Оставался животрепещущим вопрос, где бы мне найти кого-то из героев моих друзей. На все здесь воля Рандома, так что рано или поздно я кого-то из них все же встречу, вот тогда и поговорим. А пока… Пока нужно идти вперед, куда глаза глядят, считая столбы мимо которых я прохожу.
- Ну что, Тява? - обратился я к своему зверьку, гонявшемуся в этот момент за своим хвостом. - Пойдем? Намонстрячим монстрам?
- Ня! - сказал Тява, и мы пошли.
Блин, до чего разнообразен животный мир Годвилля! Или правильнее будет сказать "монстрячий мир"? Печальный Роджер, манерами похожий на робота Марвина из "Путеводителя по Галактике для путешествующих автостопом", а хваткой - на Терминатора или Робокопа. Почеширский кот - кот как кот, но по стилю боя похожий на мутанта-телепорта из "Людей икс" - хрен попадешь! Только замахнешься для удара, а он уже в воздухе растворился! А у меня и так с точностью удара проблема! Сами бы попробовали в коньках-горбунках да паровых латах подраться! А еще сложностей очки-самогляды добавляют! Куда захотят, туда и смотрят! Им по фигу, что монстр прямо передо мной, они мне дерево справа от меня демонстрируют. Самогляды, блин! Зато боевой бонус от них полезный, проверял. Сниму - удар уже не тот.
И как это связано - до сих пор не понимаю.
На наномедведе я выдохся. И ни фига он не нано, здоровый, как шкаф, и медовухой от него несет как от бочки с энным напитком. Медвед-гопник, блин! Нажрался спиртного и в драку полез. И ведь чуть не пристукнул меня, упорный и крепкий оказался. К концу боя у меня руки для удара уже еле поднимались, и когда я без сил повалился на землю, медвед счел меня мертвым и удалился по своим делам. Хвала Всевышнему! Ой, то есть, ну и скотина ты, Ложкин!
А угадайте, что делал Тява, покуда я насмерть бился с наномедведом? Нет, в начале схватки он мне честно немного помог. Укусил мохнатую сволочь за ногу, потрепал немного, и отошел в сторонку, удовлетворенно глядя на всплывшую над медведом надпись "- 10".
Лежа под деревом и потирая ушибы, я наблюдал, как растет моя полоска здоровья. Увы. Доросла она только до отметки 46, и на этом остановилась.
Стоп… Что я делал, когда у меня герой в таком состоянии под деревом валялся, а мне хотелось его поскорее на ноги поставить? Делал хорошо, это понятно. От Ложкина такого подарка судьбы не дождешься. Еще я голосил: "Лечись, балбесина, отдохни, наберись сил!" Ибо герой - он недалекий, сам до этого додуматься не в состоянии. Но я то не герой, я - существо разумное!
А вот не буду вставать, полежу, порегенерирую! Здоровье, восстанавливайся!
Пять минут отдыха под раскидистой сосной, и полоска здоровья вновь поползла вправо, однако Тява тут же заметил непорядок, спрятал за щеку свою лампочку и принялся теребить меня за руки и ноги, мол, вставай, хозяин, тебе Всевышний отдыхать не приказывал.
А мне по фигу, я сам кому хочешь Всевышний! Кое как отловил питомца за шкирку (а сделать это в паровых латах, не свернув скотинке шею, было довольно не просто), и уложил рядом с собой, поглаживая по голове. Обалдевший от неожиданности потолковый лампожуй довольно заурчал, уже и не торопясь куда-то идти. А он, оказывается, вполне ничего себе зверушка, хоть и страшный как моя жизнь. Домой бы себе такого завести…
Восстановив здоровье полностью, я снова отправился на поиски приключений. И знаете, все это начинало мне даже нравиться.
Монстры падали под моими ударами как подкошенные, к боли от их ударов, порою столь мощных, что отшибало дыхание, я привык довольно быстро. А что, поболит немного, поваляюсь под деревом, и отпустит. Правила здесь действовали совсем не те, что в уличных драках в реальности. Отправив меня в нокдаун, монстр не спешил окучивать меня ногами или добить коронным ударом, он ждал, пока я поднимусь. А иногда Тява вдруг решал, что ему пора вмешаться в бой и атаковал монстра сам, прыгая ему на плечи и терзая макушку когтями! А иногда… Иногда Тява вспоминал о том, что он - потолковый лампожуй и пускал в дело свой коронный удар! Вскочив монстру на плечи, он разевал пасть, будто удав, готовящийся проглотить слона, и заглатывал голову монстра целиком! Мать честная, ну и зрелище же это! Красные цифры урона вспыхивали над тявиным противником подобно салюту!
