Медведев Анатолий Дмитриевич
Дикари Третьего Тысячелетия
Проклятый прогресс, думал Арсений, приматывая ниткой наконечник стрелы. - "Вот раньше никаких самодвижущихся тележек у мэра не было, ездил как человек, на рикше. А теперь? Тратят энергию почём зря. Мостовую зачем-то брусчаткой выложили, чем титановая рифлёнка хуже была? По крайней мере, ровная. Подумаешь, скользко им после дождя, так не ходите по мокрому, не будете падать. Прогноз погоды для чего существует? Ведь страшно сказать, сколько на те дороги ушло. Понятно, на рикше по брусчатке неприятно стало кататься, а мэр неприятного не любит.
Арсений вздохнул. Он сидел за кухонным столом у себя в избе и при свете горелки проверял свои охотничьи снасти. Обстановка на кухне была скудная, холостяцкая. Старый деревянный стол возле окна, пара стульев, да обычная кухонная утварь, расставленная на полках вдоль стены. Был теплый и спокойный июльский вечер, когда спадает дневная жара и так хорошо дышится свежим воздухом. Дома и на улице тихо, только слышно, как за окном, в траве стрекочут кузнечики. Никуда не надо спешить, ни о чём не стоит беспокоиться. Сельская идиллия. И при этом, Арсений был мрачен.
Сам Арсений не был примечательным человеком. Чуть выше среднего роста, среднего возраста, слегка худощавого телосложения. Короткие чёрные волосы с редкими вкраплениями седины, простая и удобная одежда. Лишь орлиный нос и привычно угрюмый вид придавали ему некоторую индивидуальность.
Он взял другую заготовку и наколдовал себе ещё немного ниток. Из-за этого прогресса, пайку на магию который год подряд урезают. Шутка ли, всего неделя прошла, а от месячной квоты осталось чуть больше двухсот мегабайт. Как тут прожить? Экономишь на всём, только вот нитки хорошие взять негде. А на силки сколько идёт, страшно сказать, мегов тридцать за штуку. Это тебе не бутерброд с маслом, а устройство четвёртой степени сложности. Кстати, бутерброд. Надо бы чаю попить.
Арсений с кряхтением встал и подошёл к термосепаратору, устройству заменившему собой сразу и холодильник, и микроволновку с плитой. Одна его часть, охлаждаясь, передавала тепло в другую. Охотник достал из морозилки упаковку еды номер двенадцать, положил в печь и стал ждать, когда еда согреется. Главное не забыть вовремя сунуть охлаждаться кирпич в холодильник, а то так до жидкого азота может дойти.
Пока разогревалась еда, Арсений налил в кружку чай из чайника и грустно покачал головой. Вот и чайник барахлить стал. А на новый не меньше сотни уйдёт. Васёк говорил, что там настроечный модуль сломался, ничего другого заварить уже не может, теперь только пуэр разливает. Дрянь такая этот пуэр, слов нет. И пахнет веником. Правда, тот же Васёк утверждает, что модуль давно был неисправен и с ошибкой команду на пуэр принял. Так что такого чая может больше и нет нигде. Уникальная вещь, мать его... Вот, скажем, лет сорок назад, стал бы Арсений думать, покупать новый чайник или нет? Да ничуть, пальцами бы щёлкнул и был бы нормальный чай. Да даже и без чайника. А сейчас и вовсе еда приносная. Стыдно сказать, в магазин приходиться ходить! Эх, жизнь. Всё чего-то улучшают в Системе, а становится только хуже. То ли дело в молодости было. И тебе мороженое по сорок восемь килобайт и даже арбузы по мегабайту, но зато какие! Не чета тем, что на грядках растут. Но времена, когда дармовой магии был избыток, давно прошли. И старые добрые заклинания уже не работают. Арбуз не наколдуешь. Доулучшались.
Охотник пил чай, закусывая безвкусной белковой субстанцией из упаковки, и размышлял над тем, как прожить этот месяц. Ходить в магазин и брать бесплатную еду не хотелось, но каждый день позволить себе что-нибудь достойное, он не мог. Разве что, выручали кролики, на которых он охотился, но готовить на огне было муторно. Да и соседи неодобрительно косились.
В низеньком окошке промелькнул чей-то силуэт.
