***
- Сейчас мы находимся в резиденции председателя совета министров Кубы Фиделя Кастро. Он согласился дать нашему каналу личное интервью, итак... Здравствуйте, мистер Кастро.
- Здравствуйте, здравствуйте.
- Начнем пожалуй с главного вопроса, который, судя по опросам, волнует абсолютно всех наших телезрителей. И этот вопрос: Как у вас это получилось? Пластическая операция? Может особое питание или упражнения?
- О, нет-нет. Никаких особых рационов и медицинских вмешательств.
- Но как же? По миру ходят уже десятки теорий!
- Ответ будет более фантастическим, чем даже самые безумнейшие из этих теорий.
- Ну, не томите, мистер Кастро.
- Ха-ха! А ты мне нравишься, гринго! Ещё ни один североамерикашка не позволял себе такой панибратский тон в общении со мной.
- Простите, мистер Кастро! Я ничего такого не имел в виду. Я просто... Простите!
- На первый раз прощаю. А теперь заткнись и слушай захватывающую историю. Дело было в Латинской Америке, искали мы значит тело моего лучшего друга, Че Гевары. Было подозрение, что найденное в Боливии тело ему не принадлежит. Я сам в это время в Кубе был, тут мне звонит Рауль и говорит: Брат, мы нашли одну непонятную ***п-и-и-и-п*** в джунглях. Да, прямо так и говорит ***п-и-и-и-п***. Короче, храм каких-то тупи-мумби-юмби. Индейцев, стало быть. Говорит, если есть время, надо съездить. А вы же знаете Рауля, он любит всякую индейскую ***п-и-и-и-п***. У него половина дома забита этими тотемами, идолами и прочей ерундой. Говорит, давай съездим туда, Индиана Джонс и все такое. Ну я подумал, окно появилось, дай-ка съезжу.
- И что же было дальше?
- Дальше сели в военный самолет, прыгнули с парашютами в окрестностях храма, там нас ждали мои ребята, в общем стали лагерем возле храма.
- А почему вы не воспользовались аэропортом Боливии?
- Я этим ***п-и-и-п*** ни на миллиграмм не доверяю. Шавки гринго ***п-и-и-и-п***! Ты дальше слушай. Заходим в храм, я вытащил свой кольт, Рауль фонарик, идем по тоннелю главного входа. Тихо и пусто, как у Клинтона в башке. Шли минут 20 значит, уперлись в тупик. Рауль что-то притух даже. Тут сзади Диего орет, типа нашел ответвление. Рауль аж возбудился весь, развернулся и побежал к этому входу. Заходим в ответвление, а там...
- Что? Что там?
- Там огромное помещение, скелеты лежат, золото. Потом посчитали, килограмм 20 вышло. Мы его Боливийцам отдали. Нахер нам лишние головняки в международных отношениях, да? А в центре какой-то постамент с каменной чашей. Подходим к чаше, а там жидкость янтарная. Рауль потянулся к чаше, я его попытался остановить. Мало ли? Вдруг гринго так нас убрать пытались? Они же, ***п-и-и-и-п***, никак не уймутся. Пролилась жидкость, облила меня и Рауля. Я подумал, ну и ***п-и-и-и-п*** с ней, да? А Рауль что-то опечалился, позвал лаборантов, те что смогли по баночкам своим разлили. Обшарили все там... Скелетов, кстати, ровно 260. Мои яйцеголовые покумекали потом, оказалось в календаре майя столько же дней, прикинь? Майя! Даже я знаю, что тупи-***п-и-и-и-п***-юпи к майя никакого отношения не имеют! Загадка. Короче, подумал я, что дела наши здесь закончены, беру Рауля, говорю: пора отчаливать. Тут храм трясти начало! Я грешным делом подумал, что в фильмах про Индиану Джонса не все брехня, но дело быстро прояснилось. Оказывается, твои соотечественники, гринго пархатые, пронюхали про наше с Раулем маленькое путешествие и отправили спецов на нашу нейтрализацию. Как выяснилось потом, Дельту отрядили под это дело. Я взбесился, адреналин в голову дал! Беру пулемет у Хуана, выбегаю из Храма. А там эти ***п-и-и-и-п*** с вертолета высаживаются! Я дал по ним длинную очередь, а потом подтянулись ребята и мы их положили всех! Они-то, придурки, всех кто вне храма был положили, думали мы наружу не полезем. ***п-и-и-и-п*** там! Я этих скотов ещё в заливе Свиней крошил из КПВ! Ничему не учатся эти ваши спецназы! Клинтон, ты ***п-и-и-и-п***!
