Таня широко улыбнулась и сказала:
-Ну что же, день перестаёт быть томным! Только у меня одно условие к тебе, Игорь. Не набубениться до отключки, как в прошлый раз произошло и я одна тащила тебя до подъезда. Хорошо, что сосед помог, - не очень строго даже с иронией, сказала Таня.
- Ну что ты, Танечка! Мы сегодня помягчим, да и закуски полно в доме. Всё будет радостно и весело, - сказал Игорь, заискивающе улыбаясь жене.
Квартира новосёлов оказалась большой, просторной и в новом шестнадцатиэтажном доме. Осмотрев комнаты и обсудив планировку Данила и Иван одобрительно покивали головами, подтвердив хозяевам что они молодцы и в их новых хоромах должен вскоре раздаваться детский смех.
Выпивали и закусывали на кухне за большим круглым столом уставленным различными домашними яствами. Беседа текла легко и непринуждённо. Поднимали из прошлого, как это водится среди однокашников, школьные весёлые истории. Почему-то вспомнилось оскорбительное, но очень смешное, как казалось тогда, прозвище строгой директрисы - УЖОПА. Фамилия то её была нормальная, ясная, русская - Ужова. Но для нас - для детворы, симуляющей физкультуру или пение, было верхом проказ -увидев директрису грозно шедшей по пустынному коридору школы во время уроков, из за угла, вблизи лестницы, для того чтобы сбежать на другой этаж и остаться незамеченными этой властной женщиной - крикнуть на весь коридор - Шухер! Ужопа идёт! Голос разлетался на весь коридор, отскакивал от стен звонким эхом и влетая в классные комнаты достигал ушей учеников. Из классов в ту же секунду раздавался громкий коллективный смех. И только одинокий голос учителя призывал к порядку...
Иван также поведал свою школьную историю.
-Прикинь, в 9 классе объявили общешкольный субботник. Директриса раздала всем задания. Кому листву убрать, кому бордюры покрасить. Мне и Дюдину поручили очистить стену школы от посторонних надписей. Граффити 80-х годов, значительно отличались от современных тенденций в уличном искусстве, - Иван перешёл на менторский тон. - Одна надпись во все века была есть и будет дальше появляться на стенах и заборах нашей страны. Это неистребимое, простое слово и всего из трёх букв. Хуй. Никогда и никуда оно из русского языка не денется. Резкое, но воздушное. Короткое, но всеобъемлющее. Любят сапиенсы и слово и его значение, и всё тут! В религиях и культурах Азии ему поклоняются. Линга и Йони, - Иван начал было углубляться в религиозную и культурную природу фаллоса , но Игорь его перебил:
-Да, знаю! Давай про школу, без этой вашей эзотерики.
- Стёрли мы с Дюдиным со стены все эти страдания юных Вовочек. А в понедельник собрали всех на общешкольную линейку. Директриса выступила с пламенной речью. Смысл её выступления понятен заранее. Что все вы молодцы, все вы хорошо поработали... Но, то что она сказала в конце своего выступления погрузило весь спортзал где проходила линейка в полную десятисекундную тишину. А затем, та сторона зала где стояли старшеклассники разразилась сначала перешёптыванием, а затем и громким смехом...
- А что же она такое сказала? -поинтересовалась Таня.
- Дословно она сказала так: - Все поработали хорошо! И только Левин с Дюдиным - хуй вытерли и ушли, как ни в чём не бывало!
-Да ты гонишь! Не может так быть! - воскликнула Таня, - Директор школы, женщина наконец-то!
-Вот именно, что на конец! - скаламбурил Иван, - всё в этом мире крутится вокруг конца. И даже пилотка, в буквальном смысле, вокруг него... Да вся школа слышала!
- Иван, а может смягчим лексику? Всё таки женщина за столом - вставил замечание Данила.
- Ха ха, мальчики! Не делайте мне смешно! - с одесским акцентом выпалила Таня. По её глазам покрытым тонкой едва заметной игривой поволокой, Данила понял, что Таня уже маленько окосела.. Это весьма любимое многими мужчинами состояние женщины, когда она кокетлива, весела, немного говорлива. К сожалению, тут очень тонкая грань... Ещё одна рюмка, бокал, бутылка пива и от недавней кокетки, веселушки, танцовщицы-баловницы ничего не остаётся. И мужское предвкушение страстных объятий, сексуальных игрищ, красивых поз и томных аритмичных постанываний, ещё десять минут и будет обломано коварными пузырьками шампанского в девичьем теле. И вместо ожидаемого стриптиза придётся идти за тазиком. Ибо недавно ещё вожделенной тобой барышне вдруг стало плохо и она уже заблевала ковер.
