Белявин Андрей. Потери воды
Часть I || Боброво
Наш мир – это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце – чтобы светить
01 || О любви к повторам
Будильник прозвенел
Так могла бы начаться эта история, если бы будильник прозвенел. Но она началась иначе
Будильник не прозвенел
А что происходит, если будильник не звенит? До 9:20 приходят все сотрудники. В 9:30 приходит бывшая жена начальника убедиться, что все сотрудники пришли не слишком не вовремя. В 10:00 приходит начальник убедиться, что его бывшая жена пришла на работу. В 10:05 начальник звонит тебе, и ты быстренько воскресаешь и прибегаешь на работу к 10:30
Но так всё происходит, только если ты не забыл зарядить телефон
12:30. В кабинете начальника
Сначала я [Пупсик] выслушал мнение моего начальника обо мне. Потом я выслушал мнение моего начальника о таких сотрудниках как я. Потом я выслушал мнение моего начальника об опозданиях. Потом я выслушал мнение моего начальника о моих опозданиях. Потом я выслушал мнение моего начальника об отношении таких начальников как он, к опозданиям таких сотрудников как я. Потом я выслушал мнение моего начальника о том, как такие начальники как он высказывают критику таким сотрудникам как я. Потом я выслушал мнение моего начальника о том, как должно таким сотрудника как я относиться к критике от таких начальников как он
Потом я выслушал мнение моего начальника о пунктуальности таких начальников как он. Потом я выслушал мнение моего начальника о порядочности таких начальников как он. Потом…
13:10. На своем рабочем месте
Я написал своей жене [Морковке] о том, что я проспал, опоздал на работу и 40 минут слушал напыщизмы начальника. Так мало того, я еще теперь уйду на 4 часа позже: 3.5, на которые опоздал, плюс те полчаса, которые слушал напыщизмы. ("Потому что это время было потеряно по моей вине, и фирма не должна его оплачивать")
13:11. На своем рабочем месте
Я начал писать Морковке то, что я думаю о моем начальнике
13:53. На своем рабочем месте
Я закончил писать Морковке то, что я думаю о моем начальнике
Конечно, я не оправдываю опозданий на 3.5 часа (и тем более не оправдываю игры в комп до 4 утра, которые вызывают опоздания на работу на 3.5 часа), но такой начальник, как я, понял бы, что отработки опоздания достаточно, чтобы компенсировать опоздание. В конце концов, пойти домой в 18:00 и в 21:30 не одно и тоже. Но такой начальник, как мой начальник, этого не понимал, а мир устроен просто: такой сотрудник, как мой начальник, становится начальником, потому что выглядит как начальник и уверен в том, что он хорош как начальник; а такой сотрудник как я не становится начальником, потому что выглядит, как сотрудник и не уверен в том, что он хорош как сотрудник
Но если кто-то думает, что я буду 4 часа сидеть и работать, то я очень рад, что мою книгу читают за рубежом, потому что этот кто-то явно живет не в России. Мой план был прост. Ровно в 17:40, когда все уйдут (выждав 10 минут после ухода бывшей жены начальника, которая выжидает 30 минут после того, как уходит начальник в 17:00), я сяду и до 22 00 буду страдать интернетом на месте моей соседки [Сникерс], компенсировать ущерб, понесенный мной от заслуженной отработки и незаслуженного выслушивания напыщизмов. Место у Сникерса такое же, как и у меня, но мне нравится сидеть на чужих местах (ощущение при этом будто подглядываешь, как кто-то моется в душе и трет себя там, где потереть надо особенно тщательно, но вроде как неприлично)
17:24. На своем рабочем месте
Начал приглядываться к Сникерсу и думать о том, как приглашу в свои фантазии ее образ в новой мини-юбке
17:38. На своем рабочем месте
Все ушли
17:39. На рабочем месте Сникерса
Провел терапевтическую процедуру
(Согласен. Дрочить на рабочем месте – это неправильно и обычно я так не делаю. Во-первых, потом все равно приходится идти вытираться в туалет и проще это сделать сразу там. Во-вторых, мало ли попадешься. Но, с другой стороны: 1) думать о попке Сникерса намного приятнее сидя на еще теплом после нее кресле, 2) а то, что меня могут поймать, делает эти ощущения еще острее)
17:44. На рабочем месте Сникерса
Проверил VK
Подключил колонки
Посмотрел новости в мейле
Проверил почту
Проверил VK
Открыл ютюб
Открыл новое видео с моего любимого канала по 7 циве
Обнаружил, что это какая-то реклама, поставил видео на паузу
Проверил VK
17:47. На рабочем месте Сникерса
Включил видео
17:57. На рабочем месте Сникерса
