— Могу его понять. Пьяная бабушка – то ещё удовольствие. А она ещё работает?
— Вроде работает, по утрам едем на одном автобусе. Перегаром от неё…
— Ну, тогда это ненадолго. Фирма крутая, там такое не нужно. Но ты знаешь, я не удивлена. Что-то с ней так и должно было случиться.
— Почему ты так говоришь?
— Видишь ли, у меня есть такое свойство – кто меня всерьёз обидит, безнаказанным не остаётся. Это может случиться и не сразу. Знаешь такую фразу: «Мельницы богов мелют медленно, но верно»? Нет-нет, я ничего не делаю, всё случается само собой. Просто как будто от меня к таким людям идёт какое-то проклятие, но я и сама не знаю, когда и в какой форме оно исполнится. Просто знаю, что рано или поздно такого человека настигнет воздаяние. Как у других – не поручусь, но в моём случае справедливость всегда торжествует, надо только подождать. Вот поэтому ты меня и не удивила.
— А что, она тебя обидела?
— Да, нагадила в своё время. Попросту обворовала меня. Я, когда переезжала из Питера, попросила её пару раз получить за меня остатки денег, которые мне должны были выплатить, и переслать мне переводом. Так, представь, она из этих копеек ещё урвала себе 6 тысяч, хотя в них и не нуждалась. Так, самостоятельно взяла себе. Как плату за услугу. А я тут каждую копейку считала, билась, как рыба об лёд. А через полтора года всё вскрылось. Я ей позвонила: «Как же так?!» Она заявила, что всё клевета, и перестала со мной общаться. А у меня все цифры на руках, и из них всё ясно видно. Я подумывала, а не подать ли на неё в суд, но слишком большие предварительные расходы были бы, одни поездки в Питер сколько стоят, у меня просто не было таких денег. Да, потом бы за её счет мне всё возместили, но ведь сначала надо вложиться, а потом уже плоды пожинать! Да и деньги начали обесцениваться, короче, я решила, что овчинка выделки не стоит. Плюнула и решила, что ей это всё равно отольётся. Ну вот, и пожалуйста.
— Ты серьёзно?
— Да, вполне. Так что я так и ожидала, что с ней случится какая-нибудь гадость.
— Довольна?
— Да не то что довольна. Пойми правильно: на неё персонально мне уже давно плевать. Но я действительно удовлетворена, что справедливость есть и на этом свете.
— Да-а… опасный ты человек…
— Знаешь, не в том дело, кто опасный или неопасный. Суть в другом: воздаяние на тебя навлекают твои собственные неблаговидные дела, это они опасны.
Мельницы богов смелют каждое зерно.
25.09.2015
Я не впущу тебя
Я не открою замок.
Я не впущу тебя.
Я делаю тебе больно, и мне самой больно от твоей боли. Ты передо мной открыт и беззащитен, и я не могу оставаться равнодушной к твоей искренности, беззащитности, боли и бездомности.
Но я не впущу тебя.
Я слишком человек.
У человека есть зоны души, которые переступать никому не дозволено, вторгаться в которые нельзя, а как это объяснишь любящему, собаке или кошке; даже если это зоны сплошной боли?
Я сжилась с этой болью; ты не сможешь её облегчить, ибо она не выносит чужих прикосновений и становится нестерпимой. Я не боюсь смерти, но я боюсь боли. И она боится посторонних. Когда ты вытягиваешь свою лапу, чтобы погладить больное место, вся боль перетекает именно в него и твоя лапа становится не инструментом исцеления, а орудием пытки. Я способна возненавидеть за боль. А ты не способен не переступать неуловимую границу между близким и чужим.
Благие намерения сам знаешь, куда ведут; и это справедливо и для тебя, и для меня.
Если ты дашь зарок оставаться для меня посторонним, зачем ты мне? И зачем я тебе? Ищи открытое сердце и тёплые руки. Если ты захочешь стать мне близким, ты будешь мне невыносим. Мы будем несчастны оба.
