- Похоже на новояз, такой, что у автора "1984" случился бы инфаркт, если бы он дожил до этих дней. Почему мы должны прекратить использовать эти слова, чтобы дать привилегию сексуальным меньшинствам управлять нашим языком и нашим мышлением? Это похоже на диктатуру, - утверждаете вы, нисколько не сомневаясь в своей правоте.
- Да как ты смеешь! К директрессе! - немедленно прогремела на весь класс учителесса, которую аж трясет от полученных триггеров.
Не заставляйте ее повторять дважды. Вы, конечно, много раз слышали о "выборе". Так вот, здесь и сейчас у вас нет выбора...
Воин Социальной Справедливости
Итак, Алексей, вы печально топаете к директрессе. Настроения нет совсем. Его как ветром сдуло. Ну а чего вы хотели? Вы же теперь мыслепреступник! Любая критика новояза - преступление!
Директресса ждет, так что идите быстрее. Она любит греметь, обвиняя таких, как вы, во всех смертных грехах, то есть, во всех видах "угнетений".
Важно знать (хотя вы и так это знаете), что она - Воин Социальной Справедливости - главный по вопросам социальной справедливости, равенства и разнообразия в вашей школе. Как и положено Воину СС, она знает наизусть Матчасть и поэтому всем черным сердцем ненавидит Привилегированных: всех белых людей, мужчин, цисгендерных, гетеросексуалов, христиан, худых, и даже тех, у кого просто здоровья побольше. Весь мир она ненавидит, потому что все в мире - "социальный конструкт", который так или иначе "угнетает" всех, кто подходит под определение "жертва дискриминации". Вы знаете, что жертвы дискриминации - маргинализованные слои населения, среди которых - женщины - являются "невидимыми" для всего мира. Что, впрочем, не мешает вам их видеть каждый божий день!
Итак, вот вы перед дверью, такой черной, что кажется, будто вы смотрите на саму тьму. Вверху вы замечаете желтую пластиковую табличку, на которой красными буквами написано: ДИРЕКТРЕССА. Кровавая директресса. Интересно, сколько трупов учеников она прячет в своем шкафу?
Вам, наверное, очень туда не хочется. Но подумайте еще раз. У вас могут быть проблемы, если вы не войдете. Кому нужны проблемы в такой замечательной школе? ССРР - не забывайте! Входите!
Как видите, все не так уж плохо. Директресса занимает в своем кабинете места больше, чем шкаф. И весит она больше.
Заплывшее толстым слоем жира лицо медленно выплыло из густой тени. Она не любит солнечный свет. Он слишком белый. Возможно, даже расистский. В окружении темных теней директресса чувствует себя в безопасности, находясь рядом с белым расистом. BlackShadowsMatter!
- Опять провинился, да? - спросила она. На этой неделе это уже второй раз вы видитесь с ней в ее кабинете.
Вы киваете и объясняете ей причину, по которой оказались здесь. Вы ей не говорите, что вам не хочется быть здесь, потому что это вызовет еще больше неприятностей.
Она вас отчитывает, тряся, словно дубиной, Матчастью (с радужной обложкой) перед вашим бледным лицом, и затем ее рука, похожая на толстый шланг, из тех, с которого обычно тушат пожар, тянется к вам. У вас мурашки по коже ползут. Вы получаете красивую на вид карточку-предупреждение, которой можно спокойно вены резать. Но вы ведь не собираетесь этого делать, верно?
"Спор с учителессой. Вербальное насилие над женщиной. Агрессия" - написано на карточке. Да, там действительно написано слово "насилие". Если что и можно назвать "насилием", так это то, что школа делает с вами, а именно - мучает, как инквизитор.
- Все понятно? - спрашивает директресса, тараща на вас глаза, в которых нет души. Вообще ничего человеческого в них нет.
Кивая, вы надеетесь лишь на то, что больше карточек вам не всучат.
А теперь уходите. Не опоздайте на следующий урок!
Туалет
На перемене вам захотелось в туалет. Это нормально.