Поставил видео на паузу
Проверил VK
Отжал паузу
18:07. На рабочем месте Сникерса
Досмотрел видео
Проверил VK
Реклама была про какой-то корпоративный университет [КУ] при какой-то индустриальной зоне в Боброво (заводы, налоговые льготы, все дела) и про то, как студенты играют в 7-ую циву во время обучения в нём, и скоро новый набор, и все желающие могут прислать заявки и после чего пройдут тестирование, и 15 из 1.500 (столько желающих было в прошлый раз) пройдут бесплатное обучение в течение 3 месяцев, и потом лучшим из них предложат там работу
Звучало карьерно и скууучно
А вот тестирование желающих звучало интересно – тестирования я люблю (если, конечно, речь идет о решении задачек, а не о выписывании своих любимых цветов, животных и времени суток)
Я проверил VK
Прошел по ссылке, чтобы пройти тестирование
Обнаружил, что для прохождения теста сначала нужно написать адрес почты, куда придет ссылка для прохождения теста
Проверил VK
Заполнил почту
Проверил VK
Зашел на почту и открыл письмо
Обнаружил что для получения ссылки сначала нужно прислать мотивационное письмо
Закрыл почту
Проверил VK
(Вот какого? Какое нахрен мотивационное письмо? Мотивация. Дешёвый способ заставить человека выжимать из себя последние соки самостоятельно. Новомодный прием всех "современных" руководителей. Опиум для сверхактивных карьеристов. Мираж заплутавших в офисных лабиринтах. – Да пошли они в… своё Боброво
Проверил VK
Проверил VK
Проверил VK
Проверил VK
Проверил VK
18:37. На рабочем месте Сникерса
Сел писать мотивационное письмо в Боброво
"Я очень хочу пройти обучение в…" – говно
"Здравствуйте, уважаемые…" – говно
"Имел я ваш КУ, но я хочу пройти ваш тест, и так как вам это все равно ничего не стоит, киньте мне, плз, ссылочку на него, а то я тут ща сдохну от скуки, потому что мой, гусями ёбанный, начальник оставил меня тут дрочить в туалете и страдать хернёй в перерывах между дрочками до 10 вечера…" – смысл?
"Моя мотивация пройти обучение в вашем КУ состоит в том, что я ленив и талантлив и способен быть великолепным начальником, но бездарный сотрудник…" – какое же это все-таки все говно((
18:44. На рабочем месте Сникерса
Проверил VK
Проверил VK
Проверил VK
Зашел в группу КУ в VK
Заценил фотки куратора КУ [Рыжика] в VK
Заценил фотки Рыжика с моря (в купальнике, открывающим вид на её виды – она смотрелась очень… интересно)
Заценил фотки Рыжика на сцене (с расплескавшимися в движении рыжими волосами, забежавшим по бедру платье и босыми ногами – она смотрелась еще интереснее)
19:03. В туалете
Провел терапевтическую процедуру ("да-да, Рыжик, задери свое платьице еще выше")
19:11. На рабочем месте Сникерса
Проблема ясна: я не могу написать мотивационное письмо (ибо я, очевидно, немотивирован проходить обучение в Боброво)
Проверил VK
Решение: я напишу НеМотивационное письмо
Проверил VK
19:13. На рабочем месте Сникерса
Сел писать НеМотивационное письмо в Боброво
21:43. В туалете
Провел терапевтическую процедуру ("да, Сники, ты можешь снять с Рыжика платье полностью")
21:53. На рабочем месте Сникерса
Проверил VK
Отправил "НеМотивационное письмо в Боброво" в Боброво
21:54. Пошел домой
Проверил VK и пошел домой
02 || Немотивационное письмо в Боброво
Писать искренне легко,
ты садишься за клавиатуру
и вскрываешь себе вены
О мотивации
Я хотел бы написать вам не совсем мотивационное письмо. Точнее совсем немотивационное, потому что в мотивацию я не верю. Нет, мотивация, конечно, сама по себе существует, но вот в ее пользу я не верю. Всё же очень просто: вы либо хотите этого, либо нет
Слово мотивация обозначает не только старательность (это хорошее слово и понятие, я – старательный человек), но также и целеполагание (а вот именно то, что мне не нравится). Цель предполагает своё достижение или стремление к этому, но ничто намеченное не сбывается. Мы привыкли думать, что мы можем захотеть чего-то, достичь чего-то и можем даже достичь того чего-то, которого захотели, но мы никогда не достигаем того, чего хотим. Мы хотим чего-то, стремимся к этому, достигаем чего-то, но это чего-то всегда не то чего-то, которого мы хотели
Мечтаем устроить карьеру, достичь успехов, любви, построить семью, скопить капитал, а в конце жизни купить рыбацкую хижину и сидеть на берегу моря, но – купить рыбацкую хижину мы можем и сейчас, а нюхать рыбу каждый день не захотим никогда. Мы хотим хотеть купить рыбацкую хижину
О себе
