Общежитие на Гастелло 16 было с красным уголком. Там бывали иногда такие интересные встречи! За время учёбы к нам приезжали в гости – Высоцкий, Колкер, Пахоменко, Стржельчик, Лебедев, Копелян, Федюшин (зав. кафедрой физики). Это перечислены только те встречи, на которых мне удалось побывать! А сколько встреч ещё было, которые пропущены по разным причинам: работа, зачёты, свидания и прочее…
При ректоре Александре Александровиче Капустине проректором, курирующим общежитие, был Лукичёв. Чтобы в общежитии был порядок, и любые драки были подавлены, Лукичёв дал команду Толе Фоменко организовать специальную группу для этой цели. Толя был хорошо подкован в этих делах. Служил в армии в специальных войсках. После армии был инструктором в милиции. Группа такая была создана. Меня Толя нашёл на соревнованиях и пригласил в эту группу. Толя научил нас тому, что было нужно. Слава Богу, за весь срок обучения в общежитии не было ни разу ни одной драки, и мы оказались не востребованными. Всё было ровненько и культурненько.
Деления на касты в те времена не было, кроме как студенты иногородние и не иногородние. И, поскольку все общежитейцы относились к одной касте, жизнь в общежитии была дружной без ссор, единой большой равной семьей. Да и группе нашей 193 повезло:
95 % студентов жили ровно, без возвышения себя в особую касту. Хватало места под солнышком всем. Не было такого мерзкого унизительного поведения, как сейчас на Украине.
Были только одни комедии. Одну из таких организовал Фоменко.
Однажды он предложил нашему Ване Осипову:
– Ваня, хочешь стать чемпионом института по боксу? Чемпион института это же авторитет! О тебе заговорит пресса. Портрет будет в газете институтской «В полёт»! Все бандиты на Родине тебя зауважают и будут бояться!
– Хочу. Заинтриговал. А что надо для этого? Заниматься с тобой денно и нощно?
– Ровным счётом ничего. Только две бутылки водки и всё!
– Это как так?
– Ты только выйдешь на ринг и вся твоя задача! Противника с таким весом в ЛИАПе не найдётся!
Ваня так увлёкся этой идеей, что перестал не только пить, но и курить даже начал через день! Ближе к соревнованиям от волнения и курить бросил. Вдруг найдётся противник? Угробит Ваню на ринге в расцвете сил?!
Толя его подбадривал:
– Не боись, Ваня! Ты только выйдешь обнажённым на ринг, и не только все противники со страху разбегутся, но и зрителей в зале не останется!
Так всё и получилось. Ванина детская арматурка, обтянутая кожей, аналога в институте не нашла и он получил титул ЧЕМПИОНА! Теперь у нас в группе стало уже два чемпиона. Мне ребята по группе стали уже грозить:
– Смотри, будешь дерзить, пожалуемся Ване! Он живо на тебя управу найдёт! Выдергает руки и ноги!
Газета «В полёт» сделала Ваню популярным. Он после этого недели две с трудом находил свою комнату в общежитии. Однажды по ошибке даже зашёл к девочкам. Сел на кровать Вики Коваленко и уснул. Лежит, свернувшись калачиком, как ангел.
Вика у нас в группе была из Нальчика с горячей южной кровью!
Прибежала к нам в комнату вся раскрасневшаяся от негодования и заявляет:
– Заберите Ваньку с моей кровати и отнесите в его комнату!
Мы все лежим на кроватях, не шелохнувшись.
– Вика, а как же ты будешь таскать будущего мужа, если у тебя нет никакой практики!
– Не будет у меня никакого мужа!
– Будет, будет! Выйдешь замуж, детишек нарожаешь дюжину! Куда ты денешься!
– Хватит духариться! Если будет муж, то до первой пьянки! Я его сразу задушу!
Витя Лютов (студенческая кличка «Геноссе») пошёл, взял Ваню на руки как ребёночка и понёс. Ваня проснулся, но, судя по всему, соображал очень плохо:
– Положи на место где взял! А то, как дам раз, тут и ляжешь!
В Ване, видимо, заговорил голос Чемпиона! «Геноссе» ему в ответ ровненько, успокаивающе:
– Ваня, не шали. А то нарисую тобой чего-нибудь на стене, и не буду отскабливать до завтра.