Восславьте ваших феминисток и святую Матчасть: теперь у вас самый правильный и продвинутый туалет в школе! Больше никаких оскорбительных "М" и "Ж" на дверях! Теперь вам доступен туалет для всех - инклюзивный, чтобы туда могли войти все 100500 гендеров, которых так яростно защищают фанатики, которым вы даже дали прозвище "Свидетели Бесконечного Гендера"! В туалете нет никаких больше писсуаров: их убрали, чтобы не оскорблять чувства малолетних феминистов и транссексуалов, даже если последних в школе наберется два с половиной человека. Два с половиной - потому что кто-то еще не определился, отрезать ему член или нет.
И не забудьте вымыть руки радужным мылом и вытереть их радужным полотенцем: не хватало еще какую-то заразу подхватить в таком цветущем разнообразием месте, где учат, что "гигиена - это социальный конструкт". Вы удивляетесь, почему мыло еще не запретили.
Урок по всем привилегиям
День добрый, Николай.
У вас куча привилегий, каждую нужно знать, как таблицу умножения. Урок по привилегиям очень важен, поэтому не опоздайте.
На самом деле сегодня вас ждет контрольная работа. Проходите и доставайте ручку, время проверять знания и свои привилегии.
Отлично, вот вам лист бумаги. Что вы там видите?
-- Опишите, что такое привилегия.
-- Почему так важно признать существование привилегий?
-- Какими видами привилегий Вы обладаете? (Мужские, белые, цисгендерные, гетеросексуальные, христианские, худые, здоровые, экстраверт, правша).
-- Что Вы можете сделать, чтобы избавиться от своих незаработанных привилегий?
-- Испытываете ли Вы вину перед теми, кто не обладает привилегиями? (Женщины, черные и цветные, трансгендеры и другие не цисгендерные люди, гомосексуалисты и другие лица с альтернативной ориентацией, толстые, инвалиды, интроверты, левши.)
Время пошло!
Конечно же, вы не хотите отвечать на эти дебильные вопросы, но разве вам охота идти к конченой директрессе? Никто не хочет! Хватит и учителессы, которая таращит на вас злые излучающие холод глаза.
Поторапливайтесь, Николай! Не завалите такую важную контрольную! Представьте себе, что ваш работодатель задает вам в точности такие же вопросы и от ваших ответов зависит, получите ли вы работу или нет. Конечно же, вам даже думать не хочется о такой бредовой ситуации, но ведь... всякое бывает.
Кажется, вы еще больше ненавидите учителессу и эту долбанную школу.
Прекрасно.
Вы слышите?
- Ну сколько еще? Это какой-то ад невыносимый! - голос скрежещет где-то внутри.
Он пробудился.
Он ждет.
Урок бодипозитива
Это урок бодипозитива для девочек в школе социальной справедливости! Слава ССРР! Феминизму слава!
Возлюбите свой жир! И целлюлит! И грязь под ногтями! И желтые, кривые зубы! И немытые волосы, торчащие в стороны, как солома. И волосы подмышками, и на ногах, и везде!
Как вас зовут? Света? Вам 16 лет? Это хорошо, что вы пришли.
На этом уроке у вас очень важная тема: "свободное кровоизлияние". Все девушки должны знать правду о том, как их жестоко угнетают пачками тампонов! Белые цис-мужчины придумали тампоны, и прокладки, чтобы вам пришлось мучиться, пользуясь ими. Должно быть, вы пропустили эту часть в Матчасти. А нет, вы уже слышали этот бред раньше - от феминисток, конечно же. С ними у вас тяжелые отношения, оно и понятно...
Учителесса, которая гордо объявила перед всеми ученицами - то есть, ученицессами, - что она давно борется с угнетением женщин тампонами, "свободно кровоточа", тычет толстым пальцем в сторону доски, на которой написано "free bleeding = female empowerment". Конечно же, она написала это на английском, чтобы вы его не забыли, посещая такую прогрессивную школу!
