И вот теперь имперская армия наблюдала за парадным выходом врагов и медленно сдувалась. Потому что это еще утром храбрились и шутили: “Что нам стоит десять зубастых тварей забить? Да раз плюнуть! Жаль, шкуры только генералам достанутся”. Так вот сейчас стало понятно, что шкурами, клыками и прочим обеспечат всех и каждого.
Школота выставил на битву больше тысячи монстров. Разных. Огромных, покрытых шипами, словно ежи. Стоящих на задних лапах и баюкавших в передних дубину, которой можно было превратить бедный броневик в лепешку с одного удара. Разномастных кошмарных тварей, похожих на помесь скорпиона, паука и гидры, с десятком зубастых морд на длинных шеях. А еще что-то крылатое и хвостатое, угнездившееся на верхушках деревьев. А еще явно гвардия, гремевшая латами и готовая засыпать врага грядом снарядом из многоствольных пушек, присобаченных на спины. И пара танков, которых обычно поминали лишь в анекдотах, но которые выглядели совсем не смешными, когда эти двухэтажные монстры пялятся в тебя многочисленными пулеметами.
Одним словом, воевать как-то сразу расхотелось.
Выехавший на мотоцикле вперед Володя притормозил, заглушил мотор и выбрался на ближайшую кочку. Затем приставил жестяной рупор и начал говорить, благо магическое усиление голоса позволяло добить каждым словом до самых дальних рядов чужой армии:
– Эй, сердечные, предлагаю сделку! Мне посрать, что вам там обещали, потому как злостно наебали. Слышали? Каждого из вас, настоящего солдата, кто без дураков долг Родине отдает и лямку тянет. Вам сказали, что у меня пять-шесть горилл с голоду пухнут? Так должен вас разочаровать. Здесь лишь авангард. Остальных я даже под знамена пока собирать не стал, они бы тупо на поле не поместились... Вам сказали, что я нищий и голый? Так вот он я, вместе с моими игрушками. А гномы в Сколково пока пиво пьют, обещали подтянуться, если меня кто обижать вздумает. И с собой выгребут и огнеметы, и гранатометы, и черта в ступе, которых уже наклепали без меры... Так что если с вашей стороны кто-нибудь хоть пернуть попытается с перепугу, то домой ни один не вернется, вот это точно обещаю. Закопаем всех. А если мне лично скучно станет, то могу чего паршивого наколдовать. Огненный дождь или моровую язву. Мне не жалко...
Передохнув, Володя продолжив, уловив запах страха с другой стороны.
– Поэтому, предлагаю поступить проще. Во-первых, с какой это стати пять каких-то жирных мудаков вами командуют? Они что, новый император? Так старого я поил, кормил, лично руку жал, домой с полной корзиной свежей жратвы отправил. Надо было у себя на неделю-другую оставить, чтобы здоровье поправил. Кто же знал, что вы его до цугундера доведете... Так вот – этих самозванцев я на хую вертел и вам того же желаю. Они никто и звать их никак. Поэтому возьмите пеньковый галстук и вздернете на ближайшем дереве. Затем возвращайтесь домой и выбирайте нормальную власть. Потому как говорил всем и каждому, в Сколково у империи врагов нет. Это независимый город, свободное баронетство и я, его хозяин. Кому надоест под ружьем горбатиться, может у меня работу найти. Разгильдяев и лентяев нахер не надо, а вот любой вменяемый ветеран, будь то егерь или просто служивый, запросто дом себе заработает и без куска хлеба не останется. Можете даже с семьями, у меня места много. И деревень полно, где руки нужны, и в самом городе работы не в проворот. Так что, решать вам. Если друг другу глотки рвать, то это запросто. А если добрыми соседями, то давайте эту херню заканчивать. Холодно, у меня яйца уже замерзли...
Стоявший рядом с одним из генералов адьютант достал пистолет и всадил пулю в затылок бывшему командиру. Остальных четверых немедленно подняли на штыки. Затем обе армии помахали дру другу и разошлись. Правда, несколько егерей еще вернулись и орали в кустах, просили помочь по-соседски. Поэтому броневики из грязи выдирали всем миром, попутно угваздавшись по уши. Затем в “Пяти Мудаках” выпили по мировой, нагрузили пустой обоз бочками с недопитым пивом и умаршировали назад. Выбирать Государственную Думу и к весне заключать торговое соглашение со Школотой.