Жаль, что в Ваниной комнате жили уже студенты-дипломники. Они его загубили:
– Брось, Ваня, напрягаться всё равно закончишь институт. Главный отсев идёт с первого, второго и половины третьего курса! С 4-го курса уже не выгонят! Присоединяйся к нашей компании.
И Ваня присоединился к ним раз, два, три…
В результате этих «присоединений» появились «хвосты», которые медленно, но верно увеличивались в количестве. Мы уже вышли на дипломное проектирование, а у него долги: 4 экзамена и 6 зачётов. Группа начала бить тревогу. Ведь Ваня у нас в своё время был образцовым умницей. По «Теории вероятности» разговаривал с преподавателем на равных.
Что делать? Как спасти парня? Мы напечатали письмо на машинке, которую нам принёс Толя Семёнов, Ваниным родителям. В письме изложили сложившуюся печальную обстановку. Зачитали Ване. Потом «Геноссе» положил письмо себе в карман и сказал:
– Ваня, какой срок тебе нужен, чтобы ликвидировать «хвосты»?
– 2 месяца.
– Смотри. Сам установил себе срок. Не ликвидируешь «хвосты» через 2 месяца, мы опускаем это письмо твоим родителям в почтовый ящик!
Мы знали, что с родителями у него тяжёлый вопрос. Отец – инвалид первой группы, слепой. Горел в танке. Мать работала воспитательницей в детском саду. Их расстраивать не хотелось, но и терять Ваню тоже жалко. Нашли вот такое решение.
Через 2 месяца у Вани остались 2 экзамена и 2 зачёта.
До защиты его, естественно, не допустили, хоть над дипломом он потрудился как все, и к защите был готов.
Письмо мы в ящик не опустили, пожалели родителей!
Прошло время защиты дипломов. Мы все защитились. Выписались из общежития и разъехались все по распределениям, кто куда. Больше около Вани не осталось друзей ближе, чем группа 193.
Ваня попал в армию. После года службы его из армии отправили снова в институт. Сказали:
– Госэкзамен по курсу военной подготовки в ВУЗе у тебя сдан, но вместо диплома только справка «Прошёл курс обучения». Езжай-ка ты в институт свой доучивайся, пока не забыл всё!
Я одно время преподавал в авиационном техникуме. Случайно встретил на Гастелло Васю, земляка Вани. Он мне рассказал печальные новости о Ване:
– Ваня вернулся в общагу на Гастелло 16. Его пристрастие к стакану ему очень сильно мешало во всех делах. Несколько раз его находили в полной «отключке» у пивного ларька. Ларёк был между общежитием и баней. Потом он куда-то пропал. Где теперь никто не знает.
С машинкой печатной, которая была ровесница В. И. Ленина, мы почудили на полную катушку!
Как-то раз Семёнов Толя из нашей группы предложил нам, общежитейцам, печатную машинку. Кто-то из его родственников предложил ему:
– Надо – забирай, не надо – выброшу!
Толя привёз её к нам в общагу.
Сначала она стояла без дела какое-то время, не хватало фантазии для её применения. Потом, однажды в воскресенье мы выспались до 4 часов, сходили на Авиационную улицу в столовую и возвратились в общагу в блаженном состоянии. Витя Лютов сел за аппарат и начал ваять на родину письмо о себе в третьем лице. Мы все читали это письмо и упивались современным Ваней Жуковым.
Привожу по памяти отдельные строчки:
– «Здравствуйте, дорогие родственнички! Что-то от вас долго писем нет?! Видно солнце закатилось над родной Киргизией. Да и вы забыли про своего сыночка. А сыночек ваш всё время с тоской посматривает на Родимую сторонку…..».
Тут же оперативно пришёл ответ от сестры:
– Витька, дурак! Ты совсем очумел от наук! Ты что пьяный? Мать насмерть перепугал! Когда получили письмо, она, как увидела конверт, чуть с ума не сошла от страха. Какая-то беда с Витькой случилась! Письмо КАЗЁННОЕ. Руки дрожат, конверт не вскрыть. Мне письмо отдала и велела читать всё, без утайки! Я прочитала, а там такое понаписано!? Мать это письмо только ещё больше напугало!
– Нет, это не он! Это кто-то за него пишет! Или руки сломаны и в больнице лежит, или ещё что-нибудь хуже!