Вам не по себе, Света? Вам не нравится вид пропитанных кровью джинсов, леггинсов, трусов? Их, конечно, придется отстирывать. Может, даже выбросить. А кровь, свободно стекающая по ногам все ниже и ниже? В чем дело? Вообразили себе общественный транспорт, в котором на полу и на сиденьях остались темные пятна крови? Кровь на тротуаре. Кровь в классе. В коридоре, в столовой, в спортзале. Всюду кровь!
У вас, конечно, есть выбор:
-- Свободно кровоточить и быть феминисткой
-- Быть феминисткой, но пользоваться тампонами
-- К черту бодипозитив
Вы высказали свое мнение учителессе и у вас теперь есть все шансы получить двойку за четверть по этому предмету. По предмету, на котором вас пытались убедить, что красота, внешность, размер тела - это "социальные конструкты" и что белые цис-мужчины придумали все эти стандарты красоты, которые учителесса и Матчасть называют "нереалистичными". Быть привлекательной, стройной и худой теперь считается "нереалистичным". Быть жирной, вонючей и предельно некрасивой - это так реалистично!
И плевать, что даже животные очень красивые, а еще - ухаживают за собой. Те же кошки очень чистоплотны и красивы! Белые цис-мужчины угнетают котят? Нет. Просто животные ЧИСТОПЛОТНЕЕ феминисток! Вас это не удивляет, вы уже поняли, что они очень-очень ненавидят симпатичных и стройных, и гордятся своим большим жировым запасом, покрашенными в цвета радуги волосами под мышками и окровавленными штанами.
Голос, пробужденный всколыхнувшейся ненавистью к этой школе, спрашивает:
- Как можно терпеть это безумие?Пошли они все на хрен!
Вы думаете, что еще немного и вы точно пошлете их всех на необитаемый остров.
Вы вернулись
Ну ничего себе. Вы вернулись в школу! С возвращением!
С кривой ухмылкой вы пристально следите за проплывающими по серому небесному полотну дождливыми облаками. Вам кажется, что они хмурятся. Вы видите какое-то сердитое лицо на одной из туч. Ваш взгляд прилипает к ней. Звенит звонок и вы медленно переводите взгляд на угрюмое здание школы. В вашем воображении школа предстает мрачным замком, в котором живет нечисть: призраки, живые мертвецы, демоны, вампиры и ведьмы. Ведьмы - это учителессы. Вам нравится представлять их ведьмами: они слишком уродливы и у них не все дома.
На перемене феминисты и феминистки большой мрачной тучей собираются во дворе, чтобы следить за поведением учеников, в том числе и вашим. От них не спрячешься, они как микробы - всюду! Колют вас своими глазами-иголками; так и просятся, чтобы им конец света устроили, например, Иисус. Вот бы второе пришествие скорее, чтобы их всех в ад отправили - чертей учить "разнообразию"!
К вам подходит ваша подруга Света. Вы с ней хорошо ладите. Она не тупая и не страшная. И сейчас вид у нее такой, словно ее заставили лизать грязный пол или... что-то грязнее.
- Какие планы на вечер? - спрашивает она.
Ваши планы такие:
1. Смотреть ужасы
2. Смотреть порно и слушать тяжелую музыку
3. Играть в видеоигры
4. Гулять на улице
Света быстро рассказывает вам о уроке бодипозитива и вы хихикаете. До чего же убогие учителессы, и до чего же у них больная фантазия. Что они еще выдумают? Что зубные щетки придумали белые мужчины, чтобы орально насиловать женщин?! А ведь и такое могут сказать...
Вы показываете Свете сообщение, набранное на телефоне: "гребаная херня, мутит уже от этого всего". Вы имеете в виду школу. Света беспомощно качает головой, она вас понимает без лишних слов. Ей школа тоже не нравится, она как застрявший в глотке фаллоимитатор - вот-вот задушит насмерть!
Вы расходитесь, когда слышите пронзительный звонок на урок.
Вы на урокепереодевания
Слава гендерам, кроссдрессерам слава!
