====== Великий и ужасный Апчхуй ======
Четвёртая Мировуха давно позади. Деревня Листа процветает, новое поколение шиноби подаёт большие надежды, Лисёнок стал каге. Всё чих-пых в общем, но не у нашего героя. Ему срать, у него всё хреново. Ну да, приспешники кинули, Деревня Звука распалась и остался Орыч один одинёшенек, горюет бедный. Сидит вот сейчас в засранной лаборатории (не царское это дело – убираться). Окуксился весь, кожа слоями отходит. Корячится наш герой над Свитком Призыва. “Нафига?” – спросите вы, а я отвечу. Призвать-то змею можно, да как два пальца обоссать. А вот самому попасть в мир ползающих созданий против их воли – проблемно. А Санину прям впритык надо, времечко то поджимает, а тела нового нет.
Смысл жизни Орочимару – знания. Знаний бесконечное множество. Что нужно? Бессмертие! Как? Новое тело! Тело должно быть сильным, а чтобы его получить нужно победить его владельца... самому, раз воинов нет. Сейчас языкастый слаб вследствие отката от собственной техники. Самым быстрым способом получить силушку богатырскую – приживить себе ДНК змеи, да не простой (есть уже), а призывной (я прям Пушкин). А носки чешуйчатые, услышав о такой новости, взяли и спрятались в своём болотистом мирке. Скрутились там себе в клубок и не пущают. И не призываются. Змеи – те ещё вредины, надо заметить.
- Хе, ну держитес-сь у меня! – Санин уже рисовал специальными чернилами, выпуская чакру. – Главное – всё сссделать точ-ч-че АПЧХУЙ!
А вы что думали? Шиноби не чихают? Не чихают. А наш герой мало того, что болел, так ещё и с открытой форточкой дрых. Чёрная полоска дёрнулась и ушла в сторону.
Вспышка.
====== Новая тушка ======
Открыл глаза. Ох как светом рубануло. Удар под дых.
- Че за хрень!? – невнятно пробурчал наш герой. Голова раскалывалась. Вы когда-нибудь ощущали похмелон после жёсткого бухалова реактивами с компанией, состоящей из извращенца и яндере? Нет? А вот Орочимару было с чем сравнивать и это ему совсем не нравилось. Пинок под зад, по ощущениям сравнимый с “тысячелетием боли” и грубый мужской голос – Не смей больше выходить без спросу! Без еды!..
- Хрюк-хрюк Уииииии! – завопил поросёнок
- Дадличек, сыночек, не волнуйся... – Это человек?
- Уииииииии
- Дорогой, сделай что-ни... Ой, сыночек не плачь. – Женщина с аномально длинной шеей и лошадиным лицом заметалась по комнате. Гарримару (О да, я спец придумывать клички) затолкали в тёмную маленькую комнату. Чулан под лестницей, судя по всему. В глазах рябило, хотелось убиться об стену, а разум отказывался понимать происходящее и грозил попить чайку с Морфеем.
- Че за хрень!? – х2 повторил Орочимару, упал на тряпки и в наглую задрых. Через пару часов он проснулся от голода. Голова не болела и санин без удовольствия отметил, что находится в чужом теле, незнамо где, хрен знает когда и чакра НЕ РАБОТАЕТ!
- Рикудо-сан, принимайте... – и вновь Орыч упал на тряпьё в беспамятстве. Надо подумать...
====== Свиньи атакуют ======
Закат. Красота. Ляпота. Камень в голову. Благо, Белый Змей вовремя увернулся и снаряд пролетел у уха. Дадли. О да, это отдельная песня. Человек-свин, который изрядно помешал нашему герою добывать драгоценную инфу о новом мире. Коварный санин уже придумал с десяток “невинных” шуточек (от паяльника в жопу до долгого и кропотливого откармливания прокисшим молоком и солёными огурцами) для своего любимого кузена. По началу Гаррич хотел уподобиться Станиславскому и заорать во всё горло “Не верю! Ну не может он быть моим родственничком!”. Но чувство самосохранения всё же было и являлось неотъемлимой частью этой тушки, заложенной напрямую в рефлексы. Видать не хило его гоняли, раз стоит кому-нибудь чихнуть и ты на люстре. Оротимару решил никому не говорить про свой “секретик”.
Как будто кто-то поверит, что он прибыл из другого мира, античности с развитыми технологиями, чакрой, шиноби и самураями, детьми-наёмниками, а сам он являлся дедулькой-змеёй-кощеем бессмертным. Угу, так они и поверили. Шизофреники-маразматики и то поржут.