Мы до конца учёбы все частенько его спрашивали:
– Ну, как «Геноссе», солнце над родной Киргизией восстановилось в ритме? Регулярно катается?
Этот случай «казённости» навёл нас на мысли о кознях.
Тогда «День рождения советской власти 7 ноября» был большим праздником. Была у нас на потоке «троица» – Коровин, Минин и Осипов. Они были, как Моргунов, Никулин и Вицин. Перед 7 ноября мотанули домой в Боровичи, прихватив, естественно, несколько дней от учёбы, чтобы отъесться за прошлое, и на будущее!
Мы на этой «вредительской» машинке, на которой, видимо, «Ленин декреты писал», выпустили свой «декрет», называемый «Распоряжение по деканату № 1». В нём за одинаковый прогул занятий «наказали» всех троих по-разному:
Коровина – снять со стипендии на месяц!
Минину – объявить выговор!
Осипову – вообще ничего!
В их рядах после этого возник переполох и раздоры. Особенно после того, как Коровин сходил к Боткину. Заместитель декана по младшим курсам – Боткин находился в корпусе на улице Гастелло 15:
– Борис Александрович, как же так? Мотанули все трое одинаково: и Осипов, и Минин и я. Наказали только меня!? Минину выговор, Осипову вообще ничего, а меня со стипендии на месяц! Это не честно! За что?!
Боткин похлопал глазами, сделал недоумённое лицо и сказал:
– Что-то я не помню такого!
Иного в принципе и не должно было быть! Распоряжение было фальшивое, наше. Повесили для хохмы, что будет в их рядах? Получился совсем неожиданный результат. Никто даже не думал, что расстроенный Коровин пойдёт к зам декану. Мы полагали, что Боткин сразу расшифрует нашу шутку, и ждали Коровина на выходе из деканата:
– Ну, как дела Женя?
– Он вообще со сдвигом какой-то! Даже не помнит, что творит!
Казулин Славка из 192 группы:
– Ну, ты не писай кипятком-то! Я в академкомиссии. Улажу всё. Сам понимаешь, мзда просится: 2 бутылки «Столичной»!
– Согласен! Даже две с «маленькой»! «Маленькую» с Ваньки. Он, чудак с буквы «М», вообще сухим вылез. Пусть «маленькую» ставит!
Снарядили Ваню. Это оказалось затравкой. К трапезе сделал добавку еще и Минин, т. к. Казулин пообещал с него за прогул и выговор еще снять.
Вот такие вот мы были чудаки с буквы «М», благодаря машинке Семёнова. Потом через год признались в подвохе. Идея была моя, реализовал «Геноссе». Для правдоподобности «Геноссе» не поленился и узнал, что декан может выпускать и подписывать только «РАСПОРЯЖЕНИЯ», а «ПРИКАЗЫ» выпускает и подписывает Ректор. На чём все прогульщики и попались классно, и даже сам Борис Александрович! Почему он не заметил, что шрифты у нашей и деканатовской машинки совершенно разные! Вероятно, его смутила собственная подпись, которую мы качественно скопировали через стекло.
Очередной подвох, созданный на печатной машинке, был в день обманов и розыгрышей – первого апреля. На одиннадцатой кафедре (приборы и автоматы летательных аппаратов) было вывешено объявление, напечатанное на этой же машинке.
= На кафедре 11 в лаборатории такой-то выдаются «Болванки» для ознакомления с порядком производимых расчётов и порядком оформления курсовых работ. «Болванки» выдаются только на 1 день. Со всеми вопросами обращаться к Теленкову =
После этого популярность Теленкова резко возросла. Потянулись доверчивые ходоки как к Ленину. Сначала Теленков внимательно выслушивал, потом узнавал, где человек прочитал объявление, потом просил принести объявление, и только потом происходил взрыв. Он даже сам не мог поверить в подвох. Мы, зная, что объявления могут быстро закончиться, таких объявлений напечатали достаточно много. И на самой кафедре, и в кафетерии, и в читальном зале, и около деканата.
Но верхом студенческих шуток в ЛИАПе было издевательство над Завалишиным Дмитрием Александровичем. Об этом я узнал от Гены Тазова, который жил со мной в общежитии на Гастелло 15. Гена работал на кафедре у Завалишина и тесно общался с Дмитрием Александровичем.
