— Ты у нас значит новенький. Славик, правильно? Я тут твое личное дело почитал. Скажи-ка, почему тебя Кренник выгнал?
— Я бы-бы-был его ли-ли-личной гла-ла-ла-ди-ди-дильной до-до-доской, н-н-но од-од-однажды п-п-по не-не-не-неосторо-ро-рожности про-ро-рожег е-е-е-его пы-пы-пы-лащ…
— Это ты очень правильно сделал, — захохотал агент, — хочешь загадку? Какая у тебя ассоциация на белый, синий и красный цвета?
Несчастный Славик затрясся от страха, вспоминая белый мундир, синюю кожу и красные глазища.
— Успокойся, парень! — похлопал его по плечу Каллас. — Это цвета знамени одного из диких кланов на планете Земля.
Даже не зайдя в гальюн, Славик умудрился устроить там потоп, залив несколько офицерских кают этажом ниже. Разозлившийся Траун впаял ему пять нарядов вне очереди и сделал строгое предупреждение, которое заключалось в том, что парень стал живой мишенью для штурмовиков на стрельбах. Естественно все они отчаянно мазали, и только лишь Косой взял да и пальнул из дробовика первосортной солью прямо по мягкому месту провинившегося.
Первым заданием оказался наряд на кабачки. В имперском флоте вместо картошки солдат в столовке кормили такой пищей. Но проблема была в том, что Славик никогда в жизни не видел этих овощей, даже не знал, как они выглядят. Поэтому он сначала вычистил ящик лука. А потом, заливаясь горючими слезами, очистил от иголок съедобные кактусы с Джакку. Обколовшись иголками и почти обрадовавшись, что наряд закончен, он понес полуфабрикаты на камбуз, и, подскользнувшись на шкурках, эпично влетел в большущую кастрюлю с кипящим борщом, превратив помещение в кровавую баню.
Во второй наряд ему была выдана Чуня и велено было ее выгулять на беговой дорожке в тренажерном зале. Славик в последний раз был в таком заведении еще в подростковом возрасте, по неосторожности туда заскочив, спасаясь от бегущих за ним гопников. В итоге накостыляли ему качки. Перепутав помещения, он зашел на стоянку с гравициклами. Поняв, что бегать со зверюгой ему ваще влом, Славик сел на гравицикл, крепко привязав поводок к рулю. Обрадованная Чуня радостно побежала впереди. На беду мимо проходил Косой, лузгая семечками. Унюхав запах еды, Чуня тут же рванула к твиʼлеку, таща за собой гравицикл. Не справившись с управлением, парень увидел, что поводок вот-вот развяжется. Славик потянул к рулю пальцы, но не успел, и гравицикл круто занесло, унося в ангар с AT-DP.
— Страйк! — обрадованно крикнул штурмовик, видя как Славик и гравицикл снесли к хаттовой матери все двуногие машины.
Третьим нарядом оказалось нанесение эмблем Империи на новенькие СИДы, присланные только что с конвейера. Силясь вспомнить, какой же там рисунок, Славик залез с телефона в Голонет. И нарисовал первую картинку, которую выдал ИмперГугл — красную звездную птицу Альянса повстанцев. Там даже было авторство сего изображения указано: Сабин Рен.
Когда эскадрон с провокационными эмблемами рванул в бой против повстанцев, коммандер Сато никак не мог понять, почему за них воюют вражеские СИДы. Пилоты истребителей увидели в таких эмблемах тайный замысел их великого гения и стали отстреливать своих, прикрывая повстанцев. Решив, что это очередная уловка Трауна, Сато позорно бежал с поля боя, прихватив с собой новенькие СИДы. Гранд Адмирал потом неделю не мог понять, почему его четко составленный план потерпел сокрушительное фиаско.
Четвертый наряд проходил в тюремном отсеке. Славику поручили помыть всех допросных дроидов IT-O. Налив полную ванну горячей воды и плюхнув туда целый пузырек пены, Славик принялся за дело. К концу помывки внушающие ужас черные круглые дроиды стали белыми приятными на ощупь мячиками.
“Таунтаун я безрогий! Это была не пена, а отбеливатель!” — взгрустнул Славик, читая этикетку.
Тут как раз пришел Каллас и забрал одного из них, чтобы как следует допросить Косого, куда тот нагло сныкал его плюшевого лунтика, с которым агент всегда засыпал. Закончилось всё тем, что IT-O, вместо того, чтобы пытать твиʼлека, стал рассказывать ему анекдоты про какого-то Вовочку, выведя из строя весь персонал тюрьмы, который катался по полу от смеха, держась за животы.
