Так что я добавила свои кровно заработанные деньги за собранные на халяву ингредиенты в кучку уже имеющейся наличности и отправилась в министерство на ранее подтверждённую встречу.
Там мне при стечении журналистов и фотографов вручили оправдательный документ.
«Мистер Рубеус Хагрид, полукровка-волшебник, признан невиновным и незаслуженно осуждённым.
Засим приказываю оправдать его честное имя перед общественностью через прессу; вернуть полные права на применение магии и использование волшебной палочки.
В качестве компенсации за судебную ошибку выплатить мистеру Хагриду десять тысяч галеонов.
Указ от первого ноября одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года.
Министр всеобщей Магии Великобритании, Миллисента Багнолд.»
========== Часть 2 ==========
Комментарий к Часть 2
Руби, ты ли это?: https://www.pinterest.ru/pin/617133955171174897/
https://www.pinterest.ru/pin/542965298800446643/
ДжакузЯ: https://www.pinterest.ru/pin/764837949195894266/
Любимое орудие йети: https://www.pinterest.ru/pin/96616354494425749/
Трон: https://www.pinterest.ru/pin/766104586600314524/
Я лежала в огромной джакузи и любовалась, как радужные пузырики переливаются на всех поверхностях. Вид на огромные заснеженные деревья Запретного леса добавлял удовольствия в копилку ежедневных маленьких радостей. Магия — наше всё! Я, оказывается, лесник-гедонист!
Свою тягу к удобству и уюту я насильственно перетащила из реальности в реальность. Ну и что, что у меня рожа, как у солнцевского гопника! А глины для омолаживающей масочки на неё надо столько, что из такого количества два горшка можно было бы слепить. Фею Динь-Динь в глубине моей огромной груди никто не отменял!
Снейп, который выглядел как недокормленный дементор, сварил мне чудо-жидкость радикально синего цвета и непередаваемой вони. Но зато все корешки и луковички моей буйной нательной растительности были торжественно преданы поруганию и умертвлению навечно. Вот такой магический эпилятор, ёпта!
Волосы на голове я решила не отрезать. С моей-то внешностью байкера-викинга доступны все самые хардкорные причёски. Так что посетила я салон красоты в Лондоне под названием «Воющий волк» и вышла оттуда с затейливо выбритыми висками и стильным ирокезом, собранным в красивую косу.
Бороду пришлось оставить. Сбрив её, я поняла причину, по которой Рубеус-первый, собственно, её и отрастил. Пухлые нежные губки и трогательная ямочка на подбородке придавали этой туше вид какого-то миленького бабуина. Так что щетину пришлось вернуть, но опять же повторюсь, триммер — лучший друг йети!
С одеждой пришлось повозиться. Для начала я посетила обычный Лондон, где набрала модных каталогов в магазинах для неформалов. Со всем этим добром я завалилась в ателье в магической части. Вот только не к милашке-белошвейке-монополистке Малкин, а к суровым дедкам в Тенистом переулке.
Именно там располагались все магазины и лавки с ассортиментом для «реальных пацанов». Крепкие куртки и неубиваемые плащи из драконьей кожи; берцы со стальными носами и «сбруя» с зачарованными кармашками из экипировки егерей; прочнейшие штаны из кожи или плотной ткани — всё это можно было «не задорого» заказать или пошить у нужных людей.
В итоге через несколько дней мучений и шатаний по правильным местам я всё-таки стала выглядеть так, как мне мечталось в прежней жизни, когда грёбаный ПМС оставлял лишь одно желание — радикально сменить пол. Красавцем мне не стать, это печальный факт, но кто сказал, что медведи не могут быть прекрасны? Так что новый образ магического гопника-байкера был признан годным и поставлен на вооружение полувеликана-метросексуала Руби. Нечего меня по фамилии звать, это вам не армия, а гражданка!
Увидев меня обновлённого, Дамблдор только крякнул и задумчиво подёргал себя за бороду до пупа.
— Эм-м-м… мальчик мой, ты так изменился. У тебя что-то произошло, или ты влюбился?
— Конечно, произошло, господин директор! — радостно рявкнула я так, что стёкла зазвенели и какой-то глуховатый дедуля на портрете свалился с кресла. — Я ж теперь, того-этого, больше не убивец! Честный гражданин! Могу магию применять!
