Люди подходили к нашему столику и уходили. Кто-то здоровался с Башней, кто-то - со мной. Никого из них я лично не знал, но многие из них слышали обо мне или Башне, и подходили засвидетельствовать почтение, ну или попросить выпить, если у самих заканчивались деньги. Кто-то видел кого-то из нас на арене, кто-то видел как мы расправляемся с монстрами... Я жал всем руки, сожалея, что не могу ответить им такими же похвалами, ибо никого из них не видел в деле...
В разных углах трактира время от времени разгорались драки и так же быстро гасли. Кого-то уронили на наш стол, и Тява с ультралисом Башни стащили бедолагу на пол и деловито понесли в дальний угол, чтобы никому не мешал.
В общем, пьянка удалась на славу...
- А что я все о себе да о себе? - вопросил Башня, задумчиво глядя на взобравшегося к нему на колени ультралиса, - Ты мне лучше о вашем мире расскажи. Как там у вас?
- У нас? - переспросил я, допивая пятую кружку браги. Или седьмую? Вспомнить никак не удавалось, - У нас скучно.
- А чем вообще занимаются боги, когда не помогают нам? Я часто слышал от других героев, что их боги надолго покидают их... Даже говорят об этом иногда, посредством знамений или гласов божьих, мол, я ухожу спать, или я уезжаю на работу... И пропадают суток так на 6 - 8... Вы что там, время от времени в спячку впадаете?
- На шесть - восемь? - озадачился я, но тут же сообразил, - У нас с вами время течет по-разному. Вот мы тут с тобой второй час брагу квасим, а в моем мире от силы минут пять прошло, не больше. Понимаешь?
- Чесать мое колено! - восхитился Башня, - А управлять временем вы умеете?
- На самом деле это оно управляет нами, - изрек я, - Быть богом - это вовсе не великая честь и не великая ответственность. На самом деле мы и становимся для вас богами, берем вас, героев, под свое крыло, просто потому, что нам скучно. Каждое утро мы идем на работу, каждый вечер возвращаемся домой... В дороге - давка в автобусе, пробки на дорогах, не пройти, не проехать... На работе... На работе - интриги и сплетни, ругань с коллегами и начальством, постоянно гложущая мысль о том, что нужно больше денег... Как будто в голове все время говорит послушник из "ВарКрафта": "Нужно больше золота..."
- Ни слова не понял! - почесал затылок Башня, - Но понял, что вся ваша жизнь там подобна ежедневной драке с одним и тем же монстром. Так?
- Так! - обрадовался я пониманию, - Как будто целый день одного и того же монстра рубишь в капусту! И на следующий день снова его! И трофеи из него выпадают одни и те же, и дешевые очень, такие, что торговцы их даже брать отказываются!
- Но вы же боги! - воскликнул Башня, - Поменяйте свой мир и все дела!
- Не так-то это просто... Для этого нужно, чтобы все мы, боги, в одночасье решили что хотим другой, лучший мир. А этого черта с два добьешься.
- А сколько вас? Богов, в смысле?
- 7 миллиардов...
Башня завращал глазами, пытаясь осознать цифру.
- Погнуть мою пятку! Это ж до хрена!
- Вот-вот! - поддакнул я, - И для того, чтобы наш мир изменился, нужно одновременное желание всех. Нет, хватило бы, наверное, даже половины, остальные бы потом подтянулись, но...
- Не хотят? Может им всем нравится так жить?
- Да никому не нравится! Все недовольны!
- А почему тогда не хотят?
- У большинства воображения нет. Им даже в голову не приходит, что мир может быть другим. Что жить может стать проще и интереснее. Что все люди, то есть боги, могут легко и непринужденно перестать создавать друг другу проблемы, и жить... Жить так, как вы здесь, например. Или еще лучше. А у тех, у кого воображения хватает - не хватает желания. Им лень что-то делать! Они слишком привыкли к той жизни, что имеют сейчас, и боятся, что при попытке улучшить мир, они его только ухудшат.
- Опять ни шиша не понял!
- Так не удивительно, ты ж пьян в дрова!
- Я пьян? Да я стекл как трезвышко! - взревел обиженный Башня.
- Да ты едва на ногах стоишь!
- Да я еще и тебя перестою!
Что было дальше - не помню...
