Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.
– Ох, и климат у вас здесь здоровый!
– Да, все бабушки выглядят на 18 лет.
– Как ваш бизнес? Заказчиков много?
– Заказчиков много. Плательщиков мало.
Платон мне друг, но истина – в вине.
В 5 утра встают только от переизбытка трезвости.
Вечер был окончательно испорчен трезвостью.
Сейчас уровень спорта достиг небывалых высот, спортсмены стали такие же ловкие, сильные, быстрые, как животные. Но они, всё-таки, умнее.
– Дорогой, ты для меня – всё: и мама, и папа, и бабушка, и дедушка.
– И гости?
День прошёл, а мы живы. Это и есть счастье?
– Смотри, чаю попила, пот пробило.
– Пот действителен только от пива.
В результате спецоперации наших спецслужб в небе над Махачкалой был задержан почтовый голубь с грузом марихуаны на боку.
– У папиной машины произошёл вывих переднего колеса.
– Как я понял, здесь у вас не редакция, а логово поэтов.
– Товарищи таджики, вы кто по профессии?
– Мы бизнесмены.
– Тогда дружно берём лопаты и идём вон туда заниматься бизнесом.
Человечество делится на две категории:
тех, которые знают, что у них рак;
тех, которые пока не знают, что у них рак.
Фотография манекенщицы была идентична её флюорографии.
Незнакомка.
«Дыша борщами и салатами, она садится у окна».
Бомж роется в помойке, возле него останавливается «Мерседес». Водитель говорит:
– Здравствуйте, приятного аппетита. Это улица Ватутина?
Бомж кивнул, «Мерс» уехал. Бомж покачал головой:
– Смотри, какие интеллигентные бывают, приятного аппетита.
Афоризматик.
– Здравствуйте, я – человек Ельцина.
– Здравствуйте, я – человек Путина.
– Здравствуйте, я – человек космоса.
– Ты знаешь, Ленка понаделала себе операций, стала худой и красивой.
– Знаю. А ты знаешь, что после этого она стала ходить под себя?
– Ну, только что положил вот сюда очки, и их нет. Это ужас!
– Это не ужас, это хуже, это возраст.
– Так тяжело отучаться от богатой жизни.
– А не надо к ней приучаться.
На лимузине «Ауди» с четырьмя блестящим кольцами на радиаторе едет свадьба. Бомж на обочине посмотрел на четыре кольца и сказал:
– О! Групповая свадьба, четыре человека в один брак вступают.
– А какое сегодня число?
– Счастливые числов не наблюдают.
У артистов – легко ранимое самолюбие, потому что оно очень большое, больше самого артиста.
– Я преклоняюсь перед вами и снимаю шляпу.
– А ботинки?.. А носки?..
Пиво должно быть правильным. Пейте только правильное пиво. Вот водка – это правильное пиво.
Евроремонт по таджикским расценкам.
Крошка Кох к отцу пришёл
И сказала Коха:
– Нам с Чубайсом хорошо,
Без Чубайса – плохо.
– Алло, это пивзавод? Открыл бутылку вашего пива, а там – здоровенная муха плавает.
– Приезжайте, заменим вашу муху на маленькую.
– Я всегда говорил, что браки заключаются на небесах. Вы алюминиевого олигарха Дерипаску знаете?
– Слышал.
– Ну вот, шёл он случайно по Красноярску и влюбился в девушку с первого взгляда. Так влюбился, что сразу женился.
– Ну и что?
– Та девушка оказалась дочкой Юмашева, руководителя администрации президента.
– Ты, как драматург, какую сейчас пьесу пишешь?
– Три медсестры.
«Потом» – это лучше, чем сейчас. А «никогда» – это лучше, чем «потом».
– Опять компьютерные вирусы к нам проникли.
– Вот, прими таблетки от вирусов.
У нас пора учредить медаль «За трезвость». Можно трёх степеней.
