- Анннгеллл!!?
Вскрикнул папа и попытался опять вырубится, за что тут же заработал очередную пощечину.
- Ты куда? Сиди и внимай. В следующий раз я тебя вытаскивать не буду, просто сдохнешь и прямиком в ад. Ясно? Соберись. И выслушай то что тебе скажут.
Папа замотал головой, потом закрыл глаза. Потом опять открыл. Нет. Ангел не пропал, не наваждение это. Реально стоит ангел с мечом и реально просто смотрит на папу. Ждет чего то? И тут папа сломался. Сполз с кресла и встал на колени. Ну и начал просто и истово молится.
Вы знаете, что такое, Папа Римский? Нет, нет. Я не ошибся, не «КТО ТАКОЙ», а именно, «ЧТО ТАКОЕ»? Вот и я не знал, пока впрямую не столкнулся с этим феноменом. Так уж вышло что Святой Престол перетянул на себя одну крайне важную функцию. А именно? Папа Римский является обычным накопителем энергии католического эгрегора и передатчиком оной энергии напрямую к богу, но и назад, благодать божия возвращается только через понтифика. Так то. Католики по своей бараньей тупости сами себя загнали в эту яму и сами себе заблокировали каналы прямого общения с господом. Идиоты конечно. Но что есть, то и есть. И вот понтифик упал на колени и начал истово молится, этим он запустил огромный механизм который уже много лет простаивал без дела. Почему? А наберитесь терпения господа и дамы, все узнаете и очень скоро. Итак. Папа искренне молится, а со всего мира прямо в него начинают стекаться ручейки истинной энергии. По сути ручейки веры. И что мы получили в конечном итоге? А правильно. Сброс этой энергии и сброс на прямую к самому господу. Господь видимо удивился. Настолько, что решил со всем этим непонятным явлением разобраться.
Я же уселся в кресло, мой ангел стоит посреди костра из холодной энергии, понтифик, секретари и прелат на коленях молятся. Ну и весь дворец в ожидании и панике. Благодать, мать ее. Сижу жду, пока они там себе все лбы порасшибают да и начнут уже общаться со мной конструктивно. Ну и дождался, идиотина. Хлоп! И я опять в сетке. Ну примерно такой же в которую меня король поймал. Еще раз хлоп и в истинном зрении передо мной стоит…… Мать, мать, мать!!! Настоящий ангел. Первая же мысль которая проскочила в моих тупых мозгах. «Писец тебе!! Теперь настоящий северный лис»!! Трехметровый ангел только покивал головой подтверждая правильность хода моих мыслей и вдруг в моей голове раздался его голос.
- Писец, писец. Можешь даже не сомневаться.
- Что? Прямо сейчас?
Пискнул я как мышка в когтях котяры.
- Нет. Ну что ты. Вот эти.
Тут ангел кивнул на молящихся.
- Эти тебя точно живым не отпустят. Ну или немного позже тебе на голову пассажирский Боинг упадет.
Я немного расслабился, ну так. Прямо сейчас убивать не будут и то мясо. И ляпнул.
- Аа. Просто кирпичом не обойдутся?
- Ну что ты? А жертва духам? Это что бы они тебя сожрали и ты уже точно не вернулся.
- Ага.
Тупо сказал я и в полном обалдении завис в своих мыслях.
- Э! Хорош уже. Вернись ко мне. Или ты каждый день с ангелами беседуешь?
- Да, да! Я тут! Конечно.
Встрепенулся я.
- Слушай. А как так то? Церковь все же а с духами на ты и жертвоприношениями балуются.
- Длинная история. Да и не они это. Они сами через посредников работают.
- Так. Все окончательно запуталось. Тогда вопрос. Ты то тут откуда? Меня увидели и решили что пора? Ну того!
Я провел ребром ладони по горлу.
Ангел хмыкнул и ответил.
- Да нет конечно. Просто в кои веки от папы пошла серебристая мана, вот меня и прислали посмотреть на это чудо.
- Опять я ничего не понял. Может разъяснишь?
- Да просто все. Когда кто то искренне верует и искренне молится то к господу идет поток маны. Мана она всякая бывает, все зависит от человека, понимаешь?
- Нууу. Примерно начинаю понимать. То есть, если помолится ублюдок да еще и попросит денег там или смерти другого человека то мана грязная, а если праведник и искренне то мана серебряная?