Я вживался в образ годвилльского героя, и мне все больше нравилась такая жизнь! Кто я был в реальности? Обычный менеджер продаж. Ладно, не совсем обычный, хороший менеджер продаж, хочется верить, что один из лучших. Но все равно жизнь моя собой являет классическое "Утром - на работу, вечером - с работы". А в промежутках между этим всем - поиск приключений на свою задницу, да написание веселых заметок об этих приключениях.
http://samlib.ru/k/kudrjashow_k_w/ebalay.shtml
А здесь… Кто я здесь, в этом мире? Уникальный герой, единственный, кто знает что ТАМ, наверху! Единственный, кто догадается бить вне очереди без подсказки Бога, кто ляжет отдыхать сам, по своей воле, и не будет шляться по лесам и полям полудохлый, залитый кровью. Единственный, кто не пропьет все деньги в кабаке, а купит на них золотые кирпичи для храма!
Стоп, перебьется Ложкин без храма! Лучше на снаряжение потрачу, а то вон как весело ветер свистит в дырках доспехов.
Тява - со мной. Зверек мой боевой. Деньги из монстров только так сыплются… Эх, еще бы жену сюда перетащить, и зажили бы мы здесь…
Вспомнив о супруге, я вспомнил и о ее стряпне, и в животе противно заурчало. Пора бы уже и в город, пообедать! Да и трофеи продать заодно, мешок то полон почти!
Рюкзак героя вообще достоин отдельной главы в моем повествовании. Кто читал последнюю книгу о Гарри Потере, помнит знаменитую сумочку Гермионы, на которую было наложено заклятье безграничного расширения или чего-то подобного. В сумочку вмещалось все. Вагон книг, палатка, оружие, картина в раме… Таков и мой геройский рюкзак. Непостижимым образом в него помещается что угодно, каким бы огромным оно не было. Но стоит наполнить рюкзак до положенного тебе по уровню предела, как трофеи начинают торчать из него, не позволяя впихнуть что-то еще, а рюкзак резко тяжелеет так, что тащить его становится практически невозможно.
В моем рюкзаке еще оставалось место всего для двух трофеев, но я решил вернуться в город не побитым и погнутым, а бодрым и здоровым, так что с охотой на монстров (равно как и охотой монстров на меня) я решил завязать и развернулся в сторону города. Если верить надписям на столбах, то ближайшим ко мне был Снаряжуполь, что меня вполне устраивало в виду того, что я намеревался сменить свои коньки-горбунки на что-то более презентабельное и удобное и в бою, и в ходьбе. И как мой герой на них ходить ухитрялся - понятия не имею!
По пути в город мне попалось несколько монстров, но все они убирались восвояси, стоило мне заявить им: "Я иду в город". Любопытно, мой герой о таком в дневнике никогда не писал, и я задумался, что я еще не знаю о "Годвилле"…
За одним монстром я, интереса ради, погнался сам. Рука вновь сама дернулась к дневнику, и раньше, чем я успел ее остановить - вывела: "О! Троянский конь! Знатный зверь! Мех! Мясо! Шкварок нажарю!" При мысли о шкварках из этой деревянной скотины я чуть не навернулся с коньков от смеха, а монстр обернулся ко мне своим деревянным лицом, и завопил: "Отстань, противный, ты же в город идешь!" И как он узнал?
Непосредственно возле города в моей шлем со звоном вонзилась стрела с запиской. В ней говорилось: "Ну, как тебе тут? Теперь я знаю твои логин и пароль, и буду за тобой присматривать!" Что за чушь?
Я потряс головой, отгоняя желание немедленно записать происшедшее в дневнике. Нет, пусть уж Ложкин не знает даже, доходят ли до меня его гласы. Может молниями станет поменьше швыряться?
Эффектная молния, располовинившая небо, вонзилась в верхушку стоявшей рядом сосны, и откуда-то из кроны точно мне в темечко прилетела книга под названием "Контекстный справочник жизни". Почитал бы, да сейчас недосуг.