– Недавно видела, как силач зубами паровоз тянул. Этот как же он может укусить за зад?
– Дорогая, прими подарок к 8-му Марта, крем для ног.
– Некоторым яхты дарят.
– Тогда тебе пришлось бы жить не со мной. А с яхтой.
Фамилия Глушко в музыке – это то же самое, что в живописи – Слепко.
– Девушки, как вы относитесь к терроризму международному?
– Плохо!
– А к мужскому?
– Хи, хи, хи…
Здоровью тоже есть предел, как и нездоровью.
– Леночка, изобрази вашу курочку.
– Ко-ко-ко.
– Коленька, изобрази вашу кошечку.
– Мяу.
– Вовочка, изобрази вашу собачку.
– Пук!
После ресторана пьяный кавалер подаёт шубу своей пьяной даме, одной рукой держит за воротник, другой – за полу шубы. Дама вдевает одну руку в рукав, в другой рукав – ногу и – пошли на выход в обнимку.
Секс без юмора бывает только у собак.
– Опять ты кричишь?
– Я голодный – злой!
– Ты же только что поел.
– Ещё не всосалось.
Юмор в России всегда с сексуальным уклоном, секс – со спортивным, спорт – с алкогольным.
– А марафонцы тоже сексом занимаются?
– Да, на оставшиеся от дистанции силы.
Встал утром – выключи телевизор.
Культуристам на ноги и галифе надевать не надо. У них мышцы, как галифе.
Олимпийский девиз:
Быстрее! Дальше! Сильнее!
Левее, правее. Глубже.
Мужик в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:
– Это орёл?
– Это гриф.
– А как его зовут?
– Зовут его Гриф Совершенно Секретно.
Чиновников рисует Никас,
Так значит, Никас – Кукрыникас.
Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!
Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?
Чем меньше слов, тем больше мысли.
Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.
Я вчера отдал налог
За отсутствие дорог.
Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.
У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.
– Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.
– Сожалею, но надо. У меня недельные.
– Как жена чекиста, могу точно сказать, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги.
Из письма олигархов.
Просим установить единую ставку налога на всех: «Кому сколько не жалко».
– Ой, мизинец болит, так ноет, аж до кисти… как же он болит – до локтя прямо… так ноет, токает, аж – до шеи… надо же, как болит, аж до головы. Да что там – до головы, до потолка болит!
Крот сидел на корте
Думал об аборте,
А его кротиха
Горевала тихо.
– У меня от любой еды изжога.
– Это удобно, выбирать не надо, можно есть всё подряд.
– Давай в баню не пойдём, а скажем, что ходили.
– Кому скажем?
– Ну, кому-нибудь.
Вместо мяча в аут укатился Шевченко. Его взяли и вбросили в поле.
– Ой, как у вас много животных, и собачки, и кошечки. Откуда столько?
– С улицы, сами пришли. И жена тоже.
Лучший коммунист – это валютный коммунист.
Какая тишина кругом! Только собаки дышат.
Сторож охраняет мой дом от своих «чёртиков».
Наконец, я нашёл и назначил управляющего по строительству моего дома. Он строго следил, чтобы на стройке никто не воровал, кроме его самого.
Тренировочный развод – это когда битьё посуды есть, а раздела имущества пока нет.
Грузчик – музыканту:
– Чему тебя в консерватории учили? – не знаешь даже, сколько весит рояль.
Дездемона мавру:
– Смотри, у меня синяки на шее остались.
– Это не шея, это душилка.
Молодые Дон-Жуаны:
– Слушай, а голубые мужики, они же пользу приносят.
– Какую?
– Ну, нам баб больше достанется.
– Вроде потеплело. Тебе не кажется?
– Не кажется. Я точно знаю, у меня градусник есть.
Гвоздь говорил молотку:
– Ты когда меня забивать-то будешь? Ну, холодно же.
– Прошу прощения у дам, но должен сказать: «Мужик не пёрнет – петух не перекрестится».
