Советники: Россия (Репер), Австрия (Пупсик)
– … Привет всем, – открыл собрание Док. – Я собрал всех здесь, потому что письменно мы, очевидно, прийти к решению не можем, и я подумал, что, может, встретившись лично, лицом, так сказать, к лицу мы сможем прийти к компромиссу, который бы устроил всех и остановил бессмысленное, как мне кажется, кровопролитие
Индия метнула сощуренный взгляд на Француза: "Бессмысленное. Слышал француз?"
– Я пригласил Австрийца помочь нам с советом и побыть третейским судьей. А русский… Русский, честно говоря, сам пришел, его вроде бы никто и не звал
Красивая подсобралась, одернула юбочку и официальным тоном под стать обычному тону Дока продекламировала
– Русский пришел сюда по моей просьбе. Он будет помогать отстаивать мои интересы
Рука русского уверенно лежала на бедре Красивой, показывая насколько близко он воспринимает ее интересы
– Интересно. А почему это у Индии есть представитель, а у меня нет? – в напускном негодовании возмутился Высь. – Можно мне тоже своего представителя?
Я поднял руку и предложил свою кандидатуру
– Отлично. Пупс тогда будет представлять мои интересы
Я улыбнулся Высю, оглядел собравшуюся компанию и пригласил Императора встать у руля
* * *
После съезда
С чувством глубокого удовлетворения я вернулся к себе. Чуть меньше чем за 2 часа Император помог полумирным настроениям на западе превратиться в полувоенные. Что ни говори – я…
Не успел я закрыть дверь и завершить мысль, как вошел Репер
– Классно ты их стравил
– Заходи, не стесняйся, – сказал я уже усевшемуся на диван Реперу
– Нечего язвить, – Репер взял в рот пару орешков с тарелки на столе. – Где праздновали др Патриота?
– У него в квартире, – вспомнил я
– А Спорта?
– В квартире Спорта
– А Дока?
И только тогда я заметил
– … В квартире Спорта… – промямлил я
– Вооот, – торжествующе заметил Реп, кидая себе в рот еще одну горсть моих орешков. – Как ты любишь говорить: есть люди, а есть люди – и Док не тот чел, к которому ты завалишься не постучавшись, андестенд? А если рискнешь, он поставит тебя в угол и скажет: но-но-но, плохой мальчик. Так что ты сам виноват в том, что к тебе все входят без стука
Я сел на стул и грустно задумался, вспоминая все те бесчисленные нарушения моего личного пространства, которые я претерпеваю всю свою жизнь
– Я не стал тебе мешать, – продолжил Репер. – В качестве первого взноса в наш союз. На востоке нормально играть умеем только мы, а тебе нужны алиансы
– Я пока рассматриваю как возможных союзников тебя, Выся и Паху. До конца все равно доживут не все, так что создавать союз из четверых – это нормально
– Пойдет, – сказал Репер, закидывая ноги на журнальный столик с моим ноутом
– А ты не боишься повторить судьбу итальянца? – спросил я
Репер помотал головой и зачерпнул остатки моих орешков. Видимо – не боится
27 || Воображаемый гарем Пахабника
Воскресенье. 8:30. В своем номере
Утро воскресенья началось с вторжения Пахи. Ворвавшись в мою квартиру (спасибо Репу, я теперь знал, кто виноват в таком бесцеремонном отношении ко мне). Паха одел меня и потащил полуспящего в кино
Доехав на такси, мы вышли и купили билеты. Я подошел к бару и посмотрел на цены
– Какого лешего тебя укусило так экстренно сорваться? – сказал я. – Я в кино езжу через Макдак
– Я тоже. Но сеня я проспал, поэтому взял сэндвичи с курицей у Дока
Паха достал сэндвичи и показал мне 4 двойных с зеленью, курочкой, сыром и всякий всячиной…
– А доку какой резон? – спросил я
– Ну он же милашка. Попить я тоже взял
– Ну ты же милашка, – сказал я. – А чо Дока не позвал?