Семечко клёна думает лишь о том, чтоб прорасти ему. Судьбы братьев и сестёр его не волнуют. Человек мало чем отличается от него. Ему надо, чтобы комфортно было в первую очередь ему. И даже когда сердце сжимается от чужой боли, порой он её, чужую, отодвигает от себя. Чтобы не концентрировать максимально собственную.
Парящему в небесах не видны многие мелкие земные подробности. Купаясь в небе и подставляя себя солнцу, кажется, что в мире есть только счастье и несчастье. И каждый – творец своего бытия. Но куда же деть зону боли? Она так привычна, что не делает несчастной. И она так удушающа, что не даёт быть счастливой.
Я слушала курсы психологов, обещающих сделать меня по-настоящему счастливой. И поняла, что если буду заниматься по этим методикам, стану откровенно несчастливой. Что лучше: приглушённое осознание боли или боль живая и острая, которая бесследно тоже не пройдёт?
Ты подобен такому психологу. Ты обещаешь счастье, но лишь сконцентрируешь застарелую боль и прибавишь новой. Поэтому я тебя и не впущу. Прости. Наверное, мы обречены причинять боль друг другу и друг от друга же защищаться. Я могу только по возможности не вредить и минимизировать боль, причиняемую мной. По возможности никого не делать несчастным.
У меня никогда не будет ни собаки, ни кошки.
03.11.2015
Холодно...
Любовь умирала.
Её избили и бросили в яму. А потом засыпали острым щебнем. Для верности сверху залили цементом.
Душа, раздираясь в клочья, разбивала цемент, разгребала щебень. Она вытащила Любовь.
Но всё было напрасно.
Любовь умирала.
Есть такое понятие — «травмы, несовместимые с жизнью».
Любовь умерла.
Душа огляделась. Воскликнуть бы: «Король умер! Да здравствует король!», — но возглашать здравицу было некому. Нового короля не было.
По синему небу плыли чёрные облака. Из них сыпался пепел. Он густым слоем покрывал землю, траву и бездыханную Любовь.
Душа выдохнула и взлетела. Но невысоко. Она не знала, куда летит, ей было всё равно. Она не стремилась к сожжённым облакам, что ей делать среди них? Она не присаживалась на землю — что там делать, разгребать холодный пепел?
Солнце светило, как всегда. Но уже не для Души. Ей больше не было места в этом мире, и её не звал никакой другой мир. Было очень холодно.
Она всё ещё летит. А может, парит. А может, давно упала. А что, есть разница?..
05.02.2016
Лапша
Кухня. Кофе. Сигарета. Книга. Рассказ о смерти и страсти, о разочаровании и возрождении. Одним словом, о жизни.
Мне надо вставать с табуретки и варить лапшу. Потому что через два часа захочется есть. Залезть в холодильник, достать куриное бедро, сварить бульон. Потом помыть посуду и полюбоваться порядком.
Вместо этого я иду в комнату. Ложусь на диван и укрываюсь шерстяным одеялом. И облегчённо вздыхаю. Мне хорошо, мне тепло и спокойно, словно после передряг добралась до безопасного убежища. Точит только одна мысль: надо варить лапшу. И ещё какие-то смутные не то мысли, не то ощущения.
Кошка лежит на подоконнике и спит. Это хорошо, мне сейчас совсем не хочется на неё отвлекаться. Я лежу и пытаюсь проникнуть в то смутное, что наплывает на меня. Зачем я взяла именно эту книгу? Могла ведь ироническую прозу. От неё легко перейти к плите и лапше. А этот рассказ переполнил меня чем-то, что с лапшой не сочетается.
