Меньшов Виктор
Заложники
Пьеса
Действуюшие лица:
Пенсионеры:
Полковник. Иван Иванович. Президент. Профэссор. Циклоп.
Нина Петровна. Вера. Люба.
Обслуга:
Анна Иоанновна. Нянечка. Врач.
Прочие:
1-й пецназовец. 2-й спецназовец.
Телеоператор. Корреспондент.
Некто Штатский.
Столичный журналист.
Марсианин. Нечто в Бороде.
Санитары, солдаты, прочие обитатели пансиона...
Итак, начали:
Столовая дома престарелых. После обеда. Дешевая имитация дешевого уюта. Старые шторы, бумажные самодельные цветочки. Неуклюжее макраме.
За одним из столов сидят четверо: Профэсор, Полковник, Иван Иванович, Президент. Одеты все по-разному, но все четверо в шляпах. Полковник и Профэсор без курток. Профэсор - в нижней рубашке, Полковник - в тельняшке. Иван Иванович в трусах. У Президента на спинке стула навалены недостающие предметы их туалета. Играют в карты. Иван Иванович сдает.
Президент:
- Полковник, как это понимать? Вам, как гусару, отказываться от карточного долга просто даже неприлично. Фи, Полковник!
Полковник:
- Я не отказываюсь! Я не отказываюсь! Неправда, Президент! Но я не хочу снимать штаны. Почему я непременно должен снимать штаны? Может, я сначала хочу отдать шляпу. Почему я не могу сначала шляпу отдать?! Или, например, тапочки? Почему сразу штаны? Кто придумал такие возмутительные правила? Нет, это, в самом деле, безобразие! Это произвол!
Иван Иванович:
- Да не бушуй ты, Полковник. Делай как я. Проиграл - значит проиграл. Подумаешь, штаны! Делов-то. Я вот проиграл, сразу же снял.
Полковник:
- Я не спорю: я проиграл. Но почему сразу штаны?! Почему я не могу сначала отдать шляпу или тапочки?
Профэсор:
- Полковник, ну что Вы спорите? Это же бесполезно. Это постулат. Не мы же выдумали эти правила...
Полковник:
- А кто выдумал эти правила? Если не мы, то почему я должен слепо следовать правилам, которые я не принимал, и которые не понимаю?!
Президент:
- У правил, как и у большинства законов, нет авторов. Но правила игры, к великому сожалению, в отличие от законов, выполняются всегда и всеми неукоснительно. Правила игры, как и карточный долг - святы. Кому-то это может показаться кощунством. Но очень даже может быть, что это пример того, как должно исполнять и соблюдать законы.
Иван Иванович:
- Чего ты, Полковник, переживаешь, словно корову проигрываешь? Никто твои штаны насовсем не заберет, чего впустую кипятиться? Это же игра, понимать надо.
Полковник:
- Я, конечно, сниму. Конечно. Но только кто мне объяснит, почему я лишен свободы ставок?!
Профэсор:
- Да потому, Полковник, что такие здесь правила. Возможно, правила эти еще первые дедки в этом благословенном доме придумали. У них теперь не спросишь: почему, да как. Здесь долгожителей не водится. Так придумали: на шляпы и тапочки не играть - и баста. Игра без правил не интересна.
Полковник (ворча, снимает все же штаны):
- Нет, а все-таки, почему тапочки и шляпы нельзя проигрывать? Почему бы не носки, или хотя бы трусы?
Президент:
- А иначе б куражу не было, азарта. А без этого, что за игра? Так, одно недоразумение.
Полковник:
- Ну, по этой части Вы у нас бооольшой спец...
Президент (кладет карты, сбрасывает висящие на его стуле штаны Полковника на пол):
- Не понял, Полковник? Позвольте объясниться, по какой части?
Полковник:
- Спокойно, Президент, спокойно. Я - не слабонервный. И штаны на пол бросать совсем не обязательно. По какой части? Отвечаю: по части куража и азарта. Что я не так сказал?
Президент:
- Ладно, все так, Полковник... Тебе простительно - сапог, он и есть сапог...
Полковник:
- Да хотя бы и так! (с треском накрывает ладонью карты) - Еще вопросы есть? Мы закончили выяснения?!
Президент:
- Закончили, Полковник. Играем... А насчет шляпы и тапочек я могу просветить, так уж и быть. Мне поведал один здешний старожил...
Иван Иванович:
- Это кто же такой?
Президент:
- Да какая разница? Вы его уже не застали. Здесь старожил понятие относительное. Сегодня не помер: вот ты уже и старожил. Ну да ладно, не стоит про это, давайте про шляпы. Так вот, рассказывал мне один дедок, царствие ему небесное, до того как перекинулся, разумеется, рассказывал, когда я его выспрашивал про эти правила...