– Я позвал. Он не захотел
Я вызвал в голове образ Дока. Оценил вероятность того, что этот человек с утра сделал 4 сэндвича для других, идущих в кино людей, а сам не пошел. Вероятность была положительной
– Задрот! – резюмировал я свою оценку и взял у Пахи свою долю
Посмотрев кино, мы пошли на Курган (местную достопримечательность, состоявшую в красивом виде на реку)
– Да вокруг куча щелок, – говорил Паха по дороге и тыкал в проходивших мимо женщин. – Это все культура и мода мешают нам их увидеть. А если присмотреться и откинуть их диктат: ведь каждому второму человеку можно присунуть. Выходи на улицу и пожалуйста. Суй не хочу
– Чего же не суешь? – спросил я его
– Не дают, – грустно сказал он и сделал лицо голливудского актера, приехавшего на остров лечить психиатрических больных
Дойдя до Кургана, мы забрались на самую высокую точку и стали осматриваться
– Красиво, – сказал я
– Мне вообще тут с эстетической точки зрения нравится, – подтвердил Паха, поправляя очки
– Да тут из видов этот курган и всё
– Я про девушек, – (как же он любит всё время менять тему)
Я вспомнил наших девушек
– Ну Красивая, конечно, классная. Ножки стройные, попка кругленькая упругая, мордашка смазливая. Сиськи чуть маловаты – а так почти идеал. Но Умная, то никакая
Я ещё раз вспомнил образ Умной. Да, все правильно – никакая
– Я про всех девок в Боброво, – сказал Паха и поправил очки в 10-ый раз за последние 3 минуты. – Это ведь показатель здоровья компании, когда бабы классные. Бабы – у них же на успех магнит в жопке. Там, где успех, там всегда классные жопки, а там, где жопки – там успех
Мне еще никогда не приходилось работать или находиться там, где успех, поэтому я не стал опровергать его выводов. Зато перевел тему на ту, которая была интересна мне
– Мне жопка у Рыжика нравится
– Худовата. А вот у подруги её ничо так. Круглая. Как глобус?
– Это которая? Длинноногая из кадров?
– У длинноногой жопа вислая, – стал объяснять мне Паха. – А у той – круглая. Ааа, ты же не был на том заводе
Паха придвинулся ко мне, словно нас кто-то мог тут услышать
– Короче, у Рыжика подруга какая-то у одного из резидентов работает. И целовались они как-то ненормально, – Паха придвинулся ко мне, ухмыльнулся и поводил бровями и носом, показывая всю ненормальность этого поцелуя
– Рыжик лесби?! – воскликнул я
– Говорят би
Ну что за женщина?!
Посмотрев на природу и всласть обсудив бисексуальных женщин, и почему они лучшее, что есть на этом свете, мы поехали назад в поселок жрать. Камень, ножницы, бумага решили, что отвечать за еду предстоит мне, и я приготовил нам обед
– И как называется это блюдо? – спросил Паха, после долгого осмотра моего фирменного "чо вывалилось из холодильника"
– Это блюдо называется жримолча. Одним словом. Напомню, что я женат
Паха попробовал осторожно еду из тарелки
– Терпимо, – сказал он и грустно добавил. – А я вот никак не найду себе жену
– А друг есть?
Очки задумались и кивнули
– Ну и забей болт на жену
Как всякий женатый человек я любил поговорить о ненужности жены в отсутствии жены (а моим самым любимым занятием было описывать ужасы зрелого брака только-только повенчавшимся)
– Как по мне, жена и не нужна, если у тебя есть друг – настоящий, с которым душа и та пополам – тогда можно просто идти по жизни от тёлки к тёлке – это не проблема
– Я не хочу от тёлки к тёлке. Я бы хотел в жены 4-6 конкретных клевых женщин, – мечтательно ответил Паха, и никому не нужно было уточнять, о чем он сейчас мечтает
Я прикинул такой сценарий и решил уточнить
– 4-6 рабынь?
Паха задумался
– Нет, жён. Чтобы и общаться, и трахаться
Я представил себе такой расклад
– Хммм… 4-6 женщин круто. Но ты же понимаешь, что это невозможно
– Ну это просто в теории, – возмутился вторжению в его мечты Паха. – Решение проблемы, как жить в браке и не тосковать по бабам вне него
– Так у тебя и в теории не получится
(Ооо, дайте мне разрушить чью-то мечту, и я буду танцевать, как старый мужчина, у которого есть молодая любовница, на похоронах жены)
– Если теория – это картинка на ночь для вечернего сеанса вместо порнушки, то конечно. Но если ты поживешь в этой теории хотя бы чуть-чуть, то возникнет слишком много несостыковок: что они делают пока тебя нет? Как живут? Как удовлетворяют свои желания, потребности? В каком доме вы живёте? Какого он размера? Какой он планировки? На какие средства содержится? Как они общаются между собой? Лесбиянки ли они? Если да – как ты участвуешь в их играх? Если нет – бывает ли у вас втроем? Если да – как ты это делаешь, чтобы 6 женщин оставались с тобой, хотя ты даже одну и то с трудом удовлетворяешь?