Любовь прощает страсть, даже не к себе. Любовь держит нас в жизни столько, сколько нам предписано. Страсть неизменно заканчивается разочарованием. Любовь — никогда. Она не подвергает себя сомнению. Любовь — от Бога. В моей жизни любви не было. Не так уж много людей, которые встречают именно любовь. Бог не дал. А был ли в моей жизни сам Бог? Я знаю, что меня защищает какая-то высшая сила. Но Бог ли она? Чем чаще я хожу в церковь, тем слабее защита, тем труднее мне парить над обыденностью. А ведь меня уже посещала такая мысль: а что, если я нахожусь под покровительством не Бога, а Дьявола? Дьявол — серьёзный и умный, широких взглядов. Возможно, они когда-то дружили с Богом, а потом разошлись по идейным соображениям и теперь борются каждый за свою правоту. В каждой душе. За каждую душу.
За окном дождь, но временами он утихает, тогда в разрывы туч проглядывает солнце, возвращая обыденный мир. Кошка вылизывается. Как хорошо, что я одна. Как хорошо, что сейчас день. Гости придут только вечером, это так хорошо, что у меня ещё много времени. Сейчас было бы невыносимо вживаться в чужие жизни. А так — я лежу, мне тепло и никто меня не беспокоит.
Вот только лапшу надо варить... Смерть одноразова, хотя может быть и многократной. Страсть эпизодическа, расставания и разочарования неизбежны, но не перманентны. Бог и Дьявол нетелесны и в гостях чай пить не будут. Млечный Путь тоже не вечен. Вечны лишь чувство голода и лапша. Попалась же мне под руку именно эта книга и сломала весь день!
...а может, лапша подождёт до завтра?.. как-нибудь?..
26.05.2016
Ирисы
«Ирисами» рифмуется с «телевизором», «безбашенная» — с «накрашенной». Ко всему на свете можно подобрать рифму. Я не рифмуюсь ни с чем и ни с кем. Странно. Так не может быть. Может быть, моя рифма тоже где-то одинокой ходит? Просто мы ещё не нашлись?
В этом огромном сообществе бегущих, озабоченных, жующих, шопингующих, пьющих, болтающих, воспитывающих, веселящихся, работающих затеряться нетрудно. Особенно когда ты — невидимка. Я есть, но меня не видят. Я существую, я хожу по улицам, но меня не замечают. Я дышу и говорю, но меня не слышат. Потому что не рифмуются со мной и отбрасывают за ненадобностью. Меня может заметить и мне может ответить только моя рифма. Но где она? Быть может, на Чукотке или в Гваделупе?
Нет, в положении невидимки есть свои плюсы. Но полное одиночество хорошо только в стенах собственной квартиры или при прогулке по распускающемуся парку. Даже для чудиков одиночество цистернами — немного чересчур. Не надо, чтобы кто-то дышал рядом, достаточно знать, что в мире есть ещё пара-тройка крыш, съезжающих в том же направлении, и временами перемигиваться с ними.
Можно открыть в социальной сети группу «Невидимка» или «Без рифмы», но очень скоро туда набьются агенты по недвижимости — куплю квартиру у хозяина — и всевозможные строительные бригады — бани, срубы, ремонт офисов и квартир, евроокна, натяжные потолки. Если тебя не видят, то воспринимают как пустое место и свободную нишу, которую надо скорей занять и разместить в ней себя. Чем больше места для жизни — тем комфортнее и престижнее. Надо хватать блага и халяву. Откуда агентам и бригадам знать, что пустота предназначалась для той моей одинокой рифмы? А теперь ей снова нет места. Когда же и как мы встретимся, и случится ли это вообще?
Соседка изливала на меня тоннами общение. Но мы с ней не рифмовались, и я стала избегать её. А она — говорить, что я почему-то шифруюсь. Пожалуй, да. Я шифруюсь от мозгов, в которых задерживаются лишь политика и сериалы. Я шифруюсь от хитро-лживо замаскированного потребительства. Я шифруюсь от потоков банальщины и стереотипов. Я не хочу бла-бла-бла-жвачки и пафоса. Я не хочу несмешного юмора и навязчивых советов и просьб. Я не хочу быть дойной коровой. Я не хочу сама ни о чём просить. Я не хочу ждать чего-то. Я не хочу никому быть должна и не хочу, чтобы были должны мне. Я не хочу борьбы и победных фанфар в свете юпитеров.