- Дядя Арсений, не спишь? - раздался тонкий голос Васька.
- Заходи, чего там мнёшься, открыто, - позвал Арсений, - Чай будешь? С молоком?
Василий приоткрыл дверь и пролез в щель. Он почему-то всегда так делал, как будто боясь распахнуть дверь настежь. Затем пристроился на стуле справа от стола.
- С молоком? - на мгновение он задумался, - пожалуй, буду. Только молока побольше. А чаю поменьше. Можно вообще без чая, а то этот твой пуэр весь вкус у молока убивает.
Арсений усмехнулся и пошёл разводить концентрат молока.
- Ты водички поменьше лей, - засуетился Василий и несколько раз нервно облизнулся, - а то вкус совсем пропадёт. Сам знаешь, в воде ни вкуса, ни витаминов, только мокрость одна.
Охотник поставил на стол перед Васьком блюдце с молоком. Тот, предупредив "чистые", опёрся лапами о столешницу и стал быстро лакать.
Арсений допил свой чай и пожаловался: - Вот, видишь, Вася, жизнь какая настала, третий месяц новый чайник не могу себе позволить. Довели страну до разрухи, директора бестолковые. Докатились.
Васек хихикнул в блюдце.
- Что булькаешь? Не так, что ли говорю? - рассердился Арсений.
Василий оторвался от молока и облизал себе мордочку, - докатились. Не понимаешь? До-катились. Ну, докатились-окатились, игра слов такая.
Человек недоуменно смотрел на кота: - Ну окатились и что с того?
Вася скорбно вздохнул и принялся вылизывать блюдце.
Арсений уставился в тёмное окно.
- Чёрт знает что, - через некоторое время проворчал он, - личную пайку постоянно урезают, куда только всю магию дели? И почему её с каждым годом нужно всё больше на те же самые вещи? Как жить, Вася?
- Ну, тут, как раз всё просто, - Василий, закончив с молоком, благодушно жмурясь, развалился на стуле, как смог бы даже не каждый кот. Настроение у него заметно улучшилось, - защита жрёт много, от дураков. Как кто колданёт какую глупость, так сразу от неё защиту стараются внедрить. Если узнают, конечно. Плюс эффективность, сама по себе, никакая. Я всегда говорил, не доведёт до добра это повальное увлечение объектно-ориентированным колдовством. Где ресурс на всех взять? Так что в твоих заклинаниях только процентов десять полезной нагрузки, а то и меньше, остальное всё туфта голимая. И ведь, главное, что? Против нормального хака эта ерунда вообще бесполезна, взламывается на раз. Только хакеров умных мало, а дураков, среди вас, больно много.
- Но-но. Ты о ком это?
- О людях, - кот заволновался, что сказал что-то не то, язык иногда его подводил, и тут же поправился, - но не о тебе, ты умный.
- И толку? Страдают-то все. И я тоже.
- Кстати, - Василий решил сменить тему, - я же к тебе как раз по этому поводу и шёл!
- По поводу дураков? - нахмурился охотник.
- Нет, по поводу пайков. Я тут такое узнал, - Василий привстал. Опершись о стол, наклонился поближе к хозяину дома и тихо продолжил, - сижу это я себе спокойно на дереве, возле мэрии. Мэра жду, заявление подать собстеннолапное, что мне, как разумному существу, тоже магия положена. Выходит мэрр...
- Ну?
- Выходит, говорю, меэррр, - кот задумчиво катал слово во рту, как бы пробуя его на вкус, - мяууээррр...
- Да не томи, говори уже!
- Да, так вот. Выходит мя... он, значит. Весь такой всклокоченный, нервный. Да не один выходит, а с лысым мужиком из столицы!
Кот снова сел и даже откинулся на спинку стула, чтобы с расстояния оценить произведённый на собеседника эффект.
- Тьфу! Срамота какая.
- Да не в том смысле, - возмутился Василий, - мужик из столичного департамента, я тебе о нём рассказывал. Я его хорошо помнюуу, собаку серую, это из-за него у меняуу проблемы начались. Тупой и напыщенный. Эталонный дурак, испорченный образованием. И ведь чем такие тупее, тем непогрешимее себя считают, - шипел кот.
- Так, стул мне не царапай. Понял я уже, что не нравится тебе этот мужик. Что там с пайками?
