Папа Бенедикт шестнадцатый смотрел на стоящего перед ним мальчика и мысли его метались как стая воробьев. С одной стороны просто мальчишка, мало того, по сути малолетний преступник а с другой? А вот с другой стороны он прошел все проверки и пока ни у кого не получилось усомнится что это мальчишка и есть казенный триста пятьдесят лет назад Карл первый. И теперь лично папе предстоит прояснить еще одну и видимо самую важную для всех позицию, или вопрос. Странный надо сказать вопрос, тем более для Ватикана и тем более для папы. Но именно этот вопрос и являлся основным для всех, для всего мира по сути. Вопрос простой как выстрел. А ЕСТЬ ЛИ БОГ! Скромненько так и со вкусом. Простейший вопрос для миллиардов верующих, но для Ватикана который погряз в самых тягчайших грехах и глобальном атеизме этот вопрос был основополагающим. Папа слегка шевельнул пальцами и прелат изогнувшись приложился губами к руке папы. Я же даже и не сдвинулся с места. Вот еще. Больно надо. Не так мы воспитанны. Папа прищурился и спокойно сказал.
- Молодой человек. Короли всего мира никогда не отказывались от благословения пап.
Вполне серьезно и очень жестко я ответил.
- Боюсь что после вашего благословения я буду чувствовать себя очень грязным. Отмываться придется и как бы не в гиене огненной.
- Даже так? Ну что же. Не я, а вы сами, решили начать атаку и военные действия. Присаживайтесь и попробуем договорится.
- О правилах ведения войны?
Хмыкнул я пристраивая свою задницу в кресло.
- Глупый ребенок. Или еще более глупый король. Анафема и вы никто. Через два часа служба, и если я прочитаю вам анафему? Вы понимаете последствия?
- Вот так значит. Отлично. У вашего секретаря коробка с подарками. Распорядитесь что бы коробку или содержимое коробки доставили в ваш кабинет.
- Зачем? Я потом гляну на то что вы привезли. Это не к спеху.
- Вы так считаете? Ну да поможет вам господь.
Сам же я достал из кармана очень темные очки и не обращая внимания на летящую ко мне из всех углов охрану начал работу.
Со стороны все это выглядело как взрыв ядерной бомбы, разумеется без разрушений. Ну так. Я то все видел, очки то не просто так одевал. В центре кабинета зажглась ярчайшая точка, затем из точки вылетели протуберанцы и шесть охранников, которые уже почти добежали до меня, умерли. Протуберанцы уперлись в них и их души тут же были развоплощены и поглощены моей звездочкой. Затем, немного разжиревшая звезда опустилась на пол и вспыхнул костер ярчайше - белого света. Папа, прелат и двое секретарей просто влипли в кресла и стены.
- Ну что папа. Будем договариваться? Или мне прямо сейчас всю скверну в твоей резиденции выжечь?
- Убери! Убери! Убери!
Папа верещал и махал руками в строну ослепительного но холодного пламени.
- Не могу. Это не я.
И тут началась вторая фаза моего голографического концерта. В центре костра на высоте полутора метров загорелась не белая а голубая звезда. Хлопок, и такой что стела задребезжали, и в костре окруженный искристо-белыми протуберанцами стоит ангел. Я млять весь интернет перелопатил наверное пока нашел вот такой рисунок ангела. Но рисунок мне понравился. Просто, со вкусом, без лишних понтов и очень грозно. Грозно так, что даже на рисунок было страшновато смотреть. Эффект был ужасный. У понтифика тормознулось сердце а все остальные упали на колени и уронив головы в пол закрылись руками и просто выли. Страх был такой!! Мда уж. Это как то я переборщил походу. Зато опять пожрал эмоций. Да и понтифика теперь надо срочно спасать. От ангела к папе протянулась голубоватая нить и я начал вливать в тело папы энергию. Через минуту тот открыл глаза и увидав кто его вытаскивает с того света опять сполз в кресле. Слава богу что в этот раз просто в обморок. Такс. Пора прекращать весь этот бардак а то я реально вырежу всех обитателей папского дворца. Ну да. Вы правильно поняли. После того как ахнул взрыв а потом все завыли от страха в двери начали ломится всякие неадекватные идиоты. Типа спасатели. Придурки мать иху. Вона. Валяются. Трупики свежие. А мой ангел неплохо так перекусил, поглотив энергооболочки и развоплотив души идиотов. Наконец набег орды в кабинет понтифика прекратился, но я истинным зрением видел с пару десятков морд которые прятались за дверями и даже под окнами кабинета. Все поняли что в кабинет заходить вредно для здоровья но любопытство не давало просто сбежать. Да, да. Именно так. Никто не хотел спасать папу. Жизнь то одна, а вот то что ангел во плоти!! Оооо! Это событие. В общем сама собой организовалась оперативная пауза. Пора было папу приводить в чувство. Вода из графина и несколько хлопков по щекам и папа сел в кресле и не отрываясь стал таращится на моего ангела. Потом синими от страха или инфаркта губами прошептал.
