PS. Привет симпатичному официанту Серёже!
21 февраля
Переименуйте как-нибудь ваше блюдо, которое называется «Братья Гримм». Оно очень вкусное, грибочки – высший класс, но как же можно называть еду «Братья Гримм»? Мало того, что это вызывает ощущение, что вы убили и пожарили братьев, так еще и напоминает об их сказках, которые совершенно не аппетитны. Вы читали вообще сказки братьев Гримм? Отрубленные головы и разрубленные на куски тела, отравленные яблоки, ведьмы, людоеды… Это ж не сказки, а натуральные сценарии для фильмов ужасов. От таких сказок есть по полгода не хочется.
22 февраля
У входа в ресторан видела вывеску «Требуется повар». Простите, у вас что, повара нет? А как же вы кормите людей без повара? Я теперь боюсь у вас есть. Кто всё это готовит?
23 февраля
С Новым годом, мужики!!!
24 февраля
Водил вчера сюда своих деловых партнеров, выпить, отметить праздник ну и обсудить дела. Чек, само собой, забрал с собой, чтобы мне его бухгалтерия оплатила.
Так вот. Ваши вчерашние праздничные названия коктейлей, которые вы придумали, чтобы порадовать мужчин, они, конечно, хороши. Но наша бухгалтерша отказывается оплачивать мне «Чтоб всегда стоял», «Бабью жопу» и «Сладкие соски».
Может, вы поменяете мне чек на другой, с более приличными названиями? В обычные дни у вас же эти коктейли не так называются?
26 февраля
Всем доброго дня!
У меня не жалоба, а скорее просьба. Сегодня у меня было свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. Мы очень мило поболтали, выпили вина и вообще неплохо провели время. Когда принесли счет, он пошел в туалет и… не вернулся!
Позорник просто нагло сбежал. Я, конечно, оплатила счет, деньги у меня были. Но как не стыдно так себя вести?
У меня с собой есть его фотография (мы же договаривались в интернете, и я распечатала на всякий случай). Вкладываю эту фотографию сюда и очень вас прошу помочь мне предостеречь других девушек. Может быть, вы сможете сделать плакат и повесить его у входа? Разместить на плакате его фотографию и сделать подпись «Кидает девушек, нагло смываясь через туалет». Ну, или что-то вроде этого.
Я и многие девушки, которым это поможет не стать жертвой обмана, будут вам очень благодарны.
Заранее спасибо.
27 февраля
Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну, и по дороге на работу тоже не до того было.
Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.
28 февраля
Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.
1 марта
Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!
Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но, увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.
Прекратите измываться надо мной!
4 марта
Добрый день! Я редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?
Интервью с Сергеем Момаленко
Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!
Момаленко: Мне тоже!
Официант: Ой, а я-то как рад!
К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о вашем герое.
М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.
К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?
М: Что вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.
О: Вы еврей?
К: Ну чего вы опять лезете? Уйдите уже!
М: Нет, не еврей.
О: А кто ваши мама и папа?
М: Заслуженные артисты России.
О: А вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего вы так мало едите? Мясо невкусное?
М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.
О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.
К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.
О: Ну всё, ладно, ухожу.
К: Скажите, вы легко сработались с режиссером?
М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии: получил приказ – выполняй.
К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?
М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.
О: А у вас мама толстая?
К: Прекратите!
М: Нормальная. В меру упитанная.
О: А папа толстый?
М: Нет.
О: А че тогда вВы такой жирный?
М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?
О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?
К: Так, все, я иду за администратором!
М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.
О: А как вы относите к легализации проституции?
М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.
О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.
М: Не дам я никакой Ленке денег!
(непонятный шум)
К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.
Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!
М: Ну вина можно, да.
А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом…
(Раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).
К: Ну слава богу.
А: Сергей, а вы вообще бухаете?
М: Ну иногда выпиваю.
А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.
М: По понедельникам стараюсь не пить.
А: Жена ругается?
М: Нет, работать надо обычно по будням.
А: Ругается, наверно, все-таки. А вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?
М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.
А: Не дают, стало быть… Ну, это нормально, вы так-то страшный на самом деле. А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на носорога?
М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!
(Нецензурная лексика корреспондента).
12 марта
Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).
15 марта
Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.
19 марта
Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?
Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!
Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.
Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?
20 марта
Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.
21 марта
Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.
Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???
23 марта
У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.
Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!».
В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно не удобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.
Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.
PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.
24 марта
Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?
Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает: «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!».
26 марта
Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь, – это не приготовление еды! Приготовление еды – это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.
Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!
Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.
28 марта
Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел, как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.
Почему они не едят то, что готовят сами?
1 апреля
Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист – пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.
Конец ознакомительного фрагмента.