Еще его стали заметно раздражать наши с женой внимание и забота, он стал очень нервным. Конечно его можно было понять – наступал конец его самостоятельной жизни, пришла пора становиться зависимым от родителей подростком. И естественно ему тяжело было с этим смириться, да и притирка характеров с родителями тоже была делом непростым. Я нередко представлял себя в его возрасте, и мне казалось, что я буду вести себя умнее, взрослее и иногда у меня вырывалось пресловутое «да, я в твои годы знаешь как буду жить?». В итоге наши отношения представляли собой гремучую смесь, способную взорваться от малейшей искры. И только жене как-то удавалось понижать градус напряжения. И этот новогодний подарок, как мне кажется, она рассматривала именно как очередную возможность улучшить обстановку в семье. Поэтому я собственно говоря и не ворчал, а терпеливо сидел и ждал.
Но ситуация с сыном меня все равно напрягала. Ведь я отчетливо осознавал, что скоро – как только ему останется жить меньше 18 лет – вся ответственность за него ляжет на нас с женой. Дальше он перейдет в подростковый период с соответствующими капризами и запросами и уже никогда не уедет от нас. Я конечно понимал, что грешно так думать, ведь так устроена наша жизнь, но я просто был еще не готов к этой новой роли. Тут не знаешь как со своими проблемами разобраться, так еще и проблемы сына добавятся. Если уж на то пошло, то скорее бы прошел этот сложный подростковый период и он стал милым забавным ребенком. Там и с подарками будет проще – купил ему игрушечную машинку на пульте, он и счастлив. А пока меня дико раздражало то, что сын уже не работал.
– Иди работай! – частенько выговаривал я ему. – Учеба в институте, которую кстати тоже я оплачиваю, это не оправдание! Ну и что, что последний курс и потом школа? В школе между прочим каждый год летние каникулы будут по три месяца, так что успеешь еще на диване поваляться. В твои годы многие парни все еще сами зарабатывают себе на карманные расходы, а ты уже начал превращаться в маменькиного сыночка!
Я посмотрел на баристу за стойкой кофейни – молодой паренек, ровесник нашего сына, с корпоративной улыбкой на лице он пытался угодить обезумевшим от предновогодней лихорадки покупателям. Вот же у людей дети работают в студенческие годы, а наш дома валяется, от компьютера оторваться не может. Это была правда, Дима очень много играл в компьютер – если он не уходил на вечеринку к друзьям, то всю ночь до утра рубился в Доту или Контр-страйк.
Я оглянулся на шеренгу касс, жены все еще не было видно. Оттянув воротник водолазки, я повертел головой из стороны в сторону, пытаясь хоть немного охладиться. За моей спиной зрелая семейная пара начала громогласно прессовать баристу.
– Молодой человек, почему у вас кофе такой горячий?! Обжечься ведь можно! – возмущалась немолодая коренастая тетка.
– Могу предложить лёд, – вежливо ответил паренек.
– Вообще офонарели уже! Может еще предложите водой из-под крана разбавить?! – гневно возмутился глава семейства. – Вы же лед из водопроводной воды замораживаете – все это знают!
Забрав свой заказ, пара отправилась искать свободный столик. Я посмотрел на баристу – он старательно скрывал своё раздражение, и на мой взгляд зря. Если гнев – это грех, то раздражительность – это маленький такой грешок, ведь удержанная внутри раздражительность – это предвестник гнева. Соответственно гнев – это достигшая критической массы раздражительность, в конце концов вырвавшаяся наружу. Значит, чтобы не допустить гнева, нужно освобождаться от раздражительности. Редко ведь бывает так, что человек вдруг яростно разгневался на другого человека, который его до этого ни разу не раздражал. Нет, обычно недовольство накапливается капля за каплей, эпизод за эпизодом, день за днем, постепенно превращаясь в накопленную раздражительность, и уже только потом выплескивается в виде неистового гнева.
И чтобы избежать этого есть только один выход – не накапливать в себе раздражительность, а выпускать пар время от времени маленькими порциям – выражать свое недовольство, не молчать, отвечать замечанием на замечание.
