Весь день у меня напряги и головная боль. Квартиры на вечер нет, только с мамой в засаде. Денег тоже, весь день бегал по друзьям — занимал. Ночь с субботы на воскресение вообще не спал, так что выгляжу как овощ. Ладно, пофигу мороз. Ближе к вечеру ко мне приезжает Стас с целью выйти пораньше на улицу и поднять мой ресурс перед встречей приставанием к другим девушкам с убойными приколами. Два часа ЖОПЫ и прочих страданий на улице. Я в полной боевой готовности. В 7 часов прощаюсь с ним на месте встречи и начинаю её ждать. Стасик, сволочь, базируется в соседнем магазине и сквозь витрины палит, когда же она придет :) Я звоню ему и отсылаю восвояси. Мимо идут ещё друзья. Строчу сигаретку. Всем интересно, кого я тут дожидаюсь. Её нет уже 5 минут. Остаюсь один, начинаю мерзнуть. Хочу написать ей смс с вопросом — где она? Мне попеременно звонят друзья — любопытные, сволочи :). Черт! Не дают написать смс. Её нет уже 10 минут. Я начинаю понимать, что она не придет. Настроение резко падает. Мега ресурс перерастает в мега груззз. Звонит телефон. Оба! Она звонит:
— Алло!
— Андрей, извини меня пожалуйста, у меня проблемы…
— Хорошо. Сегодня я решу все твои проблемы, если ты приедешь.
— Нет, всё серьезно… Я тебе обещаю, мы встретимся на днях. Я тебе сама позвоню. У меня правда не получится сегодня. Я тебе позвоню!! Извини ещё раз.
— Хмм… Мне придется есть бутерброд с маслом самостоятельно! Знаешь, это даже хорошо, так как я очень голоден!!!
— Я ненавижу масло!
— Я тоже!!! Ладно, пока.
— Пока.
Настроение замирает между ресурсом и депрессией. Калибрую её на искренность, затем забиваю и начинаю калибровать сам себя на настроение. Когда убедился, что все в норме, набрал друга, и мы пошли в кафе, где я заказывал столик. Блин, один друг, сука, звонит и довольно мне сообщает, что он выиграл спор, на тему того, что она не придет… Ну не суки, а?
Вечер проходит в спокойной размеренной обстановке, я стараюсь чувствовать себя хорошо, чувствую какую-то старую, забытую, детскую разочарованность… Удивительное чувство. Ночью встречаю весну и ложусь спать, высыпаться за двое суток…
Следующий день. Просыпаюсь во втором часу. Первое Марта! Институт нафиг. Прощай, моя девочка! Прощай конкурс! Прощай вечерние попойки с друзьями и пивом! Мне становится не смешно, а это очень плохо! Пошёл по друзьям раздавать вчерашние долги пока не потратил :) Узнаю от мамы, что она уезжает на сутки… Тс-с-с! Никому не слова, а то набегут вечером, а так хочется отдохнуть.
6 вечера, пипикает телефон. Достаю, смотрю отправителя — ОНА. Читаю:
— Давай завтра встретимся.
Звоню ей. Настроение — все пофиг. Расслабленно-утомленное. Я:
— Все очень хорошо, но завтра я не смогу. Если хочешь, сегодня предвидится великолепный вечер первого дня весны, приезжай.
— Я не знаю. Может лучше в другой день?
— Нет. Сегодня звёзды говорят, что все отлично!
— (смеется)
— Ты где сейчас территориально?
— У подруги. Я могу приехать в город через 30 минут.
— Хорошо. Жду тебя там-то и там-то.
— Ок!
Начинаю волноваться. Сука! Ну, надо ей было вчера выкобениваться??? Денег в кармане совсем нет, так как долги уже раздал. В квартире - бардак. Сам в дурацком состоянии. А она... Блин, сама виновата! Продолжаю гулять по городу. Мысли в стиле: «А может прокидать её? Взять и не прийти сейчас… Да не, на фиг. Я мужик или нет?!»
Время тянется, нервы растут. Звонят друганы, приглашают на пиво! Отказываюсь, говорю, что настроение фиговое, и я иду домой спать. Про неё молчу, а то, суки, опять поспорят…
Подхожу минута в минуту. Она стоит. Всё, внутренний диалог долой, пытаюсь включить креатив, но получается, что мне её только обстебать в кайф. Внутри состояние не очень хорошее. Она начинает задвигать, что удивлена, что все же приехала, что сама от себя такого не ожидала. Идем по улице, я почти все время молчу, но чувствую, что когда смотрю на неё, у меня дыхание сводит, так бы её и лизнул! Она идет, об меня бедром трется, сама за руку схватила. Но между нами как стена. Я пока по городу гулял — замерз прилично. Решаю, куда бы пойти посидеть, погреться. Чувствую, что сейчас могу быть очень конгруэнтно наглым. Выхожу на дорогу. Ловлю машину. Посадил её назад, сел рядом, едем. Пытаюсь заговаривать её разговорами о мимо пролетающих витринах, снующих людях, которых первого числа повываливало дохрена, все пьяные, меня это бесит. Делюсь негативом. Она грузанулась. Сидит спокойно. Приехали, вышли из машины. Идем в подъезд. Она:
— Ты тут живешь?
Ну думаю, щаз начнется! Но мне безразлично, настроение очень пофигистическое:
— Да, — говорю.