И наконец, пятый наряд совершенно случайно по незнанию прописал ему Косой, попросив вместо себя протереть пыль в каюте с антикварным барахлом шефа. Взяв махровую тряпочку, Славик вошел в импровизированный музей. Это было достаточно большое помещение, представлявшее собой нечто среднее между концертным залом филармонии и выставочной комнатой Эрмитажа. Здесь было столько всего интересного.
Картинная галерея состояла из самых серьезных интернет-мемов и демотиваторов, а также автографов различных персон, заключенных в рамочки. Самым крутым из них была размашистая подпись персонажа под именем Мистер Гопец: «Благаславляю семками тюбя, о, голубой пацанчег». Был также небольшой угол с личными сэлфи Трауна в разных позах.
Больше всего Славика поразила маленькая кунсткамера, в которой под хрупким стеклом лежали мифриловая кольчуга Фродо Бэггинса, маска Хищника, шляпа Боярского, кепка Ленина, усы Гитлера; в баночках со спиртом были помещены отрубленная кисть Джейме Ланнистера, челюсти Чужого, пятачок Хрюши, щупальце Дейви Джонса, даже от Теона Грейджоя весьма важный кусочек.
Самой огромной и крутой картиной была периодическая таблица алкогольных элементов под авторством некоего Джека Воробья, которую Славик тут же начал тщательно изучать, протирая тряпочкой латинские буквы, обозначающие тот или иной напиток. Он как раз дошел до 105-го элемента с аббревиатурой Xz, которая расшифровывалась, как «хрен его знает, что это», и крепостью 95 градусов, как пятиметровая стремянка под ним резко закачалась.
Оказывается, когда он зашел в барахолку, вместе с ним сюда тихой сапой прошмыгнула Чуня. Погуляв немного по музею и съев дорогущий алдераанский половик (купленный на распродаже), ей стало интересно, чем же там занимается тот парень на стремянке. Забравшись по ступеням, исаламири схватилась когтями за штанину.
— Ф-ф-фу! Кы-кы-кыш! — крикнул Славик, силясь вспомнить, как зовут зверюгу.
Исаламири бессовестно обхватила лапками колено, и он начал отчаянно дергать ногой, пытаясь скинуть существо. Чуня от такой наглости слегка обалдела, а потом вонзила острые зубки в мягкое седалище. С диким криком Славик взмахнул руками и красиво полетел вниз вместе с Чуней, стремянкой и отвалившейся таблицей. Грохот был неимоверный, все склянки со спиртом эпично взорвались, разбрасывая содержимое по помещению. Таблица разбила постамент с антикварным пулеметом товарища Сухова, который тут же дал длинную очередь по мемам, демам и сэлфи. Чуня обезумела от страха и залезла Славику под китель, яростно щекоча живот. Пытаясь отделаться от зверюги, он дернул ее за хвост и тут же словил укус в бок. Бегая по помещению и дико визжа, он врезался в зашедшего проверить как дела Косого. Штурмовик не растерялся и тут же промазал, не попав кулаком по кумполу. К счастью, в дверном проеме показался Каллас, ловкой подножкой остановивший удирающего Славика и выдернувший из-под кителя неудачника злющую исаламири.
— Каллас, похоже мы попали! — выдал штурмовик, оглядывая разгромленный алтарь искусства и обреченно крестясь.
Двое имперцев нервно топтались у двери, решая кто же из них осмелится сообщить шефу о непредвиденной печальке. Сжав кулачки, они решили выяснить это самым проверенным способом: через камень-ножницы-бумагу.
— Бумага! — воскликнул Косой.
— Ножницы! — выдал Каллас, снимая шлем. — Брат, мне было очень приятно с тобой работать! Ты — настоящий имперец! Хоть и розовый… хоть и твиʼлек…
Гранд Адмирал Траун находился в глубокой медитации, услаждая свой слух звуками органа, играющего из динамиков кавер-версию средневековой музыки Cantus Buranus. В руках он держал дротики, периодически метая их в крупный плакат формата А1 с карикатурным изображением Орсона Кренника. Косой тихо скользнул сквозь створки автоматической двери, уронив при этом бластер, который с громким лязгом грохнулся на пол. Глаза Трауна слегка сощурились:
- Оставь меня, Косой. Я в печали...
Косой прислушался и с видом истинного музыкального критика торжественно выдал:
— О, Моцарт, «Полет шмеля»!