Мы с Геной дружили, и оба с головой уходили в вопрос о развёртывании одной фазы (электропитания) на 3 фазы. Это представляет интерес, когда есть только 1 фаза, а к ней надо подключить 3-х фазный асинхронный двигатель, и при этом надо получить от этого двигателя максимальную мощность. Генка давал мне умные книжки, я их прорабатывал, и мы потом их обсуждали. На некоторые книги даже писали рецензии и посылали авторам в издательства (как, например, автор Бухман «Искусственные трёхфазные цепи»).
В те времена утром в 10.00 была популярной детская радиопередача «Угадайка», адресованная ребятам детского сада. Ребятишкам рассказывали всякие истории о пользе каши и т. д. В передачах этих почти всегда детишкам загадывали всякие загадки. Много раз по радио звучало:
– Здравствуйте дети! Сегодня мы с большой радостью сообщаем, что вчерашнюю загадку отгадал опять мальчик Митя Завалишин из Ленинграда, который даже прислал нам свои рисунки.
Так продолжалось достаточно долго, пока у кафедры не сдали нервы, и секретарь послала письмо в Москву, в котором кафедра пояснила, что Завалишин является серьёзным взрослым заслуженным человеком, Членом Корреспондентом Академии Наук СССР, профессором, заведующим кафедрой, заведующим лабораторией научных основ автоматизированного электропривода института электромеханики Академии Наук СССР. Пожалуйста, не упоминайте его более в этой передаче! Это студенты шутят.
Мы с Геной даже дважды общались с Завалишиным. Завалишин был, как Анатолий Петрович Александров (президент Академии Наук СССР), такой же спокойный величавый. Они даже по возрасту были близки. Общений с Дмитрием Александровичем у меня было только два, к сожалению. Встреча первый раз была втроём: Гена, Дмитрий Александрович и я. Разговор был по технике. Вторая и последняя встреча вместе, втроём была уже у гроба Дмитрия Александровича. Произошло это в актовом зале, за два года до моего окончания института. Генке повезло. Он много контактировал с Завалишиным, как я с Кушулём В. М. Мы тоже работали вместе на кафедре 5 лет.
Ушло в историю навсегда и наше родное общежитие на Гастелло 16, которое давало нам приют, тепло и возможность учиться!
Гастелло 16. Когда-то здесь кипела бурная, насыщенная жизнь!
Прощальный взмах платком для нас, жителей общежития.
ЛИАП
ГТО – Готов к труду и обороне. Этим полезным делом когда-то занимались все, в том числе и наш ЛИАП (Ленинградский институт авиационного приборостроения).
Наш поток, а это группы 190, 191, 192, 193, 194, 195 – были отправлены в бассейн на Невском проспекте недалеко от «Думы» для сдачи норм ГТО. Была среди нас одна девочка стройная, симпатичная, интересная. Но, по настоящему мы мальчишки её оценили только на сдаче норм «ГТО» по плаванию. Когда увидели её в обнажённом виде все так и попадали в бассейн с квадратными глазами и отвисшими челюстями. Не скрою, и я тоже сдавал «норму» в таком же состоянии. Приятно же полюбоваться человеком без каких-либо архитектурных излишеств!
Когда дошла очередь до неё, она сказала инструктору, что она не умеет плавать! Инструктор решил, что «Русалка» придуривает! Набирает себе рейтинг и без того высокий!
– Может мне лучше воздержаться от заплыва? Я могу утонуть!
– Плыви! Утонешь, выловим!
Девочка встала послушно в ряд и по команде «внимание, старт!» дружно плюхнулась со всеми в воду!
Все всплыли и, барахтаясь, кто как умеет, поплыли вперёд. Девочка в блаженстве улеглась на дно и лежит неподвижно. Лимиты времени для удивления публики уже прошли давно, а она всё ещё лежит, как будто бы в окружении её ничего не волнует и не интересует! Инструктор передрейфил и стал ей к руке подсовывать длинный красный шест! Реакции никакой! Он откинул шест спасательный в сторону и, не раздумывая, с секундомером на шее кинулся навстречу к ней! Поднял со дна, положил на край бассейна, выбрался сам. Злой и сердитый перенёс её с кафельного пола на длинную деревянную скамейку и стал делать искусственное дыхание.