Целый месяц нукенин добывал информацию об этом мире, изучал календарь, письменность и прочую совершенно нелогичную фигню. Да тут даже счёт времени другой! Ну ничего, ничего, попсиховал (куда ж без этого) и потопал в библиотеку грызть гранит так сказать. Родственнички повозмущались конечно, но отпускали и даже не давали домашних дел. Избить племяша в его же днюху! Дядька Вернон тогда просрал нехилую такую сделку, накатил прилично и ... вот. Вселенец. Сотряс и быстрая регенерация. Душа Гарри улетела в тартарары к своим родителям, а наш герой оказался в новом тельце. Чакры в этом мире не было, призыв работал, но змеи всё ещё обижались и призываться отказывались. Соответственно, работало и фуин, но спецчернил нет, а у пацана кажись малокровие. Вместо чакры тут была другая непонятная субстанция. СЦЧ или чего подобного не было вовсе. Было ядро, а субстанция словно парила вокруг в виде дымки. Где-то её больше, где-то меньше. А чо с ней делать и как есть – непонятно.
Ах да, ситуация неблагоприятная. Гаррыныч убегает (весьма шустро) от кучки детей, вооружённых камнями. Во главе разумеется был Дадли. Забегает за угол. Тупик.
Попал! прошипел он, но продолжал бежать. Раз. И он на крыше.
Опачки. Хымм, кажется я понял. Орыч медленно спустился с другой стороны здания. Дадли увидел, что добыча неведомым образом скрылась и начал недовольно визжать. Гаррич прокрался мимо офигевающих мальчиков и припустил в сторону дома.
====== Суровое 1 сентября ======
Школа. Этим всё объясняется. Мальчик с шухером на голове, бледной моськой и ярко-зелёными глазами надевал серую форму.
- Ну и запашок- процедил он. В голову женщине-лошади пришло “почему бы мне не отмочить нормальную, пусть и потёртую одежду в серой вонючей жиже?”. Так она и поступила. Беда.
Вчера мальчик-санин впервые воспользовался здешней чакрой и понял принцип её работы.
1. Найти в себе ядро.
2. Взять под контроль небольшое кол-во “дымки” вокруг.
3. Пропиндюрить сию субстанцию через ядро.
4. Высвободить её и делать что угодно- теперь это в вашем распоряжении.
Просто и понятно. Главный геморрой в том, что с каждой секундой эта шняга слабеет, если ее вновь не пропихнуть сквозь ядро. Что делать? Решение есть! СЦЧ! Точнее ее корявый аналог. Надо просто постоянно поглощать внешнюю чакру, перерабатывать ее во внутреннюю и вращать ее в своем теле хоть до опупения. В общем медитации, медитации и еще раз медитации. По нескольку часов в день на адские тренировки, правильное дыхание, упражнения с недочакрой. На утро боли во всем теле и все по новой. Так Орыч решил. Так он поступил. Глаза слипаются, настроение ни к черту, а теперь еще и в некую школу топать. Лень, обида, желание убить всех об стенку или убиться самому не благоприятствуют.
Школа. Младшая. Огромные потоки сопливой малышни. Все орут, толкаются, шумят и норовят харкнуть тебе за шиворот. Гарри по быстрому смылся от зоны массового поражения подальше. Искать кабинет. Долбанный кабинет. Долбанющий кабинет. Да где же этот ё£&$#@й кабинет!?
Так вот и начались суровые школьные будни.
====== Скучные будни ======
Хррр Спит себе спокойно наш герой, никого не трогает и тут. Тыдыщ.
А не&уй спать! Суровый классрук. О да. Много он нервов мальчишке потрепал. И на уроке не поспишь, и книжку не почитаешь, и в магии не попрактикуешься (несмотря на заднюю парту в конце класса). Жестокий русский учитель приехал из Челябинска, ведет все уроки, прошел какую-то войну. Все время бдит, зырит, да кровь портит. Дурсли вякнули ему что-то про «ненормальность» мальчика. Гнида теперь прицепилась к Орычу, а отцепляться судя по всему не планирует.
- Ну ничего, я еще разберусь с тобой. Хехе
- Ты чет пикнул?
- Нет, сер.
- Сэр!
- Ты – сёр!
- Кышь к директору!
- Х&й те!- А Гарри уже след простыл. Он в библиотеке. В книжной обители нашлось довольно много занятной литературы. В том числе и про ману, чакру и прочую «несушествующую» шнягу.
