26.08.19 г. Видео не загружается.
Нет
Раздражение, 98
Безуспешная попытка отвлечься с помощью музыки.
26.08.19 г. Ничего.
Не хочется выходить на улицу сегодня.
Грусть, 40
Боль, 30
Попытки отвлечься любыми способами.
26.08.19 г. Сделала то, что давно планировала.
Я – молодец.
Радость, 90
Улыбка.
2.09.19 г. Отец наругался на меня из-за ничего.
Как я его ненавижу.
Злость, 98
Шок, 95
Разочарование, 90
Беспокойство, 90
Легла на кровать, потому что начал болеть живот, поплакала и уснула.
8.09.19 г. Ничего.
Нет.
Грусть, 95
Ничего.
11.09.19 г. Меня оскорбили.
Мне врут.
Грусть, 80
Разочарование, 50
Вежливо ответила.
11.09.19 г. Оскорбления были не всерьёз.
Не из-за чего грусть. Всё хорошо.
Радость, 20
Улыбка.
14.09.19 г. Ничего.
Как же я от всего устала. Я больше не могу так жить. Я устала от боли и пустоты.
Грусть, 100
Апатия.
16.09.19 г. Вчера начиталась историй об исчезновениях и убийствах людей.
Жертвы не догадывались о том, что проводят последние часы своей жизни. Никто ни от чего не застрахован, и это пугает. Ни на кого нельзя положиться. Нет гарантий и помощи. Нет чувства безопасности.
Страх, 100
Тревога, 100
Грусть, 90
Стараюсь отвлечься. Эмоции уже не такие сильные, но всё равно присутствуют. Этой ночью плохо спала. Вечером не могла найти себе места.
20.09.19 г. Ничего. Возможно, обдумывание давно прошедших событий.
Какое я ничтожество.
Злость, 100
Грусть, 50
Волнение, 40
Вера (в лучшее), 99
Стараюсь чем-то заниматься (по мере сил), чтобы забыть о чувствах и неожиданно возникающих тревожных и/или каких-либо других мыслях, но из ниоткуда появляется мешающая всему этому лень.
26.09.19 г. Ничего.
Как я ненавижу свою жизнь.
Злость, 50
Ненависть, 80
Ярость, 96
Стараюсь сделать запланированное, но какая-то усталость и раздражительность не дают мне этого: всё валится из рук.
6.10.19 г. Мать за что-то злится на меня. Я не знаю, почему, и она не отвечает.
Ненавижу свою мать. Она тупая дура и идиотка. Хочется в такие моменты избить её и обматерить.
Злость, 98
Гнев, 100
Тревога. 98
Мать уехала на дачу, поэтому я не могу никак узнать. Что случилось. Но я точно знаю. Что я ничего не делала, потому что это она во время обеда начала делать «злое» и «самонадеянное» выражение лица, игнорировать меня и периодически (пока я ела) попрекать меня. Сейчас уже 16:44. Мне хочется уйти на улицу, сбежать от семьи и не возвращаться, но при этом я не хочу выходить из дома из-за запланированных дел. Из-за того, что мне приходиться разрываться, я волнуюсь, у меня сильно колотится сердце, и музыка не в силах меня успокоить.
9.10.19 г. 15:29. Ничего (вчера я не приняла «Феназепам»). Только что выложила видео: должна быть рада.
Я – ничтожество.
Грусть, 95
«Тяжесть», 100
Очень хочется плакать, но не получается. Мысли о том, что сейчас я соберусь и пойду с мамой в магазин, а потом – гулять, не радуют меня. Запланированное кажется непосильным. Сложно сосредоточиться. Мысли будто разбегаются. Нет концентрации, дезориентация, апатия и отрицательные эмоции.
10.10.19 г. 13:31. Ничего.
Спутанные. В основном, ненависть к себе. Ничего не осознавала.
Грусть, 100
Страх, 100
«Тяжесть», 100
Раздражение, 100
Ненависть, 100
Плакала час или полчаса. Разбила два стакана, кружку и пиалу. Теперь болит голова.
10.10.19 г. 22:21. Разговор с мамой.
