- Как же хочется, прямо сейчас сесть на поезд и уехать вот от этого всего. И прежде всего от печали и тоски. Сколько же раз мне хотелось так и поступить? - ходя по комнате взад и вперёд, - делился с другом своими давними желаниями Данила.
- Так в чём проблема? Ну да, не отвечай, и так понятно. Работа, деньги, время и всё остальное из чего состоят наши дни...
В дверь позвонили. Иван пошёл открывать и через минуту в комнату вместе с ним зашёл Данилин университетский друг Олег. Однокурсницы дали ему ласковое прозвище Олег Милый. Видимо с женской точки зрения он таковым и был. И действительно, его полноватые щёки, часто были покрыты детским румянцем. Данила, про себя, никогда не говоря ему об этом, называл Олега - пупсик. Просто повзрослевший пупсик со щетиной и перегаром.
- О, Данька! Как хорошо, что ты здесь! - сказал Милый, устало падая на диван. - Я тебе долг сейчас верну. - Олег достал из внутреннего кармана портмоне и отсчитав пять купюр протянул ему, - пятьсот баксов. Спасибо, ты меня тогда серьёзно выручил!
Год тому назад Данила только начал работать директором большого музыкального магазина. Осенью, в Сокольниках проходила международная выставка Москва - Музыка, куда он и приехал для покупки инструментов. В павильоне стадионного звука случайно встретились с Олегом. После радостных обниманий и нескольких шотов Black label в баре, одногруппники отправились продолжать вечер в какой-то клуб на Садовой-Триумфальной, где в этот день проходил концерт Лаэртского.... И Данила и Олег были поклонниками весёлого поэтического дара этого исполнителя собственных песен.
Лаэртский буквально ворвался свежим, даже сносящим ветром в унылый штиль постсоветской говёной попсы. В Данилином детстве и старших классах выражение "Пионерская Зорька" - означало исключительно утреннюю и нудную радиопередачу для будущих комсомольцев. И вдруг, в конце 88 года ему подарили кассету, на которой карандашом было коряво выведено - "Пионерская Зорька". Песни, записанные на МК-60, поразили его с первого прослушивания. Во-первых, они были смешные. Во-вторых, былинный стиль повествования многих его стихов был абсолютно необычен и свеж, по сравнению с тем, какие шлягеры крутили по ЦТ. Ненормативная лексика в стихах использовалась не только уместно, но и придавала лёгкий богемный шарм его поэзии. Высокохудожественный скабрёзный цинизм, - Данила сам для себя придумал название для этого стиля песен. Из клуба где Данила и Олег шатаясь вышли в осеннюю московскую ночь. У подъезда стояли два пегих в яблоках коня. Девушка-конюх державшая их за уздцы предложила парням покататься. Последнее, что Данила запомнил этой ночью - бегущую следом за лошадьми их хозяйку требующую остановиться и лошадей, которых они пытались пустить галопом. Пока шла погоня, приятели сидя верхом, во всё горло орали песню про детей и коня -
На глазах у детей съели коня
Злые татары в шапках киргизских,
Средь сучьев из леса сиротливо стучит
По стволам деревянным птица тупая.
Имя ей дятл и стуки его
Заглушают рыдания детских глаз.
Дети хоронят останки коня,
Там лишь кишки и шкура его
Вот в эту весёлую, пьяную ночь, Олег и вымутил у Данилы на какое то очень важное для него дело пятьсот долларов. С тех пор прошло более года и он уже и перестал рассчитывать на возврат долга. И тут такой подарок! Настроение моментально улучшилось!
-Ванька, смотри! Опять дежавю! Везде какие-то знаки - обратился к другу Данила. - Сегодня на новоселье Сильва светанул пятихатку. Через 3 часа Олег принёс мне тоже столько же, причём заметь - такими же купюрами. Ведь он мог принести и полтинники и двадцатки и рубли. Но нет, он принёс франклины. И вообще, я доллары в руках держал месяц назад. Чтобы это значило?
- Это может значить, что ещё не вечер... Ещё не вечер!
- Олег, а для чего тебе тогда деньги нужны были? Что за дело ты проворачивал? Я вообще стараюсь никому в долг не давать, но ты как то убедил меня... А вот в чём не помню.