- Испугали бабу хуем! - звонко и радостно сказала Таня. Голос её и интонация произнесённой фразы, как бы намекали о громадном сексуальном опыте и умелом обращении с членом. Данила, даже на мгновение представил радостную Таню в окружении почему-то пяти мужчин. Здесь, у этого стола стоящей раком и принимающей два ствола одновременно, а руками ласкающая яйца других мужчин, ожидающих в очереди... Данила отогнал эту мысль от себя и запретил даже представлять такое! Жена друга. Табу. Никак нельзя! Но внутри него уже начался внутренний диалог, практически по Умберто Эко
-Да ведь Игорь тебе не друг! Он друг твоего друга! И то не друг, а так... Какой-то старый знакомый! Засади ей!
-Нет! Она замужем. Нельзя. Табу!
Ход спора в голове Данилы был остановлен телефонным звонком. Звонил давнишний приятель Сильва. Опереточная кличка его происходила из фамилии Сильвёрстов. После недолгого разговора и выяснения того, что Игорь, знаком со звонившим и его двумя приятелями, к компании присоединились ещё трое весёлых ребят.
Первым возможность поддерживать беседу потерял Игорь. Вначале он просто кивал головой. Затем взгляд его потух, голова поникла на грудь. И после минутных пререканий он был перенесён в спальню, где и уложили калачиком комсомольца-отличника в его семейное гнёздышко.
И пока Таня укладывала своего благоверного в спальне, недавно пришедший Сильва, глубоко затянувшись сигаретой и посмотрев загадочным взглядом на Данилу, с хитринкой спросил:
- А ты давно эту Таню знаешь?
- Сегодня увидел впервые.
- Сейчас покажу один психологический этюд. Подыграй мне - попросил Сильва.
- Что за этюд-хуюд? - заинтересовался Иван.
- Парни, вы знаете, что вся эта грёбаная психология, все эти рассуждения о психологии отношений между человеком и его скво - абсолютно полная херня? Все труды именитых психологов, преподавателей, вся эта наука однобока и калечна!
-Это почему? -возразил Данила. - Я в универе пять лет изучал разные психологии. Сдавал экзамен академику. Всё таки это наука и она не калечная, а анализирующая весь спектр отношений между людьми.
- Ну хорошо, а что ты скажешь на то, что, сука, ни один из этих психологов, ни Фрейд, с его анальными грудничковыми оргазмами, ни Фромм, с его вопросом Иметь или Быть? ни прочая хезбала, те более советской психологической школы, никто, ни один сука светоч науки не пишет о финансовой стороне вопроса взаимоотношений? В этой околонауке вообще не рассматривается вопрос денег! А между тем это один из базисов отношений между людьми! Для психологов же проблемы денег, их отсутствия или наоборот невиданного богатства просто не существует. Знаешь почему? Да потому что все их теории тут же распадутся.
- Ну да, скорее всего ты прав, - поддержал Сильву Данила. - Действительно, я как то не обращал на это внимание раньше. И сейчас, что-то не могу вспомнить ни одной мысли, фразы, цитаты или стройной теории об этом. А в чём этюд то будет заключаться?
- Парни, просто подыграйте мне!
Легенда моя такая: Я коммерс. Приехал из Сочи на крупную сделку. Хочу купить ночной клуб. Всё. Дальше посмотрим по ситуации. Наблюдайте за Таней, за её мимикой, моторикой и поведением. Сейчас она пьяненькая и это как раз нам на руку.
Через минуту на кухню, где за столом осталось пятеро мужчин, вернулась Таня. Она переоделась в обтягивающую белую футболку с плейбойским кроликом из страз. Майка подчёркивала её налитую дынную грудь и хорошо различимую линию талии, переходящую ниже за ремнём в джинсах в мощную, но ещё изящную задницу, которая через годы превратится в обычное огромное гузно среднерусской тётушки. Но сейчас всё у Тани было прекрасно.
- Андрюха, а ты давно из Сочи приехал? Я слышал, что ты клуб выкупить хочешь, - начал этюд Иван.
