И вот первая пауза. И вторая — длиннее. Вы оба всё чаще смотрите в окно. Но ты всё не хочешь верить, что вновь ошибся, ругаешь себя за мнительность. И пытаешься вновь что-то сказать. Но в ответ либо незначащие реплики, либо мимолётный взгляд и — поворот головы к окну.
Но вот он сам что-то произносит. Ты отвечаешь, но твой ответ проваливается в пропасть молчания. И, выйдя на платформу, вы обмениваетесь уже ничего не значащими репликами и паузами. И становится всё тягостнее рядом с этим человеком, которого ты принял было за человека своей волны. Ты почти физически чувствуешь вставшую между вами ледяную стену. Да, похоже, ты всё же ошибся, приняв его за «своего». Он тебя совершенно явно за такового не признал.
Шаг за шагом, шаг за шагом. Ну что ж, вот остановка Вашего автобуса, а мне в метро. И что-то рвётся внутри — совсем. Но чего же ты хотел? Разве ты не знаешь, что в этой жизни все — лишь попутчики на коротком отрезке дороги, а всё остальное — только иллюзии? Ну что ж, попутчик, спасибо тебе и за то, что ты чуть-чуть погрел душу иллюзией. Сейчас, распрощавшись, ты облегчённо вздохнёшь и отправишься своим путём.
А я пойду дальше — с горьковатым вкусом пробуждения на губах. Но чувствуя робкое зарождение где-то внутри чувства освобождения и лёгкости. Всё кончено. Всё началось.
Всё в этой жизни мимолётно, иллюзорно, и, право, не нужно трагедий.
04.09.2018
О мудрые!..
Ты мне советуешь быть осторожной и «следить за словами».
А ты разъясняешь, что говорить правду — опасно, будут проблемы. Лги — и всё будет хорошо! При этом ты понятия не имеешь, что такое «всё» и что такое «хорошо» для меня. Поверь, наши ценности могут оказаться разными. И то, что «хорошо» тебе, меня может убить!
Зачем вы мне даёте советы с ваших колоколен, не потрудившись спросить: а может быть, у меня есть своя? И ваши мне отнюдь не нравятся?
Мне не нравятся люди-страусы, прячущие головы в песок. Кстати, делающие это совершенно зря, ибо выпячивается именно та часть тела, в которую удобнее всего дать пинок.
Мне не нравятся люди — дождевые червяки, лишь ненадолго выползающие на асфальт, погреться и подышать, а потом вновь ныряющие в землю, где безопаснее.
Мне не нравятся люди, жертвующие чувством собственного достоинства ради сохранности своей драгоценной шкуры и жалкого нажитого барахлишка.
Я никого не учу. Я признаю, что страусы и червяки тоже имеют право на жизнь. Но мне такой жизни — не надо! И «мудрых» советов от нелетающих птиц я слушать не хочу. Пусть раздают их себе подобным.
И если кому-то неприятно, когда я говорю правду, — пусть отойдут от меня. Заткнут уши берушами, воткнутся глазами и мыслями в свои смартфоны. Я не держу, поверьте! Живите, как знаете. Хотите быть премудрыми пескарями — будьте! Это ваше право.
Моё право — думать своей головой и самой решать, как жить. Без доброхотов.
07.10.2018
Аплодисменты
Зал аплодирует стоя. Аплодисменты переходят в бурные овации на ещё не дозвучавших нотах. Лица — вдохновенные. Однако уже одна спина, вторая, двадцатая бежит в гардероб. Нет, нет, не все такие.
Ты вышел из зала с чувством духовного преображения. И даже очередь в гардероб не рушит душевного подъёма. Но вот надеты перчатки, а на улице-то зябко... Что такое?! На крыле твоего форда свеженькая царапина!
Спроси сейчас, почему ля солиста привело тебя в экстаз. Ты в лучшем случае посмотришь бешеным взглядом. А когда успокоишься, вспомнишь, что впереди рутина: сопливый ребёнок, задёрганная жена, надоевшие до отвращения обои и шторы, назавтра — обрыдлая работа.