Конечно, в идеале хотелось бы, чтобы люди совсем не раздражали друг друга, но это невозможно, поэтому выход один – не копить в себе раздражительность. Лучше много мелких грешков, чем один серьезный грех. То есть лучше в раздражении пинать человека под жопу каждый день, не нанося ему никаких увечий, чем один раз прибить в гневе. А активно культивируемая сейчас толерантность – это как раз-таки тотальное подавление раздражительности, которое рано или поздно обязательно выплескивается в немыслимый и беспощадный гнев, когда человек берет ружье и идет стрелять тех, кто еще вчера его всего лишь раздражал.
Вот, например этот бариста. Посетители наверняка весь день достают его своими тупыми претензиями и придирками, но он не выражает свое недовольство, не срывается на посетителей, он сдерживает себя и улыбается в ответ в полном соответствии с корпоративной этикой. Но ведь видно же, что он сильно раздражен и наверняка, вернувшись вечером домой, отыграется на членах своей семьи. А если он не семейный, то возвращаясь с работы жестоко изобьет случайного прохожего, нечаянно задевшего его плечом в пустынном подземном переходе. Так вот лучше бы он плюнул в кофе противному клиенту, но оставил в покое того бедолагу в подземке. Толерантность погубит этот мир!
Тут появилась жена. Появилась с таким видом, будто выполнила сложнейшую миссию, а на самом деле всего лишь купила сыну набор для бритья в новогодней упаковке, а Вере набор красных толстых рождественских свечек, который издалека можно было принять за набор красных фаллоимитаторов. Разглядев одну свечу, я едва сдержал смех – по всей ее длине были нанесены выпирающие полоски. По замыслу производителя, они наверняка должны были имитировать поздравительную ленту, а на деле были сильно похожи на вздувшиеся вены на мужском члене. Думаю эта свеча понравится Вере Семеновне особенно сильно!
Мы вышли из магазина и направились к машине. Тележка тяжело шла по рыхлому снегу и мне приходилось прикладывать заметные усилия, чтоб удержать ее на курсе. По парковке кружили несколько машин в поисках свободного места. Спустя какое-то время, затратив немало нервных клеток, эти водители припаркуются где придется и уже изрядно психованные попадут в эпицентр предновогоднего раздражения. Я мысленно посочувствовал пареньку за стойкой кофейни.
– Уезжать будете? – с надеждой спросил мужчина из внедорожника, остановившегося в проезде.
– Да! – твердо ответил я, снимая машину с сигнализации.
Внедорожник сдал чуть назад и терпеливо ждал, пока мы с женой загрузим пакеты на заднее сиденье.
Наконец мы выехали с парковки, и чем дальше мы отъезжали от суетливого, как муравейник гипермаркета, тем меньше становилось мое раздражение.
По радио зазвучала реклама под новогоднюю мелодию «Джингл белс» и у меня перед глазами возникла идиллическая картинка из рекламного ролика – вечерние заснеженные улицы Нью-Йорка увешанные светящимися гирляндами – там сейчас тоже наверное предновогодняя суета. Хотя нет, в Америке, как и в Европе больше отмечают рождество, а новый год для них менее важен. Интересно, как же они тогда подводят итоги прошедшего года и строят планы на новый? Когда они загадывают желания и дают себе все эти стандартные обещания начать что-то делать с нового года, начать новую жизнь? Нет, все-таки новый год должен быть самым главным праздником в мире – у людей должна быть узаконенная возможность как-то разделять свою жизнь на «до и после», возможность оставлять неудачи в прошлом, строить обнадеживающие планы на будущее и начинать свою жизнь с чистого листа. И ночь с 31-го декабря на 1-ое января – самый подходящий для этих целей временной рубеж.
Утро понедельника на работе началось с очередной попытки Зануды выпросить немного корма для своего зверька тщеславия.
Он зашел в кабинет ровно в 8.00, кинул портфель на стол и плюхнулся в рабочее кресло.
– Уф, успел, – выдохнул он. – Проспал сегодня. Проснулся только в 7.30, за восемь минут собрался, прыгнул в машину и знаете за сколько я сегодня доехал на работу? – спросил он, пересаживаясь на краешек своего стола.