- Какими пайками? - отрешённо спросил, думающий уже о чём-то своём Василий.
- Снова-здорово. Сам только что говорил, о мэре с мужиком.
- Ах, да. Сижу я на дереве, а они подо мной остановились и разговаривают. Узловая станция у них подыхает. Скоро совсем концы отдаст, и Периметр придётся переносить.
Кот с надеждой посмотрел в блюдце, не осталось ли там чего, а потом ожидающе на Арсения. Но тот не заметил его взгляда или предпочёл не показать вида.
- Куда переносить? - озадаченно поинтересовался Арсений.
- К северу, километров на сто. Так что, мы тут сейчас в потенциальной зоне отчуждения сидим, - Василий нервно хихикнул.
- И когда это случится?
- Ну, точных сроков он не называл. Точнее, они уже слишком далеко ушли и я не расслышал, - кот заискивающе смотрел на охотника, аккуратно пододвигая к нему блюдце лапой.
- А что, починить станцию они разве не могут? Я отсюда никуда не поеду, - твёрдо сказал Арсений.
- Дебилы, мяу. Технологии утеряны, думать и работать никто не хочет, - Василию надоело человеческое непонимание, и он решился спросить прямо, - а у тебя ещё молочко осталось? Очень уж блюдце маленькое.
Василий не всегда был котом. Хотя, это не совсем верно. Сам Василий, сидя ночью где-нибудь на крыше и глядя на луну, часто вспоминал роковой поворот в своей судьбе. На самом деле, кот по имени Василий всё-таки был. Самый обычный, современный, столичный кот. Крупный серо-полосатый потомок сибирской породы и мейн кунов, с примесью дворянской крови. В детстве ему сделали операцию на артикуляционном аппарате, чтобы он мог говорить на понятном людям языке. Среди столичных кошатников, говорящие коты были в моде. Операция, это громко сказано, маг-ветеринар даже не прикоснулся к коту руками.
Надо заметить, что магия, колдовать - слова, настолько вошедшие в обиход, что их стали применять к сложным научно-техническим процессам, основанным на управлении квантовыми полями. Команды отдавались с помощью датчиков, вживленных в пальцы и роговицу глаз. Непосвящённым всё это отдалённо напоминало волшебство, тем более, что внешне выглядело похоже. Вот все и привыкли называть новые явления старыми именами, радуясь в душе, что детские мечты о волшебстве превратились в быль. Ещё А.Кларк утверждал, что любая достаточно развитая технология неотличима от магии.
Другим животным тоже давали возможность поговорить. Такое умение отлично развивало умственные способности питомца. Так, самым умным из зверей, считался столичный слон по имени Онотоль. Говорил он медленно и веско, как бы со всех сторон рассматривая каждое слово, прежде чем позволить ему произнестись. Из-за чего, спорить с ним было очень трудно. Собеседник изнывал от желания закончить фразу за слона и обычно сдавался ещё на втором предложении. Зато какие замечательные аналитические статьи тот писал!
Кроме речи, Василию подарили цветное зрение, да и здоровье значительно подправили. В результате, жить Василий должен был гораздо дольше, чем было изначально предписано природой. Он и жил в своё удовольствие, обращаясь к своей хозяйке на нормальном человеческом языке. Почти нормальном. Надо ещё поискать человека, говорящего: "хозякауу, жраууть хочуу", "Хозяйкау, глауудить", "хозяйкауу, опяуть лоток загадил". Возможно, некоторые жёны могут представить на месте этого кота своих мужей, но мужья же не просят: "Хозяйкауу, выпусти, кошку хочууу". По крайней мере, открыто не просят.
Так или иначе, жил себе прекрасно Василий кот, пока его хозяйка не познакомилась с Василием человеком, дипломированным магом-программистом. Этот Василий был гениален. Его мастерски составленные заклинания получались в разы эффективнее обычных. Он хорошо понимал, как работает Система выполнения желаний, что нужно сделать для получения оптимального результата. Работая на правительство, он знал все тонкости Системы изнутри.
Всё бы ничего, но ещё его чрезвычайно увлекали опыты над мозгом. Обладая острым умом, определённой долей авантюризма и доступом к ресурсам, он слепо бросался экспериментировать. Пассионарий, практически вымерший вид, что с него взять?