Ненавижу мать, ненавижу свою жизнь. Хочу скорее переехать на новую квартиру. Я больше не боюсь смерти (это временно), поэтому лучшее для меня сейчас – смерть.
Гнев, 100
Тревога, 40
Страх, 30
Обида, 80
Грусть, 90
Я начала говорить с мамой про одно, но всё спуталось, и вышел конфликт. Я лишь хотела пожаловаться на то, что меня не слушают и перебивают, а мать не восприняла это и пыталась мне доказать, что это она жертва, а я на неё давлю и её «перевоспитываю». В результате мы друг друга не поняли, хотя только это осознала, а мать так и осталась считать правой себя. Уже поздно, поэтому я пойду спать, а завтра продолжу свои незавершённые дела. Настраиваюсь на «лучшее», пытаясь забыть о настоящем.
11.10.19 г. 17:14. Мысли о моей жизни.
Очень много мыслей. Всё связано с одиночеством.
Страх, 90
Грусть, 90
Боль, 60
Ненависть, 90
Плакала.
15.10.19 г. 16:57.
Мысли о будущем, о моей жизни.
Мысли о том, что я ничтожество, которое ничего не может, не умеет. Все желания и цели кажутся недостижимыми. Вся жизнь – пустота; скучная и одинокая.
Грусть, 90
Боль, 97
Ненависть (к себе), 98
Моральная усталость, 98
Весь день грущу. Болит голова.
20.10.19 г. 19:36. Мысли, результат деятельности.
Разные.
Грусть, 99
Ненависть, 99
Боль, 99
Жалость, 60
Страх, 98
Слабость, 99
Обида, 80
Последние три дня чувствую себя плохо. Ничего не радует. По сути, ничем не могу заниматься нормально. Хожу вялая и бесполезная. Желаю сделать многое, но не хватает сил. Возможно, частично это из-за болезни. Каждый день болит голова. Нет аппетита. Ничего не помогает. Постоянное ощущение, что жизнь проходит впустую, не даёт, собственно, жить. Нет наслаждения жизнью. Желание жизни сменяется желанием смерти.
27.10.19 г. Ничего.
Нет.
Грусть, 70
Радость, 30
Не знаю, что происходит, в голове всё путается. Не могу думать. Чувствую себя усталой.
Написала сообщения трём знакомым, с двумя из которых давно не общалась. Я совсем запустила какое-либо общение, контакт с людьми. Нужно продолжать разговаривать.
Кровь из носа течёт, не переставая. Уже третий раз за день. Просто так. От нечего делать.
Сделала пятидесятую нарезку.
28.12.19 г.
«Много денег, хорошее здоровье, холодный рассудок, сердце, менее чувствительное, чем то, которое дано нам, бедным смертным, немного эгоизма и французского легкомыслия, при всём этом никогда не покидать Парижа — вот что нужно, по-моему, для полного счастья на земле.»
«Баронесса Мейендорф была гораздо умнее мужа и одарена замечательным талантом живописи. Она была скорее дурна, нежели хороша; но черные, оживленные, смеющиеся глаза, роскошные волосы, уменье одеваться к лицу составляли все вместе наружность более привлекательную, нежели иной холодной и чопорной красавицы. Она имела большой успех в модном свете. Хотя отец её был голландец, однако, она была совершенно русская и по душе, и по воспитанию.»
Сделала видео про Елизавету Романовну Воронцову, фаворитку Петра III.
Поздравили с наступающим Новым годом в комментариях. Так приятно.
Посмотрела видео о том, что произойдет через 100 квинтиллионов лет (предположительно, естественно). Но теперь у меня депрессняк. Так грустно, ведь действительно ничто не вечно. Как жить после этого? Думая об этом? Как можно делать что-то, если всё равно всё умрёт? Это так тяжело.
16:58. Сделала фотографии, которые давно мечтала сделать. На одних я в зеркале, на других – просто так или в покрывале. Когда отредактирую, покажу. Ещё сняла видео. Всё это, пока мама в магазине.
Жаль, что качество плохое.
Последняя фотография из множественной серии под условным названием «В покрывале» понравилась мне больше остальных.