- Мы это вырежем.
- Да ***п-и-и-и-п*** мне, что ты там отрежешь! Хочешь интервью закончить?! Так я тебя на ***п-и-и-и-п*** выкину отсюда!
- Нет, нет! Я готов продолжать! Ещё раз простите, мистер Кастро!
- Ладно, я что-то погорячился... Короче, положили ваших спецов, полетели домой. Ты потом спроси у ваших власть имущих, куда пацаны из Дельты пропали? Небось от несчастных случаев поумирали, да? Дальше. Прилетел домой, в дела ушел. Энтузиазм появился, просто дикий! Начал во все дела вникать, лично гонять по объектам, ***п-и-и-и-п*** нерадивых чиновников, текучка началась, короче. Рауль тоже как турбовинтовой двигатель крутиться начал по стране! Люди просто ***п-и-и-и-п*** поначалу. И как-то я забыл в текучке, про эту экспедицию... А потом жена мне говорит: "Фидель, скажи честно, у тебя любовница появилась?" Я ей: "Какая ***п-и-и-и-п*** любовница?!" Она: "Ты как-то помолодел что-ли? Приосанился!" И тут я задумался. Каждое утро в зеркало смотрю, а физиономия меняется чуть-чуть. Да и Рауль звонил, спрашивал про что-то необычное. Я тогда подумал, что у братца подозрения на заговор какой появились. Но дело было в телах! Через 3 месяца стало отчетливо видно, что я помолодел лет на 30! Дальше больше! Провели медицинское обследование у лучших врачей Кубы, так мой примерный биологический возраст сейчас около 30-35 лет! Я в расцвете лет! Я той ***п-и-и-и-п*** сразу жену напоил! У неё такие же тенденции намечаются! Сейчас вот крохи остались, думаю их продать на аукционе, за пару миллиардов долларов.
- Невероятно! Просто невероятно!
- Да я сам ***п-и-и-и-п***! В общем, время кончилось, пора мне накормить ***п-и-и-и-п*** пару комендантов военных баз! Давай, удачи тебе там, в Гринголэнде! ЦРУ-шниками привет передавай!
- Эээ... Хорошо, сэр. Прощайте, мистер Кастро.
- Бывай.
***Ленгли. Штаб-квартира Центрального Разведывательного Управления***
- Кастро пиздит. Пытается скормить нам какую-то хуйню! Мои ребята эти храмы вдоль и поперек перекопали! Нашли тот самый храм, остатки этой неизвестной жидкости конденсировались на потолке. Этой жидкости точно не тысяча лет! Её изготовили из неопознанных растительных ингредиентов не ранее полугода до описываемых в лживом интервью Кастро событий! И эта жидкость реально может омолодить организм употребившего! Собранного материала хватило лишь на старую лабораторную мышь, которая через неделю носилась по клетке как молодая! И данные биометрии подтвердили факт омоложения! Образцы мы сохранили, но для синтеза недостаточно. Более того! Мы даже растения, входящие в состав, опознать не можем! Но то что эта кубинская сука пиздит...
- Достаточно! Ты повторяешься. Значит, зелье омоложения... От этого Кастро одни сюрпризы. Надо же... Шпионы работают?
- Да, бесперебойно присылают информацию. В основном чистый бред, но...
- В данной ситуации критерии бреда должны быть переосмыслены. Следите за ублюдком, записывайте любую херню, даже если это беседа про голубых пони-единорогов! Понял?
- Да, сэр.
- Дерьмо... А я думал можно расслабиться. Сраный Кастро...
***
- Они сожрали это дерьмо?
- Не знаю, Эрнесто. Простые обыватели сожрали. Мы даже руки погрели на этом. Сейчас всплеск туристической активности в Латинской Америке. По совету твоего Дитимера, организовали специальную акцию, если на Кубе нанять государственного гида, то он проведет экскурсию по местам где мы с Раулем якобы прошли. Прогулки по "дикой и неизведанной" сельве, и разумеется, поиски "затерянных храмов". Сейчас строители в сельве, в поте лица объекты сдают. "Старинные храмы"! Ха-ха! Все туристы, что прилетают через Кубу, закупают всякие сувениры и прочее. Туристы уже забыли про Бали, Тайланд и Канары! Все в сельве Боливии, ищут эликсир молодости! Агентура распространяется по всей Европе и Америке. Гиды-то действительно государственные! В ДГИ(1) открыли отдел по подготовке "гидов". Вербуем всяких жаждущих долго жить богатеньких и не очень туристов. В связи с этим у меня вопрос. Есть ли у твоих мозговитых эликсиры улучшающие здоровье? Слегка, но чтобы сразу понятно стало? Нужно с потрохами купить пару агентов, а что-то продать шпионам.
