Раньше у нас редко одноклассники ночевали, все больше Сашка в гости ходил. Особенно, к приятелям, у кого дома на каналах стояли, или другие детские увеселения поблизости были. А как ночная жизнь пошла, так все у нас тусоваться стали. Потому что мы в центре города живем и против визитов, в принципе, ничего не имеем. Особенно, когда гости приходят поздно, а уходят тихо и без завтрака.
А тут только Николь уехала, как Сашка меня спрашивает: в курсе ли я, что завтра к нам Майя на недельку приезжает, из Дании? Нет, говорю, не в курсе. Я эту Майю в последний раз пять лет назад видела. Они с Сашкой в начальной школе в одном классе учились, и она тоже считается его лучшей подругой.
Я – Сашке: «Сколько можно?! Не хватит ли?» А он мне: «А что ты хочешь, с такими-то родителями?» Действительно…
Приехала Майя и говорит мне: «Папа хочет, чтобы ты к нам в гости приехала. Ты, вроде бы, хотела посетить Данию?» А я ей: «А что мама говорит по этому поводу?» Папа не по-детски ко мне клеился одно время. Муж мой – в курсе, и мама Майи, по-моему, тоже. Поэтому я в Данию вряд ли поеду.
А насчет наших гостей, тут детям было чему поучиться. Помню, очень давно, еще до эмиграции, муж в Питере одного японца подцепил, и тот жил у нас неделю. Он учился в университете в Америке и через Россию возвращался домой. Очень ему было любопытно на нашу страну посмотреть!
По-русски он – вообще ни бум-бум, и муж его перед тем, как в поезд посадить, учил фразе: «Я – казах, это – провокация!» Ну, если его будут спрашивать, почему у него билет не дорогой, как у всех иностранных граждан, а дешевый, как у наших соотечественников. Тогда цены не билеты были еще дифференцированные.
Еще к нам приезжали семнадцать немецких велотуристов! К счастью, не ночевать, а только помыться и пообедать. Их притащил троюродный брат мужа. Он – физик, вообще-то, но в свободное от работы время велосипедные группы по всему миру возит. Очередной маршрут он проложил через нас, век его не забуду!
А еще один гость очень важное открытие на нашей кухне сделал, а мы этого даже не заметили! Он – тоже физик, занимается черными дырами, и, оказывается, в его работе телескоп вообще не нужен. Только ручка и бумага. Вот какая-то гениальная идея ему в голову между застольями и пришла. А может, во время застолья. Он нам потом экземпляр своей работы прислал, где мы нашу фамилию нашли, в том разделе, где он всех причастных к его научному труду благодарил. Нас, в частности, «за гостеприимство и способствующие творчеству условия». Профессор, между прочим, самый молодой в Австрии!
Что-то меня унесло далеко в этих воспоминаниях, а я, между прочим, в магазин за булочками и соком собиралась, дети вот-вот проснутся. Мы только вчера с мужем по поводу позднего засыпания детей дискутировали, когда он в двенадцать часов ночи спросил, где дети? Я ему ответила: «Гуляют дети, и это – хорошо! Чем позже они придут – тем позже заснут, чем позже заснут – тем позже проснутся, чем позже проснутся – тем позже проголодаются!» Потому что задолбалась я уже кормить это подрастающее поколение! Как же я их люблю!
Я люблю, когда плачут дети
Написано в защиту детей.
Голландки – самые плохие мамы на свете! Продукт, впрочем, на выходе получается неплохой, но когда это еще будет. Недавно я в очередной раз нарушила слово не летать больше голландскими авиалиниями. Живя в Голландии, держать это слово трудно, но я надеялась, что рейсы в не каникулярное время будут свободны от детей. В общем, делить пространство с голландскими родителями и их детьми, особенно тесное пространство самолета – нелегкий труд, и я не сдержалась. Выплеснула свои эмоции!
Итак… Я люблю, когда плачут дети. Обожаю ходить в кафе и слушать орущих, капризничающих младенцев! На шоппинге в больших торговых центрах переживаю еще более острое наслаждение, когда трехлетние карапузы выражают своим криком возмущение по поводу участия в этом женском празднике жизни. Недавно радовалась в парикмахерской при виде годовалого малыша, вертящегося на коленях у мамы и заходившемся в горьком плаче во время наведения красоты последней. Я слушаю детский плач и думаю: «Господи, какое счастье, что мои дети уже выросли!» Ну, и, конечно, нельзя скидывать со счета тот восхитительный момент тишины, когда детишки наконец замолкают.