20:53. Узнала, что в «Скоморохе» 25, 31 января и 28 февраля будут проходить спектакли для взрослых! Я так рада. Хочу сходить на них. Обожаю этот театр.
29.12.18 г.
7:17. Сегодня снились ужасно жуткие кошмары. Похоже, мне было жарко во сне. 8:54. Снилось, что я нахожусь в каком-то очень странном театре вместе с Н. и великосветскими людьми. При этом кресле были расположены по кругу и те, чей взор падал на стену, могли смотреть на представление с телевизорах, висящими под полком. Нас с Н. постоянно отсаживали дальше и дальше, в более неудобные места, из-за того, что мы слишком громко разговаривали и смеялись. Потом я стала много ходить в туалет, где занималась любовью с разными мужчинами. Я всем из низ нравилась, и они предлагали мне это. И ещё мне звонили некоторые мужчины. Один говорил, что я ему нравлюсь, и он даст мне много денег. Второй сказал, что я ему не нравлюсь, и даже если бы я ему нравилась, он бы мне ничего не дал. Почему-то я боялась именно второго в том плане, что я думала, он убьёт меня. Далее шла какая-то кошмарная неразбериха. Было очень тревожно, волнительно и страшно. Там была какая-то тайна, связанная с убийством. И кто-то проходил некие задания. Нужно было отвечать на вопросы. Происходило какое-то движение. Я помню это лишь зрительно. В результате погибли люди. Там было несколько девушек, при этом заполнялась табличка из разноцветных клеток. Наверху таблицы были названия столбцов. Средний и самый больший назывался «Азия». Остальные – не помню. Там, где ячейки были по итогу одного цвета, можно было что-то засвидетельствовать, но я не помню, как это производилось. Помню, что одну девушку окружили закрашенные ячейки (она стояла в середине, в самом низу таблицы). Вокруг неё некоторые квадраты открылись, но они были заполнены водой. Девушка шагнула туда и утонула. Я же каким-то неясным мне образом вновь очутилась в театре (или опере). Далее был отрывок, что-то изменилось, и я уже помню, как читала статью, в которой шли ссылки на меня. В статье на сайте было что-то про Америку или Канаду. И моя фамилия была написана неправильно.
Не понимаю, когда, видя красивую девушку, говорят «Да это всё макияж. Она же накрашенная». Но ведь, если девушка с макияжем выглядит очень хорошо, значит, в неё действительно что-то есть, потому что некрасивая девушка даже с макияжем будет выглядеть плохо. Хотя зависит от макияжа. Под этим словом я имею ввиду именно макияж, а не грим, а это диаметрально противоположные вещи.
Сделала новогоднее видео и видео про Констанс Колльер. Написала в помощь сайта «Парнас» и поняла, что ровно год не заходила на него.
Вчера вечером начала читать «Я приду плюнуть на ваши могилы».
«Во время кораблекрушения Элеонора почти не пострадала физически, но получила тяжёлое нервное потрясение, которое требовало лечения и отдыха. Однако, опасаясь за мужа, Элеонора не рискнула задерживаться на лечении в Германии больше двух недель и уехала с ним в Турин.
По приезде в Турин Тютчевы оказались в крайне стеснённом материальном положении. Поселились они в предместье, и приходилось им весьма туго, несмотря на выделенную из казны материальную помощь. Жена Тютчева ходила по торгам, стараясь по мере возможностей благоустроить домашний очаг. Поэт был в этом отношении плохим помощником. Да и она сама, замечая «раздражительное и меланхолическое настроение» мужа, сознательно оберегала его от мелких треволнений их мало-помалу налаживающейся жизни. Однако переутомление, сильная простуда и глубокое нервное потрясение, от которого Элеонора так и не смогла оправиться, сломили её и без того хрупкое здоровье.
27 августа 1838 года Элеонора умерла в жесточайших страданиях. Горю Тютчева не было предела. В ночь, проведенную им у гроба жены, голова его стала седой.»
