Позволь мне быть другой, Насть. Будь нормальной и оставайся в своем мире. И оставь меня наедине с моим безумием. Не чувствуй себя обиженной… пожалуйста! …я же ведь не чувствую себя обиженной всеми вами - так много нормальных людей в этом мире, а я... я буду немножко сумасшедшей! Можно?
Я не нашлась, что ответить. Лишь уткнулась лбом в стенку и закрыла глаза.
* * *
Дневник Лели.
Третий «отчет о соблазнении»
Долгое ожидание усиливает желание... А если ожидание встречи длилось уже больше двух недель, усиленное невозможностью порой даже поговорить по телефону, то увидеть моего нежного мальчика мне хотелось уже просто до безумия. До крайности. До желания хоть пешком идти в другой город, но наконец-то встретиться с ним!
Каждый день я ждала, что вот сегодня-то точно, сегодня наверняка мы увидимся. Весь день я хваталась нервно за телефон, вздрагивала от звука пришедшего сообщения - ОН???? Нет, не он... И снова день впустую, снова всю ночь видеть сны с его участием, снова сходить с ума, снова жаловаться подругам, как же мне плохо без него, снова писать ему грустные письма и сообщения со словами «я скучаю по тебе!!!»
И так до следующего утра. А с утра появляются новые надежды, новые ожидания, и я так же весела как всегда, я жду, я здесь, я рядом...
Я готова простить тебе очень многое... Я прощаю твое молчание, прощаю твои недоговорки, прощаю мои звонки впустую... да, те самые. Когда я звоню тебе полдня каждые двадцать минут, а телефон неизменно-противным голосом убеждает меня в том, что аппарат абонента выключен или временно заблокирован. А ведь он, этот абонент, наверное, даже не подозревает, как нужен мне... Просто я верю тебе, я знаю, что ты заботишься обо мне и не захочешь сделать мне больно. Сама не знаю – откуда, но я ЗНАЮ это. И я ждала нашей встречи, мучительно долго ждала...
Но я дождалась. Вчера мне подарили еще четыре часа счастья.
Я знала, что мы должны увидеться в этот день. С утра я вскочила как ужаленная и все не могла найти себе места. Ну, когда же, когда он позвонит? Я, не выдерживая, звоню сама.
- Ты до меня сегодня дойдешь?
- Долечу, малыш!
Он смеется… Значит, все хорошо. Значит, уже скоро… Значит, надо просто немножко подождать…Ну, еще немножко…еще чуть-чуть!
Звонок. Тот самый. Да-да, это он!!!
- Малыш, твой Карлсон уже прилетел!
- Я бегу!
И действительно побежала, по дороге пытаясь унять готовое выпрыгнуть из груди сердце. Вот он, мой хороший, стоит и улыбается этой своей предательски манящей улыбкой! Бросаюсь к нему, перебегаю дорогу… Как бы под машину не попасть, на дорогу смотреть не хочется, только на него...
Я подбежала, обвила шею руками, поцеловала... Блин, зацеловала бы всего, но вокруг люди, и я пытаюсь сдерживать себя. Он взял меня за руку, и мы пошли ко мне. Пока шли, он рассказал, что приготовил мне какой-то очередной сюрприз. Опять что-то подметил в моем разговоре, и теперь мне нужно будет отвечать за эти слова. А я слушала его каким-то краешком сознания, вся же остальная его часть сияла всеми цветами радуги просто потому, что мы наконец-то вместе. Я уже бросила попытки сдерживать свою не сходящую с лица довольную улыбку. Ну и пусть, буду идти и улыбаться как дурочка!
Следует сделать небольшое отступление и сказать, что же послужило причиной для появления вчерашнего сюрприза.
