Неожиданно сама по себе заработала выключенная радиоточка и замогильным голосом, от коего волосы на голове зашевелились, объявило: "Оставаться на своих местах! Сейчас войду я!!!" Радио смолкло, но через десяток секунд снова ожило и добавило: "Говорил Михаил Соломонович Фомин-Залихватский". И на этот раз отключилось совсем.
Через пять секунд после оповещения во все комнаты одновременно зашёл Фомин. Отклонения от тождественности были, но незначительные. Так, у нас он появился в своей любимой зелёной телогрейке, в тот же миг в соседнюю комнату заглянул в смокинге, а в один из отделов, как выяснилось, - вообще в кителе. Остановился в центре, выкинул вперёд руку и запел: "Если завтра война". Допев, Михаил Соломонович со слезами на глазах и просветлённым лицом возгласил: "Товарищи! Несколько дней назад в степях под Тоцком высадились марсианские боевые соединения с агрессивными намерениями. В целях проверки боеготовности, а также обеспечения выполнения офицерами запаса своего священного долга решено привлечь к отражению наступающего противника вас. Я имею в виду - мужчин. От лица дирекции и от своего личного лица я могу добавить, что все погибшие будут занесены в Почётную книгу нашей организации навечно. Их барельефы выбьют на фасаде нашего здания. Их именами будут названы комнаты, коридоры, подсобные и служебные помещения. Их фамилии будут оглашаться их товарищами во время утренней поверки сотрудников организации. Слава погибшим героям! Изувеченные и искалеченные герои будут материально поощрены из директорского Фонда. Поздравляю вас, товарищи! Ур-р-ра!!!"
Мы хором сказали: "Ура".
Михаил Соломонович сделал паузу, ожидая троекратного повторения. Троекратно кричать мы не стали. Пауза затягивалась. Фомин недовольно поджал губы, но продолжил уже более буднично: "Для мужчин сегодняшний рабочий день завершён. Завтра построение в восемь часов на своих этажах. Форма одежды - рабоче-крестьянская, то есть надевайте что похуже. Будем вывозить к месту, так сказать, выполнения. Ваш непосредственный начальник на марше - Фан Фаныч". Из-за спины Залихватского вышел неведомо откуда взявшийся замдиректора по вопросам канализационно-очистных работ Фан Фаныч Унитас. Странная фамилия его, видимо, объясняется французским происхождением. Мало кто знаком с Фан Фанычем, потому что на своём официальном рабочем месте он не появляется. Зато заочно его знают почти все. Фан Фаныч - постоянный фельетонист стенной газеты "Поворот к лучшему". Его полные гнева сатирические заметки, бичующие нравы, причёски, одежду, обувь и низшее бельё современной молодёжи, а также обличающие тех, кто нарушает правила пользования туалетом, регулярно появляются на страницах могучего печатного органа конторы. Недавно Фан Фанычу приказом директора была объявлена благодарность "за смелость в выполнении гражданского долга". Таким образом, нам достался начальник марша, полный гражданских доблестей.
* * *
Построение состоялось на час о небольшим позже назначенного срока, но прошло, в общем-то, нормально. Сначала Фомин нараспев продекламировал "Правила поведения тяжелораненого бойца во время ядерного взрыва" и "Последствия химико-биологического нападения". После него Фан Фаныч прочёл свой новый фельетон - о марсианах - и, нежно глядя на нас, сказал: "Он выйдет на днях в моей рубрике, но вы его уже не увидите". В противоположном конце коридора кто-то забился в конвульсиях, одновременно обогащая атмосферу цитатами из Чехова и Маркса. Появившиеся санитары спеленали его и унесли. Напоследок он начал "Декамерон". "Память у товарища отличная", - сказал Куперовский. Он опоздал всего на семьдесят минут и попал как раз к построению. На исходе третьего часа прибыл генерал. Его чёрная "Волга" остановилась на лестничной клетке, а БТР с охраной заехал в коридор, и могучие ребята с лицами потомственных костоломов деловито расставили вдоль строя крупнокалиберные пулемёты и лёгкие полевые орудия, тщательно наведя прицел на нас. После этого часть охранников устроилась за пушками и пулемётами, а остальные, покрыв стволы гирляндами искусственных цветов и транспарантами типа "Сердечно рады, что вы приехали", скромно примостились в стороне, сняв автоматы с предохранителей. "Что это они маскируются?" - спросил я у Лёвы, стоящего рядом. На Леве - умопомрачительная гавайская рубаха с райскими птицами и клетчатый красно-чёрный пиджак, на спине которого золотыми буквами крупно выведено по-английски: "Сделано в Центрально-Африканской Республике". "По привычке, - объяснил Лёва. - Рассчитано на телевидение. Чтобы на плёнку ничего лишнего не попало".
