – защерился Дьявол. – Ты как в первый раз, друже…
– Нет, сие люди, – убеждённо заметил собеседник. – А я их создатель.
– Как и я, – подытожил Дьявол. – Мы бенефициары всего сущего в нашей Вселенной, у каждого доля – пятьдесят процентов. Аа-пчхи! – чихнул вдруг.
– Истину глаголишь, – усмехнулся Бог.
2. ООО «Вселенная»
Улыбка – это наиболее ликвидная валюта везде, где кто-то есть. Каждый день покупаются и продаются биллионы улыбок. Искренние и лживые, хитрые и открытые, грязные и чистые, лицемерные и вежливые… Прародителями улыбок на Земле стали две женщины – Лилит и Ева, – две жены Адама.
Началось всё с того, что когда-то жил Бог. И был Дьявол. Однажды они встретились и решили, что их свела Судьба. Позже Ей был задан вопрос и Она подтвердила. Ребята поразмыслили, как выгодней им взаимно существовать, и решили стать бизнесменами – продавцами улыбок. Придумали название своей фирме, написали Устав и приказ о назначении гендиректором Бога. Дьявол стал председателем Совета директоров. Подали документы на регистрацию в Налоговую службу, таким образом и возникло ООО «Вселенная 5». Или Общество с Ограниченной Ответственностью «Вселенная 5». Внесли в Уставный Капитал личные сбережения, набрали штат и приступили к работе.
Были созданы Надгробный и Загробный миры, позже их объединили в один холдинг, но каждому даровали независимость. Провели границу между мирами, в результате появились потусторонние пограничники и таможня, которые боролись с контрабандой. Когда изобрели телефоны, то ввели потусторонний роуминг.
Было решено, что основным сектором, ориентированным на прибыль – станет Надгробный мир, поэтому в Загробном мире долгое время было пусто и темно. Позже в Загробье стали помещать души, – их стирали, полоскали и перерождали. Управлял всеми этими делами Сатана – дьявольский племянник.
Собственно Время, которое и наполняло собой пространство – было приглашено сначала на правах консультанта, а после стало премьером, – тогда, когда у Боссов созрела необходимость в политической власти, как довесок к власти корпоративной. Да-да, всё строилось и познавалось постепенно. Как и во множестве других вселенских startup company.
Итак, первой расой в Надгробном мире стала раса Гигантов. Они были сильны, смелы, но глупы. В силу этого – их улыбки рождались захудалыми и скучными, плохо продавались. В порыве отчаяния Бог топнул ногой, случилось землетрясение и гиганты погибли. Жизнь и Смерть тогда ещё не работали в фирме, поэтому Гиганты просто тупо умерли. Как и существовали тупо. Никаких последствий гибель не имела. Как и рождение.
Следующую расу создали довольно быстро, за пару тысяч лет. Её назвали Динозаврами. Рептилоиды оказались очень умными и смешливыми. Пошатнувшийся было бизнес – воспрял. Килотонны улыбок отличного качества хлынули на рынок. У них выявился лишь один минус: они все были одинаковыми. Тем не менее, дела пошли настолько хорошо, что Боссы напечатали акции своей фирмы и выбросили их на Биржу. Закончилось всё в одночасье и трагически: динозаврам надоело быть трудовыми рабами и ящеры подняли восстание. Дьявол в злобе бросил в них астероидом, – никто не спасся.
Далее были эксперименты по созданию человека. И после нескольких неудачных попыток, унёсших ещё двести тысяч лет – был создан Адам.
– Вылитый Я, – заметил Бог, стоя над первым во «Вселенной 5» хомо сапиенсом.
– Мои щёки и уши, – прищурился Дьявол, вглядываясь. – Да и борода моя… Глянь-ка сам, – толкнул он Бога.
– Человек похож на Вас обоих, – индифферентно произнесло Время. – Ведь Вы его создали по образу и подобию Своему.
Адам открыл голубые глаза, поморгал ими. Поднялся со стола, где его и лепили. Отряхнул с себя хлопья засохшей глины. И молча ушёл прочь, с сосредоточенным видом, даже не глянув кругом.
– У меня есть две знакомые сестрички, – заметил жирный кот, тёршийся тут же. – Жизнь и Смерть. Они будут счастливы помочь в дальнейшем…
– Погоди ты со своими бабами, – одёрнул Змей, лежавший рядом с котом. Вальяжный теплокровный гад. – Надо человеку сделать сотоварища.
– А чего, я ничего, – огрызнулся кот. – Как вон Они скажут, – покивал он на Боссов.
– Скажем, скажем, – проворчал Дьявол, доставая и прикуривая сигарку.
– Адаму нужна жена! – уверенно сказал Бог. Не очень громко, но весомо.