Я напился грустным молчанием Пахабника и продолжил
– И в какой-то момент ты вскрикнешь, что это не настоящие женщины, а фарфоровые куклы, которые заводятся рядом с тобой как солнечные батареи в облачный день. И ты, как Том Круз в ванильном небе, побежишь на крышу здания искать выход из этого безумия. И не найдешь
Мы осмотрели остатки невинной мечты Пахабника
– Ты зануда, – наконец, резюмировал он
– Есть такая версия
28 || Читай мое лицо
#неделя 4
Всю 4-ую неделю у нас были лекции Госпожи Бандо. Госпожа провела 10 лет в Японии, где научилась читать судьбы и характер людей по чертам их лица, а вернувшись, стала учить этому "древнему восточному искусству" на родине. У Бандо было 14 Докторских степеней (все в университете её дяди, но "остальные университеты заполнены старыми бюрократами, закрытыми течениям науки будущего"), и она была непризнанный гением современности
На входе специальный человек Госпожи сверял наши имена с заранее предоставленным списком посетителей лекции: никто не должен был получить ее знаний бесплатно (слухи говорили о миллионе ее гонорарных денег за 4 дня работы с нами по 5 часов. Но Кислый сказал, что это "чушь полная. Там всего-то 800 тысяч"). Госпожа была дама в возрасте, но статная (ничо так мадам. – шепнул мне на ухо Паха, увидев ее)
Началось все рекламненько: уникальные знания, узнавать потаенные мысли людей по фотографии, 80%-ное определение судьбы человека. Потом пошли слайды с известными моделями (очень плохого качества)
> Длинная шея – человек спокойный. Любовник тихий, но выносливый
> Короткая шея – человек неспокойный. Любовник пылкий, но быстрый, посмотрите какая короткая шея у Х. И действительно. Вспомните как таблоиды сообщали о том, как он бьет У. А вот у Z длинная шея
> Длинный нос (все, конечно, тут же посмотрели на меня. Да-да, у меня большой нос. Вы тоже заметили? Ублюдки сраные. Я ваших матерей ебал, фашисты недоделанные.) – человек спокойный, но страстный в постели
> Короткий нос – человек бурный. В постели такой человек будет резок, нетерпелив (вы уже поняли какого обычно пола слушательницы ее курсов?). Вот посмотрите, пожалуйста, на нос V. Талантом он пробился в кино? Ага! Щас. Вчера только на третьем канале показывали выпуск про его таланты. В постели продюсеров
– Люди, люди. Каких доказательств вы хотите? Поймите, доказательства вещей, о которых я вам говорю, требуют глубочайших познаний в генетике человека, а вы ими не обладаете. Буквально месяц назад я ездила на Новосибирскую лисоферму и видела стопроцентные доказательства моих выводов. Кто-нибудь из вас в курсе про лисоферму в Новосибирске?
– Нет?
– Ну так я вам расскажу. Тамошние генетики решили вывести добрую лису. И что в итоге? Ну натуральная собака. Неужели не очевидно? Внешность лисы не предполагает доброты, поэтому они и отбирая добрых лис поколение за поколением, получили в итоге собаку. Я прочитала там доклад о моих методах, показывала им тоже что и вам. Указывала на их лисопсов. Но нет. Они не хотят слышать. Не уподобляйтесь им. Я вам даю уникальный материал. Так берите его, заучивайте и становитесь хозяевами своей жизни
В пункте про лысых людей – все глянули на Патриота – мы узнали о необузданной энергии лысиков в постели. Они просто ураган. Об их деловых качествах вывода сделать нельзя, но то, что они могут довести женщины до изумрудного города это тооочно. На этом месте Госпожа Бандо глубоко задышала и взяла небольшой перерыв
Её лекции шли бурно. Пара ребят (включая меня) пытались сбежать с лекции, но их вернули. Пара ребят (включая меня) пытались уговорить своих проектных кураторов срочно призвать их к какой-нибудь важной работе, но Кислый быстро это прекратил. Док пытался давить на то, что он, имея медицинское образование (хотя прозвище он получил еще до того, как я узнал об этом), испытывает особенно сильное жжение от того, что говорит Госпожа, но Кислый и его проводил назад. Один из парней (ладно, это был я) пришел к знакомому врачу и жаловался на ужасный звон в ушах, как будто кто-то включил 3-ий канал и заставляет это слушать… Но и это не прокатило
Конец ознакомительного фрагмента.