Просмотрев дома запись боя в пятидесятый раз, Тони понял: надо отдохнуть, иначе глаза просто вывалятся от усталости и задёргаются на пружинках, как у того несчастного кота из мультика.
Налив себе очередную порцию крепчайшего кофе, Старк откинулся на спинку кресла. Устааааллл... Вдруг взгляд зацепился за какую-то несуразность. Что-то такое, на грани... Тони замедлил повтор и стал внимательно присматриваться к людям на площади. Раз, другой, третий... СТОП!!! Пока толпа металась, пытаясь скрыться от случайного удара, возле фонтана спокойно стоял молодой блондин с длинной вычурно заплетённой косой, одетый в дорогой смокинг. Именно его поведение дёргало и не давало расслабиться.
Тони максимально приблизил и очистил картинку. Вот Железный Человек стреляет в Локи, тот отлетает и падает на землю. Супергерой приземляется перед ним и становится в пафосную позу. И тут, буквально на пару секунд раньше, словно суфлёр, блондин беззвучно шепчет, чётко артикулируя и ехидно ухмыляясь: “Твой ход, Северный Олень!”
ШТО??? Кто посмел украсть шутку Тони Старка ещё до премьеры?!
Комментарий к Полный провал – 6 букв, вторая – “и” А ответ, если что – ФИАСКО)))
====== Особенности визового режима ======
- ... лучше зелёные, потому что в этом состоянии они менее кислые, чем чёрные. Но если взять лигурийские, то они, напротив, будут вязать! Так что свойства зелья совершенно испортятся!
Локи Лафейсон только согласно кивал, а его руки автоматически натирали рогатый шлем, который и так уже сиял, будто к нему молнию подключили.
Как-то, в далёком начале двухтысячных годов, общался я с товарищами из Эстонии. Были они настоящими невозмутимыми гигантами со всеми классическими чертами родного народа. То есть, росту были богатырского, даже выше немаленького меня. Волосы имели светло-русые, глаза голубые, и вид самый что ни на есть нордический. Просто арийская элита, с правильным цветом крови. Но. Имели они и такую черту, как специфическая медленная речь. Точно как в анекдоте.
“В метро машинист-эстонец объявляет: “Слеедууюющаая останооовкаа... Аааа... Ужеее проееехали...”.
Сами товарищи были просто потрясающе компанейскими и дружелюбными, несмотря на свой грозный внешний вид. С ними можно было выпить, очень медленно потрепаться за жизнь, да и погулять они были не дураки. А над своей речевой особенностью посмеивались даже больше меня.
Приезжали они ко мне в гости нечасто, так, на пару недель в году. Что-то из оборудования продавали, какие-то лекарства закупали, в общем, неинтересная проза жизни.
Как-то раз мы хорошо посидели у меня на даче. Было съедено много сочного шашлыка, выпито несколько бутылок крепкого алкоголя и вот, бравые гей-медики решили пойти купаться. Раньше озеро рядом с посёлком было самым обычным, но потом бандюки-кооперативщики обнесли его оградой и объявили зоной платного отдыха, выставив специально обученного охранника и собаку, дабы воин не заскучал. Так вот.
Представьте:
Лунная летняя ночь. Светло и всё видно прекрасно, будто в подробном фильме ужасов. По улице во всю ширь идут четверо мужиков, едва умещаясь плечами между деревенскими заборами. Все приятно расслаблены, суставы хорошо смазаны алкоголем, в головах понимание сущности бытия... Короткое путешествие заканчивается у запертых ворот, потому что, помните, ночь-луна-кооператив-собака с дрессированным охранником. Нас, естественно, эта преграда остановить не может (“Да я тут мелким без трусов плавал, совсем оборзели?”). Как связана моя детская беструсовость с нынешним кооперативом? Да кому это важно!
Я начинаю стучать по воротам, вызывая истерику у сторожевой собаки. Товарищ по имени Гуннар пытается ее успокоить.
- Не беспокооойся, мы прооосто хотииим.... Оооо... Твооой хозяяяин...
Охранник прибегает злой и немного напуганный. А то, вы наши хари представьте. Медики – это почти наёмные убийцы, только наоборот. Но юмор, мышцы и рожи очень похожи, да и расположение “смертельных точек” знаем получше всяких нинзей. Специфика работы.