- Это кто?
- Это. Это ангел. Посланник божий. Пришел к нам убогим, передать кое чего, а тут такое. Вы кто вообще? Вы же папа. Ну так встречайте посланника своего хозяина. А вы что удумали? В обморок сбежать?
- Анннгеллл!!?
Вскрикнул папа и попытался опять вырубится, за что тут же заработал очередную пощечину.
- Ты куда? Сиди и внимай. В следующий раз я тебя вытаскивать не буду, просто сдохнешь и прямиком в ад. Ясно? Соберись. И выслушай то что тебе скажут.
Папа замотал головой, потом закрыл глаза. Потом опять открыл. Нет. Ангел не пропал, не наваждение это. Реально стоит ангел с мечом и реально просто смотрит на папу. Ждет чего то? И тут папа сломался. Сполз с кресла и встал на колени. Ну и начал просто и истово молится.
Вы знаете, что такое, Папа Римский? Нет, нет. Я не ошибся, не «КТО ТАКОЙ», а именно, «ЧТО ТАКОЕ»? Вот и я не знал, пока впрямую не столкнулся с этим феноменом. Так уж вышло что Святой Престол перетянул на себя одну крайне важную функцию. А именно? Папа Римский является обычным накопителем энергии католического эгрегора и передатчиком оной энергии напрямую к богу, но и назад, благодать божия возвращается только через понтифика. Так то. Католики по своей бараньей тупости сами себя загнали в эту яму и сами себе заблокировали каналы прямого общения с господом. Идиоты конечно. Но что есть, то и есть. И вот понтифик упал на колени и начал истово молится, этим он запустил огромный механизм который уже много лет простаивал без дела. Почему? А наберитесь терпения господа и дамы, все узнаете и очень скоро. Итак. Папа искренне молится, а со всего мира прямо в него начинают стекаться ручейки истинной энергии. По сути ручейки веры. И что мы получили в конечном итоге? А правильно. Сброс этой энергии и сброс на прямую к самому господу. Господь видимо удивился. Настолько, что решил со всем этим непонятным явлением разобраться.
Я же уселся в кресло, мой ангел стоит посреди костра из холодной энергии, понтифик, секретари и прелат на коленях молятся. Ну и весь дворец в ожидании и панике. Благодать, мать ее. Сижу жду, пока они там себе все лбы порасшибают да и начнут уже общаться со мной конструктивно. Ну и дождался, идиотина. Хлоп! И я опять в сетке. Ну примерно такой же в которую меня король поймал. Еще раз хлоп и в истинном зрении передо мной стоит…… Мать, мать, мать!!! Настоящий ангел. Первая же мысль которая проскочила в моих тупых мозгах. «Писец тебе!! Теперь настоящий северный лис»!! Трехметровый ангел только покивал головой подтверждая правильность хода моих мыслей и вдруг в моей голове раздался его голос.
- Писец, писец. Можешь даже не сомневаться.
- Что? Прямо сейчас?
Пискнул я как мышка в когтях котяры.
- Нет. Ну что ты. Вот эти.
Тут ангел кивнул на молящихся.
- Эти тебя точно живым не отпустят. Ну или немного позже тебе на голову пассажирский Боинг упадет.
Я немного расслабился, ну так. Прямо сейчас убивать не будут и то мясо. И ляпнул.