Очнулся я в кровати на постоялом дворе. Под окном зычно орали кошки и какая-то баба с противным голосом, вопившая: "Хрусталь! Кому нужен хрусталь!". На коврике возле кровати, негромко понякивая во сне, дрых Тява, время от времени взмахивая своими тоненькими крылышками, отгоняя таким образом мух. Довольно успешно, между прочим... Эх, почему я не птица, почему не летаю...
Голова болела, что свидетельствовало о том, что выпил я много. Под глазом отцветал фингал, что свидетельствовало о том, что Башня все же "чистое зло", а я просто "агрессивный".У него на руках титановые варежки были, это сурово... Хорошо, что раны здесь заживают быстро - полежал, порегенерировал, и вуаля, фингал уже почти сошел. А вот похмелье так быстро не проходило...
Вперед, на подвиги?
Я пересчитал уцелевшую наличность, обнаружил 6 золотых и стал лучше понимать Утакалтинга. Позвал Тяву. Пнул Тяву. Потряс Тяву. Задолбался. Облил зверушку холодной водой из графина. Получил от лампожуя разряд электричества... Был обнякан и облизан...
За окном только-только начинало светать, однако обитателей и гостей города это не волновало. Жизнь в Снаряжуполе не замирала ни на секунду и шла в одном и том же ритме...
Пора было идти и нам... Помывшись, причесавшись, перекусив (да, завтрак здесь подают в номер, при чем совершенно бесплатно, ибо завтрак всегда включен в стоимость ужина!) мы с Тявой вышли с постоялого двора, и двинулись к городским воротам. То есть нет, это я двинулся, а зверушка моя встала как вкопанная и ни с места, сколько за поводок не дергай.
- Что такое? - спросил я, и через чур умный на мой взгляд лампожуй кивком указал мне на храм. Ах да, выходя из города ведь молиться положено! Еще и денег своему божеству пожертвовать!
Кстати, храм вполне заслуживал того, чтобы быть упомянутым в моей истории. Это громадное, величественное здание, метров так в пять высотой, сочетало в себе элементы архитектуры всех земных религий. На одном куполе красовался крест, на другом - полумесяц, одна стена была прямой, две другие - изогнутые. Крыша была частично покрыта позолоченным металлом, частично - черепицей, а кое где и вообще забросана соломой.
- Не буду я своему богу молиться! - заявил я, - Мудак он!
Тява зарычал, подошел ко мне и вцепился зубами в ногу на уровне колена. Сочленение паровых лат с трудом протискивалось ему в пасть, но зато зубы тут же зацепились за прокусанные хомячком-берсеркером дыры, и Тява едва не уронил меня на землю, мощно мотнул головой в сторону храма.
- Ладно, ладно! - согласился я, - Пошли! Помолимся! Тебе, наверное, тоже богу монстров помолиться надобно?
Внутри храм тоже впечатлял. Высоченный потолок, терявшейся в дымке от свечей (черт его знает, из чего их тут делают, но коптили они как "КАМАЗ" на подъеме в гору), огромное количество подставок для свечей (понятия не имею, как эти штуки правильно называются), с десяток монахов в белых одеяниях, сновавших туда сюда, и конечно же, герои, десятки героев преклонивших колени перед столиками о свечами.
Икон не было. В самом деле, храм то обещственный... Вот построит Утакалтинг храм в мою честь - повесит везде иконы с моим лицом. А в общественном храме было принято молиться любому богу...
Увидев меня, один из монахов тут же подошел ко мне и молча протянул свечу... Ну и слава богу, а то у меня всего шесть золотых, вдруг и на свечу не хватит.
Благодарно кивнув, я направился к свободной подставке для свечей, поджег свою, установил на столик, и... И задумался. Кому молиться? Христу в виртуальном храме? Как-то глупо. Ложкину? Перебьется!
Хотя...
Вместо того, чтобы опуститься на колени. Я упал на задницу, вызвав всплеск интереса к моей персоне громким металлическим лязгом доспехов, кое как подогнул колени, уложил на них дневник и принялся записывать молитву!
"О недоделанный черный маг Вася! О превеликокорявый чернокнижник Ложкин! Да разверзнется асфальт под твоими ногами! Да навернешься ты в первый же люк канализационный! Да не будет тебе с женщинами удачи следующие 50 лет, а будет только с мужчинами, да и то с самыми страшными! И да преследуют тебя всю жизнь твою геморрой и простатит, такие, чтоб ты о зубной боли забывал! В самом деле, пусть зубная боль тоже преследует! Ныне и присно и во веки веков Enter!"