Довольно ухмыльнувшись, я достал дневник из кармашка моего рюкзака, и вывел на бумаге: "Маленькая, щупленькая молния, едва заметная на фоне голубого неба, с легким пшиком ушла в песок, подняв маленькое облачко пыли, превратившееся в два коротких, но очень емких слова: "Ложкин - мудак!"
- Дошутишься ты у меня, Кудряшов! Навсегда тут оставлю! - прорычал выскочивший из-за дерева Бес Палева, и по моему угрожающему виду осознав, что сказал что-то лишнее, вышел из транса и умчался в лес.
"Можно подумать, ты меня собирался обратно вернуть, а?" - вывел я в дневнике, и тут же выронил его из рук, получив неслабый разряд электричества в темечко.
"Фаллические символы, без труда угадывающиеся в ниспосланных мне молниях, наглядно указывают на то, что Вася Ложкин недоволен размерами своего полового органа!" - мстительно написал я.
Меня снова долбануло. Сволочь, всю прану мою потратит! Пора бы все же идти в город, там хоть есть возможность не по голове молнией получить, а воду в бассейне с ее помощью в вино обратить, или еще что-нибудь в этом духе сделать. Благо, вот он город, в двух столбах от меня!
Снаряжуполь оказался маленьким городишком, окруженным высоким частоколом, таким, что не перепрыгнешь, разве что перелетишь… Что, кстати, многие герои, обладающие "полетными" шмотками, и делали, минуя стражу у ворот, чтобы не платить пошлину. Я помахал своими стальными руками-крыльями, навернулся на попу на своих дурацких коньках и плюнул на попытки полететь.
Стражники остановили меня копьем! Слава Богу, поставленным горизонтально, то есть преградившим мне путь на манер шлагбаума, а не то я на коньках-горбунках так и въехал бы в город снося людей и прилавки. И как они вообще исхитряются скользить по кирпичной мостовой? Уличная магия, не иначе.
- Оружие, наркотики? - спросил меня стражник.
- Нет, спасибо! - ответил я.
- Запрещенные к ввозу в Снаряжуполь предметы есть?
- А какие предметы запрещены к ввозу в Снаряжуполь?
- Никакие.
- Не, у меня все предметы какие-то. Никаких нет.
- Проходи.
Сразу за воротами начинались торговые ряды. Точнее, один длиннющий торговый ряд, заставленный лотками торговцев по обе стороны. Чего там только не было… мечи, кольчуги, боевые вантузы, мифрильные тапочки, криогенные гайки… Я чуть не повелся на когти Фредди Крюгера, уж больно хотелось приобрести себе эту красоту, да и стоили они всего 814 золотых, но вглядевшись в боевой бонус, который составлял всего лишь +6, я решил от покупки воздержаться…
Торговля шла повсеместно. Множество героев спорило с торговцами, кто продавая свои трофеи, кто - покупая снаряжение. По городу свободно бродили монстры разнообразных видом и форм, кто просто слоняясь, а кто покупая только что сбагренный героями хлам.
- Здравствуйте, уважаемый! - обратился я к первому попавшемуся торговцу, - Почем ношеные тапочки возьмешь?
В довесок к словам я вынул из рюкзака основательно погрызенные молью белые тапочки.
- 130 золотых, мой юный друг! - скрестив руки на груди сказал торговец.
- 130 золотых за такие шикарные ношеные тапочки??? - взревел я на весь базар, старательно набивая цену товару. - Да ты посмотри на них, какой цвет, какая фактура! Да ты хоть знаешь, с кого я их снял??? С передвижного муравейника, между прочим! Думаешь, он сам мне их отдал? Нет! Это была жестокая битва! Мой меч сверкал словно молния, разя врага…
- Нету у тебя меча, - равнодушно сказал торговец, - Только транклюкатор потертый, который тебе бы подлатать не помешало. 130 золотых? Не больше.
- Ну, как знаешь, - заявил я, - Сейчас, он, к соседу твоему подойду, он мне вдвое больше выложит, будь уверен!
- Ну попробуй, - торговец пожал плечами, - Да только я всех коллег уже предупредил, что тут один капризный герой нарисовался, тапочки ношеные за дорого продает. Дороже 130 у тебя их никто не купит!
- Да я и не герой вовсе, - устало сказал я, - Я - один из богов, волею судьбы в тело героя заброшенный.