Генерал прошёл в центр коридора и командным голосом провозгласил: "Приветствую вас, дорогие товарищи колхозники и колхозницы! Соберём урожай пшеницы сильных и твёрдых сортов досрочно!" Помолчав, он добавил: "Дадим отпор израильским агрессорам!" Это было ближе, но всё-таки тоже не совсем то. Больше генерал выступать не пожелал. Он двинулся вдоль рядов, изредка пожимая руки или похлопывая передних по плечу. Остановившись рядом, он внимательно и несколько неприязненно оглядел меня с головы до ног и укоризненно проговорил: "Бородатый... Нехорошо". Потом генерал посмотрел на Лёву, кудри которого исчезали в вышине, где мешали свободному пролёту метеоритов, и, покачав головой, сказал: "Волосатый... Нехорошо". Зрелище Левиной причёски так расстроило генерала, что он сразу же сел в "Волгу" и убыл - охрана едва успела собрать вооружение.
После отъезда почётного гостя Фомин сообщил, что оружие мы будем добывать у уничтоженных и пленённых нами марсиан, напомнил о льготах искалеченным и погибшим и призвал садиться в автобусы организованно и поэтажно. Автобусы ждали внизу. Их было один - старенький "Пазик" с выбитыми стёклами и надписью "Долой Временное правительство!" на боку. Мы организованно и поэтажно разместились в нём. Михаил Соломонович, видимо, в целях соблюдения секретности прикрыл окна фанерными щитами, отчего мы потеряли ориентировку во времени и пространстве. Поблизости что-то взорвалось, прострекотала автоматная очередь, раздалась непонятная команда, и автобус тронулся с места.
Изнутри он кажется гораздо больше, чем снаружи. В салоне стоит непроглядная тьма, и в ней растворяются и исчезают соседи. Даже тот, который стоит на моём плече. Я перестаю их чувствовать. Я во тьме. У моих ног горит костёр. На мне леопардовая шкура, галстук, который я тут же срываю и бросаю в огонь, очки и борода. Очки и борода мои собственные. Рядом Лёва в клетчатом пиджаке и набедренной повязке. Мимо нас пробегает саблезубый тигр, за ним гонятся Фомин и Петрович, оба неглиже, с дубинами. Тигр истошно ревёт, кричит: "Помогите!" - и пытается запутать следы. Откуда-то слышится радостный хохот Тарасевича и испуганные крики пещерных женщин. В костре на вертеле жарится мясо. Рядом вкопан прибитый к суковатой палке плакат "Изжарим агрессоров-марсиан досрочно!" Вокруг костра маршируют голые пещерные дети обоего пола в пионерских галстуках. В руках у них - самодельные плакаты: "Дяденьки добровольцы, защитите нас от агрессивных дяденек марсиан!" Интересно, и почему это все нас считают добровольцами? Мясо на огне издаёт аппетитный запах. Лёва плотоядно клацает зубами. Из тьмы выходят Залихватский, Петрович, Унитас и горящими глазами смотрят на самые аппетитные куски. Да, такие себя не обидят. Куперовский достаёт откуда-то напильник и принимается точить зубы. Запах становится сильнее. И в этот момент страшной силы удар бросает меня прочь от костра, в темноту. "Наверное, Петрович кусок мяса пожалел. Или Залихватский", - успеваю подумать я и оказываюсь на асфальте перед автобусом. Автобус врезался в столб, и теперь у него смущённый и озадаченный вид собаки, которой не удалось укусить кого хотелось. Краска с борта осыпалась вместе с призывом к свержению Временного правительства, и проявилась более старая надпись: "Да здравствует царь-батюшка!" Рядом стоит Куперовский в пиджаке и набедренной повязке. В зубах у него мясо, в волосах запуталась кость. Лёва оглядывает себя и ныряет обратно в темноту. Возвращается он уже без кости, в брюках и ботинках, дожёвывая на ходу. От него тянет костром, шкурами, мясом, дубинами, костями, пещерными женщинами, Петровичем, Фан Фанычем и ещё чем-то первобытным. Фоминым почему-то не пахло. Я принюхался. Нет, Фоминым не пахло точно. Кроме нас, из автобуса никто не выходил. Я с содроганием представил себе гору трупов и заглянул в салон. Кроме тьмы, там никого не было. Кто-то подёргал меня за рукав. Я обернулся. Передо мной стоял мальчик. Классический юный пионер, в белой рубашке, шортах, красном галстуке и с плакатом в руках. На плакате было начертано: "Долой диктат американских монополий в Нижней Саксонии!" В слове "Саксония" он сделал четыре ошибки. "Смелый мальчик", - подумал я, вспомнив силу, неодолимость и мстительность этих монополий, и с ужасом представил, как щупальца капиталистического спрута смыкаются на горле мальчика (или девочки? никогда у этих плакатных пионеров пол не разберёшь, только по платьицам и штанишкам, но шорты и те, и эти носят; говорят, ещё по пуговицам можно, но я всё время забываю, с какой стороны они у кого застёгиваются, по своей рубашке приходится проверять).