- Если праведник? То мана голубая. А эти сегодня только серебро тянут. Видать с перепуга искренне уверовали.
- А чего просят?
- Жизни свои спасают. Думаешь за людей просят? Дождешься от них, как же. За свои бесценные тушки молятся. Заметь, даже не за души, за тела.
- Ну понятно. А так как сегодня искренне уверовал сам папа то и поток наверх идет просто невероятный. Со всех своих католиков собрал, я прав?
- Точно. Господь католиков не слышит и не видит. Те только через папу с ним общаются, а папы за последние восемьсот лет один другого страшнее и чернее. В общем все они в аду, кроме предпоследнего.
- А кто предпоследний?
- Ну ты кадр. Ты куда вообще ехал? Мог бы и почитать историю Ватикана и по папам мог бы немного глянуть.
- Ну просвети уж обалдуя.
- Да убили предпоследнего папу. Вот эти же и убили.
- Ангел кивнул на усиленно бьющих поклоны.
- Именно эти?
- Нет не именно эти. Убили другие, да тут вся резиденция таких как те, кто убил Иоанна Павла первого.
- И после него встал этот?
Я кивнул на стоящего на коленях папу.
- О нет. После него встал адепт Люцифера. Некий Иоанн Павел второй, в миру Кароль Юзев Войтыла. Представляешь. Эти бараны его канонизировали. Демона по сути, и того кто заложил фундамент под здание храма Люцифера, они его в святые. Смешно да?
- Очень. Прямо обхохочешься. И чего же этот демон сотворил?
- Да много чего. Уже одно то что это именно при нем начали венчать педерастов. Уже этого одного хватит. А священники педофилы? Тысячи самых темных ублюдков получили сан и приходы. В общем когда эта тварь померла мы с целой армией его душу встречали.
- Зачем?
- Ну так. Заслуженная тварь. Его бы встретили темные и все. Люцифер для него уже местечко присмотрел непыльное. И сидела бы эта гнида и перебирала бы бумажки в Темной канцелярии до окончания времен.
- А вы значит его перехватили?
- Точно. Битва такая была! Ммм. Но мы нагнули темных, выхватили эту польскую гниду и быстренько на суд божий.
- И что?
- Гиена огненная без права на возрождение.
- Погоди. Я не понял. Гиена и вообще ад? Они же под Люцифером?
Ангел даже глаза на меня вытаращил.
- Да ты чего? Это совершенно нейтральная территория. Мало того, в Аду свой хозяин есть.
- Ого!
- Вот тебе и ого. Ладно. Хорош уже болтать то. Мне надо принимать решение.
Сердце мое сбилось с ритма и по спине потек холодный пот. Ангел видать заметил мое состояние и неожиданно подмигнул. Затем поманил меня пальцем и прямо в ухо прошептал. Не ментально, а обычным голосом.
- Мы сейчас немного оживим картинку. Я сейчас в твоего ангела вселюсь. Не против?
Я замотал головой в знак согласия и вдруг моя связь с моей голограммой оборвалась. Тут ангел опять прикоснулся к моему уху и опять прошептал.
- У тебя правильная мысль. Надо уводить народ в космос. Но Иисус против, не спрашивай почему, но это так. Я тебе немного помогу. В рамках оплаты. Ты мне свою картинку ангела а я тебе помощь.
- Но это не я рисовал? Это какая то девушка.
- Я беру у тебя. С ней рассчитаешься сам.
- Ну как скажешь.
И мой любительский цирк моментально превратился в профессиональный театр. Но сначала ангел прикоснулся пальцем к моему лбу. В общем я вырубился, а когда очнулся то вокруг уже носились как в попу раненые местные чинуши, охрана и прочие слуги. Я встал с кресла и все замерло. Все смотрели на меня с таким ужасом. В этот момент я точно понял. Будут убивать. Им такой как я как кость от рыбы и геморрой одновременно и все это в анусе. Неее. Нам вместе не по пути. Но что то надо было делать и я попер буром.
- Ну что господа? Еще есть сомнения или вопросы?
И тут на меня кинулись. Эх совсем я расслабился со всеми этими своими магическими возможностями. В общем то я почти успел. И даже развернул свою белую звезду, и даже успел развоплотить и сожрать с десяток идиотов. Но несколько ножей в меня сунуть все таки успели. Мелькнула идиотская мысль. «И ты Брут», потом сознание начало меркнуть, опять мысль. «Отрава. Значит духам в жертву, прав ангел был, прав». И неожиданно в моем мозгу развернулась схема, ну да, стоило только ангела вспомнить.