- Аа. Просто кирпичом не обойдутся?
- Ну что ты? А жертва духам? Это что бы они тебя сожрали и ты уже точно не вернулся.
- Ага.
Тупо сказал я и в полном обалдении завис в своих мыслях.
- Э! Хорош уже. Вернись ко мне. Или ты каждый день с ангелами беседуешь?
- Да, да! Я тут! Конечно.
Встрепенулся я.
- Слушай. А как так то? Церковь все же а с духами на ты и жертвоприношениями балуются.
- Длинная история. Да и не они это. Они сами через посредников работают.
- Так. Все окончательно запуталось. Тогда вопрос. Ты то тут откуда? Меня увидели и решили что пора? Ну того!
Я провел ребром ладони по горлу.
Ангел хмыкнул и ответил.
- Да нет конечно. Просто в кои веки от папы пошла серебристая мана, вот меня и прислали посмотреть на это чудо.
- Опять я ничего не понял. Может разъяснишь?
- Да просто все. Когда кто то искренне верует и искренне молится то к господу идет поток маны. Мана она всякая бывает, все зависит от человека, понимаешь?
- Нууу. Примерно начинаю понимать. То есть, если помолится ублюдок да еще и попросит денег там или смерти другого человека то мана грязная, а если праведник и искренне то мана серебряная?
- Если праведник? То мана голубая. А эти сегодня только серебро тянут. Видать с перепуга искренне уверовали.
- А чего просят?
- Жизни свои спасают. Думаешь за людей просят? Дождешься от них, как же. За свои бесценные тушки молятся. Заметь, даже не за души, за тела.
- Ну понятно. А так как сегодня искренне уверовал сам папа то и поток наверх идет просто невероятный. Со всех своих католиков собрал, я прав?
- Точно. Господь католиков не слышит и не видит. Те только через папу с ним общаются, а папы за последние восемьсот лет один другого страшнее и чернее. В общем все они в аду, кроме предпоследнего.
- А кто предпоследний?
- Ну ты кадр. Ты куда вообще ехал? Мог бы и почитать историю Ватикана и по папам мог бы немного глянуть.
- Ну просвети уж обалдуя.
- Да убили предпоследнего папу. Вот эти же и убили.
- Ангел кивнул на усиленно бьющих поклоны.
- Именно эти?
- Нет не именно эти. Убили другие, да тут вся резиденция таких как те, кто убил Иоанна Павла первого.
- И после него встал этот?
Я кивнул на стоящего на коленях папу.
- О нет. После него встал адепт Люцифера. Некий Иоанн Павел второй, в миру Кароль Юзев Войтыла. Представляешь. Эти бараны его канонизировали. Демона по сути, и того кто заложил фундамент под здание храма Люцифера, они его в святые. Смешно да?
- Очень. Прямо обхохочешься. И чего же этот демон сотворил?
- Да много чего. Уже одно то что это именно при нем начали венчать педерастов. Уже этого одного хватит. А священники педофилы? Тысячи самых темных ублюдков получили сан и приходы. В общем когда эта тварь померла мы с целой армией его душу встречали.
- Зачем?
- Ну так. Заслуженная тварь. Его бы встретили темные и все. Люцифер для него уже местечко присмотрел непыльное. И сидела бы эта гнида и перебирала бы бумажки в Темной канцелярии до окончания времен.
- А вы значит его перехватили?
- Точно. Битва такая была! Ммм. Но мы нагнули темных, выхватили эту польскую гниду и быстренько на суд божий.
- И что?
- Гиена огненная без права на возрождение.
- Погоди. Я не понял. Гиена и вообще ад? Они же под Люцифером?
Ангел даже глаза на меня вытаращил.
- Да ты чего? Это совершенно нейтральная территория. Мало того, в Аду свой хозяин есть.
- Ого!
- Вот тебе и ого. Ладно. Хорош уже болтать то. Мне надо принимать решение.
Сердце мое сбилось с ритма и по спине потек холодный пот. Ангел видать заметил мое состояние и неожиданно подмигнул. Затем поманил меня пальцем и прямо в ухо прошептал. Не ментально, а обычным голосом.
- Мы сейчас немного оживим картинку. Я сейчас в твоего ангела вселюсь. Не против?