А он — он там, позади, забытый в мгновение ока. Солист. Пустой зал и погашенный свет. Три букета в целлофане. Ругань подсобных рабочих. Где же он, этот трепет, который заставлял вводить зал в дрожь? Разбитость, одиночество и пустота. И только крутится в голове строчка из глупейшего шлягера: «Я устал, иду на дно смотреть про любовь немое кино...» Немое — это то, что сейчас остро нужно. Немое! Скорее!
23.11.2018
Вода
Ты говоришь, что помнишь всё. То давнее время, музыку, которая звучала, окружавших людей, наши с тобой разговоры...
Ты помнишь то, чего давно нет, тех, кого давно нет. И меня — тоже. Это была не я, той, с кем ты общался, давно не существует.
Человек на 90 процентов состоит из воды. А главное свойство воды и времени — утекать. Та, которую ты помнишь, давно утекла, и уже не раз на её место приходила другая. Так было, так будет, ничто не стоит на месте, всё течёт.
И ведь ты тоже утекал, наверное, и не раз. Память играет с нами неласковую шутку, подсовывая нам давно исчезнувшие миражи.
Поверь, мы давно незнакомы и уже не можем угадывать мысли друг друга и не понимаем, о чём говорит каждый из нас в своём одиночестве. Слишком много лет прошло. Слишком много воды утекло.
Вода...
14.01.2019
Она не ваша...
Идя по крошеву осколков...
Истекая кровью телесно и душевно...
Узнавая всё больше и больше, что такое отчаянье...
Переходя грань отчаянья (отчаянье — это только грань, препятствие на дороге, но и граница)...
Знакомясь с его изнанкой...
Слыша напутственные восторги: «Ах, какая сила! Ах, что за мужество!»...
Понимая, что возврата к этим людям нет, а впереди никто не встретит...
Ты шла, сцепив зубы и стараясь не кричать.
Ты прошла полосу стеклянного крошева.
Ты не знаешь, в какой стране теперь находишься, но тебе и всё равно.
Ноги и душа больше не плачут кровью, хоть и болят временами.
Ты никого и ничего уже не ждёшь.
Ты уже не умеешь мечтать, радоваться, наслаждаться.
Ты холодна, спокойна, иронична.
Про тебя теперь даже говорят: «Она, оказывается, опасна». Да.
Ты заплатила за это назначенную цену.
От безысходности, да. Но кровавые слёзы остались кровавыми слезами.
Не трогайте её. Она теперь — существо другой породы.
Она — не ваша.
02.03.2019
Если бы я... был... Дух ветра-2
Если бы я был героем — я бы защитил тебя...
Если бы я был пледом, я бы согрел тебя...
Если бы я был кошкой, я бы вылечил тебя.
Но я — лишь воспалённый мозг, а ты в нём — лишь образ.
Если бы я сам был образом... я не знаю.
Я пью темноту ночи и водку.
И чьи-то слова:
«Дыра с кулак в груди.
Не помню — там было сердце, или осиновый кол?
Дверь открыта и хлопает.
Кто-то ушёл? Из души?
Или душа ушла…»
05.03.2019
Договорила
Тогда, три года назад, я не договорила. Одну-единственную короткую фразу — венец. Словно короновала принцессу, а корону надеть забыла.
Недоговорённость — страшная вещь. Она способна изводить и мучить, как заноза под ногтём. И ничего ты не можешь сделать, пока венец ещё не вышел из мастерской и невозможно его надеть. Иногда на это нужно три года, а бывает, и больше.
Заноза сидит под ногтём, недоговорённость — в подсознании.
Но вот она пришла — эта фраза. Та самая, что дала новое, окончательное звучание. И легла на своё место, словно всегда там и была.
Я договорила.
Боже, благодарю Тебя за то, что Ты дал мне дожить до этого дня!