- Нет, ну на что только не идут современные герои, чтобы побольше денег получить! Во времена моей молодости такого не было! Ну что, отдаешь свои тапочки?
- Отдаю!
Не менее жестокий торг я учинил при продаже переднего крыла Икаруса, с трудом достав из рюкзака эту громадину, а уж за свинью-коптилку я торговался и вообще насмерть, так мне нравилась эта маленькая керамическая фигурка, на весь рынок вонявшая березовым дымом. Я категорически отказывался отдать ее за обещанные 156 монет и даже порывался запихнуть обратно в рюкзак, но он, зараза, отказывался принимать свинюшку обратно. Видимо так демиурги Годвилля боролись с воровством, чтобы герои не тырили ничего у торговцев и не уносили прочь из города.
К концу торговли у меня в кошельке образовалась внушительная сумма в размере 3 460 монет, и я пошел выбирать себе шмотку. Впрочем, пошел - громко сказано, поковылял на проклятых коньках.
Очень по душе мне пришлись гидравлические валенки! Прекрасно подходили к моим паровым латам, но увы, стоили сволочи существенно больше, чем у меня было, а отдать валенки в рассрочку торговец отказывался категорически, мотивируя это тем, что меня, мол, убьют, и кто ему тогда долг возвращать будет? Вполне весомый аргумент "Так меня же все равно Всевышний воскресит" почему-то не рассматривался, и я ушел без вожделенных валенок, в конце концов остановив свой выбор на Тапках Мономаха. Удобные, мягкие, драгоценными камнями инкрустированные… Промеж ног монстрюге таким камушком хряпнуть - уже точно не встанет. Проблема лишь в том, что не у всех монстров есть это самое "промеж ног", да и ноги тоже есть далеко не у всех. С уже упомянутым выше передвижным муравейником я порядком намучился…
При покупке тапочек я торговался также насмерть!
- Уважаемый, а не уступишь ли ты мне свои Тапки Мономаха за 1400 золотых? - вежливо поинтересовался я.
- Тапки стоят 2 900 и точка! - гордо скрестив руки на груди, провозгласил торговец, - Между прочим, в этих тапках когда-то ходил сам Одичавший Герой Годвилля! Покуда не одичал и не стал ходить голым.
- Б/у-шные тапки за 2900 - это уж перебор, - заявил я, поводя рукой над прилавком.
- Это не те дроиды, которых вы ищете! - немедленно откликнулся продавец.
- Что? - удивленно переспросил я.
- Где? - не менее удивленно ответил продавец.
Настало время попробовать другой метод, и я пнул Тяву ногой под прилавком.
- Ня? - спросила зверушка.
- Сам ты ня! - злобно прошипел я, - Я тебя чему учил, скотина крылатая?
- РРРРРРРРРР! - заявил мой понятливый лампожуй торговцу, но тот и глазом не моргнул.
- Две девятьсот и ни золотым меньше!
- Да ты хоть знаешь, кто перед тобой? - взревел я, логически рассудив, что теперь пришла моя очередь рычать вместо Тявы, - Я - знаменитый Утакалтинг, владеющий умениями Крепкого Лба и Бровей Лиан! Я - победитель множества дуэлей, как в поле, так и на арене! Я - иерарх гильдии "42"!
В доказательство последнего утверждения я выхватил из кармана членский билет!
- Не может быть! - возопил торгаш, - Член легендарной "42" в моей лавке! О достойнейший из героев, я почту за честь, если вы возьмете эти Тапки бесплатно и будете носить их, вспоминая обо мне, скромном торговце из Снаряжуполя!
- Может вам все же денег дать? - спросил обалдевший я
- Об этом не может быть и речи! - расшаркивался передо мной торгаш, протягивая мне Тапки Мономаха, - Для вас - все, что угодно!
И вручив мне этот подарок, торговец молниеносно оказался за прилавком, выставил табличку "Закрыто" и... И словно сквозь землю провалился.
Припоминая, что, согласно правилам, членский билет гильдии порою оказывает такое действие на торговцев, я мысленно вознес хвалу Всевышнему (нет, не Ложкину! Настоящему Всевышнему) и принялся отцеплять от Паровых Лат Коньки Горбунки. Кстати, проблемы это не составило, как только у меня в руках оказалась другая обувь, достаточно было лишь подумать о том, как эти чертовы коньки меня задолбали, и они отвалились от брони сами!