"Дядя, вы добровольцы?" - спросило бесполое юное существо. Дались им эти добровольцы. "Да, мы - это они". "Тогда вам велели передать, что в связи с изменением обстановки приказано рассредоточиться и двигаться своим ходом". И существо убежало. Странное оно всё-таки какое-то. Но хоть ненавязчивое.
Мы с Лёвой подумали, потом ещё раз подумали, забрали свои вещи и двинули. Из-за угла грянул хор: "Дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону". "Хор Пятницкого", - сказал Лёва. "Нет, Советской Армии", - возразил я. Долго спорили, потом решили пойти проверить. За углом стояли вперемешку бравые ребята в форме и погонах без знаков различия и хорошо упитанные красотки в сарафанах, кокошниках, накладных косах и французских румянах. На некоторых вместо кокошников были фуражки, а кокошники - на бравых ребятах. "Значит, уже успели побрататься", - подумал я. Время от времени девицы начинали вертеться на месте, демонстрируя однообразие отечественного трикотажа. Парни сразу оживлялись. Здесь явно не хватало Тарасевича. "Ты поклонник народного искусства?" - спросил я Лёву. "Народного - да", - ответил он.
* * *
Изредка нам попадались другие рассредоточенные. "Куда вы идёте?" - "Не знаем, приказано" - "Ну, и как?" - "Других приказов не поступало". Ну, раз не поступало, значит, идём правильно.
Нас обогнал знакомый "Пазик" с забитыми фанерой окнами. Видимо, он уже без нас пару раз врезался в столбы, потому что с его бортов слетело ещё несколько слоев краски и открылся очередной лозунг: "Славься, Марк Антоний!" По-древнеримски. Мы закричали, замахали руками, побежали, но он не остановился. Лёва со злости запел: "В лесу родилась ёлочка" на мотив "Интернационала". Из боковой улицы вышел сержант милиции в генеральском мундире. "Нарушаете, гражданин", - сурово оказал он Лёве и опустил руку в глубокий карман пальто. "Если вынет пистолет, то нам конец", - подумал я. Милиционер достал из кармана "Алису в Стране Чудес", недоумённо повертел в руках и сунул Леве. "Конфисковано, - пояснил он. - Антисоветская книжка". Потом сержант снова полез в карман и выволок оттуда немецкую овчарку. Недовольно покачав головой, он отправил её обратно и вынул овчарку же, но восточноевропейскую. Поставив её по стойке "смирно", милиционер снова посмотрел на Лёву и увидел у него в руках "Алису". "Подрывная книжка, - сказал сержант. - Вещдок". Он вытащил из того же кармана фотоаппарат на треноге и стал наводить его на Куперовского. Собака стояла рядом и рычала. Лёва не знал, что делать. Подумав, он тоже зарычал.
Рядом остановился рейсовый автобус. На его боку было написано: "Кожвендиспансер - кожвендиспансер". "Кольцевой", - подумал я. "Садиться будете?" - спросил водитель. Мы зашли. Автобус закрыл двери и поехал. Сержант остался на остановке. У его ног рычала навытяжку собака. В салоне сидело несколько завсегдатаев диспансера. У них был весёлый и довольный вид. "Процедуры прошли нормально?" - спросил в микрофон водитель. "Отлично!" - хором ответили завсегдатаи. "Люблю я вас, ребята, - сказал водитель. - Я сам был таким, как вы. А теперь я водитель автобуса", - добавил он и отключился. К окну его кабины был привязан бронированный сейф на колесиках, который, таким образом, ехал параллельно автобусу. "Колхозный рынок", - объявил водитель. В салон вошёл огромный бык с медалью "Победитель соцсоревнования" на широкой груди. Бык немного задержался в дверях, подумал и сел на одно из свободных мест, над которым было написано: "Для взрослых и здоровых". Рядом с ним уселся мужичонка в рваной кепке, грязных сапогах, поношенном ватнике и джинсах "Леви Страусс". Изредка он гладил быка по плечу и нежно называл его Васей. Бык не реагировал. На телогрейке мужичонки токе висела медаль "Победитель соцсоревнования". На пустое сиденье рядом с одним из завсегдатаев присела старушка с несколькими сумками и большой открытой банкой масляной краски. Сумки были туго набиты леденцами. Старушка принялась доставать их один за другим, критически осматривала и подкрашивала малярной кистью, аккуратно стряхивая капли о край банки. "Внучкам везу, - пояснила она