Я замотал головой в знак согласия и вдруг моя связь с моей голограммой оборвалась. Тут ангел опять прикоснулся к моему уху и опять прошептал.
- У тебя правильная мысль. Надо уводить народ в космос. Но Иисус против, не спрашивай почему, но это так. Я тебе немного помогу. В рамках оплаты. Ты мне свою картинку ангела а я тебе помощь.
- Но это не я рисовал? Это какая то девушка.
- Я беру у тебя. С ней рассчитаешься сам.
- Ну как скажешь.
И мой любительский цирк моментально превратился в профессиональный театр. Но сначала ангел прикоснулся пальцем к моему лбу. В общем я вырубился, а когда очнулся то вокруг уже носились как в попу раненые местные чинуши, охрана и прочие слуги. Я встал с кресла и все замерло. Все смотрели на меня с таким ужасом. В этот момент я точно понял. Будут убивать. Им такой как я как кость от рыбы и геморрой одновременно и все это в анусе. Неее. Нам вместе не по пути. Но что то надо было делать и я попер буром.
- Ну что господа? Еще есть сомнения или вопросы?
И тут на меня кинулись. Эх совсем я расслабился со всеми этими своими магическими возможностями. В общем то я почти успел. И даже развернул свою белую звезду, и даже успел развоплотить и сожрать с десяток идиотов. Но несколько ножей в меня сунуть все таки успели. Мелькнула идиотская мысль. «И ты Брут», потом сознание начало меркнуть, опять мысль. «Отрава. Значит духам в жертву, прав ангел был, прав». И неожиданно в моем мозгу развернулась схема, ну да, стоило только ангела вспомнить.
В этот подарок ангела я вложил все что у меня было, всю накопленную мной энергию и все что в меня влил ангел вместе со схемой и набором первоначальных знаний. Меня как пушкой выстрелило из тела и я маленьким светящимся комочком провалился на неизвестные мне уровни бытия. Но мозг! Мозг был перегружен, мозг считал координаты, мозг постоянно отдавал команды на изменение полетной траектории и через непонятно сколько времени я в виде полевой матрицы выпал в пространство какой то системы. Мать, мать, мать! Это куда же меня закинуло? И я тут же получил ответ. Пакет ангельской информации развернулся полностью и я все осознал. Далекая галактика, господа и дамы. Союз космических цивилизаций под названием Содружество. Торговая федерация Галанте. Кислородная планета второго класса Харда. Ну и мое новое место жительства. Так что пора искать тело, проводит процедуру вселения и начинать как то выживать. Но для начала мне нужна энергия. И я единым скачком приблизился к планете на расстояние в тысячу километров. Тут я завис и решил внимательно ознакомится с той информацией которую в меня вложил ангел.
Итак что мы имеем? Первое. Я по местным меркам очень не слабый псион, очень не слабый. За псионами идет охота как и за очень умными людьми. Уровень интеллекта определяют в местных медкапсулах и выдают так называемую карту ФПИ, на которой прописаны все эти данные. А что такое умные и почему охота? Аааа. Вот как значит? Псионов все считают крайне опасными и поэтому для псионов только одна дорога, в местные СБ, аналог наших КГБ, ФСБ и прочих спецслужб. А вот с умными людьми тут все сложно. В общем содружество очень страдает от нехватки интеллектуально развитых особей и если таковой появляется на горизонте то начинаются всякие гнилые и прямые заходы. Задача любого ловца мозгов это что бы разумный подписал контракт с фирмой доверителем. Тогда ловец получет приличное вознаграждение. Ну и само понятно что ловцами прдрабатывают в основном медики. А вот еще. Ого! Если интеллект от двухсот пятидесяти и выше, то есть реальная угроза что тебе отрезжут голову и сделают из нее биоискина!! Нихера себе!!