Дело в том, что недавно я встречалась с подругами, с которыми давно не виделась. И во время наших обычных для девчоночьих посиделок женских сплетен, я, конечно же, не смогла сдержаться и не поделиться радостью. Словом, я рассказала им (лишь в общих чертах, конечно) о моем нежном мальчике и о своем подарке на его день рождения. Потом поделилась своими переживаниями о том, что до сих пор не могу до конца поверить в свое счастье. До сих пор не могу понять - что взрослый парень нашел в девочке, которая настолько его младше (меня действительно до сих пор мучает эта мысль порой). И тогда одна из подруг сказала: «Ну, ты же у нас девочка невинная, он будет очень бережно и заботливо с тобой обращаться…»
Мда, надо же - какое впечатление я до сих пор произвожу на окружающих. А ведь и правда совсем недавно была… :)
В ответ я лишь весело улыбнулась и сказала: «Я? Невинная? А ты уверена в этом?» Подруга запнулась, удивленно воззрившись на меня. Блин, как же смешно до сих пор видеть на себе эти взгляды…людей, которые еще не успели заметить, что ты повзрослела!
А вторая подруга, более догадливая, тоже лишь улыбнулась: «Ну, если Лёля, как явствует из ее рассказа, подарила парню на день рождения себя, то – как ты думаешь, что она имела ввиду? Не в шахматы же они играли весь вечер!»
Я пересказала всю эту историю моему нежному мальчику, он долго смеялся. Но фразу, видимо, взял на заметку. С ним всегда так – он все замечает и ничего не пропускает. Скажешь что-нибудь, не задумываясь, а потом…
И вот, придя ко мне домой в тот день, он напомнил мне этот диалог и сказал: «Ты знаешь, мне стало даже как-то обидно… Как будто ты, встречаясь с молодым человеком, можешь только одним с ним заниматься! Поэтому сейчас мы с тобой будем… играть в шахматы!!! Да-да! Чтобы потом никто уже не говорил – ну, не в шахматы же они там играли!»
Я рассмеялась, а он достал коробку шахмат и… Нужно сказать, что в последний раз я играла в шахматы, когда мне было, наверное, лет 8. А правила этой игры мне объясняли, когда мне было, наверное, лет 7. А играли мы с моим нежным мальчиком на раздевание...
Чем это все закончилось – сами догадаетесь? Или мне продолжать рассказ?
Я его все равно продолжу, потому что хочется написать еще о многом.
Пока я думала над очередным ходом, мое чудо сидело рядышком и всячески меня отвлекало. И щекотка была еще самым невинным из этих отвлечений! Меня периодически обнимали, гладили, целовали шею, спинку... Муррр... От каждого его прикосновения внутри проливалось очередное ведро чего-то теплого и сладкого...
Я просила, чтобы он перестал. Из чувства благовоспитанности, конечно, потому что самой мне вовсе даже не хотелось, чтобы все это прекращалось… Он пытался держать себя в руках. Даже демонстративно сел и обхватил себя руками. А потом сказал: «Видишь, как мне сложно держать себя в руках в твоем присутствии! Наверное, это что-то значит...»
От этих слов мое и так постоянно трепещущее сердце сжалось в сладкой истоме... Неужели?
Да что там он, я сама каждую минуту утихомиривала свое желание крепко-крепко прижаться к нему, а потом осыпать поцелуями... не хотелось отпускать его от себя ни на секунду...
Вдруг, совершенно неожиданно, домой пришел мой брат. Но пробыл он недолго. Я все ждала - ну когда же, когда он уйдет? Проиграв очередную партию, я задолжала очередной предмет одежды. Это или кофта, или джинсы... А брат все сидел у себя в комнате...
Но вот, наконец, за ним хлопнула входная дверь, мы поднялись с диванчика, на котором играли, обнялись, он потребовал возместить задолженное... Я спросила:
- И что же ты предпочитаешь?
- Я предпочитаю тебя всю!
Все. Занавес. Хеппи-энд. Сознание отказало мне уже окончательно. Я провалилась (или взлетела?) куда-то далеко от этого мира. Туда, где были только мы, где были его поцелуи и ласки - только для меня, где я целовала его лицо, шею, плечи, руки - его всего, чтобы он чувствовал мою нежность, чтобы тонул в ней, чтобы ее хватило надолго, чтобы даже когда он уйдет, тело все еще помнило мои поцелуи...