Лёве. - Здесь купила. А краску и кисть в придачу дали, бесплатно. Люди-то какие хорошие. А вы куда едете?" "Марсиан отражать", - сказал Лёва значительно. "Молодцы, сынки, - сказала старушка. - Хорошее дело затеяли. А жить, сынки, как славно! И всегда хорошо было, и всегда точно так же хорошо будет, вот что я вам скажу". Тут между нами встал широкоплечий парень с магнитофоном, и разговор прекратился. Записанный на магнитную ленту популярный эстрадный баритон спел про то, как он, пройдясь по Ленинграду среди различных архитектурных красот, решил бросить всё это и отправиться в Афганистан, где настоящая жизнь, полетел туда на похоронном вертолёте "Чёрный тюльпан" с миссией дружбы, и неблагодарные местные жители-душманы садили по вертолёту из американских пулемётов, а сам баритон танцевал в это время вальс-бостон. Завсегдатаи, мужичонка, местные грузины, которые заняли переднюю часть салона, и водитель зааплодировали. Сидящая на коленях у одного из грузинов девушка лет четырнадцати, одетая в помаду, пудру, румяна, тушь для ресниц, колготки, туфельки и красную кофточку, достала откуда-то из глубин кофточки фотографию баритона и поцеловала её. Бык замычал. Бабушка за спиной магнитофонного парня всплакнула и снова проговорила: "Хорошо-то как". Парень вырубил звук, громко сказал: "Записывайте свои кассеты только в кооперативе "Нам песня строить и жить помогает". Кооперативные песни в рекламе не нуждаются", - и вышел.
На его место лёг потрёпанный жизнью мужчина с поллитровкой. "Притомился. Пьяный, наверное. Живётся-то у нас как хорошо, а!" - сказала старушка. Мужчина на полу запел "Интернационал". Все встали. Заглянувший было в автобус знакомый милицейский генерал-сержант козырнул и вышел. Автобус резко тронулся с места, и все рухнули на сиденья. Кроме тех, которые стояли в проходе и упали на поющего мужчину. Обиженный мужчина перестал петь и стал говорить о родителях упавших на него граждан. Особенно много он сказал о родителях быка, который как раз перед этим уступил место девушке с ребёнком. Бык встал, извинился, достал из кармана своего спутника - мужичонки в джинсах - ещё одну медаль "Победитель соцсоревнования" и приколол её к пиджаку лежащего мужчины. Лежащий успокоился, внятно сказал: "Служу Советскому Союзу, товарищ генерал!", вытянулся и заснул. Старушка прослезилась, счастливо бормоча: "Герой, герой. Как на моего старшего внучка похож. И внучок на него похож". Завсегдатаи, убедившись, что больше никто не поёт, сами завели свою завсегдатайскую песню. Девушка на коленях у грузина подпевала. Старушка всхлипывала от радости. Водитель сказал в микрофон: "Да, да, ребята, и я был таким, как вы". И тоже запел. Лёва с интересом записывал куплеты. Примерно на середине песни водитель объявил: "Граждане, передавайте деньги водителю". Пассажиры принялись выворачивать карманы и вытряхивать кошельки. Старушка осторожно достала бумажник у спящего на полу. Всё, что нашли, передали в кабину. "Спасибо", - сказал водитель. Он подтянул за верёвочку сейф и быстро переложил в него полученные деньги: купюры отдельно, мелочь отдельно. Там было уже довольно много. Когда мы подъехали к светофору, водитель ушёл куда-то и вскоре вернулся, волоча за собой на верёвочке новенький "Мерседес". Теперь за автобусом ехал не только сейф, но и "Мерседес", изредка водитель выходил из кабины, пересаживался в автомобиль и принимался нажимать там на разные кнопочки и дёргать за хромированные ручки. Тогда за руль автобуса садился один из завсегдатаев. Он учился тому, что ему понадобится, когда он перестанет быть завсегдатаем. Это продолжалось до тех пор, пока водитель случайно не нажал кнопку, после которой в "Мерседесе" рядом с ним оказалась полуобнажённая красотка явно иностранного вида, сразу же начавшая его вербовать. Водитель отверг притязания красотки, вылез из "Мерседеса" и с пением "Интернационала" вернулся в автобус. Лежащий на полу проснулся и стал петь вместе о ним. Бык снова достал из кармана мужичонки медаль, подумав, достал вторую и вручил их водителю и лежащему. Водитель расправил грудь и замолчал, а лежащий заснул.