26.03.2019
Люблю ли я?..
Когда человек застилает для вас собою весь мир, вы однозначно утверждаете: «Я его люблю!» И сбить вас с этой волны почти невозможно. Ведь вы же знаете лучше, правда?
А между тем... Вы можете любить. Или у вас просто играют гормоны. Или на самом деле вы встретили человека, равных которому вы и не припомните, и у вас к нему попросту бешеный интерес.
Как разобраться? Очень просто. Ищите в человеке недостатки и слабости. Если они вас умиляют и восторгают, вы любите. Как минимум, влюблены. Если причиной всему гормоны, внутренний мир человека вас и не интересует, от слова «совсем», вы просто отмахнётесь и усилий на его изучение тратить не будете.
Ну а если вам попался просто экстраординарный человек, но его слабости (а без слабостей людей не бывает) вызывают у вас лёгкое (поначалу) разочарование — не твердите «люблю». Не любите вы. Вы просто заинтересованы и заинтригованы. Ваши дальнейшие отношения зависят от вас, но любовь здесь совсем ни при чём.
Слово «любовь» девальвировалось, но всё же не стоит быть баранами и овцами. Хотя бы потому, что это обидно для вашей же самооценки.
03.05.2019
Иллюзии
Как порой не хочется расставаться с иллюзиями.
Особенно относительно себя.
Ты воображаешь, что что-то значишь для других. А на деле тебя могут воспринимать просто как досадную помеху, которую терпят лишь из вежливости. Но стараются сократить общение с тобой.
Ты воображаешь, что человек, которого ты вытащил из ямы, обрадуется этому. А потом видишь, как он упорно лезет в ту же яму.
Ты воображаешь, что у тебя есть друг, которому не всё равно, что с тобой. А когда приходит беда или ты становишься ему бесполезен, исчезает и даже не отвечает на звонки.
Ты воображаешь, что обладаешь хоть каким-то авторитетом. А потом по твоей самооценке жестоко и больно бьют, полностью игнорируя тебя и твоё мнение.
Ты воображаешь, что человек тебя любит и скучает по тебе. А потом оказывается, что у него уже третий (а может, больше?) сын от разных женщин. И не понимаешь, зачем он играет в тонкие чувства по отношению к тебе.
Иллюзии перечислять можно долго. Но встаёт вопрос: а не лучше ли жить без них? Да, жить без иллюзий — это убивает умение радоваться жизни. Да, неизбежно ты будешь впадать в иллюзии новые. Но не лучше ли бить их самостоятельно, не дожидаясь, когда их розовые очки разобьют со стороны — стёклами внутрь?
10.05.2019
Булыжник
Что бы ты о себе ни думал и кем бы ни мнил, как бы ни пытался раздуваться, но ты не более чем большой булыжник, тупо и самоуверенно лежащий на чужой дороге. И тебе это нравится.
«Но пасаран! Они не пройдут!» И ты видишь своё предназначение в этом, истово его выполняя.
При этом ты даже претендуешь на авторитет и неоспоримость того, что в твоей жизни есть не только смысл, но и духовная миссия.
Но ты остаёшься всё тем же булыжником, без всяких прожилок золота.
Тип достаточно распространённый.
Не во всех людях есть что-то хорошее. Некоторые представляют собой туго набитый мешок дерьма, без примесей.
Но меня это не касается. Я не курица — разгребать кучу навоза в безумной надежде найти жемчужное зерно.
Я обойду тебя, если будет такая возможность. Или скину с дороги. Без попыток воззвать к твоему глухому разуму.
26.05.2019
Ты был ветром
Да, ты был ветром — пронзительным и сильным. По прихоти — то сжигающим, то леденящим. А я стояла под этим ветром в лёгком платьице. И я то задыхалась, то превращалась в кусок льда. А ты называл это любовью.
