====== Продукт глубокой заморозки ======
Проснулся я, по ощущениям, очень рано. Старость – такая старость... Возьмёшься за книгу – через полчаса уже дремлешь, сядешь перед телевизором – та же история, ноутбук мирно уходит в спящий режим рядом с посапывающим хозяином. Тоска и печаль, изредка прерываемые на принятие диетического питания и кучки разноцветных пилюль. Так вот, опять я бурчу в никуда и сам с собой, а на деле пора поднимать своё немощное тело и нестись в ванную, шаркая тапками на бегу.
Открыл я глаза и немного удивился (если выразиться без использования мата), потому что комната была точно не похожа на мою. Скорее, палата в клинике: белоснежные стены, узковатая кровать, окна с лёгкими занавесками, немного старомодная мебель и раритетный радиоприёмник. Не понял, меня в дом престарелых увезли? Это уже склероз и маразм, что стёрли появление социального работника с дюжими санитарами и успокоительным в огромном шприце?!
Я резво сел на койке и только теперь вдруг осознал, что ничего не болит, спина не клинит, суставы не скрипят, а голова не кружится от резкой смены положения в пространстве. Я с удивлением взглянул на видимую часть своего тела. Ого! Нет – ОГО!!! Это откуда взялись такие ляжки и мускулистые руки? Задрал узкую (маловатую на пару размеров футболку) и увидел то, что не наблюдал в зеркале последние пару десятилетий – божественно прекрасный пресс!
Да я попал! Ух-ты! Это случилось со мной! Я – победитель с большой буквы “Пэ”! А ведь сколько мечтал (открыв для себя на старости лет фанфик-порталы), что и мне повезёт, и, вместо перерождения в унылую мокрую рыбу, я вдруг очнусь в теле воина, а лучше – мага! Вот будет эпично, если я попал в “Поттериану”. Не помню там мускулистых героев, но мне всё равно. Я снова молод, судя по обстановке – не преступник, сейчас найду волшебную палочку в тумбочке и всех отфеячу.
С отфеячиванием вышел затык. Не успел я с радостным гиканьем броситься развиваться до супермагистра и побеждать всех подряд, как дверь без стука отворилась. Не понял, у меня тут есть настолько близкие люди, что вламываются на личную территорию без предупреждения?
На пороге возникла красотка – поклонница ретро-стиля. Похлопав густо накрашенными ресничками, она ласково обратилась ко мне (будто я взрывоопасный псих с неизвестными триггерами).
- Доброе утро, вернее, уже добрый день.
- Где я нахожусь?
- В реабилитационном центре, в Нью-Йорке...
Тааак... Сдаётся мне, что шрам на лбу искать бесполезно, да и что-то зудит на самом краю сознания. Точно! Я видел окно, вид на город, но! Я СЛЫШАЛ множество звуков, которые не соответствовали милой картинке: гул сигналов машин в пробке, шум огромного мегаполиса, звонки мобильных телефонов, разговоры тысяч людей. И видел я настолько чётко, что мог разглядеть пылинки над кудряшками напряжённо-благожелательной дамы, капельку пота на её виске и маленький пульт, зажатый в подрагивающей ладошке...
- Так где я на самом деле?
- Эммм... капитан Роджерс, видите ли...
Всё! Дальнейший монолог милой дамы-спецагента я пропустил мимо ушей. Вот это поворот судьбы и плюшка Вселенной! Три тысячи калорий в одном укусе, а мне подарили целый свадебный каравай! Вселенную “Марвел” я просто обожал, правда, не сами комиксы, а кинофраншизу, и был очень опечален финалом, вышедшим в прошлом году. Старичок Стив, изо всех сил старающийся выглядеть довольным Баки, мёртвый Брок, новый капитан с крыльями и эспаньолкой... Мрак...
Если я – Роджерс, очнувшийся на базе ЩИТа, то сейчас всё только начинается. А значит что? Значит, у меня есть возможность всё изменить по собственному желанию: потроллить Мстителей, набухаться с Тором, помочь Локи. И конечно же, не дать уйти в никуда любимым харизматичным злодеям, которых я (версии 1.0) обожал больше светлых героев.
- Извините, я прослушал вашу пламенную речь, мэм. Какой сейчас год и у кого я нахожусь? И советую вам не врать. Я – суперсолдат со встроенным детектором лжи, так что лучше позовите кого-нибудь из начальства, пока я не решил выйти и сам всех найти, и очень тщательно допросить.
