8-3
Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.
- Я от бабы-яги цыганской...
- Что? А-а... проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!
- Спасибо.
- Это был не комплимент...
- Извините.
- Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!
- Понимаю.
- Пройдемте в кабинет и сразу приступим.
Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:
- Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего...
- Ок, хозяин - барин. Но я предупреждал...
8-3
- Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.
- Но что им нужно?
- Вы, как мы это называем, "vessel". Сущности используют вас как носителя, чтобы передавать информацию во внешний мир или совершить какое-то действие вашими руками. Обычно для таких задач они входят в тело опытного медиума, но тут, видимо, важен определенный резонанс.
- Что вы имеете в виду?
- Это особый случай. "Horst Vessel". Им нужны именно вы.
- Но почему?
- В силу созвучий. Только вы способны услышать и правильно передать их сообщения по причине вашей общности: одной профессии или кровного родства, может что-то завязанное на числах, именах или астрологии...
- Я не верю в астрологию.
- Это не имеет значение. Главное, что они верят.
- Замечательно. Ну а мне-то что делать?
- Секундочку, только откалибрую хрустальный шар... вот: вижу вас на студии, откуда волны по всей стране расходятся...
- Это на радио что ли? Так бы и говорили...
- Как вам будет угодно. И вы вещаете. Транслируете очень важную, но неприятную информацию, а потом вас бьют по лицу. Всё. Сеанс окончен. С Вас 500 долларов...
- ЧТО?!
- По прейскуранту: чистка ауры...
- Бьют?!
- Да. По лицу, довольно смачно и болезненно. Это четко видно.
- Знаете, а не пошли бы вы вместе со своими существами астрономическими, шарами калибровочными, со всеми этими разводками убогими на такой далекий и босый, жилистый и волосатый...
----------------
9-1
- Ты уверен, что это вообще легально?
- Не бзди, Михалыч, наводи камеру и снимай!
- На хрена только было на Пушкина лезть? Нас же через пять минут спеленают. Это же центр, примут за политических.
- В этой стране всё, что не разрешено, - политика.
- То есть почти всё вообще.
- Поэтому поторопимся. Снимаешь?
- Ага.
- Я Игорь Бойченко. Именно мои стихи, хокку и танка вы могли видеть из окна "Сапсана" или с колеса обозрения. Однако, при всех моих усилиях, меня не приняли достаточно серьезно. Поэтому я вынужден перейти на следующую стадию доходчивости. А теперь - внимательно!
- ...ля! Какого хера ты творишь?!
Сирена.
"Бобик".
Врачи.
КПЗ.
Протокол.
9-2
- Дяденька, что с вами? Вам плохо? Вы упали?
- Да, причем несколько раз подряд, и всякий раз прямо на лицо. Уж как водится с нашими правоохрани... Что? Девочка, чего ты хочешь?
- Я хочу, чтоб у меня была долгая счастливая жизнь!
- Здорово. И это всё?
- И чтоб у тебя, дяденька, была долгая счастливая жизнь!
- Правильно и ясно. Здорово и вечно...
- Ничего не понятно! Дядь, ты пьяный?
- Спасибо, говорю, деточка, на добром слове, ступай.
"Что-то я как былинный старец заговорил. Ой ты, гой еси, добрый молодец, не добывши мёда, да кушаешь; утрись, бедолага, да и ступай восвояси..."
9-3
На пыльной захламленной кухне, помнящей лучшие виды не ранее застойной эпохи советской эры, копошилось нечто. Разметав едва видимый в полутьме немытых окон вяло позвякивающий подстольный Стоунхендж пустых пивных бутылок, прямо из подгоревшей кастрюли, большой расписной деревянной ложкой Игорь черпает пустую гречку и равнодушно отправляет себе в рот. Смотрит в одну точку, пережевывает, что-то едва слышно бормочет себе под нос, снова тянется к кастрюле. Потом запивает водой из-под ржавого крана и невесомо переплывает в комнату, не переставая монотонно бубнить.