- Данька, тебе скажу. Ильич знает. Мы с бригадой ломаем валюту у ВДНХ. Вчера хорошо какого-то якута развёл, на пять штукарей и сразу же на поезд и домой.
Данила посмотрел на доллары ещё лежавшие на столе. Представил себе этого жителя Крайнего Севера, прилетевшего в Москву, из Тикси, для того чтобы выполнив культурную программу гостя столицы, через несколько дней улететь в Египет или Турцию. Но тут ему встретился на пути к обменнику милейший человек - Олег Милый. Попадёт ли теперь якут туда, куда он хотел - останется неизвестным.
- Олег, - обратился к нему Данила перебирая в руках доллары. - А ты не боишься ментов? Ведь минимум условка за такой лом светит. Ну или законов Кармы?
-Хуярмы, а не кармы! Ты знаешь, что то чем я занимаюсь это искусство и наука. Прежде чем выйти на улицу, я прочитал двухтомник Станиславского "Работа актёра над собой в творческом процессе переживания" и он уж покруче будет чем этот вредитель Кастанеда, которым мы зачитывались в универе. А психология, гипноз, мимика, моторика людей - я всё изучил! А знаешь, как сильно херачит адреналин, когда "на точке" с лохом работаешь? Я отбросил в сторону всю мораль. Она только жить мешает.
- Похую, так похую. И от того что по хую, совсем похую. Как про того чувака, который храм сжёг. Ведь так, Даня? - обратился к нему Иван.
- Ну да. Равнодушие и цинизм наше всё! Вот видишь, опять дежавю - Данила имел ввиду недавнюю беседу о наказании за содеянное у поджигателя храма и личной ответственности Олега, за то чем он промышлял. Всё и всем безразлично.
Иван подошёл к полке с дисками и выбрав один из них загрузил его в проигрыватель.
-Парни! Пойдём малипуську курнём и я поставлю для нас мозг взрывающий фильм!
На балконе раскурили небольшую папиросу и уже молча вернулись в зал. У этой травы было одно свойство. Если её выкурить больше, чем нужно, то терялся дар речи. Нет, конечно разговаривать можно, но когда перекуривший её открывал рот, чтобы произнести, что-то вероятно очень важное получалась абракадабра. Например хочешь сказать - Смотри! Летят птицы. А получалось - Стри! Редяд пциды.
Приятелей размазало по диванным подушкам. Лица у всех троих выражали глубочайшее и комфортабельное диванное оцепенение. Левин включил фильм. По первым кадрам начальной заставки и титров, Данила понял, что за кино поставил Иван.
-"Смысл жизни по Монти Пайтон"? Может ну его в пень?! Фильм безусловно смешной. Но после этого смеха, сука, плакать хочется. Новелла про официанта и Meaning of Life меня особенно вштырила.
-Давайте посмотрим! Я не видел! - попросил Олег.
Иван промотал до шестой части - Осень жизни...
В зал ресторана вплыл неимоверных размеров толстяк. Метрдотель усадив грузную тушу за отдельный стол, принял у него заказ на всё меню их мишленовского ресторана. Лишь уточнив вежливо:
- Вам все блюда высыпать в одну большую лоханку и сверху залить яйцами? Клиент прорыгнул согласие и тут же его вырвало на ногу управляющего мощной брандспойтной струёй жёлтой жижи.
-Гастон! - подозвал официанта метрдотель, - ведро для нашего гостя!
Из толстяка стремительно выливались потоки расщеплённой желудочной кислотой пищи, которая ещё час тому назад была произведением кулинарного искусства. В зале начали блевать и остальные посетители . Администратор принёс этому Робину Бобину мятную конфетку и после долгих уговоров, боров закинул её в пасть... Пуговицы на его рубашке отлетели. Затрещали швы на смокинге. Его жирное, сальное нутро разлетелось по залу, окатив кровавым мясным фаршем других посетителей ресторана. Официант же в исполнении блистательного Эрика Айдла вошёл в кадр и наклонив голову к камере обратился на прямую к зрителям:
-Вы действительно хотите узнать в чём смысл жизни? - спросил официант - Пойдёмте за мной, я покажу вам. Сейчас вы ВСЁ поймете! Ну же! Пойдёмте! -и жестом позвал следовать за ним. Камера двигалась за спиной идущего по коридорам официанта. Затем он вышел на улицу и вновь повернувшись к зрителям поманил их рукой за собой, приговаривая - пойдёмте, пойдёмте!!! Ходил по лесам и полям и камера следовала за ним постоянно:
-Сейчас вы узнаете, в чем смысл жизни! Пойдёмте! - как мантру повторял персонаж.