Я люблю читать (а может и не люблю, но читаю много). Я верю в глубокую пропасть между отчетами и реальной работой (иначе откуда бы взялась итальянская забастовка?) Я лентяй и всегда ищу возможность облегчить свою работу (в основном, за счет ее рационализации, но если мне удается смести свои мусор на чужой участок – этим я тоже не брезгую. Я верю, что есть люди, которые более моральны в этом вопросе. Я таких не встречал, но верю, что они есть)
Вопросы
Меня интересует один вопрос: "Подхожу ли я вам?" – ответ на который вы, возможно, и сами не знаете. А вот вопросы, которые вы зададите, чтобы узнать его, покажут главное: каким должен быть человек, которого вы ищете
PS: Мне было приятно писать это письмо, надеюсь вам не будет неприятно его читать
03 || Ретро
Придя домой, я первым делом начал стучать по часам и возмущаться тем, что уже десятый час, а я не поужинал, не ужинаю и не начинаю ужинать прямо сейчас. Морковка сказала, что ужин приготовлен и лежит в горячей сковородке, и как только я сяду за стол, будет перемещен на ожидающую меня тарелку. Я кивнул, удовлетворенный ее ответом, и, сняв обувь, стал раздеваться
Я прошел к столу, сел и взяв приборы хотел уже начать стучать ими по посуде, но – решив, что это будет бескультурно, – не стал этого делать
– Пупсик, а ты помыл руки? – спросила меня Морковка, все еще не неся мою еду
– Зачем ты спрашиваешь? – возмутился я. – Ты же видела, что нет
– Видела, – протянула Морковка. – но я женщина. Я всегда должна давать тебе шанс облажаться
Я хотел выразить протест подобной откровенно-провокационной политике, но, поставленный перед ультиматумом, сдался и пошел мыть руки (исключительно для развития протестного движения и расшатывания ситуации в стране я не стал их мылить, но лишь слегка намочил)
Поев, я позвал Морковку перед свои очи и стал рассказывать ей про Боброво и свое супер-пересуперское письмо
– Причем, я это все оформил в виде старого пергамента, а текст как бы кровью написан, – закончил рассказывать я и, положив руки Морковке на колени, стал подумывать о десерте
– Подожди, – сказала Морковка, отталкивая меня. – Я еще не причесалась и не приготовилась к сексу
– А почему ты решила, что мне сейчас секс нужен?
– Ну, ты же уже покушал
– Справедливо, – согласился я и, закинув Ковку себе на плечо, потащил в спальню
Положив Ковку на кровать, я стал медленно раздевать ее
– Ты понимаешь, что, когда ты вот так пользуешься своей физической силой это по сути изнасилование, – сказала Ковка, замерев
Я сразу понял, что Ковка изображает "осуждающее бревно". Это была старая и давно не работавшая на меня тактика, которая состояла в том, чтобы сделать секс максимально неинтересным для меня
– У тебя там прям как будто кучерявые шорты, – сказал я, не удержавшись и показывая на ее интимную область
– Ты дурак? – воскликнула Ковка, прикрывая себя. – Ты же знаешь, что моя девочка уехала, и я ищу новую. Найду и уберу себе все
Внезапно, она вся натянулась и посмотрела на меня
– Ты чего это замер?
– Ооос, – сказал с удовольствием я
– Все с тобой ясно, – сказала Ковка, но по ее чуть изменившемуся тону я понял, что она не выдержала и сдалась перед моим животным напором
Я не стал ждать, пока ее мнение изменится снова и, быстро раздевшись, погрузился в ретро
04 || Лучшее время суток
На следующее утро я, само собой, первым делом… поехал на работу. Кстати, знаете ли вы, какое время суток самое лучшее? Самое лучшее время суток – это 9:25, иногда 9:27. Худшее 9:40. Ненавижу 9:40. Я бы хотел всегда жить между 9:25 и 9:40
Все дело в том, что каждое утро в 9:25 я вижу её. Иногда она опаздывает и приходит в 9:27. Но даже тогда 9:25 – хорошее время, ведь всего через пару минут она появится. Я не знаю, как ее зовут. Не хочу давать ей имя (она слишком прекрасна для этого)
Она ждет электричку. А я – её. Она – электричку. Я – её. Она сексуальна. Она некрасива, она – сексуальна. Когда смотришь на ее большие… ооочень большие груди, хочется больше ни на что, никогда не смотреть. Даже остальные груди. Что они? Что они рядом с этим творением бога. Вы атеист? Посмотрите на ее груди. Какая случайность? Какой разброс значений? Эта грудь – совершенство. Абсолютное. Недостижимое. Эта – Мекка сиськоманов. Это говорю вам я, жопоман. Ради этой груди я готов отречься от всех жоп мира. Нахер жопы. Пусть их больше никогда не будет. Не хочу их больше видеть. Платон – дурак, искал какой-то идеальный стул. Я его нашел. Не совсем стул, но совсем идеальный