Все молчали, потому что понимали, что Зануда тупо напрашивается на восхищение его «водительским мастерством» или «превосходными характеристиками его автомобиля». Но никто не хотел кормить его зверька тщеславия, поэтому все молчали. Однако, отсутствие хоть какой-либо ответной реакции, Зануду ничуть не смутило и он громко и отчетливо произнес:
– За 21 минуту! – и обвел всех выжидательным взглядом. – За 9 минут долетел от 47-го комплекса до Орловского кольца, хотя обычно у меня уходит на это 12-15 минут, затем за 3 минуты добрался до поворота на БСИ. То есть понимаете, да – я отмечаю вам контрольные точки, на которых засекал время. Так вот на повороте на БСИ я правда встрял как обычно в пробке, проехал только на третий цикл светофора, ну а потом еще 6 минут дрифта по извилистым дорогам БСИ – итого 21 минута, хотя обычно я доезжаю до работы минут за 35, ну минимум за 30. Но сегодня я вынужден был пришпорить своих лошадей, а их у меня под капотом целых 143 кобылы. И я совсем не жалею, что переплатил за комплектацию с более мощным двигателем на своей Альмере – все-таки дополнительные 29 лошадиных сил в такие моменты очень кстати.
– Но это же очень опасно, так гонять. Так ведь можно и в аварию попасть, – сказала Анна Сергеевна, которую мы к тому моменту все чаще стали называть просто Аня.
– Да, нет, что Вы, Анна Сергеевна, у меня комплектация с ESP и ABS, то есть управляемость и тормоза абсолютно предсказуемы, а водительский стаж у меня больше 20 лет, поэтому любые нестандартные ситуации на дороге исключены.
Затем Зануда, пытаясь получить еще хоть немного корма для своего зверька тщеславия, пять минут рассказывал о том, что именно выбранная им комплектация лучше всего позволяет раскрыть все возможности Ниссан Альмера. Но никто, включая меня, так и не высказал восторга его автомобилю. И даже Аня быстро поняла, что это банальный развод на комплименты и перестала задавать ему уточняющие вопросы. Поэтому зверьку тщеславия Зануды пришлось довольствоваться искусственной малокалорийной пищей, этим заменителем натуральных продуктов – самохвальством.
Я теперь работал начальником отдела подготовки производства – накануне меня понизили в должности, и с того момента моя карьера пошла исключительно вниз. На новой должности мне приходилось писать много писем поставщикам, подрядчикам, ремонтникам и прочим партнерам нашей компании. Это добавило мне работы. Хотя признаться честно сочинение писем мне даже нравилось, потому что вносило хоть какое-то разнообразие в мои унылые рабочие будни, приевшиеся мне до тошноты за 15 лет, что я уже отработал в компании.
Ровно в 9 часов я повел весь отдел в холл АБК, где должна была состояться встреча всего коллектива с руководством нашего предприятия. Это было традиционное собрание, посвященное подведению итогов года. После оглашения годовых показателей и достижений компании, генеральный директор наградил нескольких сотрудников почетными грамотами, в том числе, стоявшего рядом со мной специалиста из отдела планирования.
Под дружные аплодисменты всего коллектива он вышел к руководству и после благодарственного рукопожатия генерального директора получил из его рук почетную грамоту. Коллектив еще раз обрушил на него громкие продолжительные аплодисменты. И он прямо засиял от счастья, видно было, что его зверек тщеславия получил долгожданную порцию кормежки. Лауреат вернулся на свое место, аккуратно держа грамоту двумя руками. Зануда заглянул ему через плечо и с показным равнодушием заявил:
– Лучше бы деньгами дали!
Несколько сотрудников, стоящих рядом с лауреатом, тут же поддержали мнение Зануды. Лауреат похоже тоже не отказался бы от денежного эквивалента грамоты. По крайней мере в глазах у него промелькнуло сожаление, будто у него была возможность выбора и он продешевил выбрав почетную грамоту вместо денег.