Потому что это только в дурацких книгах народ друг другу глотки рвет из-за надуманной проблемы. А в правильном кровь-кишки-распидорасило, вменяемые люди обойдутся малой кровью или вообще съедят шикарную копченую рыбину, запивая ее хмельным напитком. Чтобы потом еще договориться о ближайшей рыбалке или охоте, да свалить по домам. А пиписьками меряются, яйца морозят и другу другу глотки режут пусть идиоты. Заодно уполовинятся и простым людям жить станет куда как спокойнее...
Первая ярмарка вышла как и первый блин – комом. Нет, поторговали изрядно и большую часть припасов удачно обратили в звонкое золото. Купцы были довольны небольшой пошлиной и лишь сетовали, что павильонов маловато. Жители Грошовки всерьез задумались, сколько именно таверн и гостинных дворов спешно строить – пять или больше? Кроме того, соседи обещали помощь с тем, чтобы замостить дороги и отгрохать свое торговое представительство на новой площади.
А вот потом кто-то выпил лишнего и попытался придраться к охранявшим лесных крестьян монстров. Типа – размером мелковаты, зубы кривоваты, уже море по колено и если мы с дубьем, то можно и чужую мошну чуток тряхнуть. После чего наблюдавшая за порядком Татушка несколько удивилась и, взобравшись на ближайший стол, уточнила:
– Вы что, совсем-совсем охуели? Да? И берега потеряли, ничего не боитесь? Ну ладно, давайте тогда разок мы вас в чувство приведем.
После чего отдала приказ: насмерть глотки не рвать, в жопу никого прилюдно не насиловать, но дать чуток просраться для общего понимания. И дали.
Павильоны разобрали по бревнышку, этими же бревнышками гоняли резко протрезвевших купцов и их помощников. Взобравшихся на крыши бедолаг мордо-феи толпой сгребали, поднимали повыше и десантировали оттуда в ближайшую копну. Вроде даже почти ни разу не промазали. Ну и лететь метров с пятидесяти башкой вниз – то еще удовольствие. Затем все барахло сгребли в огромную кучу, туда законопатил каждого, кто не успел по ближайшим канавам попрятаться и пригрозили, что это было первое и последнее предупреждение. А если еще разок, то тогда позовут старших братьев из Леса и тогда молиться будет поздно. Потому что гости на ярмарку приедут новые, а старые все неожиданно закончатся.
Как ни странно, этого предупреждения хватило с лихвой. И если теперь по пьяной лавочке щедро кому рожу и драли, то лесных вместе с монстрами обходили десятой дорогой. Кстати, крестьяне из чащобы даже жалобились, что им скучно теперь на торги ездить, на что Татушка показала всем личную зеленую обнаженную жопу и пообещала, что если кто будет задирать торговцев самостоятельно, то такого идиота она трахнет самолично в особо извращенной форме и зубастым на развлечения ничего не достанется.
Потом было Рождество и тотальные гульбища, потом проводы зимы и многое разное. Но это на фоне первой ярмарки как-то не запомнилось.
А к первым подснежникам на бывших опустевших полях заложили еще пять деревень и маленький городок. И в имперских газетах появились заголовки, что четырех-тысячный Сколково может и не успеть переманить к себе всех новых поселенцев, потому как согласно мирному договору полным-полно желающих жить рядом. Тем более, что община гномов устроила демпинг и предлагала дома под ключ просто по смешным ценам. Бородатые жулики, что тут еще скажешь.
Кстати, из Тагатуса прислали двадцать котят с пометкой: “Учись, салабон, как надо”. Подписи никакой на корзинке с посыльным не было, но ощущалось влияние Картера, умудрившегося удрать от всех военных проблем в более тихое место. Пересидел, зараза, теперь подлизывается...
Эпилог
— Вот какого хера вы опять мне эти талмуды притащили?!
Володя пнул в сердцах стул и тот врубился в ближайшую стену. Если бы не наложенное заклятье, мебель бы разлетелась мелкими щепками, что бывало раньше. Но платить за обстановку надоело, поэтому теперь рабочий стол и табуреты проще было отдать монстрам, чтобы зубы точили, и то хватило бы лет на сто.