Она смотрит на меня своими волчьими глазами, на лице ни единой эмоции, и идет за мной. Дома бардак, постель разобрана, шмотки валяются, а мне пофиг. Вчера всю квартиру вылизал, себя искупал два раза, а сегодня уже пофиг… Ну думаю, бывает же такое! За грузом всей этой истории чувствую себя, как в кино. Вроде как, сюжет всем известен, но его все равно никто не помнит… Мысли крутятся вокруг поцелуя. Реально понимаю, что зря я в таком конченом настроении, так как весело приставать к ней — желания никакого. Но я понимаю, что очень хочу её поцеловать. Она сидит на кухне, я прибрал шмотки в комнате, покидал посуду в раковину, кровать оставил :) Чайник вскипает. Она сидит на стуле, я шляюсь по всей хате с вопросом — как же это лучше сделать. Черт, нужен какой-нибудь up-time срочно. Подхожу к ней. Сажусь на корточки. Лицо у меня, как у беженца с Чечни, наверное, было - усталое-преусталое…
Сижу перед ней на коленях, она в штанишках розовых, блин, как от неё классно пахнет!
— Вот так, — говорю. — А ты говорила, что в городе мы с тобой никогда не увидимся. А теперь, смотри, сидишь у меня на кухне… Бред?
— Бред…
Очень коряво, трясущимися руками, тянусь к её лицу, начинаю от этого улыбаться. Она механически тоже. Дотянулся. Тяну её к себе, а сам вытягиваю шею к ней. Неудобно! Целую. Она отстраняется, смотрит на меня, как жираф, и улыбается. Я вскакиваю, беру стул, ставлю рядом, сажусь.
— Так удобней!
Лезу целоваться. Она хихикает. Целует меня. Мне вначале даже к ее груди прикоснуться страшно было. Все по спине, да по ногам. Потом чувствую — заводится сильно. У меня крышу уносит, пустил руки активно в ход. А уж после и на кровать затащил. Дальше - не помню. То есть, помню в мельчайших подробностях, конечно, но вам, так уж и быть, этого не скажу :) Скажу лишь, что в 12 вызвал ей такси, на что и потратил последние деньги :)
Сегодня утром поперся в институт, затем целый день бегал - устраивался на работу. Я даже не знаю, как теперь себя с ней вести, чтобы продолжить с ней общение, но это совсем другая тема. Судьба ли она моя? Или к чему все это? Кто его знает... Но как-то странно. Неужели на этом все и закончится???
Смешанные чувства терзали мои душу и еще более смешанные мысли роились в моей голове после прочтения этой истории…
ГЛАВА 5.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любопытства и смеха ради купил я книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях! Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников и девственниц. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Это может вызвать у них культурный шок и навсегда отвратить от секса!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Само по себе такое вступление способно приковать внимание к себе и заставить дочитать до конца эту тему на форуме. Даже если бы мне не сказала о ней Лелька, даже если бы она не задыхалась от смеха рядом, держась за живот и смахивая счастливые слезинки со своих очаровательных голубых глазёнок.
Несколько дней назад, после прочтения истории Наглеца, у нас с Лёлей возник спор о том, что же было дальше у него с этой девушкой? Бросил ли он ее на следующее утро или у них было какое-то продолжение? Я утверждала, что пикаперы не способны на длительные отношения, что для них все заканчивается после «зачёта», и дальше девушка уже не интересна им. Лёля во многом соглашалась, но все же, в силу своей природной наивности, видимо, продолжала верить в то, что бывают исключения. И что если какая-то девушка заденет не только любопытство и желание пикапера, но и его душу, то он будет в ответ способен на какие-то искренние чувства. Словом, ей, как и всякому ребёнку, хотелось верить в сказки. Пока мы не повзрослеем, пока не научимся принимать вещи такими, какие они есть, со всей их жестокостью и прагматизмом, мы не допускаем мысли о том, что этот мир может быть до конца плохим, мы не позволяем ему быть таким, мы всегда ищем лазейку, чтобы оправдать его.
В результате мы даже поспорили, заключили нечто вроде небольшого пари. Лёлька обещала создать на форуме тему про настоящую любовь у пикаперов, попросить их рассказать хоть одну историю об искренних чувствах, проснувшихся у них, уже когда они были пикаперами. И если среди этих историй была бы хоть одна настоящая – та, которая задела бы меня, то я обещала признать, что она (Лёлька) права.
Тему Лёля создала и теперь периодически заглядывала на форум, ожидая ответов в ней. Но ответов почти не было, поэтому чаще ей приходилось читать другие вещи, благо на форуме пикаперов всегда было что-то любопытное и интересное. Например, сегодня, читая пост Грязного Стебщика о найденной им недавно книге (меня удивило, что он вообще книги читает), Лёля не смогла сдержать смеха. И притащила меня за компьютер, чтобы я тоже на это взглянула.
Взглянуть было на что, несмотря на то, что Стас, как всегда, был в своем репертуаре, и не мог обойтись без крайней степени пошлости. Грязный Стебщик есть Грязный Стебщик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава первая - «учимся массировать женские гениталии». Цитирую:
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Господи, автор, да ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (ну да, логично) , который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну???!) согнуть руку в локте (упс... всего-то? ...это жест такой?) . Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (Сидят? На сидении? Господи! Даже не пытаюсь себе этого представить!)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение ‘мужского’, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? И откуда там вообще ветер? Девушки, расскажите, а?)
«Упражнение по вращению клитора (!) зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с их зарядкой для хвоста просто отдыхают, нервно куря в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
«Одни клиторы пассивны, в то время как другие буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»... (Чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
«Если вам повезло, и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку? Так вот, в ней….)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек просто целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как???? Ну как они это делают??!?!?!)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Бог уж с ним! Но – «счастливая» рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (да???????) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька!)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучу головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?????)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай » (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)