Дама испуганно выскользнула за дверь, а я поднялся на ноги, с радостью отмечая увеличившийся рост. Потянулся, полюбовался своими огромными кулаками, покрутил до хруста шеей и подошёл к зеркалу... О, да! Этот красавчик с нереально голубыми глазами мне определённо по вкусу. А ещё я умею быстро бегать, метать супергеройский щит и насаждать им добро. Ведь когда злодея треснет вибраниумом по голове, он сразу же переходит на светлую сторону, куда уж там тёмным с их жалкими печеньками.
Берегись, Гидра, я всё про тебя знаю и очень скоро приду за своим друганом! И где там наш одноглазый Морфеус? Кто-то должен ему сказать, в конце концов, что ходить летом в кожаном плаще очень опасно для мужского здоровья и не добавляет общей красоты загорелой коже.
====== Побеждая маньяка в себе ======
- Ай, бля! Напугал!
- Мистер Фьюри, я никогда не преследовал цели вызвать у вас учащённое сердцебиение и обильное потоотделение.
- Как вы красиво обзываете очередной виток хаоса.
- Хаоса? Неужели вы знаете о Лордах Хаоса?
- Это новая террористическая организация?!
- Вы совсем дикий, сэр? Лорды Хаоса, Порядка, Равновесия... Ничего не мелькает в памяти?
- Нет. Это какие-то “ультрас-боевики”?!
Так вот. Прошло около трёх месяцев, как я очнулся в этой прекрасной реальности. Молодое тело служило мне, как родное. Персонал бегал, докладывая руководству о моём изменившемся стуле/температуре/настроении. Начальство бдило, видимо, решая: стоит выпустить опасного тигра к гражданским или лучше усыпить, дабы избежать ненужных жертв.
Всё это время меня “ненавязчиво” не выпускали с секретной базы (неизвестные ужасные микробы и бактерии могут наброситься и незаметно изнасиловать суперсолдата). Одновременно с санобработкой мне полоскали мозги...
- Капитан Америка до сих пор является моральным ориентиром для молодого поколения! Все настоящие патриоты Отечества счастливы встать под знамёна правительства! Пускай, до сих пор, есть внешняя угроза от Советов и Китая, но мы их победим превентивно (завалив прокладками и ветчиной)!
Что должен делать попаданец в ЛЮБОЙ мир? Кто-то скажет: развивать себя до суперфеи и мочить лунным жезлом всех по мордам. Возможно, но это не наша история. А наша продолжалась так...
После пробуждения и выдвижения требований, ко мне явился мой текущий начальник (которого во времена юности Роджерса не допустили бы к должности выше уборщика третьей категории: толерантность – страшное слово). Так вот. Явился ко мне господин в маскарадном костюме, ибо как ещё обозвать чувака (посреди лета, когда я сижу в майке и лёгких штанах), который весь одет в прикид из секс-шопа. Клянусь! У него и брюки, и тот самый плащ, и “одноглазая” повязка были выполнены в одном “садо-мазо” стиле, из кожи молодого дермантина... А чего? Я (со своим воспитанием при советском дефиците) разбирался только в отличии тулупа от унтов (и то, только по форме изделия и уровню его небритости).
Как это было? В палату/камеру вломился пафосный мужик и начал вещать о светлом будущем. Так как я до этого жил в таком же прекрасном мире глобальных идеологий, то сразу же подмечал коробящие слух фразы. НО! Молчи, и все посчитают тебя безопасным, а для меня это – основополагающая вешка. Так что улыбаемся и машем, как говорил мой любимый шкипер. Мистер директор Фьюри бросал глубокомысленные фразы, принимал героические позы, применял молнии-взгляды, дабы убедиться, что вся его полит-информация не проходит втуне. У меня же в голове нудно выли мозгошмыги: “Скууушнааа... убей этого идиота...”.
Переборов все эти разноплановые посылы, я всё же вытерпел до конца, а именно: меня восстановили в гражданских правах (посмертно – отменить – невозможно – вы, бля, совсем там, что ли?), выдали новые документы на возраст, соответствующий морде лица (пришлось немного морально опустить мистера-всё-знаю-начальника). И ещё, мне выплатили те самые знаменитые американские военные отступные (пенсию за семьдесят лет + какие-то страховки + накопления в виде армейского жалования + наследство и подарки от благодарных сограждан). Вышла весьма, весьма солидная сумма, позволяющая жить безбедно лет двести – триста. Естественно, не разбрасываясь на мегасоблазнительных дамочек и прочий разврат.