Одним из успешных результатов его работы, стало прямое подключение к большой энциклопедии. После чего, он месяц провалялся в постели, приходя в себя и обретя обширные познания во всех областях. Обширные, но отрывочные и обладающие капризным характером, если надо что-то срочно припомнить.
Потом был спор о том, что с котом можно поменяться сознанием. Он и тут достиг успеха, но как многие гениальные люди, забыл о мелочах. Переселившись в тело Василия кота, он потерял доступ к Системе. Потерял и как кот, и как человек. Все люди имеют свой собственный психофизический портрет. А в результате этого эксперимента, Система перестала его узнавать, и доступ к ней был закрыт.
Пришлось обратиться за помощью к коллегам. А там и начальство узнало.
Случай был исключительный и не предусмотренный. Пока проклятые чиновники передавали дело по инстанциям (а дольше всех тянул с решением тот самый лысый), раздумывая, что делать с Василиями, маг совершенно забыл, как он вообще сумел достичь такого результата. Объём кошачьего мозга не позволил полноценно пользоваться человеческой памятью. А айкью Василия человека упало раза в два, но зато он стал очень любвеобильным мужчиной. Хозяйка кота сначала стала его обожать, а потом выгнала, так как его активность проявлялась абсолютно ко всем женщинам.
Наконец, бюрократический аппарат дал добро, и группа исследователей вернула всё на место. С некоторыми издержками.
Человек получил свои знания и навыки, но стал обладателем несоразмерного либидо, здоровой доли пофигизма и навязчивой идеи орать по ночам песни на крыше.
А кот обрёл почти человеческий разум и фрагменты чужой памяти. Правда, кошачьи инстинкты иногда брали верх, но человеческие эмоции не позволяли им полноценно проявить себя. Погонится Василий за мышкой, а затем брезгливо вытирает лапы. Захочет потереться о чьи-то ноги, а потом недоумевает, как ему вообще такая мысль пришла в голову. С другой стороны, периодически он мог сказать что-то такое, что ставило в тупик окружающих, но объяснить свою мысль мог не всегда, так как и сам её не понимал.
Из столицы кот Василий удрал. Нехорошо это и неуютно, если над тобой опыты ставят. Подался на юг, да так и добрался до самой границы цивилизованного мира. Уже здесь, в небольшом пограничном городке Плюеве, попытался добиться собственного подключения к магическому полю, но пока безуспешно, регулярно застревая на пункте анкеты "номер паспорта". Оформить паспорт ему никак не удавалось. Тем не менее, каждый вторник и четверг, в девять утра, он сидел перед входом в паспортный стол, рассчитывая взять паспортистку измором. Большой победой стала выдача справки о временной регистрации Котова Василия Васильевича по месту жительства: почтовый ящик во дворе дома номер три по Валерьяновской улице (кот не смог устоять перед названием улицы и поселиться где-то ещё). Обидно только, что на фотографии он вышел неудачно, полоски на лбу сливаются, глаза косят. (Сам фотограф очень гордился своей работой. Не каждый может так качественно сделать традиционно неузнаваемую фотографию на документы. Неправильная установка освещения, выбор момента, когда клиент на что-то отвлёкся, - всё это целое искусство, передаваемое из поколения в поколение.)
Обычно справка хранилась дома. Чтобы носить её, коту пришлось выклянчить старую поясную сумку-кошелёк, вместе с поясом. Она закрывалась очень плотно, защищая документ от влаги и пыли. Если Василий шёл спорить с администрацией, это сразу было видно по шумно волочащейся за ним сумочке.
Василий стал завсегдатаем в мэрии, паспортном столе и городской поликлинике. В поликлинике кот жаловался на нервы и плохой сон, требуя раствор валерьянки. Заодно, в очереди к врачу, Василий частенько просил людей об одолжении взять для него лишний рецептик. Но доктора довольно быстро изучили его повадки, поэтому валерьянку перестали выписывать всем. Они помнили ночные дебоши кота, и гражданина Собакина, которого пришлось снимать с городского фонтана. Василий инстинктивно его недолюбливал, уж непонятно почему. Но надежды кот не терял, приходя в поликлинику по понедельникам и средам, попутно обзаведясь пухлой медицинской картой, где были описания его жалоб с уникальными диагнозами от хвостового невроза до межвидовой шизофрении.