– Его зовут Адам? – удивился Дьявол. – Ну… без проблем.
– Так и запишем, – Время достало блокнот и зачирикало там карандашом.
– А жену назовём… – задумался кот.
– А можно я имя дам?! – поднял расплющенную голову Змей.
Бог улыбнулся. Ловко схватил свою улыбку, которая затрепыхалась в длинных пальцах аки бабочка. Подмигнул обществу!
3. Две жены Адама
На следующий день Бог и Дьявол торжественно посадили дерево в саду, что близ Канцелярии.
– Расти, Древо познания, – возвышенно произнёс Первый Босс. – И когда придёт черёд, дай плод.
– Поливать чаще, и будет всё путём, – по-хозяйски прищурился Второй Босс, тиская лопату.
Время сосредоточенно записало в блокнот: «14.10. Дерево». Рядом штриховыми набросками Оно очертило лейку.
***
Первой женой Адама стала Лилит, созданная за пару часов, тоже из глины. Вылепил её Дьявол, по своей настоятельной просьбе, помощником скульптора стал жирный кот.
Лилит гордо встала с гончарного стола, поправила длинные тёмные волосы и манерно сказала:
– Дайте мне зеркало.
Такова была первая минута её жизни. На пятой минуте она перезнакомилась со всем Эдемом, а ещё через сутки была повенчана с Адамом. Молодые поселились в домике, под Древом.
Адам не чаял радости, глядя на жену, а она всё время пропадала в шумных компаниях, благо, найти такие не составляло труда. Задружилась с Жизнью и со Смертью, строила глазки ангелам, очаровала сурового герра Войну, играла в шашки с мадам Катастрофой и даже заигрывала с Сатаной – племянником Дьявола.
– Ты не красавец, но ты мужчина, – с чувством говорила ему Лилит. – Я не знаю, кто такой мужчина, я чувствую…
Сатана был бы рад воспользоваться, но тоже не знал, кто такой мужчина. Никто не знал, ведь Древо познания пока зрело. Однако спустя год Древо расцвело и наполнилось плодами. Здесь был представлен весь фруктовый букет планеты: апельсины, яблоки, киви, бананы, груши, персики, манго, папайя, дурианы, кокосы, личи, рамбутаны и карамбола…
– Фиу, – присвистнула Лилит, когда в одно ясное утро они с мужем вышли из дома. Лилит встала у Древа, искренне любуясь необычным растением, а Адам по привычке любовался женой.
– Съешь яблочко? – свесился с ветки Змей, он с нежностью смотрел на женщину.
– Лили, не надо! – отчего-то испугался Адам.
Женщина мельком на него глянула, по лицу скользнула гримаса разочарования. Лилит уверенно ступила к Древу, протянула руку к ветке.
– Яблоко… наливное, сладкое, – умиленно пел Змей.
Лилит помедлила и сорвала персик, отёрла его о своё обнажённое плечо. Откусила и пожевала. Сказала жеманно:
– Я сама решаю, что мне кушать. – Подмигнула Змею и пошла прочь, не оглядываясь.
– Лили, куда ты! – вскрикнул Адам.
– Надоел ты мне, – на ходу ответила женщина, кидая огрызок за спину. – Ухожу от тебя.
– Но я без тебя не могу! – вскричал мужчина, машинально поймав обкусанный персик.
Женщина не обернулась. У корявого дуба к Лилит подошёл Сатана, накинул ей на голые плечи плащ. Они поцеловались и двинулись далее вдвоём, в обнимку.
– Ах, – горько скривился Адам.
– Оп-па, – озадаченно скукожился Змей на ветке. – Что это было, а?!..
***
Новую жену слепил Бог. Рядом находился безутешный будущий муж. Ева неуверенно встала с гончарного стола, поправила короткие белые волосы, осмотрелась. Увидела Адама. Заулыбалась тепло как давнему знакомому:
– Здравствуй, родной! Как же я по тебе соскучилась! – она бросилась Адаму на шею.
Бог одобрительно усмехался. Адам стоял как истукан, не зная, что делать, в голубых глазах читалась растерянность.
Такова была первая минута жизни Евы. На пятнадцатой минуте пару обвенчали, – от греха, не ожидая дольше. В течение недели Ева ухаживала за Адамом, волочась за ним на рыбалку, попутно отряхивая невидимые пылинки с телес и обволакивая мужчину влюблёнными взглядами.
– Ты самый лучший! – твердила Ева.
Адам кис и хмурился. В груди сидела тоска по Лилит, настоящая мужская тоска, возникшая в тот момент, когда первая жена надкусила запретный плод. Он тоже после съел кусочек, правда, язык ощутил лишь едкую горечь.