- Помагичить бы где…- за последний месяц Гаррич ничему толком то и не научился. Разве что усилить какую-то часть тела секунд на 30 и поднять мелкую детальку телекинезом, но не более. СЦМ (М-мана. Ну не чакра же?) развивается помаленьку. Один круг вокруг ядра и на выход. Не во всем теле конечно, да и во сне не работает. Так что пахает пока наш знакомый до 7 пота и состояния амёбы. Со своими ползучими друзьями он помирился, но к великому сожалению Гарри и вмятине на стенке протащить его сквозь свой мир и выкинуть в старый добрый они тупо не могут. Боль, печаль, плохое настроение.
Так что стал Орыч тренировать сенсорику за неимением других вариантов развития сюжета. Он и в своем то мире был сенсором хреновым. А тут что да как фиг поймёшь.
Решил уйти из школы. Программа все равно до боли простая и бессмысленная. Или вы думали, что вундер, который ответил на все 9 чунинских вопросов и просек фишку 10 не справится с хиленьким уравнением? Вот и учителя так думали. Еще не привыкли. Каждый раз видя 100/100 баллов у прогульщика за сердце хватаются да глаза закатывают. Жил наш герой, тужил. Скука, грусть, печаль. Змея заговорила вот… Стоп шта?!
====== Месть и коварные планы ======
- Опана, говорящий!
- Это... Норма? Я конечно змеиный Санин и тд, и тп, но...
И тут занялась гадюка просвещением села. Мол это редкость, врожденный дар, очехуенная способность. Владел этим навыком неекий Зализал. Нет, не так. НаСалоВстал. Тоже нет. Ааа, Жополаз. Когда Орыч наконец прекратил каверкать имя Салазара Слизерина, одного из основателей школы волшебников – А с этого момента поподробнее!- был уже полдень.
К сожалению, о школе я не знаю. ответила гадюка. Гаррич попечалился, утер слезки- где вся инфааа!?- и попросил продолжить. Но змея больше нихренюсечки не была в курсе дела.
Орочимару поплелся домой, достал блокнотик (Надо же отвлечься от печальных мыслей?) И с маниакальным выражением морды лица аля “ща съем!” начал в нем строчить.
- Ну хмырь челябинский, ну погоди у меня! Муахаха!- как мог шиноби не одолжить у змеюки капельку яда?
Думаю вы поняли, что последующие три дня учитель лежал в больничке и мучался от приступов диареи. Орыч же тренировал хенге. Пытался. Забил потом правда и пустился в медитации. СЦМ сама по себе не появится! 2 безвылазных дня из чулана дали неплохие результаты. Уже 2 круга вокруг ядра, чувствуется, что тело стало прочнее. Потом юный маг сходил по магазинам и купил грим, фиолетовый. Ну вы поняли. Какой же он Орочимару без своих фирменных отметин? Вот и ходит теперь как придурок с тенями. Кожа и без того бледная, как у утопленника, серая одежда после очередной покраски висит мешками. Вякать никто не смеет (провели таки паралели между таинственными отравлениями и счастливой лыбой нашего персонажа) , но шарахаются от змеёныша, как от чумного.
- Ну ничего, скоро каникулы. Ох я развлекусь. Прощай, школа. Хехе.
====== Хьюстон, мы горим! ======
Все отмечают Рождество. Сидят дома. Бухают с семьёй. Один лишь мальчик с пластиковым бутылём и ранцем за спиной крадётся по автостоянке и время от времени в наглую сливает топливо, мастерски орудуя такой прикольной вещью, как гидрокинез. Пришлось убить тучу времени на такой навык, как управление жидкостями. Зато результат на лицо- полный бутыль, дрожащие коленки и полуобморочное состояние.
