А Второй вздыхал:
– Стабильность – вот что дает тебе твоя работа. Стабильность и непыльность – поди плохо! На зависть дело, ты что! Ты ведь любишь звуки? Вот и занимайся ими… Куда бежать? Зачем?
И я опять верил Второму. Я ему верил почему-то всегда.
Так я и жил, твердо понимая свою заменимость.
Я был заменяем всюду: на работе, в компании, в любви.
И женщин я тоже находил красивых, сексуальных, в меру умных – таких, чтобы и не скучно было, и не давили особо. Таких, которых можно было заменить, особо даже и не заметив перемены.
Я совершенно не собирался ни к кому привязываться и страдать из-за любви.
И тут Ольга.
И Первый сказал:
– Это твоя судьба. Это женщина, с которой ты будешь надолго, а может быть, навсегда.
А Второй хмыкнул:
– Ты чего это удумал? Всерьез влюбиться? Чтобы одна и на всю жизнь? С ума, что ли, сошел? А если она на сторону?.. Или ты? Или просто она тебе надоест? Или ты – ей?
Он был прав, Второй. Он всегда прав. Он разумен и логичен, потому что ориентируется на правила.
Но на этот раз я ему не поверил – я поверил Первому. Может быть, впервые в жизни.
Я влюбился.
Мне нравилось в Ольге все.
Больше всего мне нравилось то, что она была другой. Не похожей ни на кого.
И потому незаменяемой.
Оказывается, женщина может быть незаменимой. Это было удивительно и классно.
Она казалась мне абсолютно беспомощной. И, значит, я должен был ей помогать.
Она была такая худенькая, тоненькая, болезненная, что рядом с ней я поневоле казался сам себе сильным и мощным.
Те, кто до Ольги, старались мне понравиться. Это было привычно и быстро надоедало.
Ольга вела себя абсолютно эгоистично, заставляла меня крутиться вокруг нее – странно, но ново…
– У тебя никогда не было таких отношений, ни с одной женщиной, – радовался Первый. – Может быть, они и есть настоящие?
– Ты устанешь от такой жизни, – хмурился Второй. – Признайся себе честно: ты из тех мужиков, за которыми ухаживать надо. Ты не сможешь так! Не сможешь!
Второй был прав.
Но я верил Первому. Я был влюблен.
И я сделал Ольге предложение.
И она ответила мне:
– Ага.
Медленно так произнесла, спокойно:
– Ага.
Я занимался удивительными вещами: ходил в магазин и химчистку; жарил мясо и вызывал сантехника; смотрел по телевизору сериалы и сидел на каких-то концертах, с трудом сдерживая зевоту.
Ко всем моим «подвигам» Ольга относилась как к чему-то совершенно естественному – она вообще не умела благодарить.
Когда, скажем, я приносил домой гору пакетов с едой, Ольга говорила – без улыбки и глядя куда-то в сторону, думая, казалось, о чем-то своем:
– Спасибо.
И медленно шла к кровати: больше всего на свете она любила лежать и смотреть телевизор.
Не могу сказать, что я терпел все это. Терпеть – это ведь мучиться, страдать. А мне почему-то все это нравилось. Наверное, потому, что ужасно интересно проживать как бы не свою жизнь. Новую, другую.
И Первый говорил:
– Любовь – это всегда рождение другого, нового, неведомого. Тебе страшно повезло, Серега! Такая удача раз в жизни выпадает, да и то не всем!
А Второй вздыхал:
– Ну-ну. Еще увидишь, что из этого получится. Сам же не веришь, что так может длиться долго. Фигня из этого получится. Точно тебе говорю: одна такая очевидная фигня.
Мне нравилась такая напряженная, странная, но зато абсолютно новая жизнь.
– Ты ведь стал нужен, нужен! – кричал Первый.
И Второй затыкался. Ему нечего было возразить.
В постели Ольга была вполне бесстрастна.
Она всегда ложилась ко мне одетой. Даже в первые наши свидания.
Потом она позволяла себя раздевать, слегка сопротивляясь. Потом позволяла себя любить.
За всю нашу жизнь она ни разу не отказала мне. Но при этом не была ни страстной, ни нежной. Пожалуй, ее можно было назвать податливой.