Я никогда не таскала детей на шоппинг. От него надо получать удовольствие, а какое уж тут удовольствие, когда твоему спутнику поход в магазин не нравится. И неважно, что ему всего два-три года, он тоже имеет право на свое мнение и пока еще громко выражать его. И в парикмахерские детей не брала, зная, как раздражает ребенка запах лака и шум фена. А главное, невозможность все трогать и везде ползать и бегать! И, страшно представить – сидеть неподвижно! И не говорите, что вам не с кем оставить ребенка, если только вы не мать-одиночка-круглая-сирота-с-мерзким характером-без-единой-подруги!
И в самолетах я не заставляла своих попутчиков делить тесное пространство салона с моим несчастным, какающим в памперс, чадом. Голландские мамы не торопятся нести ребенка в микроскопический туалет и переодеть его, чтобы он, блин, не делился своим запахом со всеми! Они стойко держатся до самого конца полета, не вытирая носы, слезы и попы наследникам. А также не мешая им ползать под и между креслами, облизывая обувь других пассажиров. Мой старший сын сказал как-то жестокую фразу про одного младенца, орущего часа три без надежды на утешение: «Может, самолет рухнет в море, и он заткнется?» Я не столь экстремальна в своих желаниях, но отчасти поддерживаю его.
Я не должна любить чужих детей, и я не люблю их! И не надо считать меня чудовищем, дети – те же люди! Вы же не любите всех людей подряд? Дай бог, вам нравятся несколько особей, и уж куда меньшее их количество вы по-настоящему любите.
Кот в отпуске
«Если бы у меня был такой кот, я, может быть, и не женился бы», – явственно читалось в глазах моего мужа, когда я не пустила его в спальню. Не подумайте ничего такого, дело было белым днем, муж просто хотел отдохнуть часочек. Один! Но я сказала: «Там – кот, иди спи на Сашкину кровать!» Муж так удивился, что безропотно пошел в спальню сына.
Смех смехом, но я на полном серьезе предпочла бы общество этого кота обществу моего мопса, он больше на собаку похож. Я не всегда так думала, еще совсем недавно я смеялась над Анькой, хозяйкой кота, когда она взахлеб рассказывала об этом замечательном создании какой-то ориентальной породы. А я думала: «Ну, кот – и кот, болтает только много. Так это для кота – вообще не плюс!»
Еще он идет не на «кис-кис», а только на свое имя. Но это – ерунда! На что приучишь, на то и придет. Еще он чмокает тебя в нос с разбегу, руки нюхает, как собака, ходит за тобой хвостом, вылетая из самого глубокого сна. Не царапается вообще, даже знакомясь с той же собакой! Зубы только показывает. Разве что не рычит, что, опять же, тоже больше свойственно собаке.
Кота я взяла в дом в первый раз в жизни. Собак – сколько угодно, а тут – кот! Попал он к нам, можно сказать, случайно. Сидели мы у наших друзей Аньки и Кости на террасе, шашлыки ели и красным вином запивали. В расслабленном состоянии пребывали, одним словом. Анька и сказала, что им в отпуск ехать, а они еще не знают, у кого кота оставят. Я и предложила помощь, не подумав, что Машка, наш мопс, может быть против.
Хотя, это еще вопрос, кто будет против – Машка или Изюм! Она у нас – пофигистка, ей все равно с кем дружить. А Изюмом зовут кота, это – сокращение от чего-то жутко длинного и сложного, состоящего из многих слов. Но для меня и Изюм было сложно, и я предложила коту звать его Изей или Зямой. Кот не захотел и стал просто Котом.
Привезли его к нам со всем хозяйством. Здоровенное «дерево» под потолок – когти точить и с верхней платформы на нас взирать, матрасики, игрушки, мешок корма, наполнитель для кошачьего туалета и сам туалет. Машка первым делом в него забралась и попробовала наполнитель на зуб. Дура! Через какое-то время ее стошнило, и больше она его не трогала.
Первую ночь Кот провел под диваном, первый раз в жизни, наверное! Собаки боялся, и вообще… Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет, я животных в постели не терплю. Я же – собачница, у меня все зверье по струнке ходит!
Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик. Сказала, что Изюм только из больших емкостей пьет. Уже когда Анька вернулась, и Изюм домой отправился, я сказала ей, что ни фига подобного! Что Изюм с таким же успехом пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька мудро улыбнулась и сказала, что она знает, просто не хотела заранее меня пугать. Сами, мол, разберетесь, что коту можно, а чего – нельзя.
А что тут разбираться-то! Коту можно все! Он – аккуратный и по-серьезному свалился всего один раз – с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды: раз – кот взлетел на полку, два – кот свалился с нее, три – вслед за ним полетели стаканы и все остальное!
Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Немного неожиданно, правда, когда к тебе в четыре утра мокрую губку для мытья посуды приносят, ну, так не надо оставлять ее на раковине! Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с Изюмом быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка – пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий.... Понял, что игры не будет, подошел к Машке вплотную и отвесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку! И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.
Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота к нам принести, Костя первым делом нашу квартиру на предмет безопасности проинспектировал. Подошел к огромному от пола до потолка окну, и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Что он, дурак, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Костя ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я повесила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».
Почему я написала не «кот», а «коты», я сейчас объясню. Дело в том, что котов теперь – два! Чтобы Изюму было не скучно, Анька недавно еще одного кота завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Зямой за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет – Зяма и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!
Париж и брови
Вам дарили когда-нибудь брови на день рождения? Если еще нет, но собираются, то не берите! Отклоните дар под каким-нибудь благовидным предлогом! Их мне подарила Леночка, мой парикмахер. Она – очень хороший человек, и я понимаю, что сделала это она не нарочно. Брови получились – картинка маслом, то есть, хной, на раз-два не сотрешь. Леночка сказала, что через пару дней они будут просто загляденье, соболиные! А я говорю: «Какие пару дней, Леночка! Я завтра в Париж еду!» Париж – это мой второй подарок на день рождения после бровей, и как он, Париж, это перенесет, я не знаю.
Я, вообще-то, платиновая блондинка, что в сочетании с такими бровями выглядит ужасно. Леночка попыталась их скрабом потереть, но куда там. А я – человек воспитанный и тактичный, я только смеялась, глядя на себя в зеркало. «Ничего, – говорю, – я или накрашусь поярче, или припудрю их».
Домой иду – народ косится, я народ игнорирую. Зато сразу отпал вопрос с одеждой – что носить в Париже. Да, хоть голой ходи, никто и внимания не обратит, все на брови мои пялиться будут!
Как раз в день рождения мы с мужем собирались из Парижа в Фонтенбло поехать, по замку побродить. Но желание это после визита в парикмахерскую полярно поменялось. Чувствую – что угодно хочу, только не в замок! Не могу я в таком виде между гобеленами разгуливать! Хотя, если мушку на щеку нацепить… В общем, звоню я своей подруге в Париж… Её, кстати, тоже Ира зовут, чему я уже не удивляюсь, у меня многих подруг зовут Ирами. Говорю, скучно мне по парижским предместьям мотаться, нет ли сейчас у вас чего поинтереснее в культурном плане? «Есть, – говорит, – Дом Диора свой юбилей отмечает, шикарная выставка!» Вот Диор для меня сейчас – самое то. Там меня точно никто не заметит!
Главное, муж мой, когда пришел с работы и увидел меня, сказал: «Тебе очень идет эта прическа». Я передала его слова детям, они плакали от смеха. А я точно знаю, что и прически муж бы не заметил, просто он как раз мне звонил, когда я в парикмахерской сидела. Как я люблю своего мужа! Он только самую мою суть видит, а она у меня – с нормальными бровями!
Паспорт, я и почтальон
Сижу дома. Раздается звонок – не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом хороший, большой, в самом центре стоит… Пару раз бывало, что пентхаус грабили. Наша квартирка поскромнее, но мало ли. Редко, но бывает, люди просто так звонят – проверить, есть ли кто дома. Или попросить дверь в подъезде открыть, они, мол, ключ забыли. А у нас ключей нет, у нас – магнитные карточки, потому что в Голландии все, что можно и нельзя, модернизировано и компьютеризировано. Сплошная электроника, в общем.
Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, вниз, мне нужно вам что-то сказать. У меня – проблема». Одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылочку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела могут быть? Этого я ему говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.
Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он письмо мне в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать его забыл. Ну, что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, я сейчас спущусь». Я же дома – платье домашнее, носочки, тапочки… Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, там – пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в тот ящик бросил, или оно вообще – не вам?» Блин, а я знаю? Он начинает фонариком во все соседние ящики светить и пытается письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой смотрит на меня и высказывает предположение, что вдруг он письмо в машине забыл? «Все может быть, – говорю, – друг, ищи! Твое счастье, если оно в машине лежит! А то ты у меня до вечера у почтовых ящиков дежурить будешь, хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.
Через десять минут сын домой из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан был, проживает. А в письме и правда паспорт был.
Голландские косячки с фамилиями
О том, что голландцы – страшные путаники, я писала и писать буду. Я не знаю, с чем это связано, но это – факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком длинных и сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко – не только голландец или немец язык сломает, но и русскому выговорить трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий лад записать? Сейчас попробую: Przschepürсko. А если вслух произнести? Так что наша фамилия – вполне невинная по сравнению с этой.
Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят три, озвучу самые интересные.
Дубрезкин
Дабрезки
Доктор Брускин
Дубронштайн
Пражинскин
Дорбскинд
Добринзон
Догрузкин
Дробрунскин
До Брускин