Вроде бы достаточно...
Сойдет, в общем...
Плюхнув в чашу для пожертвований один золотой, я потянул питомца наружу.
Мы с Тявой вышли за ворота города, и... И практически сразу налетели на монстра! Дездемон оказался рогатым мужиком размером с Башню, не примечательным особо ничем, кроме имевшегося при нем трофея - гайки неприличной формы! Ей богу, друзья, пытался я ее с собой обратно забрать, в наш мир! Любой секс-шоп такие деньги бы за нее отвалил, что я Ложкину даже молнии его простил бы. Специально не продавал ее, так и таскал с собой в рюкзаке, но... Странные у Ложкина заклинания, в общем, не всегда они предсказуемо действуют, далеко не всегда.
Но это я уже забегаю вперед...
А впрочем, почему бы и не забежать? Ведь по большому счету в последующие 4 дня, которые я бродил по Годвиллю, в моем реальном мире занявшие около 7 часов, со мной не произошло практически ничего интересного.
Я носился по Годвиллю как угорелый, круша на своем пути все, что попадалось под руку, стараясь держаться людных дорог и постоянно вглядываясь в горизонт, ища, не мелькнет ли там красный никнейм над головой героя - Маффит, например. Более всего я, конечно, надеялся встретить именно подопечную своей супруги, но и герои близких друзей тоже могли бы стать моим спасением.
4 дня я шарахался по городам, время от времени пил в кабаках, а один раз даже подрался на дуэли в поле с одним героем. Его Бог в дуэль не вмешивался, видимо не находился в это время за компьютером, поэтому заколбасил я его без особых проблем! Вот только конфисковывать его вещи, и уж тем более отрезать ухо не стал. В самом деле, победить его было все равно, что отобрать леденец у младенца, настолько годвилльские герои не способны сами, без подсказки Бога, додуматься бить вне очереди. А я не способен стоять и терпеть удары, особенно когда у меня в руках цепной плазмомеч (его я прикупил в Храмовище, на следующий день после памятной попойки с Башней, уж больно мне понравилась эта сияющая хреновина)...
На второй день ненадолго активизировался Ложкин и запустил в меня подряд с десяток молний, видимо решил ради того, чтобы пошвыряться в меня электричеством, потратиться на покупку праны... Хвала Аллаху, я в это время Шатался по Пивнотауну и большинство молний сумел обратить во благо своей гильдии! Ох и интересное это ощущение, скажу я вам, бежать по водной глади городского рва! Городок, кстати, и в самом деле славен своим вкуснющим пивом, поэтому еще долго после того, как у Ложкина кончилась прана, и в меня перестали лететь молнии, я носился по городу, потрясая плазмомечом и крича: "Спонсор показа - гильдия "42"! Без паники!" Хозяин таверны рассказывал мне на утро, что помимо этого я еще и к месту и ни фига не к месту выкрикивал свой девиз - "Жизнь за Нер-Зула!" и порывался громить прилавки с криком "Бей жидов, спасай Годвилль!", но быстро угомонился и заснул прямо на улице, подложив Тяву под голову вместо подушки.
И снова я бродил, блуждал и околачивался, гоня прочь из головы мысли о том, что я, возможно, застрял тут навсегда. Впрочем, мысли эти гнались как-то сами собой. Я чувствовал, что живу! Я дышал свежим и вкусным воздухом, пил потрясающее пиво, регулярно чесал кулаки о подвернувшихся монстров, ощущая себя при этом значительно лучше, чем после посещения тренажерного зала. Мне нравилось в Годвилле... Я, безусловно, хотел домой, хотел обнять жену, хотел поделиться всей этой ненормальной, похожей на сон историей с друзьями, но... Но после этого я хотел взять всех упомянутых выше в охапку и затащить их сюда!
И уже вместе мы бы бродили по лесам и полям этого странного, но такого привлекательного мира, круша монстров и отсыпаясь в постоялых дворах, а то и прямо в лесу, на земле, ощущая под головой теплый мех питомца. Главное только мозговых слизней не приручать... Зарубил я их парочку за эти 4 дня, не понравились они мне...
И плевать на то, что не положено героям табуном по "Годвиллю" шататься. Плевать! Потому что нам так нравится!
Но для начала мне все же хотелось бы пару дней провести дома. В постели, по которой не ползают клопы...
Сбылась моя мечта на четвертый день.