Гуннар делает вторую попытку:
- Привееет... Мы бы хотеели немнооогооо... Оооо.... Кудааа это тыыы...
Охранник, разглядев наше количество и качество, оценил уровень алкоголя в крови, и решил вызвать подмогу. В общем, ночь прошла весело. Мы немного размялись (эстонцы говорят медленно, но бьют очень резво), потом сами же и полечили своих оппонентов, выпили за дружбу-жвачку и улеглись спать на берегу, исчерпав все жизненные ресурсы.
Утром я проснулся от того, что рядом кто-то противно скрипел песком о металл. С трудом открыв глаза, я увидел всё того же несчастного Гуннара, который отчищал песком какую-то кастрюлю в красный горошек.
- Гун, что эта за хреновина и где ты её взял?
- Таак нооочью жеее... Когдааа мы отпрааавились за тооой куурицей...
- Всё, друг, можешь не продолжать. Я не готов узнать правду.
- И онааа таак сказааала...
Так к чему это я?
Точно. Несчастный Локи, сидящий на берегу и обречённо натирающий свой рогатый шлем, очень напомнил мне моего старинного товарища с кастрюлей. Та же философская печаль; интрига, которую никто не хочет слушать; равнодушные, занятые собой, болящие.
И Мирослав, читающий вслух лекцию по зельеварению.
Кажется, ётун уже жалеет, что решил напасть на Мидгард, ведь его не оставляют одного, развлекая всеми силами дорогого гостя.
Его покатали на фестралах (“Это Хель прислала? Ужас какой!”).
Отправили в лесной поход с егерями (“Они что, семья? Это точно люди или всё-таки асы?”).
Накормили до отвала (“А у мидгардцев нет понятия – сбалансированное питание?”).
И отдали на расправу Эдварду и милорду (“Вы можете снять заклятие Скипетра?! Его же титан накладывал!!!”).
В общем, Локи веселится не на шутку, убеждаясь, что Один тот ещё лох, считающий, что Магии давно нет на Земле. И строит новые совместные планы с Повелителем, поняв из его опыта, что власть – тот ещё хомут. Как говорят: лошадь работала больше всех, но председателем колхоза её не избрали. Быть лошадью пафосного титана ётун точно не желает.
Так что, Танос будет страшно удивлён, когда соберётся на Землю, чтобы пополнить свою ювелирную коллекцию. В угодья Тёмного Лорда очень трудно получить охотничий билет.
====== Рыбалка категории XXXXX ======
Что такое – семья? По справочникам и подсказкам ужасной Яндекс-Алисы – это некая социальная совокупность людей, чаще всего не связанная генетической общностью. Но, проживая на одной территории (чаще всего – в одной кровати), эти граждане начинают размножаться и, что страшнее всего, заражать друг друга своими дурными наклонностями и привычками. Очень редко передаются положительные навыки. В основном, все дружно начинают любить вредную еду, разбрасывать носки и чесать пузо и что пониже при свидетелях.
Это была присказка, а дальше будет сама, так сказать, сказка в стиле “Как Маша всех медведей залюбила и обсемейнила”.
Так вот. Долго ли, коротко ли, но пришло время следующих военно-комических лесных сборов. Вообще, я заметил, что в Запретном Лесу с нами происходят самые странные события. Даже хотел уговорить милорда, чтобы переименовать его в какой-нибудь “Фейный” или “Удачливый”, но потом малодушно промолчал. Не дело рушить устои древнего мира, я и так тут понафанонил от души, Брок с Карлайлом мне в свидетели.
Ага. Значит, наступила прекрасная снежная зима. Белым покрывалом укутало всю округу. Веточки деревьев стали похожи на хрустальные подвески, а озеро – на волшебное зеркало Снежной Королевы.
И вот, посреди всего этого чумового пейзажу появляется группа, не побоюсь этого слова, товарищей в белом ВКПО и с выражением вселенского остервенения на лицах. А то, третий день сборов – это вам не бутылку виски подзывать невербальным Акцио, сидя в кресле у горящего камина...
Армия Пожирателей и доблестный отряд Страйк, под руководством злобных дементоров – Барнса и Рамлоу, вываливаются из последних сил к месту ночной стоянки. Ибо после проёба с лже-похищением и нервным срывом в моём исполнении все самые грозные командиры были до усёру напуганы силой и гневом мирных целителей в лице великолепного Гиппократа Сметвика.