Полковник:
- Ага! Не один я, значит, такой любопытный!
Президент:
- Конечно, нет, Полковник. Успокойтесь. Вы вообще на удивление не оригинальны. Если это может утешить Ваше самолюбие, то подтверждаю: я ужасно любопытен. Так вот, вернемся к нашим баранам. Поведал мне этот старожил простую житейскую мудрость непонятного на первый взгляд правила. Все оказалось до смешного просто и обыденно. Впрочем, как и все, в чем мы пытаемся найти тайный смысл. Тапочки потому не проигрываются, что если приспичит во время игры отойти куда, так чтоб босиком по холодному полу не бегать. Люди здесь все в возрасте и простуды для нас это весьма серьезно. Так-то вот...
Профэсор:
- А шляпа? Шляпу почему не проигрывают?
Президент:
-Ах да, шляпа. Шляпа - это для целомудрия.
Профэсор:
- Для чегоооо? Простите, это как понимать?
Президент:
- Да вот так вот: проигрался ты, скажем, Профэсор, до самого до гола, а в это время, представь себе, входят в помещение дамы. Одеться ты, конечно, не успеваешь, но снять шляпу и прикрыть стыд - дело одной секунды. Понял?
Полковник:
- Да, веселые дедки здесь жили.
Иван Иванович:
- Это точно. Теперь таких не выпускают. Штучной работы дедки были. Мы-то уже не те, а уж нынешние и подавно...
Президент:
- Я вот интересуюсь, однако, вы играть будете?
Иван Иванович:
- Пренепременно! Чего там козыри-то у нас? Буби? Ладно, играю куртку!
Профэсор:
- А я, уважаемые, ставлю нижнюю рубашку...
Все хором:
- Ээээ, нет! Сначала штаны!
Профэсор:
- Как вам будет угодно, штаны так штаны...
Полковник:
- А я ставлю тельняшку. Слышите вы, черти? Душу на кон ставлю!
Профэсор:
- Потише, Полковник, потише. Услышит персонал, да застанет нас за таким недостойным занятием, да еще в таком непотребном виде...
Президент:
- Уважаемый Профэсор, персоналу в современных условиях рыночных отношений и свободных цен на наши милые забавы начхать и позабыть. У них свои заботы. Им, чем бы мы ни занимались, лишь бы есть не просили. Кончилась для них синекура. Пенсии наши, даже персональные, на глазах растаяли и превратились в мираж, в дым. Дотации прекратились, учреждение, построившее и содержавшее на балансе сию богадельню, само исчезло, испарилось. Все, что стояло так незыблемо и нерушимо, ахнуло в тар-тарары.
Профэсор:
- Все так, как ни печально, но при чем здесь синекура? Персонал вполне бескорыстно...
Президент:
- О чем Вы, Профэсор? Бросьте! Сколько его осталось, персонала? С ростом экономических трудностей количество наших благодетелей катастрофически уменьшается. Вот и остались с нами либо отъявленные ворюги и садисты, либо вконец озверелые гуманисты. И что хуже - это еще вопрос.
Полковник:
- Где это Вы здесь садистов узрели?
Президент:
- Нууу, Полковник. Садист это ведь не только тот, кто иголки под ногти загоняет. Первый признак садиста - это синдром ефрейтора. Человек получает по всем меркам мизерную, но власть. И если даже ему дано право отдавать всего лишь две команды, он будет не просто пользоваться правом отдавать эти команды. Он будет отдавать их с утра до вечера. Власть, если она без предела, это и есть садизм.
Профэсор:
- Господи! Неужели вам мало всего этого по телевизору? Давайте играть, а то тихий час скоро закончится.
Иван Иванович:
- Время еще есть. Наши дамы соблюдают тихий час от а до я - минуточка в минуточку. И пока они не появятся, можно играть.
Полковник:
- К тому же, в отличие от нас, птичьих порций этой непонятно из чего сваренной кашки, им вполне хватает для сладких сновидений.
Президент:
- Все, все. Закончили треп, приступим к делу. Семерка пик. Вам крыть, Профэсор.
Профэсор:
- Сейчас, сейчас, секундочку, секундочку... А мы ее тузиком!
Иван Иванович:
- Эй, эй! Каким тузиком? Каким тузиком? Откуда у вас пиковый туз? У меня пиковый туз!
Полковник:
- Ну-ка, ну-ка, дайте сюда, дайте. Действительно: два пиковых туза... Да этот же из другой колоды! У него даже рубашка совсем другая! Ну, мужики, вы даете! С вами не в карты играть, а кур воровать и то в накладе будешь! /бросает карты/ - Нет, в самом деле, это просто возмутительно! Отдайте мои штаны, черт бы вас побрал! И вот всегда одно и то же. Как будто на деньги играем...