- Профессор Снейп что-нибудь придумает. Ты вот что скажи мне, эрмано... Нахрена ты пихнул Рокфеллеру зелье?
- 4 миллиарда долларов США! Вот нахрена!
- Ого... Слухи ходили о 2 миллиардах...
- Я сам эти слухи распускал! А мы с этим мудаком на 4 сговорились. 3 часа с ним торговался! Хотел мне часть оплаты отдать активами в США! Мне! Да их через 5 минут после заключения договора заморозят нахуй! Урод блядь... Теперь сидят оценщики уже которую неделю, перебирают камешки, золото, платину и серебро. Он почти все что имел отдал, за дополнительные 30 лет жизни... Ты ведь осознаешь, что можешь купить почти любого в этом мире?
- Эх, Фидель... Если бы все было так просто. Есть кое-кто, кого не волнуют такие мелочи...
***
Камера Гарри находилась в каком-то из подземелий Ватикана.
- Эй, охранник... Тебя Шульц зовут, да? Ты подойди-подойди. Говорить тебе же со мной не запрещали? Давай перемолвимся о благом. Подойди. - Гарри стоял у решетки камеры и звал проходящего охранника.
- Не о чем нам с тобой говорить, отцеубийца! - охранник гневно посмотрел на Гарри.
- Я не убивал своего отца! - прокричал Гарри.
- Ты убил Папу! Хуже греха и не придумать! Тебе в геенне огненной место уготовано! - охранник подошел к решетке.
- Папа предал Дело Господне! И уже давно! Я правое дело совершил! Благодать покинула Святой Ватикан! Предатели дела взошли на престол! - истово проговорил Поттер.
- О чем ты вообще говоришь? Какое предательство?! Папа наместник Бога на земле, как он может его предать? - охранник скептически смотрел на, как он считал, безумца.
- Ты не знаешь всего. Чему вас учили в школах? Открой глаза, изучи труды древних богословов! Чем ближе к рождеству Христа, тем достовернее! Изучай! Где там написано про золотые чаши для причащения? Там есть что-нибудь про покои Папы покрытые золотом? А где там написано про изнасилование несовершеннолетних мальчиков? Порок проник в Святую Церковь! Происки Дьявола! Церковь надо спасать! Шульц, прошу тебя, изучи эти труды! Найди ответы! Пойми глубину падения Церкви! - увещевал Шульца Гарри.
- Хорошо. Мне кажется бредом все, что ты говоришь, но я посещу церковную библиотеку. Чтобы удостовериться что ты неправ. - Шульц развернулся и уходя бросил - Будь готов, завтра с утра тебя поведут на допрос к Коллегии Кардиналов.
Комментарий к Глава 27. Лот №1: Весь мир
1 - ДГИ - Dirección General de Inteligencia - кубинская специальная служба. Аналог КГБ СССР или ЦРУ США.
========== Глава 28. Папа Гарольд I ==========
- Нас обманывали! Годами выдавали ложь за истину! Золото, драгоценности, роскошь - не есть атрибуты истинного христианства! Гарольд Поттер говорит правду! Внемлите мне, братья! Все это время он говорил правду, а его считали безумцем! Неужели вы не видите, что Святая Церковь шагает в пропасть? Мы должны остановить Коллегию Кардиналов! Церкви нужен новый лидер, не запятнанный в пороке, чистый от скверны стяжательства, свободный от греха гордыни! - Шульц Шниттер, стоя на импровизированной трибуне в казарме папских стражей, вдохновенно произносил речь.
- Шульц, я здесь ради бабок. Контракт отслужу и в Базель поеду. У меня дочь скоро рожает. Зачем тебе все это? Чего ты добьешься? - седой папский стражник подошел к трибуне.
- Чего? Ты вообще ничего не понимаешь? Нашему миру грозит гибель! Не мгновенная, но неотвратимая! Скольких ты геев видел на улицах Базеля, Йост? - спросил у седого стража Шульц.
- В прошлую увольнительную гей-парад был на центральной площади... - подавленно ответил Йост.