Длился этот поход за смыслом жизни несколько минут экранного времени. Наконец он привёл зрителей к маленькому одноэтажному домику на небольшой зелёной поляне с вязами и дубами. Официант повернулся к камере и произнёс монолог-объяснение смысла жизни:
- В этом доме я родился. И однажды мама усадив меня на колени сказала - "Гастон, мальчик мой! Посмотри какой вокруг прекрасный мир! Ступай туда и люби всех! Куда бы ты не пришёл - постарайся принести людям радость, мир и благополучие" - Гастон сделал глубокий медленный вдох и помолчав немного добавил: - Вот я и стал официантом.
Он пристально посмотрел в объектив камеры и его умиротворённое, философское выражение лица начало преображаться в обозлённого, а затем и взбешённого человека. И после долгой паузы он продолжил:
- Возможно это не бог весть какая философия... Однако... Да пошли вы все!... FUCK OFF!... Я имею право жить, как вздумается! Идите на хер! И не ходите за мной! - Гастон повернулся спиной и уходя к отчему дому в раздражении бросил на газон белый накрахмаленный ручник.
-Ну ни хера себе объяснение! - рецензировал Милый. - Я понял! Не ходите за мной, а у Высоцкого - выбирайтесь своей колеёй... Что-то мне после просмотра, муторно на душе стало. Ванёк, а у тебя выпить есть?
-Не пью! И пьяниц презираю! - влёт ответил Левин.
-Да ты гонишь! Что думаешь я не чувствую сегодняшнее амбрэ от тебя?
-Всё правильно. Я послезавтра уже, как третий день не пью!
Все громко засмеялись. Из коридора донёсся звук открываемой ключом двери. Вернулась жена Ивана с дочкой. На пару часов раньше запланированного.
-Левин, ты что опять пьяный? - грозно спросила супруга.
- Ну что ты, Ленусь - очень ласково ответил он. - По паре пива с пацанами выпили и всё.
- А пиво осталось? - спросила Лена. - А то я скумбрию копчёную купила.
- Ой, а у нас закончилось. Даня, а пойдём до ларька спустимся за пивом.! Пять минут, любимая! Сейчас всё будет.
Смеркалось. Вдоль дорог начинали загораться фонари. До пивного ларька идти было пару минут. Когда друзья подошли к киоску, Левин осмотрев витрину спросил: -Ну что, Крушовицу тёмную или светлую берём?
-Иван, мы с тобой возьмём вина. Чёрный доктор, Бастардо и Массандру.
- Да тут нет такого!
-Так мы и не здесь купим!
-А где?
-В Ялте! - неожиданно сам для себя сказал Данила.
5. Первые проявления матрицы.
-Да ну на х! Ты серьёзно?
-Серьёзней не бывает! А то целый день какие то знаки... Мне сегодня вообще сон приснился про пальмы в снегу... Теперь всё сходится. Зима. Давняя мечта о заснеженной Ялте. Деньги в кармане и ожидаемо вялое начало предстоящей недели. Всё сошлось. Едем! Просто так! Ты со мной?
Левин подумал несколько секунд. Видимо его пазл времени и дел в ближайшие несколько дней быстро сложился и Данила получил ответ крылатой фразой:
-Заметьте! Не я это предложил!
-А Лена, дочь? Их же надо предупредить?
- Да пофигу. Позвоню позже.
Через минуту друзья уже ехали в такси на вокзал. Водитель слушал "Русское радио". Свернули на небольшую одноэтажную улицу. Вдоль всей дороги высажены рябины. Ягоды их к февралю уже налились краснотой, которая отчётливо контрастировала с белым снегом даже в сумерки. Данила вспомнил дурашливый детский стишок, в котором он впервые услышал матюг. Четверостишие было с кривой рифмой.