Этот господин чуть сам (единолично, невербально, беспалочково) не перебил весь отряд “похитителей” и “жертв”, невзирая на клятву имени своего знаменитого тёзки. После его почти полностью нецензурного монолога Рамлоу так восхитился, что начал составлять планы и проводить предварительный инструктаж с обязательным вручением участникам поэтапного подробного графика “Зарницы”. Все теперь знают, где можно будет упасть и забыться, а где дадут сильно невкусный, но очень питательный паёк. Поэтому из расписания было известно, что берег озера – место лёжки усталых тюленей.
Расчистив полянку под лагерь, установили палатки. Дежурные развели костёр и начали готовить божественную перловую кашу с имитацией мяса. Пока все поужинали, оправились и устало расползлись по спальникам, давно наступила ночь.
Проснулся я от странного звука. Так и не идентифицировав его, решил обозреть, так сказать, визуально.
- Ты куда? – Милорд тут же вскочил вслед за мной.
- Там что-то трещит или скрипит, не пойму. Спи, я только посмотрю и обратно. Там караульные должны быть.
- Ну уж нет. Я с тобой.
Вылезли мы с Марволо из палатки вместе и направились в сторону озера, откуда и доносились звяки-шорохи. Вокруг сверкал снег, так что видно было прекрасно.
На кромке деревьев мы замерли от величественной и волшебной картины. Хагрид в своём вечном полушубке стоял посреди озера и бурил лёд. Вокруг него собрались несколько акромантулов и с интересом наблюдали за его действиями, что-то тихонько обсуждая между собой.
- Ваше Высочество, разрешите поинтересоваться, чем это вы заняты?
- Айбля! Напугал! О, это вы, Марволо, а чегой-то вы тут делаете?
- Вышли на ночную прогулку на свежем воздухе, а вы?
- А мы, того-этого, рыбачим...
- Уверены? Там может быть опасно, всё-таки морозы начались недавно и лёд всё ещё тонкий.
- Не... Мне русалки сказали, уже можно, я ж похудел...
- А они учитывали суммарный вес вашей группы?
- Чегой вес? Какой группы?
- Так товарищи у вас за спиной.
- Э?
В этот момент лёд решил сдаться перед насилием со стороны агрессора и неожиданно треснул. Разлом начал быстро увеличиваться, Хагрид бодро поскакал к берегу, пауки за ним. В последний момент полувеликан совершил прыжок, достойный Майка Пауэлла, и свалился на берег. За ним посыпались и акромантулы.
Немного отдышавшись, он прохрипел:
- Грёбаное глобальное потепление...
Пауки согласно застрекотали и защёлкали жвалами.
- А ведь всего-то хотел семью рыбкой накормить, паучата просили чегой-нибудь вкусненького...
- А разве нельзя было поохотиться или купить что-нибудь в лавке Хогсмида?
- Э? Так ведь пауки сказали про озеро... Типа, рыбалка, свежий воздух...
- А где удочка? Снасти там, сеть, ведро, или бездонный мешок? Или вы собирались рыбу Акцио призывать, а потом по одной штуке в логово относить?
Хрензнает сколько чёрных глаз поражённо уставились на нас. У некоторых особей даже рот приоткрылся от сильной работы мозга.
- Эээ... Чой-то мы не подумали. И вправду, до логова пять миль... Ребят, вы чего не подсказали?
Акромантулы горестно развели лапками, типа: “У нас только папка Арагог говорящий, а мы так, просто быстродействующие”.
Мы с Марволо синхронно закатили глаза и исполнили дружный фэйспалм, косплея Тони Старка, а потом отправились в лагерь за нужной экипировкой.
Большую семью надо кормить и деток баловать. Ну, а планирование надо оставить кому-нибудь другому. У акромантулов плохо получается, Хагги тому пример.
====== Народные приметы и как с ними бороться ======
Бывают дни, в которые случаются различные происшествия такого характера, словно вокруг вашей кровати с самого ранья бегало стадо чёрных кошек (или стая?). Ну, не это важно, а то, что и “крокодил не ловится, и не растёт кокос”. Так вот.
День не задался с самого начала. Снилась мне какая-то романтическая хрень, отчего проснулся я в полной боевой готовности, но предмета приложения этой самой готовности в постели не оказалось. Пришлось в ванной крепко подружиться с рукой, что не добавило настроения.