Она отдавалась мне, как корабль отдается буре: не сопротивляясь, но, естественно, и не помогая…
И никогда не предлагала сама. Никогда не делала первый шаг.
Сначала меня это удивляло. Потом – недолго – бесило. А потом я привык.
Постепенно я убедил себя в том, что мне с Ольгой жить хорошо. Во всяком случае, лучше, чем с другими.
Мне надоел этот постоянный поиск неизвестно кого. Я нашел незаменимую женщину, с которой у меня были вполне понятные отношения.
Я был нужен. А может быть, убедил себя в том, что нужен. Разве это так важно?
И они заткнулись оба – и Первый, и Второй – мои внутренние люди.
Видимо, они поняли, что жизнь идет так, как идет. И незачем в нее вмешиваться.
А потом родился Сережка…
Ирка влетела ко мне, заперла дверь, бросилась на колени и стала целовать.
Она была невероятно темпераментна. Или делала вид, что темпераментна.
Ирка была из тех женщин, для которых жизнь идет сплошняком, без пауз.
Она тут же полезла ко мне в штаны.
Я отвел ее руку.
Ирка искренно удивилась:
– Почему? Я хочу тебя!
– Могут же зайти…
– Не могут. Я заперла дверь.
_______________________________________________
Я решил купить лягушку.
Не знаю, на фиг она мне нужна. Но решил твердо.
У меня аквариум простаивает.
Когда я был маленький, родители увидели по телеку какую-то передачу, в которой очкастый умник заливал что-то типа того, что детям надо прививать любовь к природе.
Родители купили мне хомяка.
Они вынимали его из клетки, подносили зачем-то мне прямо к лицу и, мерзко улыбаясь, говорили:
– Только посмотри, какой хорошенький.
Хомяк был отвратительный и, главное, тупой. Совершенно ясно, что с ним не о чем разговаривать, – в его тупых красных глазках не проглядывало даже намека на понимание.
Мама сообщила, что его зовут Хома.
Я не врубился, зачем давать имя существу, которое никогда не будет на него откликаться.
Но честно улыбнулся маме. Я уже тогда понимал, что, если родителям улыбаться, они успокоятся и будут меньше давить.
Мне было тогда лет девять.
Я решил подарить хомячку свободу и выпустил его из клетки.
Это тупое создание не хотело никуда выходить, мне пришлось поднять клетку и вытряхнуть его на пол.
Совершив полет и приземлившись на лапы, хомяк тут же удрал под диван.
Диван был старый, пружинный, доставшийся еще от бабушки с дедушкой.
Родителям вообще всегда было в лом покупать мне новое, и они отдавали мне старое: я сидел за старым отцовским столом на его старом, продавленном кресле. Когда пришло время, он отдал мне свой комп, себе купив новый. Увидев это, мама потребовала новый айфон, мне достался ее…
Правда, недавно они купили мне планшет. И то спасибо.
Короче.
Хомяк расположился между пружинами дивана как раз в тот момент, когда в комнату пришел отец выяснять, как у меня дела в школе. На отца периодически находит педагогический раж, к счастью, ненадолго.
Отец рухнул на диван…
Расплющенного пружинами хомяка я обнаружил, когда мама в воспитательных целях заставила меня убирать комнату.
Я заорал и меня вырвало.
Мама, конечно, не могла соскоблить хомяка с пружин – надо было ждать отца.
Она строго-настрого велела мне в комнату до прихода отца не входить.
Помню это удивительное ощущение манящего ужаса. Невозможно разглядывать то, что там, между пружинами, но и не посмотреть на такую невероятность тоже невозможно.
Когда мама уснула – а это, как известно, ее любимое занятие, – я пошел глянуть на раздавленного Хому.
Меня била дрожь, к горлу подкатывал ком, и все-таки я почему-то тихонечко открыл дверь и почему-то на цыпочках подошел к дивану.
Удивляясь сам себе, я довольно спокойно пялился на расплющенную тварь. Мне его совершенно не было жалко, и даже в кайф посмотреть, из чего состоит это мерзкое животное. Занятно было.
В принципе, я готов был сам его соскоблить и выбросить в мусорку, но понимал, что на меня будут орать.
Пришел отец. Выкинул трупешник, и меня начали жалеть.
Родители всегда сами решали, как и к чему я должен относиться. Меня не спрашивали.
Тут они решили, что я очень переживаю по поводу гибели Хомы, что ребенок пережил шок.
Ах, он у нас такой чувствительный! Такой чувствительный.
С чего они взяли?
Короче. Для моего успокоения решили купить рыбок.
Рыбки тупо плавали в бессмысленном аквариуме. Они казались еще более отвратительными, чем хомяк.
– Смотри, какие милые, – причитала мама, стараясь улыбаться.
Я занимался той же фигней: честно пытался улыбаться.
Хорошо помню: хомяк все-таки был живым. Тупым, бессмысленным, но теплым. Когда я брал Хому в руки, он дрожал.
К тому же я видел его внутренности. Они были в крови, что конкретно доказывало: Хома – тварь живая.
Рыбки живыми не были однозначно. Бессмысленные существа – холодные, и, в сущности, безглазые. Они ничем не отличались от стенок аквариума – такие же бездушные и мертвые.
Они были как… не знаю… как вилки или ножи. Да любая такая же фигня, которую никогда и никому не придет в голову жалеть.
И вот я решил провести над ними эксперимент.
Когда отец был на работе, а мама, как всегда, спала, я кастрюлей вычерпал из аквариума всю воду. Ну, почти всю. Немножко оставалось на дне, чтобы рыбки не подохли раньше времени.
Потом вскипятил кастрюлю и чайник и вылил кипяток в аквариум.
Не знаю, зачем я это делал, но было прикольно.
Как ни удивительно, стеклянные стенки аквариума выдержали напор кипятка. Чего нельзя сказать про рыбок, которые безо всяких эмоций всплыли кверху животами.
Они плавали животами кверху безо всякой этой дурацкой суеты. Можно было шариковой ручкой поводить по воде, и тогда рыбки спокойно плыли.
Дохлые рыбки ничем не отличались от живых, и было классно за ними смотреть.
Трагическую гибель рыбок родители засекли не сразу: они пришли на запах.
Понятно, что на меня орали, как всегда. Но как-то лениво, не драйвово, несли какую-то пургу про жестокость и любовь к природе.
Любовь к природе мне привить не удалось, зато аквариум остался.
И вот я решил купить себе лягушку…
Нужно было бабло.
Обожаю своих родителей! Они абсолютно предсказуемы, и потому с ними легко иметь дело.
Я кинул отцу:
– Пап, мне нужно четыре тысячи.
– Зачем? – спросил отец, не отрываясь от своих мыслей.
– Для школы, – буркнул я.
Я знал, что отец никогда не спросит: «Зачем для школы четыре тысячи?»
Он что-нибудь бросит про бесконечные поборы и выдаст пятеру, потому что четырех у него не найдется.
– Тысячу отдашь, – строго скажет папа.
И, конечно, забудет про тысячу.
– Как же надоели эти бесконечные поборы! – воскликнул отец, по-прежнему не отвлекаясь от своих мыслей, и полез за бумажником. – Только пятерка… Тысячу отдашь!
Я улыбнулся.
На следующий день на пороге стоял курьер, держа в руках банку с лягушкой.
– Кто пришел? – крикнула из своей комнаты мама.
– Товарищ, – ответил я, подмигнув курьеру.
Курьер отдал мне лягушку в банке, коробочку с лягушачьей едой и еще какой-то типа остров, который надо было опустить в «бассейн», потому что лягушки не могут все время находиться в воде.
Лягушка поплавала по «бассейну», потом залезла на остров и взглянула на меня.
Не могу сказать, чтобы это было очень приятное создание. Но лягушка смотрела не лишь бы куда, а на меня, и это, безусловно, делало ее живой.
Главное у лягушки – это, конечно, глаза. И они глядели осмысленно. Не знаю, как у других, но у моей лягушки был явно осмысленный взгляд.
Я понял, что купить лягушку – это была правильная идея.
Вошла мама, спросила:
– Товарищ ушел?
– Он на секунду заходил, – ответил я, даже не пытаясь прикрыть собой аквариум.
Я знал, что мама ничего не заметит. Взрослые всегда видят только то, что им хочется.
Мама разглядела бумажку на полу, сказала, чтобы я перестал свинячить в своей комнате, и ушла.
Лягушка сидела на острове и наблюдала за происходящим.
Я сел к компу и набрал: «Степан Щипачев. Стихи».
Тут же выскочила эта фигня про «Любовью дорожить умейте».
– Вот такая засада, – сказал я лягушке.
Лягушка посмотрела на меня и прыгнула в воду.
Она мне очень понравилась, и я решил, что ее надо как-нибудь назвать.
Ни погибшему в диванных пружинах хомяку, ни, тем более, бессмысленным рыбкам мне не хотелось давать никаких имен.
А лягушку захотелось назвать.
Она была совсем маленькая и беззащитная. Она зависела от меня.
Я даже решил, что она глядит на меня как существо, которое от меня зависит.
Даже если я это придумал – не важно. Я должен был ее назвать. Обязательно.
Я взял лягушку в руки.
Я знал, что лягушки должны быть холодными. От моей, конечно, тоже жар не шел, понятно. Она была знаете какая? Прохладная. И совсем живая.
Лягушка спокойно сидела на моей ладони и смотрела куда-то вниз. Я придумал, что она стесняется незнакомого человека.
Я решил, что назову ее – Ляга.
Лягушка Ляга… Нормально звучит, по-моему.
Я опустил лягушку в аквариум и позвал:
– Ляга.
И она не откликнулась.
Я полюбил ее за это еще больше. Потому что, если бы она отозвалась, – это была бы такая мерзкая банальность.
Мальчик – ах! – купил лягушку – ах! ах! – и назвал ее Ляга – сю-сю-сю… Он назвал ее Ляга – ах! ах! сю-сю-сю – и однажды он окликнул ее, и лягушка поплыла к нему, весело работая лапками, – ах! ах! сю-сю-сю…ах! ах! ах!
Фигня. Банальная фигня – именно то, что я ненавижу больше всего на свете.
Ляга была существом самостоятельным, типа жила так, как хотела.
Она абсолютно подходила мне…
_______________________________________________
Кто только наполняет человека такой гадостью, которая называется судьбою? Господь Бог? Верю. Но почему одним Он дает то, а другим – совсем другое? Он решает или сам человек? Глупые размышления, вполне себе бессмысленные… А куда без них?
Я люблю диктовать свои мысли. Я люблю говорить вслух. Смешно, наверное, но, когда я говорю вслух, мне кажется, я не один. Я с этими двумя, которые во мне живут, тоже вслух говорю. Сумасшествие? Да и бог с ним.
Жизнь – она что делает? Течет, несется или прыгает? Пролетает! Это точно. И ты зачем-то смотришь назад, надеясь, что там отыщутся истоки твоих сегодняшних проблем. Почему-то нам искренно кажется, что прошлое помогает осознать настоящее.
Кто и когда сказал такую глупость? Прошлое только все запутывает. Тебе представляется, что те выводы, которые ты сделал вчера, пригодятся сегодня. Ерунда! Вчера была совсем иная жизнь, совсем иные пазлы. То, что сходилось вчера, сегодня не сойдется. Точно.
Ведь мало того, что люди тебя теперь окружают другие. Это понятно. Но ведь и ты совсем иной. То, что ты осознал вчера, – там и оставь, во вчера.
Ностальгия по прошлому – это тоска по тому, что тебе еще вчера казалось понятным. Прошлое представляется нам ясным уже хотя бы потому, что оно всяко закончилось, и мы умудрились из него выйти.
Вот какой-нибудь баобаб растет себе, не анализируя свое прошлое. И воробей вряд ли вспоминает себя вчерашнего. И если бы помидор мог анализировать свою судьбу и делать выводы, необходимые для будущего, он бы еще зелененьким оторвался от ветки и попробовал бы спрятаться в траве.
Ненавижу все эти разговоры про то, что надо жить только сегодняшним днем, не боясь будущего и не думая про прошлое. Ерунда это все! Как не бояться? Как не думать? И прошлое и будущее давят на нас, истязают нас, и ничего ты с этим не поделаешь, как ни старайся.
Я стараюсь дома бывать как можно меньше. Потому что как раз настоящий я настоящему времени и не нужен.
Серега? Парню шестнадцать лет – зачем я ему?
А Ольга? Где настоящее с ней? Какое оно?
Прошлое давит и терзает, хотя, казалось бы, пережито уже все. Все, что можно было пережить по-настоящему, осталось во вчера.