- Сегодня. На следующей неделе, проведём аудит и если выяснится, что долгов у клуба нет, тогда куплю. Правда потребуется ребрендинг. Сделаю стриптиз клуб, - Сильва подошёл к окну, открыл форточку. В кухню влетел морозный воздух, который враз наполнил прокуренное пространство зимней свежестью и прохладой. Сильва повернулся к Тане и со стеснительным видом, как бы подбирая правильные слова спросил:
- Таня, извини конечно за вопрос, но я редко бываю у вас в городе и мало кого знаю. Понимаешь, месяц назад развёлся с женой, причём с лютым скандалом. И сейчас опустошён и раздавлен. Для того, чтобы выйти из этой затяжной депрессии и беспросветной тоски - секс, без отношений, без любви, интриг и прочей лабуды - лучшее средство. Вот я и хочу спросить у тебя. Может ты знаешь какую-нибудь дамочку? Или у тебя есть подруга сексуально активная и раскрепощённая? Я парень не бедный и если мне женщина понравится, то сразу готов оказать ей финансовую помощь. Пятьсот баксов ведь нормально? - В этот момент, Сильва, как бы невзначай, достал из внутреннего кармана замшевой куртки Rifugio, свернутые, так же, как у самого известного гангстера-торчка Винсента Вега стодолларовые купюры. Да и в объёме свёрток был размером не меньше, чем у героя Pulp Fiction. Конечно, вид так аккуратно свёрнутых денег и их количество поразили всех.
-Андрюха, ну ни фига себе! - воскликнул Иван, - вот это пресс!
- Ванёк, это всего лишь деньги. А они, как навоз - сегодня нет, а завтра воз. Бабосики это только инструмент или рычаг, для выполнения поставленной цели. - Сильва перевёл взгляд на Таню и продолжил, - ну, так как? Есть у тебя такая подружка? И ещё. Если она окажется шикарной, раскрепощённой любовницей, то я буду помогать ей постоянно. Мне ведь, в связи с покупкой ночного клуба, придётся у вас в городе жить. А я предпочитаю трахать не всех подряд, а одну, но роскошную. И готов быть щедрым любовником.
Данила заметил, что лицо Тани, обращенное к Сильве и свёртку долларов в его руке немного закаменело. Рот приоткрылся, взгляд её проследовал за долларами, которые Сильва переложил в другой карман...
- Андрей, я подумаю. Есть у меня одна подруга-нимфоманка. Повёрнутая на сексе. У неё, к примеру, в сумке всегда лежат один или два вибратора. Но сейчас она с каким то лошком встречается. Парень он богатый, но по её словам вся энергия у него ушла в мозг. Скорострел одним словом. Подруга неудовлетворенная с ним. Ни разу не кончила. Вот поэтому и самотыки при ней. Найдём мы тебе ебабильную тёлочку! - Таня широко заулыбалась, а на лице застыло выражение свойственное думающему над научной задачей человеку, который вот-вот, ещё через пару секунд и громко возгласит - Эврика!
- Ребята, а давайте выпьем! - вместо слова Эврика, весело предложила Таня. От её задумчивости на лице не осталось и следа, а глаза кокетливо заискрились.
Видимо, что то для себя она уже решила, подумал Данила.
- Ну тогда за присутствующих здесь дам! -произнёс банальщину один из пришедших с Сильвой парней - Ведь дамы делятся на дам и дам но не вам. За дам!
Все радостно чокнулись и выпили. Трое парней пошли в магазин за спиртным. На кухне остались трое - Данила, Сильва и Таня.
-Андрей, - обратилась Таня к Сильве, слегка приглушённым голосом поинтересовалась, - а расскажи вкратце о себе, как и чем живёшь? Если не секрет конечно.
-Да особо то и рассказывать нечего, - сказал Андрей дожёвывая и положив вилку на тарелку продолжил. -Работаю мало, зарабатываю много... Езжу на пятисотом Мерседесе... Живу в доме на берегу моря... Люблю встречаться с красивыми девушками, которые не спрашивают меня о чувствах... В середине дня могу нахлестаться коктейлями и подремать на веранде. Тоска одним словом.
Данилу рассмешил ироничный ответ Андрея.
- Невыносимая лёгкость бытия! И куда делось старое-доброе классовое неравенство? - сострил Данила.
- У ты какой несчастный мальчик, - с материнской интонацией сказала Таня. - Я вот тут подумала.... - Таня сделала паузу, - А давайте ещё по одной выпьем! Мне так хорошо сегодня!
Налили ещё по одной стопке, но Таня попросила сделать ей "отвёртку" с апельсиновым соком.
- Я же работал директором в чешском луна-парке и колесил с ним по стране, - начал историю Данила, разбавляя в высоком стакане водку соком. - Так вот, у чехов очень смешной язык для русского слуха. Например, отвёртка это шрабувак, жопа - пердель, влагалище - пича, парфюм - вонючка, почему - прочь. Слова вроде понятные на слух, но имеют часто противоположное значение.