— Но ты всё же поосторожней, мой мальчик, — зажурчал голоском директор, а сам в это время разглядывал мой костюм и причёску. — Мало ли что, вдруг попадёшь ещё в какие-нибудь неприятности.
— Никак нет, господин директор! Я теперь, тогось, учёный! — так же радостно и громко сообщила я. Надо поскорее найти эту грёбаную кнопку, вернее, рычажок переключения громкости в собственном теле, а то так и оглохнуть недолго. Вот будет комедия: явлюсь к артефактору и попрошу изготовить слуховую трубку в байкерском стиле. Или даже лучше — в стиле стимпанк!
— Хорошо-хорошо, мой мальчик, но ты же останешься в школе? Всё-таки на твою должность сложно найти достойную замену, — распереживался мой добрый покровитель.
— Что вы, как можно, я никогда не брошу Хогвартс! — заверила я со всей искренностью. А про себя подумала: «А схуяли мне бросать такое козырное место? Кормят, поят, зарплату платят, халявных ингредиентов под носом — тащи да продавай. Нет уж, «нас и тут неплохо кормят», как говаривал один мудрый кот. Вот только корпоративную квартиру приведу в порядок и всё станет совсем хорошо!».
Для улучшения жилищных условий пришлось подмазаться к Минерве. Эта совсем не чопорная в обычном общении дама быстро мне «оттрансфигурировала» всё подряд.
Маленькую веранду позади дома расширила и превратила жестяную лохань в огромную «джакузю». Я ей только объяснила про струйки из бортиков и пузырьки.
Минерва покивала, наваяла мне круглую купальню, зажгла по деревянным стенам волшебные огоньки. Потом чему-то ухмыльнулась и ещё расширила пространство, добавив за перегородкой огромный стульчак-трон в стиле директорского кресла.
— Ты у нас мужчина крупный и красивый, так что тебе и удобства нужны соответствующие. Я там ещё добавила кое-что от себя. Очень полезное для молодого джентльмена, следящего за своим здоровьем и гигиеной.
Минерва откланялась и отправилась в замок, бормоча себе под нос, что ей тоже нужна грёбаная джакузи. Я же бросилась проверять своё новое место для глубоких размышлений и обнаружила, что эта святая женщина встроила мне в самоочищающийся унитаз функцию биде!
Да я её расцелую за это! Вернее, лучше сделаю ей полезный и приятный подарок! Что бы такое замутить, чтобы показать всю глубину моей благодарности? О, придумала! Минерва у нас дама одинокая, так что подарю-ка я ей самый длинный, толстый и ребристый рог единорога! Пусть… сварит себе зелье от венца безбрачия. Ну, или ещё как-нибудь его приспособит, дело-то молодое, а в магических локациях нет ни одного секс-шопа!
Далее пришлось пригласить Флитвика. Этот хитромудрый орёл-ворон (судя по его хихиканью и подколам, он ни разу ни полугоблин, а целый тролль) нафеячил мне расширение пространства.
Теперь у меня вместо одной закопчённой комнатушки три отдельных комнаты и просторная кухня. Он мне ещё «за отдельную плату, милейший, но только не как Минерве» выжег всюду полезные руны.
Теперь мне не надо было готовить в очаге в котле, а можно было спокойно пользоваться магической жаровней и духовым шкафом. Флитвик и на кладовку чары стазиса наложил, так что больше не надо переживать за сохранность продуктов и ингредиентов.
«А может, мне в ней спать, чтобы не стареть?» — спросила я у довольного своей работой Филиуса.
После этого вопроса я увидела воочию «разрыв шаблона».
Лицо маленького профессора сменило за минуту море масок и отразило бурю эмоций от «что за хуйню несёт этот безграмотный шлемазл?» до «а с этого гоя можно получить неплохой гешефт!».
В общем, Флитвик тоже убежал, бормоча себе под нос о том, что ему надо срочно связаться с папой.
Ага, бойтесь меня, я не только грандиозный обломщик канона, но и разрыватель всех традиционных догм и устоев. Рубеус Хагрид — великий реформатор Кан Ювэй!
В общем, дом я себе благоустроила, себя окультурила, о занятиях магией договорилась с рыжим пацаном Биллом, который отличался особым умом среди всей семейки Уизли.