Раздался тяжелый разочарованный вздох. «Все таки большинство людей ничегошеньки не понимают в искусстве музыки», — с горечью подумал Гранд Адмирал.
«Теперь я наверняка узнаю, что будет, если отвлечь медитирующего чисса», — подумал Косой.
— Чего хотел-то? — грустно спросил Траун, кладя ладонь под щеку и попадая очередным дротиком в шнобель соперника.
— Там, это… Шеф… Славик в вашем музее порядок наводил…
— ЧТО??? — закричал чисс, мигом срываясь с адмиральского кресла и, снеся Косого, бросился в дверной проем.
Увидев, что произошло в его храме искусства, чисский интеллигент сначала онемел, потом почернел, а затем выдал такую длинную тираду отборных ругательств на чеунхе, что у Косого заложило уши, а Каллас рухнул на пол, как будто спасаясь от взрыва ядерной бомбы. Хватая испуганного Славика за шкирку, он потащил его по коридору в ближайший ангар.
— Я тебя на мелкие кусочки порежу и скормлю Чуне! Нет! Сначала в космос отправлю, потом отдам Чуне!
Зашвырнув Славика в ближайший шаттл, он послал его далеко и надолго в только одному ему известное место.
— Шеф, может его Джаббе Хатту продадим? — предложил Косой, высовываясь из укрытия.
— Или повстанцам сбагрим, чтоб им веселее жилось? — добавил Каллас, выставив перед собой бо-винтовку.
— Нет, — буркнул недовольный Траун, все еще пылая ненавистью, — он отправится на одну из лун Нирауана и в будущем станет моим биологическим оружием против троллинга Кренника!
Он крутанулся на каблуке и отправился в свое разгромленное святилище горевать над разбитыми погремушечками и спасать уцелевшее барахло.
— Есть! — обрадованно воскликнул агент, воспроизводя запись шефской ругани с диктофона, когда Траун соизволил покинуть ангар.
...Косой и Каллас уже пятый день сидели в библиотеке, перерывая всевозможные словари на чеунхе, но им всё никак не удавалось найти перевод того замечательного двенадцатиэтажного мата, который давеча выдал их шеф. А Траун, заметив, что его подчиненные уже который день читают книжки, выписал им хорошую премию, которую они все равно пропьют.
Комментарий к Нежданчик Мистер Гопец – https://www.youtube.com/watch?v=F6cPn9DHsSQ
Имеются ввиду средневековые песни, адаптированные немецкой фолк-группой “Corvus Corax”.
Альбомы: Cantus Buranus I и Cantus Buranus II (оригиналы).
Cantus Buranus – Das Orgelwerk (органная версия) – то, что слушал Траун.
Мега-вещь!!!
Написано по заявке Violet Bird
====== В гости к эвокам ======
Посвящается ягодникам и грибникам
Эндор, Внешнее кольцо
Безмятежную болтовню эвоков в густом лесу нарушил гул двигателей, достойный Формулы-1. Из-за плотных крон высоких деревьев на посадку не мог зайти желтый шаттл «Ламборджини». Из днища высунулся толстый канат, по которому спустились три фигуры. Ну, как спустились… Одна ловко спрыгнула вниз, вторая с грохотом упала, а третья использовала первые две как посадочную площадку для своего туловища.
Туристы выглядели очень необычно. Один из них был в белом мундире, вьетнамской шляпе на голове, с синим лицом и в темных очках. Он держал в руках гербарную сетку, блокнот и карандаш. Второй турист, облаченный в белую броню штурмовика с камуфляжно прочерченными серыми полосами, держал в руках корзинку. Третий же нес на себе китель имперского офицера и малиновые шлепанцы вместо сапог, а на груди болталось здоровущее фоторужье фирмы «Калашников».
— Так, у меня в списке 6 видов растений, которые нужно обязательно найти и сделать гербарий! Ой!.. — на фигуру во вьетнамке сверху плюхнулась серая исаламири и стала вылизывать ей лицо.
— А мне нужно найти грибочки! Самые, что ни на есть вставляющие! — произнесла фигура с корзинкой.
— А я вообще с вами никуда не пойду! Я буду птичек и зверушек из фоторужья щелкать! — буркнула третья.
— Давайте сэлфи сделаем? Не каждый же день в лес выбираемся! — предложила фигура штурмовика.