Уйдет…конечно, рано или поздно он уйдет…Но это будет потом, а сейчас мы вместе - и больше ничего в этом мире не имеет значения...
Мне хотелось отдать ему всю себя, без остатка. Хотелось сделать его самым счастливым на свете... И вправду просто схожу с ума, когда мы вместе!!!
...Он лежит рядышком, положив голову мне на грудь... Я обхватила его руками и прижала к себе... самого близкого и родного...
- Лёль… ты любишь меня?
...я прижалась к нему, отчего-то затрепетав, как листочек на ветру… и не смогла ответить.
- А все-таки?
- Это сложный вопрос... Помнишь, ты когда-то просил не влюбляться в тебя? Я изо всех сил пытаюсь... стараюсь, чтобы не… А ты хочешь, чтобы это все-таки произошло?
- Это сложный вопрос...
Ну вот. Вернулись к тому, с чего начали. Но мне почему-то сейчас все это не важно. И я просто обнимаю его, прижав к себе. Никуда не отпущу. И никому не отдам. И все у нас будет хорошо!
Потом были еще какие-то слова, какие-то истории... Мы о чем-то говорили – долго, увлеченно. Но я не помню – о чем. Помню только, что в какой-то момент он вдруг сказал, что заберет меня и присвоит – всю, без остатка…и я буду только его…
- И что ты со мной будешь делать?
- Любить...
... неужели?
Но почему-то всегда в самые нежные, самые нужные и важные моменты врывается уже немного подзабытая реальность. Ему уже давно пора бежать на работу... Он и так пробыл со мной больше четырех часов, а ведь отпросился только на пару часиков по какой-то там служебной надобности. А мне пора в институт…
Но я не хочу его отпускать. Не хочу, чтобы он уходил. Я встала в дверях, загородив их, и одновременно понимая всю глупость и безнадежность этого жеста... Все равно ведь сейчас сама отойду, сама пропущу его и сама же закрою за ним дверь...
Но еще хоть одну секундочку вместе, еще один поцелуй!
Он ушел. Я упала на кровать, которая еще хранила его запах и даже не до конца отдала тепло его тела... Невыносимо! Запах есть, а его нет...
И тут вдруг позвонил и сказал, что забыл отдать мне мой портрет, который он нарисовал накануне. И что сейчас стоит на остановке, но если я потороплюсь, то еще успею… Я обрадовалась, за пять минут сделала все оставшиеся дела, оделась, и прибежала к нему.
- Я уже успел по тебе соскучиться!
А я просто прижалась к нему и счастливо улыбалась. Даже говорить ничего не хотелось. Просто стоять вот так, рядом с ним, обнимать его, слушать его голос, целовать его, и чувствовать себя самой счастливой на свете…
Он показал мне портрет. Как и в первый раз я на мгновение обомлела – как же красиво! Но уже через минуту забыла про все портреты на свете. Я просто закрыла глаза, прижимаясь к нему, и у меня кружилась голова…
Но он все равно уехал. А я пошла в универ. И весь день одногруппницы спрашивали: «Что с тобой сегодня? Ты такая счастливая!»
А я не смогла ответить...
Просто ходила по коридорам и глупо улыбалась всему. Лестнице, подоконникам, цветочным горшкам на окошке. Как дурочка…
…Но ты же и сам знаешь ответ на свой вопрос? Правда, милый?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* * *
Нам глухой музыкант заиграет на скрипке,
Нам незрячий художник картину рисует.
Тронет губы мои робкой тенью улыбка -
Неизбежность любви нас с тобой не минует.
У тебя на руках я себя позабуду,
Не могу пережить и минуты в разлуке.
Поцелуем в глаза мою нежность разбудишь,
Мы нырнем в позитив, крепко взявшись за руки.
* * *
Вы были когда-нибудь счастливы? По-настоящему? Так сильно, что хочется остановить мгновение и наслаждаться им вечно?