А что, я ничего не знаю и не умею колдовать, а пацан — первокурсник, так что будем учиться вместе. Но ещё я ему за уроки монет подкину, пусть разгрузит от трат родителей, у них там чадо номер семь вот-вот родится, и без номера первого будет тяжело.
Так что пока у меня всё шло по плану, и я наслаждалась тишиной и уютом своего обновлённого дома.
Завтра выпадет свежий снежок, пойду в лес прогуляюсь.
Кентаврам морды набью, чтоб не зазнавались. Единорогов за вымя подёргаю — молоко пригодится, а эти магические гинекологи меня к себе подпускают.
На Арагоге надо покататься, а то на хрена мне ещё здоровенный паук — будет ездовой! А если захочет сопротивляться, так я его с сыночками ещё и в тройку запрягу, или в упряжь, как росгобельских зайцев!
Пошью себе бурый треух, чем я не Радагаст?
========== Часть 3 ==========
Комментарий к Часть 3
https://www.pinterest.ru/pin/204421270557628153/
— Вингардиум Левио-о-оса, а не левиоса-а-а…
Я с подозрением посмотрела на рыжего пацана, который старательно учил меня заклинанию. Как-то эти слова очень похожи на сцену из канона с участием другого рыжика и лохматульки. Он точно не очередной попаданец? На вид обычный подросток-первокурсник, но это ни о чём не говорит, я-то вот тоже самый заурядный лесник-полувеликан. Надо бы его как-нибудь проверить. Но это всё потом, а сейчас надо сосредоточиться на этой грёбаной ветке и пёрышке гиппогрифа.
Ветка, вернее, волшебная палка досталась мне самая зачётная — инструмент Избранного! И не читерила я ни капли, она сама, как и положено, меня выбрала и возлюбила! Значит, дело было так…
— О! Мой новый старый покупатель! Мистер Рубеус Хагрид, шестнадцать дюймов, дуб с волосом единорога! — выполз на меня инопланетный товарищ со светящимся взглядом и улыбкой маньяка-потрошителя.
— Не, у меня поменьше будет, — решила пошутить я на тему «ниже пояса», но мистер Олливандер тут же начал меня убеждать, что он помнит все палочки, которые продал. Я вздохнула. Как же тяжело жить среди этих тёмных людей…
— Так вы за новой палочкой пришли, любезный? — вспомнил продавец о своих прямых обязанностях.
— А чего, у вас ещё чего-то завалялось?
— Конечно, мистер Хагрид, у нас есть… — и понеслось…
Я внимательно выслушала весь ассортимент лавки, а когда Олливандер выдохся, просто сказала:
— Не, мне только палку.
Бедняга похлопал глазами, но всё же начал подтаскивать дровишки. Я выбирала, выбирала, но, как и Поттеру в каноне, мне ничего не подходило.
Во-первых, у меня огромные руки, в которых изысканные палки с красивыми узорами выглядят шпажками для канапе. И я их элементарно боялась сломать.
Во-вторых, я — полувеликан, который необычайно могуч и силён. То есть концентраторы в моих руках выдавали снопы искр такой силы, что я в лавке уже все дела попеределала. И полы помыла, и продавца искупала, и ураганом высушила всё подряд, а заодно и все коробки с полок раскидала, умаялась…
Гаррик пригладил волосы, которые стояли дыбом после экстремальной укладки в моём исполнении, и призадумался. Побурчал, порылся в куче футляров и протянул мне один из них, небрежно обтерев о собственный сюртук. Магическая дезинфекция.
Я достала обычную тёмную палку безо всяких украшений и взмахнула ею, уже и не надеясь на удачный исход. Вокруг меня зажглось целое облако разноцветных огоньков, а внутри могучей груди растёкся горячий карамельный латте-макиато. Ого! Так и пристраститься можно, если при каждом заклинании будешь получать дозу наслаждения.
— Так-так-так… — пробубнил Олливандер. — Вас выбрала необыкновенная палочка… бла-бла-бла… — рассказал он мне историю из канона. Только пальцем в лоб не тыкал — не было у меня там никакого шрама, да и не достал бы он до такой высоты.
В общем, в домик на опушке я вернулась немного не в себе. Нет, изначально я понимала, что я не просто мимокрокодил, а тот самый ненавистный всем Мэри/Марти Сью, ведь попала-то я в Поттериану!