Включили по телевизору Петросяна, думали, не вырвет. Зря надеялись.
Опята с нашего двора.
Опять к нам идёт циклон скользкого полуострова.
Советы хозяйкам.
Если брюки не стирать, а сразу гладить, то стрелка держится лучше.
Поехал отдыхать на кавказские криминальные воды.
Если у женщин бывает ложная беременность, значит, у мужчин бывает ложное отцовство.
Счастье – это когда нет ни денег, ни ума.
Коктейль «Харакири» – водка с молоком.
«Требуется главный бухгалтер с железными нервами, тюремным стажем, хорошо владеющая оружием».
Наш рубль – звучит гордо! Но звенит тихо.
– Всё-таки как красиво, когда красивая женщина едет на красивой машине!
– Конечно. И мы, некрасивые, на обочине стоим.
Весна! Хочется прыгнуть на ветку и зачирикать.
– В литературе главное – это подробности.
– Да, например, фраза «Прошло сто лет».
– Мы вчера, наверное, были пьяные, ничего не помним.
– Не волнуйтесь, вам всё про вас расскажут.
Оказывается, шлифовщицы бывают двух сортов – сухим и влажным способом.
Супружеский долг – это такой же, как воинский, только без смертельного исхода.
– К нам приезжает собачий цирк с новой программой: «Дрессированные людишки».
В церкви на исповеди столько не спрашивают, сколько в кредитном отделе банка.
– У вас пирожки с мяском?
– С мяском и с риском. Для жизни.
Отрицательный опыт в бизнесе – это положительный жизненный опыт.
Почему у нас мэр города богаче всего города? Губернатор области богаче всей области? Правительство страны богаче всей страны?
Абсолютная бессонница: лечь в гроб и не уснуть.
– Вот это и есть собака Павлова?
– Да.
– А где сам Павлов?
– Он пока в вытрезвителе.
Некоторые хохочут до смерти, а некоторые – до бессмертия.
Предупредительный выстрел в голову.
Жених очень перспективный: у него шикарные квартиры, машины и дачи. И ему 70 лет.
Аджика для таджика.
Сестра у осетра.
– Кто у нас в могилке живёт?
Сторож перевёл часы на летнее время строго по инструкции: встал в два часа ночи по будильнику и перевёл.
– Мне нравится, как Кобзон поёт.
– С такими деньгами любой запоёт.
Софико Чиау-ю-я-рели и Фрунзик Мкртч-ш-щ-ян.
Муж – жене:
– Алло, чем занимаешься?
– Глажу брюки.
– На ком?
Оргазм – это когда, находясь в близости с женщиной, вдруг за тумбочкой замечаешь бутылку водки, потерянную вчера.
Некоторым проституткам платят за то, чтоб пришли. Другим – за то, чтоб ушли и не приходили.
Оличка – алкогОличка.
Нарисовал на синяке глаз и пошёл на свидание.
– Наш сосед подарил своей жене 19 роз в день её девятнадцатилетия. А ты мне?
– Сколько тебе лет, столько роз ещё не выросло.
– Какую женщину вы считаете самой сексуальной?
– За которой наблюдаешь в бинокль.
Больше всего на солнце у меня загорают волосы, ногти и зубы.
У садовода самая лучшая грядка – ещё впереди.
Пиво, медленно переходящее в чай.
От армии он скрывается. Значит, не такой уж дурак.
По другим данным, погибшие только ранены, а раненые здоровы.
– Почему ты не работаешь механизатором?
– Мордой не вышел.
Если дашь другу взаймы, потеряешь и деньги, и друга. А если не дашь, хоть деньги останутся.
– Ты уже вторую неделю первую страницу в книге читаешь.
– Да нет, первую строчку… А чего она прыгает всё время?
За красотой гонись, да не догони инвалидность.
– Вы до скольки работаете?
– До последней сигареты.
У отечественной мебели цена была проставлена в рублях за кубометр.