Женщина, чего же ты хочешь?! Очень трудно ответить. Хочу молчаливо-участливого сопереживания, лёгкой улыбки понимания. Перемигнуться с рифмами, которые естественно подойдут ко мне. Независимо от места проживания и семейного положения. Хочу, чтобы между нами, рифмами, неслышно-напряжённо трепетало пространство.
...А при чём здесь ирисы??? Не знаю. Но между всем сущим какую-нибудь связь да обнаружишь...
27.05.2016
Девальвация мужчин и любви
1. Ну чё эти мальчишки пристают?!
2. Какая весна! Какие соловьи! Вот бы с Серёжкой поцеловаться!
3. Ну почему меня никто не любит?!
4. Милый, долгожданный, я твоя навечно!!!
5. Как ты мог?!
6. Вернись, я всё прощу!!!
7. Я ошибалась не раз, но ты — Настоящий! (может повторяться не единожды)
8. Хватит! Убирайся! Проживу и без любви!
9. И где они — мужики?! Все — козлы!
10. Ты хоть притворись, что любишь, я сделаю вид, что верю.
11. Да, хочу, что же я, не живая?
12. А знаешь... Не надо мне уже ничего. Я и так привыкла...
11.07.2016
Время
Мы забываем друг друга.
Мы практически уже забыли. И я удивлена, что ты обо мне вспомнил.
Очарование растаяло. Оно вообще было? Было. Но его уже давно нет.
Я не думаю о тебе. Я полагала, что и ты не думаешь. Безболезненное расставание.
Это — Время. Оно расставляет всё по местам и разводит тех, кто идёт разными путями.
Мне нечего сказать тебе на прощание. Мне незачем считать оставшиеся минуты... секунды... Это ты решил, что они ещё остались. Для меня они уже давно — в глубоком прошлом.
Внутри яркого новогоднего шара — тёмная пустота, Нечто. Но шар выскользнул из рук — и вот: Нечто исчезло, остались лишь поблёскивающие осколки. Они давно сметены и выброшены.
Дороги сводят людей на перекрёстках, но за перекрёстками снова расходятся.
Спасибо тебе, что ты попался мне на одном из перекрёстков, такой незнакомый и таинственный, нездешний. И спасибо тебе, что ты ассимилировался и вернул мне свободу. Я ушла своим путём. А ты не заметил. Никто ничего не заметил, ведь о наших отношениях знали только мы двое.
Нет, больше не надо звонков и писем. Ты остался в прошлом, а в него вернуться ещё никому не удавалось. К чему тревожить призрак ушедшего?
Время — господин судеб и отношений...
10.10.2016
Дух ветра
«Ты молчишь... Молчи, молчи! Я с тобой, ты со мной — и ничего больше не надо!»
Самая идеальная возлюбленная — вымышленная. Самый верный возлюбленный — придуманный...
Самая крепкая любовь — невостребованная...
10.10.2016
Очищение
За жизнь на душе накапливаются горы накипи: страсти, амбиции, притязания — свои и чужие, своя и чужая вина, обиды, разочарования, раны... Всё это пригибает душу вниз, не давая ей покоя. Душа мечется, бесконечно перебирая воспоминания, испытывая боль, отчаянно ища лекарства...
И вот однажды что-то происходит. Что-то совсем незначительное, какой-то лёгкий толчок, не понять откуда. И всё, что тянуло и мучило, вдруг отваливается, как короста с зажившей раны.
И на душе становится тихо-тихо...
06.11.2016
Не надо подробностей
Иногда мы принимаем решения.
Жестокие, но необходимые.
От которых может зависеть чья-то жизнь.
Мы их выполняем.
На этом всё закончилось.
И началось.
Потому что душа глубоко ранена решением ума.
Не верьте, что такие раны заживают.
Они открываются совсем неожиданно.
И тогда душа, как в самый момент раны, начинает истекать кровью.
Эта кровь сочится слезами из глаз.
У души нет другой крови.
09.01.2017