Маша, сидевшая в мягком кресле и разглядывавшая модные туфельки, на изящных ножках взгроможденные на стол, ткнула пальцем в Еву, которая как обычно состроила глазки:
– Господину не к лицу сердится на любимых и любящих жен. Или господину не понравилось, как мы старались ночью?
– Ева, вот ей-богу, не посмотрю на твои тысячу прожитых лет, а вздую. Ремнем. Чтобы сесть не смогла. И лечить больную задницу не стану!
– Ой-ой, да пожалуйста!
Эльфика задрала платье, спустила трусики и повернулась к взбешенному Володе. Затем сосчитала вслух до пяти и фыркнула:
— Не дождусь никак... Кстати, если что, Пилюриус гужбанить меньше стал, завидно ему, что ученик потихоньку догонять начал. Так что в случае проблем, могу и у старика подлечиться. А тебе надо за сегодня добить труд “Налогообложение для частных мастерских, включая исключения и отдельное гномье право”.
– Ну нахера мне это! Я ведь барон! Мне положено лишь пальцем в помощников тыкать и приказы раздавать: “Чтоб было все заебись!”. А вы меня снова за парту тащите, в конец охренели! Я для чего из школы сбегал?
— Чтобы нас ебать, — флегматично ответила Маша и хлопнула себя по рту: — Каюсь, Ева, не сдержалась! С меня серебряк!
Обе любящие и трахающие школоту дамы договорились потихоньку что-то делать с бесконечными “я вас иппал”, которые лились из господина широким потоком. Для этого решили перво-наперво сами убрать крепкие обороты из речи, забившись на личные штрафы. Ляпнул чего — плати. Заодно из набранных денег разные сласти покупали и устраивали праздники для местных детей, которых в Сколково становилось все больше. Правда, Жуть от подобного предложения пока воздержалась, отбрехавшись, что ей солдатская речь очень нужна для управления долбоебами, по глупости получившими гордое звание “регулярные армейские части”. Докси на столь же лестное предложение покрутила пальцем у виска и съязвила, что делить одну кровать с бароном явно заразно, поэтому она подождет пока. Вот если нагуляется, сожрет чего или обкурится, тогда еще ладно. Разрешит беглому рабу себя трахнуть и за все, что проорет в экстазе, честно заплатит. А пока пойдет от греха подальше в лес, а то что-то пара мегер щурится нехорошо и рукава закатывают. Поэтому — не претендует на вашего Володеньку никто, не беспокойтесь. Надо будет, сам в гости заглянет... Короче, Маша с Докси после того случая неделю не разговаривала, но потом все же помирилась и чуть позже спросила у Евы: “А три пизды одновременно – это как? Не, босса артефакт поддерживает, не иначе, но все равно, боязно. Может, я сначала рожу хотя бы?”. На этом временно вопрос закрыли.
Но вот учеба... Это был мрак. Мюнхгаузен периодически всплывал с вопросом, чего это такое интересное он опять в библиотеке или чужих знаниях нарыл. Сидишь, разбираешься, в классификатор добавляешь. Подземные коммуникации лучше гномов уже знаешь, потому что к источнику больше половины города подключили. Как ремонт закончат, так и остальное под ключ. Новое вооружение спроектировать и Жути объяснить, почему роторным пулеметом не надо по тупой башке стучать, а лучше научить, как пользоваться – здесь тоже вынь и положь Володю. Дрова говорящие изредка при помощи кактуса рожают очередную идею во время планерок — успевай только записывать. Но если хотя бы половину внедрить, то крестьяне будут по два гигантских урожая снимать, а не по одному, как сейчас. И так – каждый день, как белка в колесе. Не, вечерами все зато более чем кучеряво и две любящих женщины рядом готовы любое желание предугадать, но надо же совесть иметь!
Одно счастье, с ЕбДыком и Чинуком на рыбалку удрать. Гном замастрячил себе шикарные мастерские, пришло заказанное оборудование. Так что теперь и квадроциклы есть, и даже лодка на воздушной подушке. На удивление легко удалось скрестить магические движки и земные технологии. Теперь по любым болотам до прикормленных мест -- полчаса лету. Затем удочку забросил, жбан с пивом приоткрыл – и лепота... Даже барона с собой брали, очень ему нравилось в тишине посидеть и природой полюбоваться. Пока сидит, баклажку с вином и продегустирует.