В этот подарок ангела я вложил все что у меня было, всю накопленную мной энергию и все что в меня влил ангел вместе со схемой и набором первоначальных знаний. Меня как пушкой выстрелило из тела и я маленьким светящимся комочком провалился на неизвестные мне уровни бытия. Но мозг! Мозг был перегружен, мозг считал координаты, мозг постоянно отдавал команды на изменение полетной траектории и через непонятно сколько времени я в виде полевой матрицы выпал в пространство какой то системы. Мать, мать, мать! Это куда же меня закинуло? И я тут же получил ответ. Пакет ангельской информации развернулся полностью и я все осознал. Далекая галактика, господа и дамы. Союз космических цивилизаций под названием Содружество. Торговая федерация Галанте. Кислородная планета второго класса Харда. Ну и мое новое место жительства. Так что пора искать тело, проводит процедуру вселения и начинать как то выживать. Но для начала мне нужна энергия. И я единым скачком приблизился к планете на расстояние в тысячу километров. Тут я завис и решил внимательно ознакомится с той информацией которую в меня вложил ангел.
Итак что мы имеем? Первое. Я по местным меркам очень не слабый псион, очень не слабый. За псионами идет охота как и за очень умными людьми. Уровень интеллекта определяют в местных медкапсулах и выдают так называемую карту ФПИ, на которой прописаны все эти данные. А что такое умные и почему охота? Аааа. Вот как значит? Псионов все считают крайне опасными и поэтому для псионов только одна дорога, в местные СБ, аналог наших КГБ, ФСБ и прочих спецслужб. А вот с умными людьми тут все сложно. В общем содружество очень страдает от нехватки интеллектуально развитых особей и если таковой появляется на горизонте то начинаются всякие гнилые и прямые заходы. Задача любого ловца мозгов это что бы разумный подписал контракт с фирмой доверителем. Тогда ловец получет приличное вознаграждение. Ну и само понятно что ловцами прдрабатывают в основном медики. А вот еще. Ого! Если интеллект от двухсот пятидесяти и выше, то есть реальная угроза что тебе отрезжут голову и сделают из нее биоискина!! Нихера себе!!Ладно, будем как можно аккуратнее. Теперь. Что такое медкапсула? Устройство которое лечит все. Реально все. Кроме разбрызганных мозгов. То есть если в медкапсулу поместить отрезанную голову то через полгода она вырастит все тело. Это даааа! Я даже головой покачал в восхищении. Это серьезно, такая медицина это я вам скажу! Ладно, читаем далее. Ага. Освоено примерно около двадцати процентов галактики, все освоенные территории делятся на четыре типа. Первый. Это Центральные миры. Миры старые и очень богатые. Хм. А почему? А вот. Потому что все основные технологии принадлежат только Центральным мирам. Ниче не понял. Ладно, смотрим далее. Гипердвигатели для перемещения на огромные расстояния в разумные сроки, производятся только в центральных мирах. Ясно. К-связь. Дальняя связь на основе кваркового поля, производится только в центральных мирах. Искины. Искусственные интеллекты. Производятся только в центральных мирах. Нейросети. Это еще что за хрень? Ого. Как много всего про нейросети. Пока оставим, продолжим по политико-экономической географии. Итак Серединные миры. Это основные фабрики, производства и войска. Войска то им зачем? Ааа. Ясно. Какие то архи, враги всех разумных Содружества. Так пока не понятно, продолжаем. Прифронтирье. Угу. Это именно там где я сейчас и нахожусь. По сути приграничная, буферная зона которая находится под постоянной угрозой нападения как архов, так и пиратов. Пиратов!!? Нихрена себе компот! Ну и фронтир. Вотчина пиратов и прочих авантюристов. Никакого закона и никакой помощи. Надеяться можно только на свои кулаки, свое оружие и свой корабль с пушками. И у кого пушка больше тот и прав. Вот так то! И это высокоразвитая цивилизация. Пираты, грабеж, полная бездуховность и бог. Не не так. Самый главный БОГ Содружества это кредит. Бабло, бабуленции, денежки, баксики. Без этих самых кредитов ты можешь загибаться в ближайшей канаве и никто