Впрочем, в такие мгновения мы вряд ли задумываемся о чем-то подобном. Чаще мы даже не замечаем их, не обращаем какого-то особого внимания, стремясь прожить их полно и насыщенно. И лишь потом, когда все это уже позади, когда прошло и, скорее всего, утеряно безвозвратно, мы вдруг понимаем: «А ведь тогда, пожалуй, я был счастлив! Только как-то не думал об этом. Стремился к чему-то еще… А куда, к чему? Чего мне не хватало?»
Так уж устроен человек – ему всегда кажется, что есть на свете что-то лучшее, чем то, что мы имеем. И потому мы редко задумываемся о том, что счастье, возможно, сейчас здесь, с нами, а мы бежим куда-то еще.
Да и что такое счастье? Каждый ответит на этот вопрос по-своему, но общим будет только одно – чаще всего мы осознаем его, лишь когда потеряем. Пока у вас есть руки и ноги, вы вряд ли задумываетесь о них, чаще всего даже не вспоминаете подолгу. Но стоит вам потерять хотя бы одну из них, как потеря мигом прочувствуется, и, наверное, вы решите, что иметь ее – счастье! Но ведь это счастье было с вами ежедневно, а вы его даже не замечали…
Счастьем могут быть любые ощущения. Солнечный луч, пробравшийся в вашу комнату на рассвете - разве не счастье? Особенного если он, разбудив вас, уютно устроился на плече того человека, что еще спит в ваших объятиях, тихо посапывая, а вы улыбаетесь (чуть-чуть, уголками губ), глядя с нежностью на его умиротворенное во сне лицо…
Счастьем может быть один-единственный вздох. Вздох, который вы долго задерживали, чтобы не потревожить того, кто заснул у вас на груди. Разве это не счастье?
Счастьем могут быть несколько минут тишины. Когда вы кладете голову в ложбинку у плеча любимого, доверчиво прижавшись к нему, и долго-долго просто молчите, вслушиваясь в стук родного сердца.
И ваш сегодняшний утренний поцелуй (осторожный, нежный и бережный, чтобы не разбудить), после которого из этого мира исчезнет все, кроме звука его дыхания - это тоже счастье. Для вас и для него. Пусть даже он сейчас спит и не знает об этом. Для счастья необязательно просыпаться...
А просто улыбка на лице прохожего, идущего тебе на встречу? А радуга на рассвете? А теплый дождик весной? А прохладный ветерок во время летнего зноя и прогулка по осеннему парку? Разве все это – не счастье? Все те моменты, которые надо просто уметь замечать, и тогда счастье станет вашим вечным спутником?
Хотя нет, наверное, это как-то непорядочно – владеть счастьем вечно, не пуская его к кому-то еще. Счастье нельзя запереть, нельзя приковать на цепи, рано или поздно оно все равно уйдет, уйдет к другим, которые тоже ждут. Уйдет, чтобы мы почувствовали – каково это, жить без него. Уйдет, чтобы когда-нибудь возвратится вновь. Если мы будем его достойны. Потому что «ждать счастья» и «заслужить счастье» - две разные вещи.
Не потому ли мы так завидуем порой счастливым и так хотим у них это счастье отобрать? Потому что не смогли его удержать сами? Вот, например, как я с Лёлькой…
Чёрт, как же больно и обидно порой признаваться в собственном эгоизме и малодушии! Но ведь себе-то не соврешь... И, если только человек не совсем душевно слеп, то он, как правило, рано или поздно признает, что за его красивыми словами и пафосными обвинениями крылась лишь обычная зависть к тому, чего ты не смог добиться сам.
Ведь все мы не замечаем счастья, когда оно рядом с нами. Хотя порой и спрашиваем себя - а счастлив ли я? А могу ли я быть уверенным в этом человеке, в этом миге, да и в себе самом? Хочу ли я, чтобы это мгновение длилось вечно, сумею ли я сберечь его?