Кстати, с приемным папой неплохо вышло. Пусть эликсир лишь временно действует, но получается эдакий частично бесплотный бравый дух. На три-четыре часа вполне может любой приглянувшейся мадаме засадить. Тем более, что кордебалеты в Сколково частые гости. Днем и вечером театральная постановка для желающих, ночью заинтересовавшие продолжают банкет в цитадели, стараясь лично оценить правдивость историй про великолепного барона Мюнхгаузена. Вроде как недовольных пока не было, наоборот, очередь на гастроли до лета расписана.
И вот на этой благодати: “Налогооб...”. Тьфу на него, честное слово!
– Ведь говорил мне папочка... Не, не новый, старое мудило, чтоб ему в гробу перевернуться, если уже представился. Говорил: “Взрослая жизнь – дерьмо!”. А я не верил. Теперь – расхлебывать!..
– Хочешь, давай пока сходим, шпиона допросим, – предложила Маша. – А к цифрам потом вернешься.
– Шпион? Настоящий?
– Ага. Прислали идиота с побережья. И мордо-феи еще шебуршат, что видели какую-то подозрительную харю у соседей. Вроде как кто-то из аристократии зашевелился, все мечтают эликсиры обратно слямзить... Слямзить – литературное слово, нечего мне пальцем грозить!
Володя вздохнул, поставил стул на место и устроился во главе стола, как обычно.
– Так, обязательно шпиона расспросим. Никогда живых шпионов не видел.
– Ну, его только отстирают сначала, а то с перепугу уделался, бедолага. Не ожидал, что мы его сразу в оборот возьмем. А мальчики у меня в застенках все как на подбор, улыбнутся – и я сама готова полные штаны наложить.
– Ладно, пусть стирают, сушат, в порядок приводят. Чтобы не блеял, а внятно объяснял, чего это у нас какие-то паршивцы с золотых пляжей забыли... А сейчас я читаю одну главу, разбираю ее, делаю конспект. И на сегодня – довольно! Слышали? Одну главу!
Ева усмехнулась про себя. Ню-ню. Это как пойдет. Увлекается наш барон. Как бы не пришлось его за уши оттаскивать. А то почитает законы, в башке уложит по полочкам и давай комбинировать, как их на кривой кобыле объехать. Чтобы у самого бардака не было, зато соседям при случае осиный рой в штаны запустить. Ведь на днях гномий монарх что-то там жалобился, будто производство у них падает. Само собой, дармоеды к станкам вставать не хотят, а самые смышленые и работящие сюда подались, либо в Сколково стахановцами шарашат, либо у соседей где шабашат. Так что надо, надо господину королю прописать чего-нибудь эдакого, чтобы жаловался поменьше и козни забыл как строить. А то ЕбДык все рвется еще раз с визитом заглянуть, разнесет все к чертовой матери, извиняйся потом.
– Да, мой господин. Одну главу. А в качестве утешения я сегодня в недавно открывшимся магазине купила новый пеньюар. Такой облегающий, с оборочками. Очень удобно, вроде как одетая, а ничего не спрятано.
– Лучше кофе приготовь, – тут же постарался настроиться на рабочий лад хозяин города. Знаем мы их приколы, слово-за-слово, потом все бумаги грудой на полу, а на столе сплошная камасутра. И самому себе с локтей и колен потом синяки сводить. Ну его нафиг, лучше вечером обновку оценим. А пока:
– “Чтобы государство богатело, нужно грамотно вести налоговую политику, не забывая про интересы как своих граждан, так и государственные”... Богатело, надо же. Это я люблю. Похоже, умный удод писал, знал, как пять шкур с подданных стрясти, а они чтобы лишь яйца от жгучего перца с песнями вылизывали. Ладно, открываем конспект и пишем...
Володя открыл книгу, на обложке который был намалеван череп с костями и чернела кривая надпись: “Школоло, сука, во что ты вляпался”. Эх, видела бы его Марь-Ванна, прослезилась от умиления. Выбился, обалдуй, в люди. Теперь пыхтит, старается. А куда деваться.