Так вот. Подтвердив свою лояльность правительству (но не лично Фьюри), я получил аудиенцию у президента. Хочу отметить важный момент, хотя он интересен именно и только мне. Этот мир вовсе не тот, в котором я прожил первую жизнь! Да, есть совпадения, типа наименований государств, континентов и городов. НО! Эта Вселенная пошла своим путём (плохо это или хорошо). Не было некоторых гражданских войн. Социально важные объекты открывались в другие годы. Технологии развились намного раньше и интенсивнее. Была и пресловутая Заковия и, та-да-да-да, Гильбоа с юным принцем Джеком! Охосспади... Что это за райское место – воплощение всех моих “мечт”?! Надеюсь, меня не выдернут грубо из комы и не заставят вернуться в безжалостный реальный мир.
О чём это я? Ага, президентом Соединённых Штатов был вовсе не всем нам знакомый скромный господин, а некто “положительный второстепенный герой”. Мне вручили орден, сразу же за ним медаль, потом благодарственное письмо в рамке, а затем попросили: “Называй меня просто Сэм, я с детства обожал читать комиксы про вас с Баки и Ревущих”. Мне выдали неброскую белую визитку с прописанным от руки номером телефона (“это мой личный”), и сообщили, что можно обращаться по любым вопросам. Ну что же, раз вы настаиваете, то мы вам ответим:
- Сэм, могу я просить защиты для своих соратников?
- О, Стив, у тебя уже есть своя команда?
- Пока нет, но в скором времени наберу. Это будет отряд под моим личным руководством.
- Узнаю славного капитана, порядок и справедливость превыше всего! Сейчас же обсудим это с моим помощником, чтобы в случае моей внеплановой отставки или окончания срока, наше начинание не утратило законность. Сколько примерно человек ты планируешь принять под своё крыло?
- Не могу точно сказать, но не более двадцати человек.
- Отлично! Тогда проведём это как особый отряд, под личным надзором президента.
- Спасибо, Сэм!
- Не за что, Стив, Родина и я лично с удовольствием поможем тебе!
Так где там мой обожаемый брутал с янтарными глазами, сексуальной щетиной и стаей верных волчат? Не пора ли нам познакомиться лично?
====== Выбор норы ======
- Капитан Роджерс, ЩИТ в моём лице предлагает вам дальнейшее сотрудничество. Вы стояли у истоков нашей славной организации наряду с самыми достойными гражданами страны! Мы предоставим вам лучшие условия для работы, участие в элитном проекте “Мстители”, проживание в служебной квартире, тренировки с отборными группами боевиков...
- Мистер Фьюри...
- Зовите меня – директор.
- Так вот, мистер Фьюри, я рад вашему предложению, но пока ничего ответить не могу. Сами понимаете, для начала надо освоиться с новыми технологиями, изучить историю, почитать прессу. Так что я заберу у вашего помощника контракт, изучу его и постараюсь ответить как можно быстрее.
- Но ведь...
- Да! Я горжусь своей страной и готов встать на её защиту! Вот только попозже... Жильё я себе уже нашёл, но, если вы не возражаете, тренироваться буду на базе, здесь я уже ко всему привык.
- А постоянная служба?
- Как только приду в себя, всё же я почти столетний старец, да и Сэм дал добро на набор личного отряда.
- Это вы о господине президенте?
- Так точно.
- Понял вас, капитан Роджерс, но тогда позвольте предложить вам для тренировок наш лучший отряд.
- Только вначале я их сам протестирую, а то мало ли что, вдруг не выдержат моего темпа.
Тот самый пресловутый темп я изучил за несколько месяцев реабилитации на базе. Бегать я прекратил, когда сгорела третья по счёту беговая дорожка. Штанги (со всеми навешанными на них “блинами”) чувствовались в руках, как пакет молока. Оставались только спарринги, но пока ко мне не подпускали никого живого. Не то чтобы стояла очередь из неживых, но в зале всегда стояла гулкая пустота во время моих тренировок. И, как я полагал, записи велись с десятка камер, дабы очередные “халаты” смогли сделать свои далекоидущие выводы.