По окончании собрания Зануда сел за свой стол напротив меня и начал ныть о несправедливости в компании и о том, почему его не удостоили грамоты, при том, что он уже 15 лет работает в компании и за это время ни разу не опоздал на работу. Спустя пять минут его занудного нытья, я готов был взять в руки тяжелый металлический дырокол и запустить в его тупую башку, чтобы он наконец-то заткнулся. Но это было бы не корпоративно. По кодексу корпоративной этики к коллегам надлежало относиться с уважением и к сожалению исключений из правил не было даже для таких занудных дебилов.
Кое-как досидев до 12.00, я отправился на обед в нашу столовую. Взяв салат, первое и второе, я занял место за столом в дальнем углу зала – мне хотелось побыть одному, посидеть, подумать. Но тут в столовую зашел Зануда и набрав еды, стал оглядывать зал. Я не смотрел на него, я даже не шевелился блять, чтобы он не заметил меня. Но он все равно увидел меня и направился ко мне. Сука! Ну неужели не понятно, что если человек сел в самый дальний угол зала и не машет тебе рукой приглашая за свой столик, то значит он хочет пообедать в одиночестве. Но открыто высказать это Зануде я не мог, поэтому пришлось сидеть и выслушивать его на протяжении всей трапезы. Зануда гундел без остановки, и в числе прочего сообщил мне, что не пойдет на новогодний корпоратив, так как считает, что ценник за ужин сильно завышен, а у него машина в кредите. Я тут же для себя решил, что в таком случае пойду обязательно.
Наш новогодний корпоратив проходил в кафе «Сальвадор Дали», что на проспекте Вахитова со стороны 30-го комплекса. Все собрались к 19.00 без опозданий – мужчины в костюмах и белых рубашках при галстуках, а женщины в нарядных платьях с вечерними прическами. Официальная часть в виде поздравлений от генерального директора и его заместителей заняла около получаса, затем народ, соблюдая рамки приличия, примерно еще час лицезрел оплаченную концертную программу с примитивными конкурсами от ведущего. Но примерно к 9 вечера, когда количество выпитого крепкого алкоголя перевалило за 4-5 порций в одну харю, галстуки начали ослабляться, прически скашиваться и дружный коллектив пустился в безудержное веселье.
Главный специалист отдела логистики минуту назад танцевавший прямо на столе, подошел ко мне и перекрикивая орущую музыку пожаловался:
– Эх, зря мне досталась судьба офисного клерка! С моими хореографическими данными Большой балет по мне плачет!
«Youtube по тебе плачет, придурок ты ебанный!» – подумал я с улыбкой на лице, одобрительно похлопывая его по плечу.
Генеральный директор еще больше отдалился от коллектива, уйдя с корпоратива по-английски в 22.00 и на мой взгляд это было демонстрацией неуважения к сотрудникам своего предприятия. Но большинство этого даже не заметило, всеобщий кураж набирал обороты. И в какой-то момент, я подумал хорошо, что Зануды нет, иначе кто-нибудь из этой кричаще-визжащей толпы, обезумевшей от алкоголя и чувства стадного веселья, обязательно втащил бы ему в пьяном угаре. И вероятнее всего этим кем-то был бы я. Я – беснующейся в самом центре этой веселящейся толпы, я – сильно пьяный, но отчетливо осознающий всю бессмысленность и безнадежность своего существования, громко именуемого нормальной жизнью. Еще час назад, глядя на это стадо, мне хотелось выхватить микрофон у ведущего, вскочить на стол и заорать на весь зал: «Что вы все тут веселитесь? Вас что все устраивает в жизни? Вы довольны тем, что имеете? Довольны своей работой, своей семьей?», а потом алкоголь завладел моим сознанием и я начал беситься на танцполе вместе с остальными.
На нашем фоне обслуживающий персонал заведения: официанты, бармен, музыканты, ведущий, администратор, гардеробщица, казались пришельцами с другой планеты. Абсолютно ничему не удивляясь, они устало наблюдали за этой вакханалией, лишь изредка поглядывая на часы и терпеливо ожидая, когда же наконец закончится их очередная безумная декабрьская смена.