Президент (смеется):
- Подумаешь, сшельмовали малость. Что за карты без мухлежа? Это же тоска, а не карты.
Полковник:
- Да ну вас, в самом деле. Отдайте же штаны, в конце-то концов!
Президент:
- Нате, Полковник, владейте.
Бросает Полковнику штаны. Тот, чертыхаясь, прыгая на одной ноге, одевает. Входит Анна Иоанновна.
Анна Иоанновна:
- Добрый день! О, господи, Полковник! Что за безобразие?! Почему это Вы снимаете штаны в столовой?
Полковник:
- Я не снимаю, я одеваю.
Анна Иоанновна:
- Не стыдно, Полковник? В столовой в таком виде! Опять в карты играли?
Полковник:
- Чем это Вас так оскорбил мой вид? Вы что - что-то принципиально новое для себя увидели?
Анна Иоанновна (взвизгивает):
- Полковник! Не хамите! Это все карты!
Профэсор:
- Помилуйте, Анна Иоанновна. Это же безобиднейший подкидной дурак. В самом деле, не в салочки же нам играть. Возраст, знаете ли, не позволяет. А раздевание, так это так, озорство, шалости. Это же понарошку...
Анна Иоанновна:
- Сначала все понарошку, а потом знаем мы, чем все это заканчивается. И почему это вы все называете меня Иоанновной? Я по паспорту Ивановна. Абсолютно по-русски.
Профэсор:
- Иоанновна это что, по-французски, что ли? Была такая царица даже Анна Иоанновна ее звали, как и Вас, между прочим.
Полковник:
- И похожа к тому же на Вас, прямо один в один. Современники называли ее "царица престрашного зраку", во как!
Анна Иоанновна:
- Ну, вот что, голуби, я от вас терпеть подобные выходки не намерена. Еще раз услышу нечто подобное - пеняйте на себя. Слава богу, что скоро всех вас разгонят, наконец-то.
Иван Иванович:
- Анна Ио... простите, Ивановна, как это так - разгонят?! Вы шутите?!
Анна Иоанновна:
- Я никогда не шучу и вам пора бы всем об этом знать.
Президент:
- Так как Вас тогда понимать? Куда нас разгонят? У нас же ни квартир, ни родни. Вы действительно серьезно говорите?
Анна Иоанновна:
- Я всегда говорю только серьезно. Разгонят, не сомневайтесь. А вот куда, это мне, поверьте, без разницы. Всю душу в вас вкладываешь, а вы, бессовестные. Кроме хамства, никакой благодарности от вас не дождешься.
Полковник:
- Все в этом мире возвращается нам тем же, и в той же пропорции, что мы сами направляем в мир. Другими словами: посеявший хамство...
Анна Иоанновна:
- Это я сею хамство?! Я?! Да как...
Президент (обнимает ее за талию, отводит в сторону):
- Успокойтесь, Анна Ивановна. Успокойтесь. Нашли тоже, на кого внимание обращать, драгоценные переживания тратить. Сапог он и есть сапог, мужлан. А мы все очень ценим ваши труд и заботу. Вы не сомневайтесь, Анна Ивановна. Вы только шепните, мы мигом письмо благодарственное в министерство образования отправим...
Анна Иоанновна (подозрительно):
- При чем здесь министерство образования?
Президент:
- А разве нет? Разве вы по другому ведомству? Вы же нас воспитываете, образовываете, можно сказать. Да нам все равно, в какое министерство писать. Вы сами скажите, куда Вам желательно, чтобы мы написали, а мы это мигом сделаем. Кстати, Анна Ивановна, что это Вы про то, что нас разгонят говорили? Это шутка? Сознайтесь, Анна Ивановна.
Анна Иоанновна:
- Какие могут быть шутки! Вы же сами прекрасно знаете, что организация, в чьем ведении мы находились, ликвидирована. Министерство, к которому она относилась, тоже. Финансировать в результате этого нас некому. Здание покупает какая-то крупная коммерческая фирма, будут здесь дом отдыха делать. Персонал они обязались трудоустроить...
Президент:
- Персонал - это хорошо. А нас-то куда же?
Анна Иоанновна (равнодушно):
- А что вас? Развезут кого куда. Мало, что ли, стардомов? Найдут вам место. Чего вам беспокоиться? Не все равно где...?
Иван Иванович (незаметно приблизился и все слышал):
- Как это все равно? Не все равно где помирать, что ли? Вы уж договаривайте, Анна Иоанновна, не стесняйтесь. Чего нас стесняться? Помирать всем нам скоро, это точно, что лукавить, возраст у нас у всех грустный. Только вот где помирать, - это нам не все равно. У нас у всех ни родни, ни близких, так что мы друг для друга очень даже многое значим...
Анна Иоанновна:
- Я-то здесь при чем? Что вы на меня накинулись? И подслушивать - это плохо!