Просто хотела малодушно, но очень безопасно понаблюдать за каноном; постебаться над заикой — Тёмным Лордом, дракона завести, на Пушка поглазеть, а тут такой сюрприз. Избранный я — получите и распишитесь!
Ладно, придётся немного погриффиндорствовать, я же на светлой стороне, да ещё и в составе фениксовой шайки. Тьфу бля, это тело, небось, и какой-нибудь магический контракт подписало. Дамблдор ни разу не похож на человека, который верит другим на честное слово.
Прикинула я перспективы и приободрилась. Множество прочитанных фанфиков подсказывали мне кучу вариантов:
Раз: могу написать анонимку в аврорат о местонахождении крестражей.
Два: могу написать анонимку в дээмпэ о местонахождении крестражей.
Три: могу написать анонимку директору о местонахождении крестражей.
Четыре: могу написать анонимку в газеты о местонахождении крестражей.
Пять: могу написать анонимку невыразимцам о местонахождении крестражей.
Шесть: могу написать анонимку Сириусу о местонахождении крестражей.
Семь: могу написать анонимку…
Ну-ка, постойте! У меня же есть ещё одно дело для Избранного, кроме как строчить без памяти анонимки!
Я тут же побежала в немагический Лондон к своему новому другану-барберу из салона «Воющий волк». На его компьютере написала письмо Лонгботтомам о том, что на них вот-вот нападут, чтобы выпытать местонахождение одного из кусков Тёмного Лорда.
Вот такой я супергерой-Аноним с хорошим вкусом, который трусы поверх штанов не надевает! Всегда в тени и незаметен, как Штирлиц с волочащимся следом парашютом.
Таким образом, и меня не отследят, мало ли, вдруг и вправду можно снять магическую подпись с нужной вещи; и мой любимый Невилл не останется сироткой. А то в каноне его чуть дядя не убил, видно, охотился за наследством, а бабуля в маразме этого так и не поняла.
План был выполнен на все сто процентов, и я спокойно начала выбирать кандидата на пост героя — победителя крестражей. Собери шесть кусков — получи в подарок целого Тёмного Лорда!
А что? Я никаких знаний о волшебстве не имею, меча у меня нет, и вряд ли Дамблдор мне его предложит. За клыком василиска лезть не собираюсь, я не стоматолог. Да и бывшего меченого мальчика не пущу в подземелья. Скорее всего ему уже удалили волдеморт головного мозга, так что навряд ли он сможет договориться с гигантским змеем. А такую редкую тварюшку надо сохранить для потомков. Мало ли что, не зря же его называют защитником Хогвартса.
От тяжких раздумий в джакузи меня отвлёк Блэк. Прискакал блохастый пёс, чтобы поделиться последними новостями. Сожрал кусок копчёной оленины, выпил пять бутылок «McMullen’s», надымил мне своими вонючими сигаретами, но я терпеливо всё ему простила.
Но вы не подумайте, что я такая добрая, не-не-не, чур меня, я очень злая и корыстная. Просто он мне свой мотоцикл задарил. Хороший он человек, Сириус Блэк — лучший друг и спонсор полувеликанов-байкеров!
— Ты представь, Руби, — с жаром делился он со мной горячими сплетнями. — Лонгботтомам пришла записка, но её не сова принесла, а маггловский курьер! Какой-то диэйчэль с доставкой куда захочешь, это же как почтовые птицы, только люди!
— Угу, — согласилась я с этим тёмным несовременным человеком, который живёт в центре Лондона и ни хрена ничего не знает о прогрессе. — И чего он принёс?
— Письмо, но не написанное человеком, а созданное машиной, у которой есть разум! Фрэнк эту бумагу несколько раз проверял чарами, но результат всегда одинаковый — написала машина!
Да уж, компьютер моего барбера ужасно бы возгордился, если бы услышал о такой своей характеристике. А я молодец, хорошо, что вспомнила об этом магическом отпечатке, а то меня бы уже на допрос поволокли и пришлось бы у Трелони славу и хлеб отбивать. А она — дама хорошая, только малость с прибабахом. Но кто сейчас нормальный? Особенно среди волшебников, которые ни с логикой, ни с критичностью восприятия не дружат.
— И чего там? — подтолкнула я Сириуса.