Пока шел развод, в бухгалтерию нагрянул ревизор из главка. Он с обалделым видом перебирал в руках пачку рапортов и ничего не понимал в написанном.
Раз в год каждому инспектору была положена материальная помощь в размере одного - двух окладов, которые составляли в среднем четыре тысячи рублей. Инспектор писал рапорт, состоявший из одного предложения: "Прошу Вас предоставить мне материальную помощь в связи с тяжелым финансовым положением в семье. Подпись". Ревизор не мог уяснить смысл рапортов из-за того, что написаны они были отвратительно-безграмотно. В одном из них ему удалось насчитать двадцать три ошибки. Это в девяти десятках знаков!
Он спросил:
- Что это такое?
Главбух молча развела руками.
- Они же по образцу пишут!
- Вот такой у нас в стране уровень грамотности,- пояснила главбух.
- Но практически у каждого инспектора имеется высшее образование.
- Вот такое у нас в стране сейчас высшее образование.
- Как же они протоколы пишут, ведь это же официальные юридические документы! - с отчаяньем в голосе воскликнул ревизор.
- Вот так они протоколы и пишут, - главбух опять развела руками.
- Так напечатайте образец, скопируйте и оставьте только место для подписи и фамилии. Ведь стыдно же!
Бухгалтер закивала головой:
- Теперь так и будем делать. Хотя я вовсе не уверена, что они и в подписи не накосячат...
Вечером состоялось заседание кафедры. Подъехал и Батон. Он привез из дома вареной картошки, зеленого лука и килограмм кильки пряного посола. Вся эта закусь так чудесно пошла под водку, что разговор тут же зашел о политике. Абакумов рассказывал о предыдущих выборах:
- Зашел я в избирательный участок, показал паспорт. Открыли они здоровенную тетрадь и ткнули пальцем в уже написанную фамилию. Взгляд мой нечаянно поднялся чуть выше по строчкам, и я обалдел. Там в графах находились все жильцы моей квартиры: мать, бабушка и отец. Мало того - они на тот момент уже проголосовали и даже подписи поставили!
- Ну и что? - спросил Поваров.
- Да то, что мать у меня умерла за год до этого, бабушка за три, а отец - за пять лет!
- И ты поднял крик?
- Нет. Я молча расписался, взял бюллетень, почеркал его весь и бросил в урну. К чему кого-то выбирать, если покойники уже обеспечили победу кому надо?
- А я вообще на выборы не хожу, - сказал Кривцов, - за кого голосовать? Если даже у коммунистов дачи на Кипре, что можно о других сказать?
- Кстати, о Кипре, - Яреев, брезгливо морщась, потрошил кильку, - там сейчас тепло. А в Египте - еще теплее. Царь взял отпуск на десять дней и умотал туда загорать. Там и в ноябре хорошо.
- Вот, блин, - возмутился Поваров, - мы тут корячимся, а он за наши деньги в теплые края летает!
Яреев с хитрым видом произнес:
- Ш-ш-ш. Он туда поехал с познавательной целью - набираться величия у фараона Рамзеса Второго!
Компания дружно заржала. Было решено добавить Цапову новое прозвище - фараон Рамзес Великий. Тут же появился термин - рамзесить, то есть выпендриваться с важным видом.
- А акулы там водятся? - поинтересовался Клейман.
- А как же, навалом, в Красном море, - ответил Яреев.
Клейман, разливая водку, сообщил:
- Знал бы я заранее, можно было б в складчину акваланг купить и подарить. Гадом буду, не поскупился бы! Пусть бы почаще плавал!
Сквозь раздавшийся взрыв смеха послышались выкрики:
- Да я б тоже скинулся!
- Ерунда, не все еще потеряно, там прокат есть!
- Фиг вы угадали, он сам кого хочешь сожрет!
- Бесполезно, он нырнуть не сможет, потому что дерьмо не тонет!
Ужин весело продолжался, и неизвестно, где было теплее в эту ночь - на пляжах Египта или маленькой комнате для оформления ДТП...
5
Через две недели появился Царь. Был он загорелым и довольным. Личный состав всей роты с улыбкой смотрел на него и втихомолку потешался. Кто-то даже пустил слух, будто в Египте он заразился сифилисом и вскоре почему-то превратится в мумию.
Яреев по этому поводу высказался так:
- Идиотское предположение. Хотя, если честно, лучше бы он заболел проказой. Здороваться б тогда с ним никто не стал. Сплошная экономия.
- Он бы тогда стал требовать, чтобы деньги клали на погоны, - заявил Клейман. - Оттуда их можно языком слизывать.
В курилке Юрик Баркасов поинтересовался:
- И что теперь будет?
Яреев ответил:
- Не бойся, Жорик! Все будет как обычно. Ты продолжишь слушать свою любимую музыку о том, как подлые прокуроры несправедливо засадили в Магадан бедного пацаненка всего лишь за то, что он зверски изнасиловал собственную бабушку и убил десять ментов при задержании. А Рамзес устроит смотр техники и станет душить тебя до тех пор, пока ты ему не отслюнявишь денег. Ведь он поиздержался во время отдыха. Там же надо платить. Это здесь все бесплатно. Вплоть до сосисок в ларьке у бабы Зины. Послал инспектора - и сыт на халяву. Не поможет смотр - будут устроены занятия с подведением итогов. И окажется, что ты, Юрик, самый плохой инспектор в роте. Если тебя выгнать, все человечество вздохнет с облегчением и пустится в пляс от радости, потому что заживет свободно и весело. Но если ты дашь Царю соответствующую сумму, всего этого можно будет избежать. Человечество вздохнет с облегчением, так как не надо будет плясать, а ты станешь дальше слушать шансон, бухая под подушкой, и славя Царя нашего, батюшку Рамзеса Величайшего!