«Известно, что лечилась в клинике для душевнобольных от нервного потрясения, вызванного безответной страстью к императору Александру II. Ее сестра Анна Федоровна упоминает в своем дневнике за 1858 год о болезненных припадках сестры, вызванных сплетнями о ней и императоре.
После женитьбы Александра II на княжне Долгоруковой, Дарья Фёдоровна демонстративно оставила двор и переселилась к сестрам в Москву. Перед этим она написала весьма дерзкое письмо к императору, в котором благодарила его за оказанную ей милость и сохранение всех материальных привилегией, но просила его обещать ей, что в новых условиях она не будет поставлена в положение, оскорбляющее её чувства к памяти обожаемой покойной Государыне.»
Непонятный бред стоит на «Парнасе». Мне удалили мой старый аккаунт. Я создала новый, но к нему по какой-то причине потеряла доступ. И повторилось то же, что и с предыдущим. В общем, хаос. Больше не буду заходить на этот сайт. Меня это достало.
«С этой девицей мне не везло. Вечно больна, то потому, что перепила, то — потому, что перетрахалась.»
Сейчас поняла, что всё в моей жизни сложилось как нельзя лучше, чтобы привести меня к тому, что я имею. Ещё не так давно я печалилась из-за того, что прекратила общение (если я скажу «отношения», вы можете не так меня понять) с Д., с Н, с К…. С другими людьми, некогда составлявших атмосферу моей жизни. Но теперь… Я «отпустила» это. Мне нужно вспоминать и идеализировать то, чего не было. Я слишком ушла в свои грёзы и спутала их с реальности. А в реальности всё совершенно не так, и это очевидно. В реальности я всегда была одинока, и мне всегда было плохо от этого. Я всегда страдала. Только разговоры как-то скрашивали моё существование. Как только люди волшебным образом испарились, я почувствовала всю полноту своего одиночества. Я рада, что всё получилось именно так, потому что иначе я бы не познала суть своей проблемы. Вы можете подумать, что я эгоцентрична или что я виню своё бывшее окружение, но нет, это не так. Это безэмоциональный, глухой к переживаниям анализ, который, однако, необходим для разъяснения предпосылки и причин и формирования плана дальнейших действий. Прошли эмоции, прошла истерия. Остался лишь холодный разум, немой к бурным чувствам. Всё и ничего. После столь долгих дискуссий цитата из популярной песни: «Окончен бой, зачах огонь, и не осталось ничего». Эти слова хорошо характеризуют моё состояние. Но я не впадаю в меланхолию или, возможно, в гнев, как может показаться. Я спокойна и счастлива. Я впервые за огромный промежуток времени в несколько лет думаю, что у меня ещё многое впереди. Я не застреваю на том, что прошло, что было в моих влажных фантазиях. Я просто живу, и я рада этой жизни, потому что она прекрасна. Жизнь прекрасна в своём многообразии, и я не устану это повторять. Я так много всего пропустила, когда пребывала в полумёртвом, болезненном состоянии последние месяцы, а вернее полгода. Я пережила период подъёма, когда «радужное» прошлое было ещё не так далеко позади. Я пережила стадию отрицания, когда не могла поверить в то, насколько моя жизнь пуста без общения. Я пережила период полного спада, точнее, падения, стремительного и, казалось, бесповоротного, когда я думала, что моя жизнь кончена и в любой момент я могу умереть, а потому не планировала, не старалась, однако невероятно сильно переживала, волновалась и обращала внимание на такие, в сущности, мелочи. Я пережила время перехода от состояния трагичного упадка к обыденной жизни. Без антидепрессанта это было бы невозможно. По крайней мере, в моём случае. И наконец я пришла к тому, что происходит прямо сейчас. Я вновь живу. У меня теперь новая жизнь. Возможно, я писала это раньше. Я не спорю. Я много раз пыталась сделать это. Наверное, через пару месяцев я снова напишу, что «вот теперь я по-настоящему живу». Но раньше я не могла «жить» по той простой причине, что находилась в тех стадиях, в которых эта жизнь, в полном смысле слова, невозможна. Только сейчас, переборов «кризис», я могу начать «возрождение». Уже последние недели прошли невероятно содержательно для меня; последние дни – тем более.