10-1
- В эфире радиостанция "Ухо Москвы" и программа "Особо опасен". У нас в гостях поэт и акционист Игорь Бойченко.
- Здрасьте.
- Вы называете себя не поэтом, а, где это здесь у меня... вот: "аберратор реальности"?
- В чем вопрос, я не расслышал?
- Как вы дошли до...
- Жизни позорной такой? Я хотел высвечивать и воспевать самые броские уродства мира, ведь красоты и так уже слишком причесаны и зализаны.
- А вы уверены, что это нужно? Ну, людям?
- Нужно? Это как - в утилитарном плане?
- Ну, чтобы людям нравилось, они получали удовольствие...
- Чтобы понравилось, идите сразу к проституткам, хотя с такой гомосячной философией можете сразу на...
- Нет! Мы же в эфире!
- Вы поймите: настоящее творчество произрастает из экзистенциальной безысходности: ты можешь фигурно, иногда в рифму, проорать, что ты умираешь, и всё. В каких-то вещах, наивный дурачок, ты просто не разобрался, не рассчитал, горделиво ухнул в трясину осознанной тленности без циничного спасжилета, только и расслышал, как энтропия зачавкала. Всё, тебя уже сожрали; а вы говорите - удовольствие там кому-то идти доставлять, подстраиваться, задом подмахивать...
- Но ведь обычно принято как-то планировать, продумывать заранее, какой коммерческий потенциал...
- Коммерческий, мать его, потенциал, я вас верно расслышал? Да вы понимаете, вообще...
- Извините, если это настолько больная тема...
- Поймите же, нельзя быть расчетливым, последовательным и адекватным в творчестве. Иначе не творчество это получится, а дифференциальное исчисление. Всегда необходима небольшая, но выпуклая залихватская иррациональность текста или любого иного контента. Она будет сама прорываться из недр неосознанных хаотичных мыслительных процессов, главное - не сильно ей мешать: чуть больше доверять себе, чуть меньше доверять другим.
- И вы предлагаете...
- Выпустить своих игривых демонов на волю и просто наблюдать, что они станут творить.
- Вы именно поэтому залезли на памятник Пушкину и разрезали себе язык?
- Ну...
- Павленский зашивал рот, а вы "жало мудрыя змеи...", не слишком ли нагло и радикально?
- Павленский зашивал, Джокер разрезал... Когда переходишь на последний уровень неприятия реальности, такие мелочи как благосостояние и физическая безопасность перестают иметь значение. А свое здоровье воспринимается только как разменный ресурс.
- И какова цель?
- Разменять его не напрасно.
- И вы знаете как?
- Да, у меня в отличие от Павленского и Джокера есть вразумительный план.
- Замечательно, мне лишь остается пожелать вам, чтобы всё прошло по плану.
11-1
Ещё одна жуткая ночь отгремела над северным городом, две тысячи криков прорвались сквозь сон. Люди вжались друг в друга горячечно, если повезло и было в кого вжаться, да хотя бы в зверька, хотя бы в игрушку. Но уже на рассвете, растолкавшись, расшевелившись, отпившись раскаленным кофейком, все с деланной бодростью застывших масок-лиц вяло побрели на ненавистную работу.
Лишь философ один, как всегда один, за плотными гардинами спасаясь от наглых и напористых солнечных лучей, допилил свою декоративную башенку слоновой кости.
И только наш герой лихорадочно свеж и светел, спешит куда-то с огромным рюкзаком за спиной, насвистывая легкомысленный мотивчик.
11-2
"Я заставлю вас меня читать, сволочи ленивые, потребители херовы! Воздвигну... За неимением Александрийского столпа придется, правда, воспользоваться Адмиралтейской иглой, но она тоже по-своему хороша, живописна и символична.
Что ж, альпинистские навыки вкачаны, амуниция в комплекте, ножницы по металлу срезать этот кораблик долбаный... всё, я полностью готов к восхождению".
12-00
Новости часа: