Если владелец возражал, она театрально отступала и делала вид, что его задрипанный велик ей и на фиг не нужен… Малейшее отступление расслабленного женской хитростью хозяина, и Софа была в его седле. Ну, а догнали…, так других полно. Меня очаровывало полное отсутствие агрессии в её действиях, поэтому, каюсь, такую женскую хитрость я даже и поощрял…
Спустя три года, аккурат 5-го сентября, в её День рождения, Господь распорядился подарить Софе братика, но уже в далёкой Канаде, поэтому эволюция её женских хитростей следует уже из рассказов её родителей…
«Софа, возьми салфетку и вытри Патрику нос», – распорядилась как-то мама в гостях. Софа нехотя исполнила без отрыва от мультиков, после чего озаботилась, а куда салфетку-то девать. Женская хитрость сработала быстро: «Лёнчик, на, вытрись, ты в торте испачкался…» – это другому гостю-одногодку, совсем не искушённому в женских хитростях. Воспитанный Лёнчик вытерся и нехотя поковылял на кухню выбрасывать салфетку.
Где-то на полпути его вдруг озарило, и он пропищал растерянно: «Да, я не ел ещё тортик-то…» Разумеется, Софа уже про него и забыла…
«Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины», – говаривал, якобы, мудрый царь Соломон, в наших местах весьма почитаемый. 700 жён, однако, имел и 300 наложниц… Знал человек, что говорил…
Гора Ай-Петри
«Подруга много лет зовёт в Крым… Давно не виделись… Сто лет в Крыму не были…» Эти и аналогичные доводы супруги порождали всякий раз у меня резонный вопрос: «Ма питом?! Чего вдруг со Средиземного моря тащится на Чёрное?! Смотри, даже рейса нет из Тель-Авива в Симферополь. В Москву над Крымом, потом назад в Крым… Абсурд! Есть же скайп!»
«Она сказала, мы будем засыпать и просыпаться с видом из постели на гору Ай-Петри…» И тут я дал слабину…
Самозастройная фавела, затейливо пришпандоренная невесть как, Бог знает, на чём и, поди, разберись из чего, числилась тут под гордым брэндом «экологичная бунгала». Она-то, «бунгала», и обещала небесный кайф и неземную нирвану от круглосуточного лицезрения красавицы Крыма – горы Ай-Петри.
Случайно или нет, но вся фавелоподобная Алупка такую роскошь таки предоставляет.
«Верблюда на Ай-Петри затянули, а ты всё упираешься», – супруга продолжала жалить в уязвимые места. Я всё понимаю: адреналин, фото, экшен, чтобы потом – «вау!» Но пешеходный подвесной мост на высоте 1234 м, в самом ветреном месте Крыма, где даже ветряную электростанцию сдуло – нет, ребят, как-нибудь без меня…
Канатка и то… Кстати, о канатке… Уникальная штука-то даже для Европы, оказывается, чего никак в суровых местных реалиях не ожидаешь… 3 км протяжённость, 1670 м безопорный пролёт, 1.5 т вес вагона, хитромудрый маятниковый режим… Впечатляет…
«Ты же наверняка проголодался, уважаемый!» «В Ялту отвезти?» «Квадроцикл только для джигита!», – на плато после канатки некуда деться от агрессивного маркетинга. Даже самый сильный и долгий в Крыму ветер не в силах выветрить с плато вонь от шаурмы, шашлыков и прочих восточных прелестей… Абсурдные постройки, абсурдно запитанные от станции канатки…
И нет канализации! Это полный пипец, в смысле, полная засада! Плато Ай-Петри – это же практически единственный водосбор и водонапорная башня всего Крыма. Во всех окрестных водохранилищах – вода с Ай-Петри. Не надо бы, братцы, плевать в колодец-то… Говорят, теперь вопрос под чьим-то неусыпным и жёстким контролем… Поживём-увидим-ощутим…
Есть нюанс: весь этот бизнес-шалман на плато – крымско-татарского происхождения…
И ведь знают, пройды, что плато (яйла поместному) документально по сей день принадлежит общине крымских татар; пастбища у них там испокон веку. А вот вершину – гору Ай-Петри за ненадобностью они, татары, продали в своё время князю Ф.Ф.Юсупову. Как-то тут подзапуталось всё: право, насилие, справедливость, реальность… Как, впрочем, и с Курилами…
«Шоб я так жыв, и уси так жилы!», – местный удалой бомбила всякий раз подчёркивал родной колорит… Его, колорита, здесь «целые штаны»…
«7 минут ходу до моря!», – написано на рукодельном плакатике у загорелой гражданки. И чуть ниже: «С дитями…» Потом я всё порывался у гражданки спросить: «А скока это с моря?! Хотя бы и без детей…» У всех местных ноги, надо думать, железные… По таким горным улицам топать… Фавела наша симпатичная аккурат в Нагорном переулке и находилась с заходом с Нагорной же улице… И с шикарным видом на Ай-Петри.
А теперь представьте, в каком состоянии местный, да-авно не обновляемый автопарк, «Жигули», в основном, крайне подержанные… Но по узким и кривым улочкам, хотя бы и с чадом и копотью, норовят протарахтеть лихо… Только успевай в стену влипать… Были, говорят, что и размазали…
По чести сказать, была у меня и другая, столь же весомая, сколь и приводящая в волнение причина теперешнего посещения Крыма: Воронцов и Пушкин…
Но это – совсем другая история…
Лекарство от лунатизма
К ностальгии по Родине скверным образом добавилась ностальгия по прошедшему времени…
И Василий запил…
В такие моменты его трудно было понять – у него вдруг включалась некая резервная, весьма объёмная, злая память, и он припоминал всем грехи и обиды столетней давности. Не переставая при этом нещадно клясть всех и вся…
В «мирное» время мужик он был неплохой: работящий, семейный, поговорить-пошутить… Поэтому, когда в такой вот момент мы с ним случайно однажды заговорили о некой зловещей периодичности его… эмоциональных всплесков, мне почему-то пришёл на ум… лунатизм.
Там схожие безобразия от полной Луны случаются. И с противодействием им пока как-то не очень.
А не в зелёном ли змие по наитию обнаружил Василий лекарство от лунных тараксий?!
Статистики нужной обнаружить не удалось, поэтому дальнейшие наши с Василием «научные» изыски по теме имеют место быть лишь на правах смелой версии…
Сказать по чести, я поначалу опасался давать Василию такого рода козыри и алиби в виде лунатизма. Но в периоды не полной Луны Василий был тот ещё хват и пройда.
Всеми правдами и неправдами ему удалось таки заполучить инфу по теме из интернета…
В смысле ностальгии мы с ним практически в одних кондициях – возраст, Родина, иммиграция.
Другой причины возникшей странным образом взаимовыгодной игры-традиции между нами я так и не нашёл…
В периоды малой и средней Луны Василий как бы разделял со мной ностальгические настроения – и это была моя выгода…
По мере приближения фазы Луны к 100 % Василий звонил мне или заезжал на пару минут, чтобы спросить: «Яколич, а кто там, говоришь, ещё лунатиком-то был?!»
Я давал ему информацию дозировано, чтобы рано не кончилась…
Реакция у Василия на известных товарищей по лунатизму была примерно одинаковой:
– «Циолковский?! Не-е, он пить не мог… Некогда ему было пить… Думал всё время про Космос…»
– «Вольф Мессинг?! Этому вообще пить нельзя было! Такого наворотил бы!»
– «Менделеев?! Дмитриваныч?! Да ладно… Такую таблицу в голове по пьяни не удержишь…»
– «Вернадский?! Академик-то?! Что проспект в Москве?! Вряд ли… Думаю, пил бы, не стал академиком-то…»
– «Рерих?! А это кто? В горах… Не-е… В горы под шофе лучше не соваться…»
И это была выгода Василия – авторитеты-лунатики как бы сдерживали его от персональных «проказов» полной Луны.
Все знают, болезнь легче предотвратить, чем лечить.
Может быть, Луна и лунатизм тут и не причём…
Но, вот такой взаимовыгодной игрой мы с Василием, получается, купировали… его эмоциональные всплески…
Путевые заметки
«Дача повалилась», – мужик в соседнем купе электрички вещал буднично, по-житейски…
«Как повалилась?!»
«Ничком! Как я надысь у свояка на крестинах…» «Тайфун, что ли?!»
«Не, не тайфун… Я… Свояк сказал, я неправильно рассчитал… Ёпть… А кто её рассчитывал – лепил да лепил… Лесу ж полно…»
«И что теперь?!»
«А ниччо… Свояк сказал, кран подгонит, поднимем… Подопрём…»
«Сам-то ничего?!»
«Обошлось… Тока обосралси…
«Повалилась… На крестинах… Лепил да лепил… Лесу полно… Подопрём… Ёпть…»
Остаток дороги до Москвы слова эти почему-то вдруг сделались ключевыми и в голову полезли подзабытые ассоциации…
Гиперссылки, по-теперешнему… Отсылают нас в прошлое, чтобы открыть закладки в памяти…
Я не был в России 6 лет…
Любопытство заело… Неужто ничего не… Оглянулся… Дуркует, змей, соседей развлекает…
«Непременно посмотри там на звёзды… Они там ближе и ярче…»
Там – это в деревне под Калугой…
Я честно старался выполнить наказ жены, но безоблачную ночь в тот отпуск так и не выследил. Стоя однажды ночью, задравши голову, на крыльце, я вдруг вздрогнул: под ближайшим кустом кто-то громко и слишком отчётливо для бесшумной деревенской ночи… захрапел…
Это явно был он – безоглядный, раздолбайский и пофигистский храп бесчувственного пьяного мужика…
«Какой мужик, ворота на замке, никого чужих в округе…»
«Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать», – с перепугу вдруг взбрело в голову, и я прытко закрыл за собой дверь на засов… До выяснения утром…
«Да это ёжик храпит!» – хохотал утром свояк, – мы ему у крыльца еду на ночь оставляем…»
Вот, думаю, змей: напхается и тут же брык под куст… Но за откровение ежу спасибо…
Хитроумные и замороченные законы корреляции не позволяют бедолаге-дачнику предсказать напасть дроздов на свою облелеяную вишню. И они, набеги-налёты этих разбойников таки случаются.
В тот сезон свояку с дроздами «повезло» особливо. На старой развесистой вишне дрозд, будьте любезны, учудил гнездо. И вот, к середине июля свояк решил, наконец, испробовать желанную ягодку. Да не тут-то было!
На подходе к вишне дрозд яростно и шумно пикировал на подходящего и обильно, стервец, бомбардировал его экскрементами. Раз за разом! Боекомплект у того дрозда оказался как у хорошего грифа!
Шутки-шутками, но преодолевать то «минное поле» приходилось с зонтом или с накидкой…
По каким-то другим хитромудрым законам природы пернатый агрессор вовремя отгнездился-отбомбился, и всем семейством благополучно снялись в другие, по всей видимости, не столь проблемные места…
Виды интонации
Из всей пёстрой палитры лингвистики Роза Соломоновна в совершенстве владела интонацией. А «интонация – это очень сложное и далеко ещё не устоявшееся в лингвистике понятие» по заверениям самих лингвистов…
В спецлитературе, сообщают, установили целых 16 видов интонации. Господа учёные, я берусь утверждать, что в арсенале Розы Соломоновны, в совершенстве овладевшей всеми 16-ю видами интонации, я обнаружил ещё пару сверху: примирительная и уничижительная или презрительная…
Возможности знаков препинания в нашем языке весьма ограничены, ввиду малого их, знаков, количества. Поэтому я вынужден для описания впечатляющих интонационных возможностей Розы Соломоновны использовать и знаки препинания, и сами слова, и словосочетания… А для конкретики, как образец, представлю всё это как один из диалогов, в данном случае, супруга с Розой Соломоновной…
Речь зашла об одном общем знакомом…
«Кобель…», – у Розы Соломоновны это прозвучало как вводная и камертон. Интонация повествовательная…
«Ну, почему сразу кобель?! Там была непростая ситуация: командировка с коллегой, скука…»
«Кобель!» – интонация подтверждающая…
«Розонька, ты слишком строга…Товарищ покаялся, его простили… А если ты про другой раз, так он просто выручал приятеля, взял на себя…»
«Кобель!» – интонация презрительная…
«Ну, а про Новый год что говорить… Перебрал человек… Он и не помнил ничего…»
«Кобель!» – интонация поучительная…
«У каждого свои слабости…»
«Кобель!» – интонация увещевательная…
«Он же хороший семьянин…»
«Кобель?!» – интонация вопросительная с оттенком удивления…
Конец ознакомительного фрагмента.