Это урок кроссдрессинга и сейчас вы снова будете заниматься переодеванием в одежду противоположного пола! Ведь именно этим должны заниматься дети в школе, где "гендерное равенство" превыше всего. У вас даже руки дрожат от ужаса, аж щеки горят от нетерпения!
Девчата переодеваются в одежду мальчишек, а те натягивают на себя девчачьи шмотки, включая нижнее белье. Как вам, черт возьми, повезло, что вы в такую замечательную, прогрессивную школу попали! Здесь можно делать то, чем занимаются герои хентайной манги - носить платья, чулки, трусики! (Впрочем, секса все равно не будет.) Когда вы переоденетесь, девочки помогут вам накраситься, чтоб вы еще больше на них походили внешне. С помадой на губах и румянами на щеках вам любое неравенство по зубам!
Как вам? Трусики, конечно, тесноваты, ведь их не для мальчиков шили. Но разве сектантам это объяснишь? Колготки, к счастью, налезли без проблем, у вас с каждым разом получается все быстрее их натягивать, наверное, потому, что на вас так пялится этот смешной чудила в платье - транссексуал, напомаженный от уха до уха. Платье, разумеется, сидит на вашем теле не так, как на девушке - ведь шилось оно на женскую фигуру, а у вас мужская. Вы скрипите зубами, оглядываясь вокруг, таращитесь в неверии на этот кошмарный цирк. Девки в мужских джинсах и рубашках выглядят как нелепые манекены, на которые набросили не ту одежду, а парни - вообще ужас на двух ногах. Вы решаете, что это зашло слишком далеко.
- Почему мы должны переодеваться таким образом? - спрашиваете вы у накрашенного учителя. Тот выглядит как бревно, на которое ради прикола натянули платье. Буратино хлопает глазищами, его длинные накладные ресницы дрожат от негодования.
- Ты что-то имеешь против кроссдрессинга?
- Это смешно. Мы все похожи на клоунов, - объявляете вы.
Учитель передвигается по затененному участку, избегая света, поглядывая на вас выпученными недобрыми глазами. Он тычет на вас похожим на согнутый от неудачного удара по шляпке гвоздь пальцем и срывается на крик:
- Я не потреплю на своем уроке нетолерантности и мнения, которое противоречит моему видению гендерного равенства! Все равны. - Трясет он головой, как пугало. - Здесь все равны! Никаких клоунов здесь нет, мы все поддерживаем гендерное равенство!
Вы разочарованно вздыхаете. С этим гендерным фанатиком спорить - лишь лишняя нагрузка на голосовые связки.
Урок скоро закончится и тогда вы снова наденете свою одежду, в которой вам так удобно. Ведь это нужно быть вообще конченым извращенцем, чтобы заставлять шестнадцатилетних мальчишек надевать трусики, пошитые специально на девочек и с учетом женской анатомии! "Равенство"?! ХА-ХА! Нет, это - абсурд!
После уроков вы идите домой, думая, что это был не самый худший день в вашей жизни...
Вы на уроке гендерного насилия
Какое счастье, что вы опять пришли в эту школу! Здесь вы узнаете вообще все о насилии! (Ложь!)
Например, что есть гендерное насилие. Над женщинами. Только над женщинами. Вам об этом говорят каждый день.
- Учите Матчасть, - грозно шипит злая учителесса. Сколько раз она это говорила? - Мужчины бьют женщин, чтобы продемонстрировать свою патриархальную власть над ними. - Она тычет на вас пальцем. И рявкает: - Вы все должны знать эту тему! Каждую вторую женщину избивают дома! Мужья бьют, отцы, братья, сыновья! Ты - встал!
Вы встали. Вас трясет от ужасной гнетущей атмосферы, сгустившейся в классе. Такое чувство, будто ею вас хотят задушить. Учителесса пыхтит от злости, глаза горят, как угли.
- Сколько раз ты ударил женщину в своей жизни?
Вы уставились на нее, точно на сумасшедшую. От негодования вам трудно подобрать нужные слова, такие, которые не посчитали бы за микроагрессии. Микроагрессии могут убить! Так гласит Матчасть.