— Симметрично! — одобрил турист во вьетнамке, доставая ЧиссФон. Толпа мигом сгрудилась вокруг фотографа. Все дружно стали корчить рожи, выпячивать губы и приставлять рожки друг к другу. Сделав примерно полсотни кадров, они стали выбирать, какой же из них выложить в ГолоНет, чтобы словить побольше лайков.
— Ооо, господа гусары!.. Не тянем мы! — расстроился сэлфимэйкер, — Нас уже агент Каллас опередил. Да, еще как! Не надо было его в отпуск отправлять!
Все заглянули в экран и увидели в приложении «Ин100грамм» 15-секундное видео их замечательного коллеги, опытного разведчика, начинающего алкоголика и просто хорошего человека в центральном фонтане Корусанта с бутылкой водки в руке, шапке-ушанке со смотрящими в разные стороны ушками и в тельняшке, бессовестно орущего: «За ИБэБэ!!!»
— День Имперского Бюро Безопастности отмечает, козлина! — озвучил его верный собутыльник в белой броне, рассматривая другие фотки, где вышеупомянутый персонаж разбивает бутылки о шлема алой стражи.
— Рассредоточиться по лесу! — приказал тот, что во вьетнамке, и все по пластунски поползли по своим гадким делишкам.
Траун. Раскрыв перед собой гербарную сетку, чисс-ботаник аккуратно укладывал листочки, веточки и цветочки разных растений внутрь, любовно их расправляя. Сверяясь со своим списком, он обнаружил, что нашел пять видов травени из шести.
Во-первых, подскользнувшись и упав в канаву с ряской, он выудил оттуда замечательный водный одуванчик с крайне специфическим запахом гуталина.
— Одуванчик хера! — гордо произнес Траун, выставляя травищу перед собой на вытянутой руке. — Отличное название придумали для него травковеды! Отправлю Пал Палычу. Пущай геморрой лечит.
Во-вторых, забравшись в колючие заросли крапивы и обжегшись там настолько, что цвет кожи стал красным, чисс плюхнулся мягким местом на что-то невероятно колючее и сдавлено зашипел. Вынув это нечто из-под себя, он подпрыгнул от радости и ударился головой о низко висящую ветку. Из глаз посыпались разноцветные искры, но это не омрачило радость от находки.
— Зопник! — любовно выдал он, дуя на исколотые пальцы. — Колючий! Его листики я зашью в кресло, которое подарю Креннику. Будут ему приключения на пятую точку!
В-третьих, увидев большое красивое дерево с серебристыми сердцевидными листиками, он тут же попытался на него забраться. После нескольких фееричных падений, ему все же удалось добраться до самой нижней ветки, но она с хрустом отломалась и плюхнулась на землю рядом с Трауном.
— И этого хватит, — бурчал себе под нос чисс, обрывая листочки. — Замечательное растение лох серебристый! На день Смешного Валентиныча разошлю всем Гранд Адмиралам и Гранд Моффам. Пусть знают, кем они являются на самом деле!
В-четвертых, забравшись на старое престарое кладбище эвоков, он стал с усердием рвать оранжевую пушистую траву с могил одной рукой и креститься другой.
— Ох, простите меня, усопшие мишутки, что оскверняю ваши могилы, но эта трава – окопник – послужит самой праведной цели! — оправдывался Траун. — Я сделаю из нее несколько косяков и отправлю всей съемочной группе сериала «Повстанцы». Может быть у них хоть тогда нормальные идеи в головах появятся… Аминь!
В-пятых, он обрадованно залез в густые заросли эндорского репейника и стал выкапывать из земли крупные розовые корешки в форме пивных бутылок.
— А из этого я сделаю отвар, которым будут похмеляться мои любимые офицеры! — гордо произнес он. — Корни бухарника — лучшее средство после перепоя!
Восс Парк. Смотря на густой лес сквозь камеру объектива, Восс Парк никак не мог навести прицел на бооольшушего зеленого тонконогого стрепыздика. Эта наглая сволочь постоянно перепрыгивала с ветки на ветку, не давая сфокусировать технику.
— Да, остановись же ты! — бурчал себе под нос Парк. — Едрит твою джеонозиец!
Неожиданно на дуло объектива села красивая птичка с широкими большими перьями на голове. Капитан взмахнул рукой, пытаясь отогнать крылатую тварюгу, но она взяла и с силой долбанула по пальцу острым клювом. Парк выронил ружье и с громким визгом стал кататься по траве, крича нелицеприятные проклятия. Его фуражка упала с головы, и птичка, нагло стрельнув глазами, подхватила предмет одежды.