Ты улетал к утренней звезде и пытался и меня увлечь. Но в твоих силах было лишь в очередной раз сбить меня с ног. И ты не спешил мне на помощь. Ты летал, а я вставала сама, в очередной раз растирая разбитые локти, колени и губы.
Я пыталась уйти под защиту стен, но ты догонял и вновь сбивал с ног, вновь называя это любовью. Твои собратья — Борей и Зефир — не отставали от тебя, и на меня обрушивались мощные шквалы со всех сторон. Порой я и не пыталась вставать, ползя на четвереньках к убежищу. А шквалы входили в раж, насмехаясь надо мной и запуская в меня булыжниками. А утренняя звезда... у меня не было возможности её увидеть, может, она существовала лишь в твоём воображении...
Я доползла — избитая, измученная и едва дышащая. А ты призывал: а как же звезда? а как же любовь? А я сидела без сил в уголку между стенами и не могла понять, за что мне этот кошмар.
Я выжила. Ну как — выжила... Я потеряла лёгкость, я потеряла смех и радость, я разучилась ценить саму жизнь — всё это выпил из меня ты.
Теперь ты говоришь, что, наверное, ошибся в чём-то и что больше не будешь нести меня на утреннюю звезду. А я тебя просила об этом с самого начала. Но ты не хотел слушать.
Теперь ты услышал.
Только уже поздно. Ты убил меня. И я уже не дышу. И не гнусь под порывами шквалов. Я просто уже неживая.
Во имя чего ты всё это делал? Во имя чего ты уничтожил меня?
Оправдайся, если можешь. Но лучше — промолчи. Ничего всё равно уже не изменить.
12.06.2019
Я ищу...
У меня есть машина, но я предпочитаю метро и троллейбус. А часто вообще хожу пешком. И не в стоимости бензина дело. И не в том, чтобы вдыхать выхлопные газы других машин. Я ищу тебя.
Я знаю, что тебя не встречу. Но подсознательно жду, что ты вывернешь из-за угла. Этого не будет. Ты уехала из моего города много лет назад. Но улицы в нём — те же, и возможно, что ты ходила именно по этим. Мне кажется, что те же дома сейчас выпустят тебя из плена времени — прямо ко мне. Ты дышала этим воздухом, о нет, он сменился много раз, но вдруг милосердный ветер вернёт сюда и сейчас твоё дыхание? Я сажусь в троллейбус и думаю, что, может быть, ты держалась за этот же поручень и под толстым слоем чужих отпечатков пальцев я сейчас почувствую твои. Я понимаю, что этого не может быть — ведь троллейбусный парк обновляется. Я спускаюсь в метро, о да, эскалаторы много раз с тех пор ремонтировали и обновляли, по линиям ходят вагоны, которые тебя уже не застали, но внешний облик станций не менялся, и мне тепло от того, что я вижу то же, что видела ты.
Я всё понимаю, ни на что не надеюсь и всё же жду. Порой я смешон и противен самому себе, но жду. Я, наверное, болен, но болен я тоской по тебе.
Я боюсь заезжать в район, где ты жила, это будет слишком сильное сближение с тобой, и я за себя не ручаюсь. Быть может, я сойду с ума, сяду в машину и через три часа буду уже у тебя, увижу тебя, но я не знаю, о чём с тобой разговаривать. О чём мне разговаривать с моей тоской, я тоже не знаю, но она дарит мне неопределённую надежду. Неопределённую — ключевое слово. Я боюсь определённости. Я боюсь разочароваться, а если этого и не будет, я боюсь, что, войдя в реальности в твою жизнь, мне придётся взять на себя какую-то ответственность за неё, нет, я не хочу, я боюсь.
Ты уехала из моего города, но оставила мне в нём себя. И я ищу встречи с воспоминанием о тебе. Я не могу сказать, что я люблю тебя. Я знаю только, что я люблю свою тоску по тебе.
16.06.2019
Кукушка
Кукушка на рассвете накуковала шесть лет.
С тех пор её в лесу не слышно.