- Идиотский кусок мяса, не тело- процедил недовольный Орочимару, плетясь в школу.- Ладно, охранник опять с поста свалил. Идиотина.- Нарушитель шустро оббежал зоны наблюдения видеокамер и забежал в здание. Тут камер нет. Поставил бутыль, облегченно вздохнул (15л!) и побежал к рубильнику. Противопожарная сигнализация (Да,да, вы правильно думаете) отключена и мальчик недовольно покосился на сосуд с горючим, припомнил все благие маты, но поднял груз. Послал всё далеко и красочно и усилил таки маной тело. Затем погнал на всех парах в библиотеку. Оставил там уже ставший ненавистным груз и потопал на поиски охранника. Тот мирно ссал в раковину в женском туалете. Бывший санин посчитал это каким-то видом извращения, но вспомнив своего жабьего товарища, его занимательную литературу, а затем и то, как шугал Саске одним видом своего языка
Тут извращенцы! Там извращенцы! Везде извращенцы! Я сам извращенец! А вдруг он просто писать хотел сильно... с кем не бывает... с такими весёлыми мыслями он вырубил закончившего свои дела охранника и потащил в библиотеку. Впихнул дрыхнувшему жирдяю в зубы сигаретку, посадил того на стул в углу книжной обители, разлил топливо, не забыв напялить дыхательную маску, которую предприимчиво захватил в кабинете ОБЖ. Подождал 15 минут. Открыл многострадальный ранец, которым ещё бабушка Рикудо в футбол играла. Подвесил свечку на верёвку так, чтобы верёвка сгорела через 40 секунд, выпрыгнул в окно, пустив в ноги ману и на всех возможных скоростях припустил в сторону дома. Где умылся садовым шлангом, потёрся о пахучие цветы и поменял насквозь провонявшую одежду на заготовленную заранее. Отметился у дяди с тетей, мол все время был дома, никуда не ходил, никого не убивал, не поджигал, в темных переулках не насиловал. Через добрые полчаса услышал вой сирены пожарной машины. Из-за праздника люди слишком поздно приметили пожар.
-Эх, теперь каникулы продолжаются! Пойти крысу что ли препарировать? Не, сперва похаваю...
====== Во имя Джашина ======
Ох, каникулы- волшебная вещь. Можно не ходить в гнусное и непонятное место под названием «школа». При удачном и беспалевом набеге на продуктовую лавку питаться чем либо кроме холодной тухлятины, которой кормили дорогие, любимые и на данный момент лежащие под капельницей в реанимации Дурсли. А не надо было брать из рук племянника пиццу, щедро сдобренную смесью ядов. Рассасывается бяка мгновенно, зато эффект- двухнедельная кома и серо-буро-малиновые прыщи в форме сердечек по всему телу. Врачи до сих пор угорают. А Орыч преспокойно занял кухню для опять же изготовления различных ядов. Что-что, а травить людей он любил, а потом еще с «милой» мордахой спрашивал «как самочувствие ?». В большинстве случаев люди помирали как раз от физиоморды с длиннющим живущим своей жизнью языком. Были времена. Теперь же пришлось все начать сначала. Ни средств, ни лаборатории. Ну, средства – не проблема. Украл и все дела. Ничто и никто не остановит шиноби! А с лабораторией накладочка.
Сперва Орочимару хотел занять какой-нибудь выживший после поджога кабинет в школе, но на следующий же день приперлись какие-то уроды и стали ремонтировать здание! Так быстро! Как только мальчик им не мешал. И цемент им загадил – залили заново. И балки подпилил, пытался. Только тут использовали дерево, а в Конохе бамбук. Еще и пропитали чем-то стойким, мрази. Это война! План Д! Диарея проканала! И... прислали новую партию строителей. Орочи даже вспомнил, как выращивал людей в капсулах… пришлось сдаться и вплотную заняться тренировками. Неплохо, пирокинез начал получаться и Гаррич уже задумался об огненном шаре. Но фиг тут. Пришел учитель, значит. Говорит, мол так и так, переводят тебя в другую школу. Мальчик вздохнул, что поделать… всегда ведь можно тупо сбежать. Дурсли за выговор наказать не могут по понятным причинам. Идя в новую школу (позырить, отметиться и уйти) он решил пройти мимо старой. Каково же было его удивление, когда на стройке он увидел священников. Подошёл к строителям, поспрашивал. Они уверяли его, что тут завелся демон и просили бежать, даже не зная, что с «демоном» и говорят. Наивные. Со светящимся от счастья лицом Гарри побежал домой. По дороге спер платье. Переоделся, смыл грим, спрятал под одеждой пакет с красной краской, взял садовый колышек и мел.
Священники выполнили свою работу: побрызгали все святой водой, побурчали себе под нос и хотели уже топать в монастырь досматривать серию «Сверхъестественного», как услышали душераздирающий вопль.
- ВО ИМЯ ДЖАШИНА!!!- орала девочка с черными волосами, бледной кожей и в белом платье а-ля «Звонок». У всех присутствующих задрожали коленки. Вопль прекратился и наверное-девочка выгнулась дугой, продолжая стоять босиком на странного рода пентаграмме.