не придет к тебе на помощь. Зато за звонкий кредит ты имеешь все блага космической цивилизации. Ладно. Понятно куда я попал. По сути, тот же Гарлем в Нью-Йорке. Я немного завис в раздумьях и затем продолжил знакомится с файлом который мне закинул в мозг ангел. Угу. Нейросети. Читаем. Нейросети бывают трех типов. Первый тип. Самый распространенный в Содружестве. Электронно-биологический. Второй тип. Биологический. И третий тип. Биологически-генетический. Хм. Ну знакомимся далее. Ага. Это по сути компьютер в голове который разворачивает свою сеть опираясь на нервные клетки головного мозга. Так не понял. А вот. Это не компьютер по сути, а целая сеть микрокомпьютеров развернутых в сеть и привязанных к основным нейронным и аксоным группам как головного мозга так и спинного. Ясно что нихрена не ясно. Ага. Нейросеть это базовая технология всего Содружества. Нейросеть управляет всеми устройствами содружества и самое главное. При помощи нейросети можно учить так называемые Базы знаний. О как. Это еще что за такое. Ага. Вот и ответ. Базы знаний. Записанная на кристалл информация по любому направлению жизни, науки, техники, медицины или иной сфере жизни которую любому разумному необходимо разучить. После чего необходимо закрепить разученный навык или знание в капсуле виртуальной реальности или натуральной практикой и все. Ты готовый специалист в какой либо области. Ого! Мечта любого бездельника. Спишь или играешь в игру на компе и потом раз! И ты профессор или инженер. Ну, ну. Так то пока не плохо, а вот как оно на самом деле? Ладно. В принципе все понятно. Место опасное, планета в прифрантире, пираты всякие, архи какие то. Люди тут «добрые и отзывчивые», за кредит удавят, а за тысячу удавят тысячу раз. Благо медкапсулы позволяют оживлять почти мертвых. Ну что. Надо потихоньку искать донора, да и покушать не помешает. Мне этот полет, через непонятно что, слишком дорого встал. Энергии почти что и нет. Хотя? Я живой, это самое главное. Так а это что еще? Я определил что у меня есть еще несколько нераскрытых файлов. Попытался вскрыть и получил ответ прямо в мозг. Впрочем об этом немного позже. А пока со всей осторожностью и накинув полог ментального щита спускаемся в самый огромный город этой планеты. Нееее. Он реально ОГРОМНЫЙ! Более тысячи километров в диаметре. Как хорошая область в России. Ладно. Смотрим и внимательно.
Бак Крон сидел и не знал что далее делать. Чрез три часа следующий круг всепланетных соревнований а у него его мех просто в хлам. И что самое обидное. Он же вышел в следующий круг. Это уже полуфинал, а там уже просто за выход платят огромные бабки. Вот просто вышел на арену и тут же тебя вышибли и ты все равно богат. Сто тысяч кредов только за выход. Но как выйти то!? Мех, его родной мех, стоит убитый в хлам. И ни одна сволочь, никто. Ни одна тварь не хочет занять немного деньжат. Твари. Ну да. Он чужак, прилетел недавно, знакомых мало и самое главное. Он не состоит ни в одном торговом клане и тем более корпорации. Неееет. Чужаку тут денег точно не дадут. А зачем давать? Если он составляет конкуренцию своим, местным. Вот как только соревнования закончатся так сразу же про него вспомнят и кредит будет и ремонт и все будет. А пока? А пока сиди и не мешай местным разыгрывать главный приз. Миллиона кредов. Эх! Это же!! Мммм! Бак даже глаза закрыл, представляя такую кучу денег. И тут в голове звякнуло. Бак моментально открыл сообщение. «На ваш счет поступило шесть тысяч кредитов. Пароль на активацию перевода «Папуа Новая Гвинея». Разумный назвавший такой пароль является вашим кредитором. Условия кредита. Ноль процентов». Бак хмыкнул. Ладно. Спасибо тебе аноним. Потом закрыл глаза и связался с техником.
- Зига. Бери свою задницу и скачками ко мне на Арену. Прими файл дефектовки по моему меху. Добавить еще ко всему дополнительных эффекторов силового поля и поменять левое орудие. Вопросы?
- Эээ. Бак. В этот раз деньги вперед. Сам понимаешь, если я пойду на то что бы тебя вылечить в кредит, то мне на этой планете ловить нечего.