- Их будет все больше! Геи, лесбиянки, их численность растет! Кто будет рожать и воспитывать детей через 5 поколений? Мы вымрем! А соседи займут пустую землю! "Плодитесь и размножайтесь"! Гомосексуалисты своим существованием нарушают божественный завет! Ты хочешь чтобы твой сын стал гомосексуалистом? А дочь? Она родит ребенка, кем он станет? Пидором? Ты этого хочешь для них? - продолжил Шульц.
- Ты утрируешь, Шульц. Право выбора будет всегда. - неуверенно сказал Йост.
- Право выбора?! Да уже сейчас быть гомосексуалистом становится модно! Сколько их было хотя бы 10 лет назад? Десятки тысяч! Сколько сейчас? Миллионы! Это путь в пропасть, Йост! - ответил ему Шульц, глядя прямо в глаза.
- Думай что хочешь, Шульц, но Поттер безумец... - Йост развернулся и пошел к выходу из казарм.
- А вы? Стражи Папы! Неужели вы так же как и Йост слепы?! - заорал Шульц в толпу.
Из толпы раздавались неуверенные слова отрицания.
- Вот! Гвардейцы! Я не призываю вас к немедленным действиям! Наблюдайте, слушайте... Смотрите как ведут себя верховные иерархи! Период безвластия на время суда ещё не закончен, а они уже делят Святой Престол. Просто смотрите! Скоро настанет момент, он расставит все по местам! Ждите! Внимайте! Наблюдайте!
***
- Не все гвардейцы пойдут за вами, мессия. Не у всех гвардейцев в душе есть огонь истинной веры... - Шульц стоял перед решеткой камеры Гарри.
- Ох, что же ты? У всех есть угольки истинной веры внутри... Нужно просто их разжечь! - из вытянутой руки Гарри взметнулся маленький сноп искр.
***
- Комиссар! Комиссар! Как вы прокомментируете убийство Папы Римского?
- Отстаньте от меня! Я ничего не знаю! Папская гвардия уже взяла это дело под свой контроль! Я комиссар Рима, а не Ватикана! Они уже взяли виновного и будут судить! Отвалите от меня! Я еду домой!
***
Зал перед Конклавом(1) был набит тысячами человек, это был беспрецедентный случай, толпа снаружи просто наводнила зал, гвардейцев оказалось недостаточно. Все это столпотворение было связано с выборами Папы и ещё одним событием, которое было решено приурочить к выборам. Суду над убийцей предыдущего Папы.
- Я считаю что такой толпе не место на судебном процессе! Процесс необходимо перенести! - пытался перекричать гомон толпы один из кардиналов.
- Нет! Раз начали, то должны закончить! Ещё и кардиналы! Сколько можно уже?! 2 недели не могут с выбором определиться! - прокричал ему в ответ другой кардинал.
- Тишина! - прокричал в микрофон кардинал-епископ. - Начинается суд над убийцей Великого Понтифика, Иоанна Павла II! Ввести преступника!
Наружные ворота, по соседству с воротами Сикстинской капеллы, отворились. Вошел Гарри Джеймс Поттер. Именно вошел. Гвардейцы, что должны были вести его, больше походили на телохранителей. Народ начал бросать в него тухлыми овощами, кричать оскорбления и плевать. Поттер все это игнорировал. Взойдя на трибуну подсудимого, он закрыл глаза и замер.
- Подсудимый Гарри Джеймс Поттер, 1980 года рождения. Вы обвиняетесь в убийстве Великого Понтифика, Иоанна Павла II! На основании собранных показаний свидетелей, ваших показаний дознавателям, виновность неоспорима.
- Так что же мы тогда здесь собрались? - спросил Гарри.
- Будете говорить, когда вам дадут слово! Гарри Поттер, вы признаете свою вину? - спросил ватиканский прокуратор.
- Если воздаяние - это вина, то да, признаю. - ответил Поттер.
В этот момент прозвенел колокол. Кардиналы выбрали нового Папу.
- Итак... Гарри Поттер. Есть вам что сказать в своё оправдание? Быстрее, избран новый Папа! - торопливо спросил прокуратор.
- Думаете они избрали нового Папу? Да. Вдумайтесь люди! ОНИ! Кто выбирает кардиналов? Кто? Папа - наместник Бога на земле, но его почему-то выбирают какие-то жалкие старички! Почему?! Почему его не выбирают все люди? Совершившие пару добрых дел старички знают лучше?! Ха! В них давно погас огонь веры, даже угли не тлеют. - Гарри вытянул руку и на ладони загорелся огонь, в котором стоял огненный ангел с мечом.