Великий Рандом - жесток, и чувство юмора у него своеобразно. Четыре дня я искал хоть кого-нибудь из своих реальных знакомых, но везло мне только на распитие браги с Башней, бога которого я глаза не видел, курение бамбука, ажно дважды, с Бедным Агнцем, богиня которой, как я точно знаю, давно покинула свое детище и совершенно к ней в дневник не заглядывает, да распитие зеленки в пещере с Затрасом, которое мне доставило массу удовольствия (кто знает мою степень преклонения перед "Вавилоном-5" и всем что с ним связано - поймет), но не принесло ни грамма пользы. А на четвертый день Рандом соизволил ниспослать мне моих друзей. Причем практически всех сразу!
Кстати, Затрас вызвал у меня дичайший когнитивный диссонанс. Вообразите себе, что вы встречаете на улице... блин, кого бы вам встретить-то, такого специфического... Ну, например магистра Йоду! И он вместо обычной для себя манеры речи, вместо "На пункт командный меня доставьте!" говорит вам: "Слышь, чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит"? Манера речи настоящего Затраса тоже очень специфична, а его годвилльский двойник, будучи его точной копией внешне, разительно отличается по манерам.
Так вот... К середине четвертого дня моих приключений дорогу мне перебежала Маффит собственной персоной! И хрен бы я узнал героиню своей супруги, если бы не всплывающая подсказка над ее головой.
Меня в этот момент как раз отчаянно метелил Модераптор, весьма серьезная зверюга, этакий динозавр в кимоно, после каждого эффектного удара считавший своим долгом погрозить мне пальцем. Строго так... Челюсти - как пассатижи! Зубы - как гвозди! Руки... Руки как крюки, удар рукой у него слабоват, а вот кусается больно, зараза. И вот в тот момент, когда я в очередной раз осел на землю, баюкая прокушенную руку (да, да, прямо через Паровые Латы, Модераптору это раз плюнуть), из кустов вылетело НЕЧТО!
Прекраснейшее создание, покрытое перьями, надвинувшее на глаза черную шляпу с широкими полями, сжимающее в руке блестящую дубинку с рукоятью! В первое мгновение я подумал, что это еще один монстр, и вдвоем они меня сейчас на колбасу пустят. Во второе мгновение я вспомнил, что монстрам вдвоем тоже ходить не положено, и порадовался. Ну а в третье услужливо всплывшая подсказка сообщила мне, что передо мной Маффит!
- Утакалтинг, держись! - зычно гаркнула она, занося свою дубинку для удара, и... И на полном ходу врезалась в дерево и ушла в нокаут!
Радость придала мне сил! Цепной плазмомеч просвистел в сантиметре от плеча монстра, зато дифрешетка пришлась точно ко двору, прямо по вытянутой зубастой морде Модераптора. Интересно, я первый герой, кто додумался щитом не прикрываться, а садануть со всей дури? Монстр сдавленно охнул, погрозил мне пальцем и стал заваливаться на левый бок. Мне это не понравилось, и я добавил Тапком Мономаха по его левому виску. Модераптор подумал и решил завалиться направо. Так получше будет...
Не обращая внимания на тут же возникшего из ниоткуда жука-монстроуборщика, которой услужливо вытащил из-под кимоно монстра Концентрированный Отбеливатель Совести и протянул мне, я подбежал к валяющейся в отключке Маффит, и... И залюбовался.
Оказалось, что Светина героинька не оперилась и не мутировала в птицу. То, что я принял за сплошной покров перьев, оказалось крыльями ("Ангельские крылья" - уведомила меня всплывающая подсказка). Крылья в "Годвилле" позиционировались как одежда, а как можно одеться в крылья? Только завернуться них, что Маффит и сделала. При уходе в нокаут крылья, разумеется, распахнулись, явив мне... Ну, Вы поняли, чем я залюбовался.
Судя по всему, герой в "Годвилле" рождался в том образе, который представлял себе его бог в момент регистрации в игре. Я видел Утакалтинга точной копией себя. Света же, видимо, создавая Маффит, думала о Мишель Пфайфер... Впрочем, это пришло мне в голову не сразу, а уже потом, когда я увидел, как Маффит двигается. Было в ней что-то кошачье. Грациозное, эффектное, плавное... Да и лицом героинька здорово напоминала красавицу Пфайфер. Такую, какой она была в 90-х, в "Бэтмене", в частности.