Ладно, будем как можно аккуратнее. Теперь. Что такое медкапсула? Устройство которое лечит все. Реально все. Кроме разбрызганных мозгов. То есть если в медкапсулу поместить отрезанную голову то через полгода она вырастит все тело. Это даааа! Я даже головой покачал в восхищении. Это серьезно, такая медицина это я вам скажу! Ладно, читаем далее. Ага. Освоено примерно около двадцати процентов галактики, все освоенные территории делятся на четыре типа. Первый. Это Центральные миры. Миры старые и очень богатые. Хм. А почему? А вот. Потому что все основные технологии принадлежат только Центральным мирам. Ниче не понял. Ладно, смотрим далее. Гипердвигатели для перемещения на огромные расстояния в разумные сроки, производятся только в центральных мирах. Ясно. К-связь. Дальняя связь на основе кваркового поля, производится только в центральных мирах. Искины. Искусственные интеллекты. Производятся только в центральных мирах. Нейросети. Это еще что за хрень? Ого. Как много всего про нейросети. Пока оставим, продолжим по политико-экономической географии. Итак Серединные миры. Это основные фабрики, производства и войска. Войска то им зачем? Ааа. Ясно. Какие то архи, враги всех разумных Содружества. Так пока не понятно, продолжаем. Прифронтирье. Угу. Это именно там где я сейчас и нахожусь. По сути приграничная, буферная зона которая находится под постоянной угрозой нападения как архов, так и пиратов. Пиратов!!? Нихрена себе компот! Ну и фронтир. Вотчина пиратов и прочих авантюристов. Никакого закона и никакой помощи. Надеяться можно только на свои кулаки, свое оружие и свой корабль с пушками. И у кого пушка больше тот и прав. Вот так то! И это высокоразвитая цивилизация. Пираты, грабеж, полная бездуховность и бог. Не не так. Самый главный БОГ Содружества это кредит. Бабло, бабуленции, денежки, баксики. Без этих самых кредитов ты можешь загибаться в ближайшей канаве и никто не придет к тебе на помощь. Зато за звонкий кредит ты имеешь все блага космической цивилизации. Ладно. Понятно куда я попал. По сути, тот же Гарлем в Нью-Йорке. Я немного завис в раздумьях и затем продолжил знакомится с файлом который мне закинул в мозг ангел. Угу. Нейросети. Читаем. Нейросети бывают трех типов. Первый тип. Самый распространенный в Содружестве. Электронно-биологический. Второй тип. Биологический. И третий тип. Биологически-генетический. Хм. Ну знакомимся далее. Ага. Это по сути компьютер в голове который разворачивает свою сеть опираясь на нервные клетки головного мозга. Так не понял. А вот. Это не компьютер по сути, а целая сеть микрокомпьютеров развернутых в сеть и привязанных к основным нейронным и аксоным группам как головного мозга так и спинного. Ясно что нихрена не ясно. Ага. Нейросеть это базовая технология всего Содружества. Нейросеть управляет всеми устройствами содружества и самое главное. При помощи нейросети можно учить так называемые Базы знаний. О как. Это еще что за такое. Ага. Вот и ответ. Базы знаний. Записанная на кристалл информация по любому направлению жизни, науки, техники, медицины или иной сфере жизни которую любому разумному необходимо разучить. После чего необходимо закрепить разученный навык или знание в капсуле виртуальной реальности или натуральной практикой и все. Ты готовый специалист в какой либо области. Ого! Мечта любого бездельника. Спишь или играешь в игру на компе и потом раз! И ты профессор или инженер. Ну, ну. Так то пока не плохо, а вот как оно на самом деле? Ладно. В принципе все понятно. Место опасное, планета в прифрантире, пираты всякие, архи какие то. Люди тут «добрые и отзывчивые», за кредит удавят, а за тысячу удавят тысячу раз. Благо медкапсулы позволяют оживлять почти мертвых. Ну что. Надо потихоньку искать донора, да и покушать не помешает. Мне этот полет, через непонятно что, слишком дорого встал. Энергии почти что и нет. Хотя? Я живой, это самое главное. Так а это что еще? Я определил что у меня есть еще несколько нераскрытых файлов. Попытался вскрыть и получил ответ прямо в мозг. Впрочем об этом немного позже. А пока со всей осторожностью и накинув полог ментального щита спускаемся в самый огромный город этой планеты. Нееее. Он реально ОГРОМНЫЙ! Более тысячи километров в диаметре. Как хорошая область в России. Ладно. Смотрим и внимательно.