Для лаборатории я сдал все виды телесных жидкостей, прошёл сотни тестов, полежал на кушетках разнообразных психологов и наконец получил в медицинской карте заветный штамп “Здоров”.
С жильём я поступил ещё проще. В век интернета и прочих продвинутых технологий, сотрудники/надсмотрщики тихонько хихикали над старпёром-кэпом, мирно читающим в углу простую бумажную газету. Приносили её по утрам сотрудники попроще (те, кто пользовались метро). Бесплатные листы, состоящие в основном из объявлений, напечатанных дешёвенькой пачкающейся краской, выкладывали в холле и в комнатах отдыха. Я, после завтрака в столовой, брал один из них и устраивался у окна с кружкой кофе. Идиллия...
На деле же я искал телефоны агентств недвижимости. Найдя одно из самых приличных на вид, я просто позвонил туда из общественного автомата. Меня заверили, что квартиру предоставят в день обращения, в течение нескольких часов, как только я одобрю понравившийся вариант. Вот и решилась вся проблема с отсутствием компьютера, смартфона и выхода в сеть, о которых я, по идее, и не должен ничего знать.
Так вот. Вышел я на волю и тут же отправился по заученному адресу. Благо, такси снуют каждую минуту, деньги есть, а из вещей только небольшой рюкзак со сменой белья. Армейское обмундирование я оставил на базе, а в магазины меня никто не возил.
В агентстве меня встретил энергичный джентльмен и споро раскинул на столе буклеты, похлеще рыночной гадалки. Мы просмотрели подходящие варианты (2 спальни, парковка, БОЛЬШАЯ ванная, полностью меблирована), и уже через три часа я получил в руки ключ от своего нового жилища повышенной комфортности в Бруклине, недалеко от Брайтон-бич.
Подумал, что это близко к легенде о ностальгии по молодости, и в то же время позволяет находиться в эпицентре проживания русскоговорящей диаспоры. Да и всякие нужные магазины с завлекательными названиями, типа “Берёзка”, “У тёти Сони”, “Привоз номер два”, очень грели душу и дарили надежду на правильное и привычное питание.
На очередном такси я за полчаса добрался до нужного места. Приличный пятиэтажный дом, зелёная улица, узкая проезжая часть (что позволяло робко надеяться, что под моими окнами не будет разворачиваться круглосуточная “битва за МКАД”).
В холле, перед дверями лифта, сидел пожилой консьерж. Он приветливо поздоровался со мной, сообщил, что с ним уже созвонились риэлторы, и подсказал нужный этаж. На моей площадке обнаружились всего две двери, причём второй, собственно, и не было. Проём был закрыт плотной строительной плёнкой, а изнутри слышались негромкие голоса и шуршание. Как мне пояснили в агентстве, там шёл отделочный этап ремонта.
В светлой уютной квартире приятно пахло чистотой и свежестью. И, самое главное, здесь была потрясающая звукоизоляция! Оказывается, с суперслухом есть множество проблем, хотя он и очень полезен.
Закрыв на замок дверь, я бросил рюкзак прямо в прихожей и прямым ходом направился в ванную. Огромный чугунный монстр вместил моё усталое героическое тело. Я лежал в горячей воде, слабо шевеля пальцами. Наконец-то я в своей уютной норе. Завтра – покупки, послезавтра – отдых, а уж с понедельника я начну подбирать свою личную “Команду Мечты”.
====== Обустрой – зверь пострашнее обоснуя ======
Комментарий к Обустрой – зверь пострашнее обоснуя https://pin.it/6gMXWZE
https://pin.it/AZmo2dP
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
(Из разговоров на одесском “Привозе”).
Влиться в жизнь “Брайтона” оказалось очень легко. Живущий во мне советский старичок очень положительно отнёсся ко всему этому базарно-рыночному хаосу. Пусть не часто, но раз в пару лет я любил проводить половину отпуска в Одессе (не сметь говорить: “ОдЭссе”, иначе вас поразит божественная молния).
Так вот. С верными товарищами мы ездили на машинах в Одессу и Киев, задолго до того, как тот самый “Квартет И” выпустил “О чём говорят мужчины” и разрушил наш ленивый отдых. Вместо прекрасного самобытного места мы получили на выходе тусовку мажоров с потугами на гламур. Упаси нас все Хранители от модных идиотов...