За завтраком Яксли напомнил, что вся пожирательская банда (сиречь Ближний Круг Повелителя плюс супруги мужеского полу) сегодня приглашена на охоту во владения имени самого Корбана. Я сразу напрягся. Охота, банда, чёрные кошки – сразу выстроились в подозрительную фигуру. Но делать было нечего, милорд уже развернул паруса.
Экипированные в драконоборческие костюмы, мы вывалились из камина в замке Яксли, где уже собрались все приглашённые охотники. Корбан предложил на выбор: летучих животных и летучие веники. Все выбрали мётлы, никому не хотелось возиться с гиппогрифами.
Значит. Прилетели мы в Лес, где по разведданным было замечено стадо диких быков (типа бизонов, только ещё здоровее и злее). Кругом, как мы помним, зимний пейзаж и прочая лепота, так что охотники сложили летательные аппараты в кучку, выставили к ним дозорного и двинулись по сугробам вглубь чащи.
Поисковые чары показывали направление, и через час блужданий и мата мы настигли стадо примерно из двадцати голов.
- Ага! – Сказали охотники.
- Ещё посмотрим, кому тут ага! – Ответили бизоны и, даже не думая убегать (схуяли, они тонну весят против среднего восьмидесятикилограммового Пожирателя), бросились в атаку.
Так как на охоте бросаться Авадами неспортивно и опасно (можно случайно позеленить соратника), у всех были ружья и сборник боевых заклинаний в памяти.
Быки применили тактику психологической атаки с элементами затаптывания дерзких двуногих. Они неслись на нас развёрнутым строем, низко склонив огромные бошки с острыми рогами. Мы побежали. Кое-кто залез на деревья, кто-то отстреливался. Но мне показалось, что быкам наши пули были совсем пофигу, возможно, у них там бронированная кожа под густым лохматым мехом.
Позорное дезертирство остановил героический Макнейр. Он выцепил из толпы вожака (самая крупная и противная рожа) и двинул ему по башке своим немаленьким кулаком. Бычара так удивился, что даже остановился перед нашим бравым шотландцем. Тот этой заминкой тут же воспользовался, проломив череп животного своим любимым топором.
Всё стадо тут же перегруппировалось и бросилось бежать. Но все доблестные охотники так впечатлились взглядом милорда “я-запомнил-это-позорище”, что кинулись вслед за добычей. Итог: у нас есть около пяти тонн свежего мяса на костях и под шубой. Хо-Ро-Шо.
Довольная толпа вернулась в замок, где туши были переданы на кухню, а нас развели по комнатам, в которых можно было освежиться и отдохнуть перед ужином. Там я немного поймал милорда и отомстил за утреннее одиночество. Жизнь налаживалась.
За стол все расселись в прекрасном настроении. Огромные блюда с жареным мясом дерзких быков и графины с алкоголем добавляли дополнительного счастья.
Забыл описать обстановку, в которой мы находились, это важно для дальнейшего рассказа. Так вот, старинный пиршественный зал замка был оформлен так же, как и сразу после постройки. То есть, каменные стены украшены гобеленами и штандартами, в нишах стоят старинные доспехи, в огромном камине горят целые брёвна, а под потолком свисают на цепях колёсные люстры со множеством зачарованных свечей.
Вокруг стола бегали забавные рыжие крупы. Это такие собачки, похожие на терьеров, но с раздвоенным хвостом. Они очень энергичные, весёлые и жутко ненавидят магглов, для охоты на которых их, собственно, и вывели маги.
Так вот, в какой-то момент пара собачек затеяла игру в догонялки. Никто не обращал на них внимания, пока они с грохотом не опрокинули манекен в тяжёлых латах. Шлем слетел и в полёте наделся прямо на крупа. Тот, лишённый зрения, бросился куда попало. А попало в ноги вашему покорному слуге, который в тот момент возвращался из комнаты уединения.
С грохотом и матом я свалился на пол, а собака поскакала дальше, добежав до стола.
- Ах ты сука...бака! Да как ты смеешь позорить наш славный дом и древний Род пред лицом Повелителя и моих боевых товарищей! – Закричал Корбан (если перевести с матерного на английский) и попытался пнуть шлемопса под зад.