Юрик обиделся и сказал:
- Что вы меня шансоном попрекаете? Это настоящая жизненная музыка!
Яреев, у которого в этот день настроение было - хуже некуда, ответил:
- Насчет музыки мы тебя понимаем и сочувствуем. Каждому - свое. У людей разная нервная организация. Кто-то воспринимает музыку как ненапряжный фон, который не должен мешать разговору о повадках только что купленного хомячка. А кто-то ей живет. Это не значит, что человек, полюбивший песню о каких-то шлюхах, напоивших развратника клофелином, является существом низшего порядка. Хотя навевает некоторые мысли по поводу глубины его интеллекта. Екатерина Вторая вообще не понимала никакой музыки, но была одной из самых умных женщин на планете в то время. Тогда, кстати, также существовал своеобразный шансон, но он серьезно отличался от нынешнего. Интересно, не слушаешь ли ты по ночам "Коробейников"? Ну и зря. А Луку Мудищева в школе не проходил, случайно? Кто это такой? Литературный персонаж, которого сильно не хватает Царю для интимной близости. Не суть важно... Главное - расслабься и приготовь деньги. Все будет хорошо. И в полиции ты станешь работать. Только о деньгах, опять-таки, не забудь!
- А где их брать? - Баркасов, ничего не понявший из предыдущей речи, тупо смотрел на Яреева.
- Из своей нищенской зарплаты отслюнявь, - предложил Клейман.
Откуда-то вынырнул Дрозд. Он рассказал новости, и всем стала понятна причина царского довольства. В канцелярию полка пришла анонимка. Самое интересное - не на него, а на Хайретшина. Первый раз в истории роты коррупционером оказался не Царь.
- И что там написано? - поинтересовался Клейман.
- Что Авиатор с каждого инспектора собирает еженедельно по тысяче рублей. Грубит, хамит, ругается матом, оскорбляя человеческое достоинство подчиненных, и не проводит занятий по профессиональной подготовке.
- Это какой же идиот написал?! - Кривцов раздраженно сплюнул под ноги. - Теперь нас достанут этими занятиями!
Вечером на заседании кафедры Яреев рассказывал:
- Сегодня около восьми вечера подъехал ко мне Рамзес Великий на своем сиротском джипе стоимостью пятьдесят тысяч американских рублей. Он попытался в очередной раз меня вылечить. Вспоминал старое время и нашу молодость вкупе с ментовским братством, и прочей подобной дребеденью. Разговор по душам продолжался почти час. За это время я услышал многое. Оказывается, Царь является нашим защитником. Он нас вечно из дерьма вытаскивает, отмазывает от всяческих проверок и так далее. А сам постоянно получает пилюли от руководства. Все время его дрючат, пользуют, сношают и жестоко эксплуатируют. Короче, он - вылитый страстотерпец и закланный за наши материально-бездуховные интересы агнец. Мы же не сознаем всей степени его страданий! Дальше Царь стал распространяться о том, что нельзя трепать языками у него за спиной. Надо действовать по-мужски. То есть: подойти к нему и прямо в лицо сказать, какого мы о Его Величестве мнения. Мне лично кажется следующее: если каждый инспектор выскажет прямо, что он о нем думает, Царя моментально припечатает к крышке гроба инфарктом! Потом речь зашла о налогообложении. Я узнал, например, что мир держится только за счет этой системы. Таков, оказывается, порядок вещей. Это он, похоже, в Египте просветился. У меня создалось ощущение, что Цицерон - просто жалкий мальчик. Цицерон вообще никто. По сравнению с Рамзесом нашим - Цицерон валяется в канаве и плачет от речевого бессилия! Конечно, для усиления эффектности своих исторических монологов он наверняка не использовал таких слов, как хрен, епть, дымящаяся задница, и тому подобных. Да и вряд ли Цицерон при выступлении хватался за сердце, размахивал руками и показывал неприличные жесты... В итоге, осознав, что денег я ему все равно не дам и красноречие потрачено впустую, Царь хлопнул дверью джипа и отбыл домой, не солоно хлебавши.
- Ну, готовься, - сказал Поваров, - на пятницу уже назначены занятия. Будешь там дежурной задницей.
- Этих частей тела там будет в достатке и без моей, - ответил Яреев.
Клейман сообщил новость:
- Вы в курсе, что у нас в роте новый замполит?
- А куда Пушок делся?
- Оленев всех надул. Полгода втихаря суетился, кинул Царя, и перевелся к пожарникам в МЧС замполитом.
- Свят-свят-свят, - перекрестился Ленька, - бедные люди! А у нас кто?
- Из штаба. Майор Мягков.
- Ну, этот более-менее. Хотя - тот еще бессеребренник.
Клейман продолжал:
- Пернатый рассказывал, будто Мягков сразу же подошел к Царю и заявил, что в других ротах из денег, которые ежедневно сдает личный состав, часть отстегивается замполиту.
- И что Царь?
- У того аж рожу перекосило. Он ответил, что в нашей роте такого не предусмотрено.
- Деньги отнять хотели! - рассмеялся Яреев.
- В смысле? - не понял Кривцов.
- Анекдот есть такой.
И Яреев рассказал:
"Звонит мужик в дверь своей квартиры. Открывает ему жена. Он заходит и с достоинством заявляет:
- Ха, деньги отнять хотели!
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Да получил я сегодня зарплату. Захожу к нам в подъезд, а там на ступеньках сидят три здоровенных жлоба. Один из них и говорит, мол, гони деньги, или мы тебя втроем сейчас изнасилуем во все места.
- И что ты сделал?
- Ха, деньги отнять хотели!"
Все рассмеялись. Клейман заметил: